Стивен Хокинг. Краткая история времени: от Большого взрыва до черных дыр.

#Стивен #Хокинг #Краткая #История #Времени #42 #Черная #Дыра #Вселенная #Космология #Физика

Была зачитана книга Стивена Хокинга "Краткая история времени: от Большого взрыва до черных дыр". Что сказать? Теперь я знаю о Главном Вопросе Жизни, Вселенной, и Всего Такого все, что только можно. И миллиона лет не понадобилось. О Боге, кстати, тоже. 

Книга мощнейшая. Если вы, мои юные диванные мудраки мудрецы, действительно хотите перестать онанировать мозг вопросами откуда есть пошла, что из себя представляет, и чем кончится Вселенная, то это книга - для вас. Простым, понятным, человеческим языком описана вся история развития космологии и теоретической физики от Птолемея до наших дней.  Вопреки рекомендациям издателя, одна формула в книге все же есть:

Мое личное впечатление:

• Книга позволяет не иллюзорно ощутить себя, любимого, частью Вселенной, причем в масштабах от Галактики до кварков. Нет серьезно: стоишь ты такой на асфальте, ноги в лыжи обуты, весь состоящий из пустоты и энергий, ловишь глазами кванты света (частота примерно от 10¹⁵ до 10¹³ Герц), отражающиеся от листьев, которые воздействуют на специфические комплексы молекул в сетчатке твоих глаз, где трансформируются в электрические импульсы, уходящие в головной мозг по зрительным нервам, а над тобой в 149 597 870,691 км  горит термоядерным огнем твоя родная звезда (cредний горизонтальный параллакс: 8,794"; видимая звёздная величина (V): −26,74m; абсолютная звёздная величина: 4,83m;  спектральный класс: G2V; расстояние от центра Галактики 26 000 св. лет; расстояние от плоскости Галактики: 48 св. лет; галактический период обращения 2,25-2,50·10⁸ лет). Нет, впечатляет. Правда. 
• Книга отвечает на вопросы, о том станет ли Солнце черной дырой, каким будет Конец Света, будет ли он, и вообще имеет для нас смысл это понятие. 
• Книга однозначно доказывает, что спор эволюционистов с креационистами - это на 100500 процентов дисциплина Специальной Олимпиады. Т.к. приподнимает покровы над проблемой наличия/отсутствия Б-га.

Короче: ЧИТАТЬ!!!!11111

Цитадель брутальности в центре Культурной столицы: The Bear's Beard BarberShop

#барбершоп #BarberShop #бритье #парикмахерская #стрижка #бритва #виски #Bear's #Beard #СПб

Хочу вам рассказать о месте в Санкт-Петербурге, где изменился не только мой облик, но и некоторые взгляды на жизнь.

Что такое барбершоп? Новомодная фишка для богатых? Че-то непонятно понтовое? Нет, чувак. Барбершоп, это парикмахерская созданная мужиками для мужиков, та самая старая добрая цирюльня в которую пару тысяч лет ходили все: от египетских жрецов, до римских легионеров, от тевтонских рыцарей и ландскнехтов до английских моряков и флорентийских купцов. Там бывали и мушкетеры, и аббаты, и фермеры со Среднего Запада, и гангстеры из Нью-Йорка, даже канадские лесорубы, короче все, у кого было желание прилично выглядеть и пара монет в кармане. Кого там никогда не было, так это баб и педиков. И те и друге стригутся в других салонах, причем в одних и тех же.

Мифы и легенды:

Миф раз: барбершоп - это дорого. Конечно, если ты брешь башку за сто рублей в парикмахерской возле вещевого рынка, а каждое утро скребешь свое еблищ  рожу дешевой тупой бритвой, то да. Стрижка под машинку - 500 р., стрижка бороды (ровно, блджад, красиво и аккуратно) - 500 р. Это дорого? Решать тебе.

Миф два: АААаааааААА, СПИД!!!1111!!!!!. Да, в советских, а позже российских парикмахерских в свое время запретили бритье опасной бритвой, именно, из-за того, что ее невозможно стерилизовать надлежащим образом (автоклавирование в крафтпакетах при высокой температуре в бактерицидной среде). Сейчас, опасные бритвы применяют строго одноразовые, лезвия которых распечатывают при вас. И еще, в вашей обычной парикмахерской за сто рублей, часто ли моет хотя бы руки, ваш выходец из очень южных краев, я уж не говорю про машинку, которой он может до этого стриг экземную, гепатитную алкоту?

Миф три: Накуя!? Накуя это надо? Настоящий мужик должен бриться топором! Ага. Зачем носить удобную обувь? Ведь есть кирзачи. Зачем носить хорошую одежду? Курить сигары? Ездить на приличных машинах? Зачем? Можно конечно бриться одноразовым станком Bic, мыть жопу солярой, и ходить в баню раз в неделю. Пить можно стекломой - он дешевле. Только вот зачем?

Теперь о моих друзьях.

Однажды, один годный дядька, по имени Федор:

так запарился работать на невидимую руку рынка, что осерчал, и решил открыть  свой собственный лунапарк с блэкджэком и шлюхами  свой собственный бизнес. И открыл:

Находится это место по адресу: Санкт-Петербург, Ковенский переулок, дом 1.

 Снял помещение:

Купил виски:

Прикупил инвентарь (то коллекционные, бреют, повторюсь одноразовыми):

Собрал команду единомышленников:

И все заверте:...

Парни! Я сам москвич, и был в Москве в нескольких барбершопах, этот питерский пока - лучший.

Будете в СПб, отправьте свою мамочку шопиться, дайте ей бабла, и двигайте туда. Ты не успеешь стащить куртку, а кто-то уже налил тебе виски (бесплатно, бесплатно, мои маленькие экономные иудейские друзья), из колонок блюз с виниловой пластинки, тебе на лицо кладут горячее полотенце...

Тело: +7 (812) 939-24-60  ПОЗВОНИТЬ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО!

Вконтакт со всеми данными, ценами и работами мастеров

Экипаж The Bear's Beard BarberShop:

     

   

P.S.: Если ты таскаешь свою мамочку все время с собой, и даже в чисто мужской клуб не можешь прийти без нее, пока эти парни будут делать из тебя человека, ей займется он:

К слову:

Потрясающий сайт с иллюстрациями к Мастеру и Маргарите: http://www.masterandmargarita.eu/ru/05media/illustratiesnabokov.html

Стать Сауроном. Властелин Колец - любитель.

Три - Бессмертным в далекий заморский удел,
Семь - Гномам, живущим в подгорном чертоге,
Девять - Смертным, чей выверен срок и удел
Одно - Властелину на Черном Престоле.
Чтоб всех отыскать, воедино созвать, и единою черною волей сковать,
В Мордоре, где вековечная тьма...

Вольный пересказ надписи на кольце.

А вы хотите стать Сауроном?  А че? Не плохая перспектива, представьте что вы - Ужос нах, Тьма (tm) и Аццкая Сотона в одном флаконе. Примерно таким:

Представили? Если понравилось, то вам понадобятся параноидальная шизофрения с бредом величия  и Кольцо Всевластия.  Сразу скажу - с шизофренией сложно. По заказу она не наступает, придется  много и упорно работать над собой.  А вы как думали? В этой сраной жизни даже ебнуться на халяву не получится. Тут есть два пути: легкий, без гарантии, и сложный, но почти наверняка. Легкий - это белая горячка, Delirium tremens.   

Путь это легкий весьма относительно, ибо пить (и употреблять прочие вещества) вам придется долго, несколько лет, но жадно. Очень вероятно, что вы откинете копыта гораздо раньше, чем вы доведете себя до необходимого состояния (запойный алкоголизм в козырной третьей - четвертой стадии). Но самое главное, куда этот путь вас заведет, никто не ведает. К тому моменту, как "теплый ласковый зверек" посетит вас, вам будет уже глубоко похер на то, что вы - Саурон. Так что вместо самоосознания Властелином Тьмы, к вам скорее всего просто придут зеленые пришельцы, чтоб украсть у вас водку. 

Второй путь тяжел и тернист. Вам придется потратить много сил и времени, чтоб капитально свести себя с ума, за то направление выбираете вы сами. Хотите стать Сауроном - на здоровье. Хотите стать Кащеем Бессмертным - не вопрос. Как это сделать, хорошо описано в той-же книге Джонни "Сказки темного леса", в главе "Как Добрая Голова сошла с ума", так что я тут повторяться не буду.

Ну вот. Вы капитально ебнулись. Вы не просто примитивно представляете себя Сауроном, вы, блядь, самый натуральный Саурон. Теперь остался маленький завершающий штрих: Кольцо Всевластия. Саурон без кольца, как жених без конца, сами понимаете. Можно конечно мастырить девайс самому, может даже получиться годно, если особенно если руки растут не из жопы, а  силы  новоприобретенных галлюцинаций хватит сделать цепочки мордорских рун видимыми.  Но тут есть определенные трудности, связанные с плавкой и литьем металлов,  делом ожого- и пожароопасным. С вулканами в целом, и Ородруином в частности в нашей стране к сожалению очень плохо, да что там, даже к нормальной муфельной печи доступ есть далеко не у всех. И что делать? Ха, сегодня лазая по сайту магазина Экспедиция (бля, делаю ведь им сейчас бесплатную рекламу) я узнал, что Кольца Всевластия оказывается просто продаются. Как грится: лубой размэр, лубой цвэт.

Приятного вам безумия, мои маленькие касплееры.

Карта звездного неба, фотографии других планет

Нашел пару годных ресурсов:

Построение карты звездного неба, на конкретную дату и время.
Фотографии тел солнечной системы.

Последнее вообще супер. У меня долгое время на работе в качестве обоев висела фотка Ио, очень высокого разрешения, сделанная по-моему Вояджером.  Прям "Космическая одиссея 2010" Артура Кларка (Именно 2010, блеять, имеется ввиду Одиссея 2).

P.S.:  Буро-зеленый диск Сатурна огромен. Он затмевает собой пол-неба, окрашивая "кирпичные" пески Энцелада во все оттенки человеческого дерьма. Солнце вот-вот утонет в Сатурне, на секунды заставив его экзасферу пылать гнойным огнем. Тени далеких холмов вытянулись, накрыв огромную бесформенную гору  металла, когда-то белого, а сейчас такого же дерьмово-кирпичного как все вокруг. Крошечный яркий красно-белый купол рядом, и еще меньший красно-белый человек, с ртутным стеклом вместо лица. Считается, что сочетание ярко-красных и ярко-белых цветов в Солнечной редкость, да еще оптическим поисковым приборам нужен четкий шаблон для распознавания. Небо Энцелада необычно. Хотя бы по тому, что в системе нет ни одного человека, который проторчал бы здесь достаточно долго, чтоб привыкнуть. Не говоря уже о Сатурне, лунах, Солнце, звездах и прочем. Сегодня небо небычнее чем всегда. Необычнее и красивее. Он впервые смотрит в него с удовольствием, поскольку со вчерашнего дня на границе экзосферы Сатурна вспыхнула, и разгорается новая звезда, становясь с каждым часом ярче и больше. Который раз он прижал к стеклу широкий визор электронного бинокля: угловые размеры звезды меняются прямо на глазах, а спектр ее горит ровным сиянием радиоактивного азота. Вчера он их услышал. Они знали что, его УКВ передатчик слишком слаб, чтоб отвечать, по этому они не переходили на прием. Они сказали что стартовали сразу, как только пропала связь, что они его не слышат, но отчетливо фиксируют его СВЧ маяк, и практически знают, где его искать. Напоследок, они попросили два раза выключить-включить маяк, в знак того что он их слышит и понял. После того, как он дважды повернул вернер ручной настройки, их передача прекратилась, а в небе зажглась крошечная,  острая до боли, белая искра: они включили главную силовую установку, и начали торможение. Километровый выхлоп амиачной плазмы, расколенной как ад, забил все радиопередачи, перекрикивая своим воем и треском даже вездесущее радиобормотание Сатурна. И знаете что? Это было неплохо. Очень неплохо, его мать...

Be Moscow, Be friends, Be Berlin!

А в Москве, чуваки, оказывается идут дни Берлина. Я и не знал. А тут иду по Страстному бульвару, а там стоит странное сооружение, в котором я почти сразу опознал модель Бранденбургских ворот, и какие-то ребята в красном прикиде возились с музыкальными инструментами.  Я бы прошел мимо (мало ли, может это какой майонез рекламируют, Москва же), но тут они начали играть, а  тетя средних лет в черном плаще мощно петь в мегафон, и как петь...

Естественно я в толпе оказался в первых рядах, в очередной раз внутренне взвыл, что нет с собой камеры, очередной раз вспомнил, что недавно переналадил свой Motorola Milestone, потом перестал рефлексировать и начал снимать. Сразу скажу: качество фото и видео традиционно дрянное - коммуникатор хуле.

 

Когда наступила пауза, я, злостно пользуясь своим знанием английского, обратился непосредственно к участникам, с вопросом: what's happening, Flash?*

Оказалось, что это акция приуроченная ко Дням Берлина в Москве (20 лет партнерства). Помимо реггеи, блюзов, ска и разных джазовых импровизаций на фоне модели ворот, акция еще и сопровождается трансляцией на модели ворот речевок формата: Be ... ! Be ... ! Be Berlin! , которые можно придумать самому, и запостить на официальном сайте проекта. Речевки победителей покажут на настоящих воротах в Берлине. Акция будет продолжаться до 28 мая, то-есть до пятницы включительно, так что рекомендую сходить посмотреть послушать, играют до вечера. Местоположение:

<

Просмотреть Be Berlin! на карте большего размера

Видео с акции:

 

 

Отдельно хочется сказать об участниках: очень симпатичные, открытые и общительные люди, мы, в большинстве своем, пока так не умеем. Я взял импровизированное интервью у одного из участников акции:

 

 

Так что наш блог ВНЕЗАПНО! осуществляет информационную поддержку данного мероприятия, так-то.

Комиксы? Комиксы!

Тут, зайки, фестиваль комиксов проходит, между делом:

Не то, чтобы я был uberфанатом комиксов, но тема сама по себе занятная. Даже может быть схожу туда с фотиком в один из выходных - там планируется фестиваль косплееров, а это точно интересно.

Если пойду - выложу фотоотчет. У меня давно руки чешутся разных фриков поснимать... А тут, целый косплей. 

Между тем на сайте фестиваля выложено over9000 всяких работ, среди которых попадаются просто ядерные:

Серия стрипов (коротких комиксов на одну страницу) по Ворону и Лису:

Или про Тридевятое царство:

Такие дела.

Унесённые взрывом

В продолжение поапокалиптической эстетики крайне рекомендую комикс "Унесённые взрывом".

Романтика апокалипсиса: Romantically Apocalyptic

Продолжаем постить комиксы. На этот раз:

 Romantically Apocalyptic 

 Тем кто не вкуривает, я объясню. Я и мои ровесники выросли в 80-е годы. А знаете, что это значит? Что угроза атомной войны для нас была такая же объективная реальность, как для вас - роликовые, блядь, коньки. Когда тебя с пяти лет грузят тем, что ты в любую секунду можешь сгореть к хуям вместе мамочкой и папочкой, от того, что какой-то психованый пидор просто нажал кнопку в десяти тысячах километров к западу, поневоле становишься чуть-чуть параноиком. Это же все равно, что жить с пистолетом приставленным, к блядь, затылку. Знаете что мы рисовали на уроках? Схемы пусковых шахт и убежишь. Мы мечтали посмотреть "На следующий день" и "Босоногий ген". Мы знали как вести себя, при ядерной атаке - нас тренировали в школе, я до сих пор вздрагиваю, когда ребята из МЧС проверяют работу городских сирен раннего оповещения о нападении с воздуха. А вы, скорее всего, даже не поймете, что это такое воет. Дети, всегда чуть-чуть ожидающие смерти - это круто.  А вы слушайте свой сраный R'n'B, пожиратели Кентукийских Жаренных Цыплят... Ке-ке-ке...

Комикс, полный вселенской любви и искрометного юмора смотреть тут...

Ё-мобиль

Вчера по телеку показали Михаила Прохорова и презентацию его детища: Ё-мобиля. Сразу скажу - мне понравилось. Понравилось так, что буду ждать конца 2012 года с любопытством. Но по начнем порядку.

Михаил Юрьевич Прохоров, один из известнейших российских миллиардеров, то самый, то почти самый богатый человек в России (по версии Forbes), в начале анонсировал, а вчера  продемонстрировал в "железе", новый российский автобренд "Ё".  На данный момент, бренд представлен тремя модификациями автомобиля,  для нашего автопрома революционного во всех отношениях. Начнем с того, что новая машинка - "гибрид".  Тоесть оснащена не обычным двигателем внутреннего сгорания (ДВС), а связкой - ДВС+генратор+накопители+ведущие электоромоторы. Я не специалист, конечно, но главные плюсы у такой схемы: экономичность, низкий износ двигателя, отсутствие коробки передач и раздаточной коробки. Заявленный расход топлива - 3,5 литра на 100 км. Есть бензиновая (на копеечном 92)   и газовая версии. Двигатель в машине использован не поршневой, а роторный, но не по схеме Ванкеля - какой точно, сказать не могу. Машинки будут либо как с двумя электродвигателями (полноприводными), так и с одним электродвигателем (привод на одну из осей). В салоне все управление - кнопками (проще некуда: вперед, назад, и три режима старта: "Спорт", "Экономичный" и "Лед"), компьютер, интернет, телефон (с функцией дистанционного завода зверька), климат контроль, ABS, GPS, Глонасс, аудиосистема.  Цена танкетки: от 350 до 450 тысяч рублей, что кошерно. Завод по производству Ё-техники будет достроен к 2012 году, тогда же и выпустят первые серийные машины.

Посмотрим, подождем 2012. Если тесты и отзывы окажутся положительными, а с ценами/комплектухой не наебут, то яб взял. 

Кстати, знаете первый серийный гибрид как назывался?  Штурмовое орудие "Фердинанд" / "Элефант" : 8,8 cm Pak 43/2 Sfl L/71 Panzerjager Tiger(P) Sd.Kfz. 184  Ferdinand, конструкции самого Фердинанда Порше. Зверек нес 200 мм броню, два ДВС, два генератора, два электороматора, кучу аккумуляторов и пушку, пробивавшую Т-34 с 800 м чуть не насквозь. Впрочем, фрицы к тому моменту уже настолько лишились ума, что погнали их (противотанковые САУ) впереди всех в атаку, вследствие чего, они все кто на минах подорвался, кто застрял, а кого бойцы Красной армии пожгли бутылками КС (пушки зверька брали далеко не все и не с первой попытки).

Картинки, характеристики, срачи:

• пост на ННМ (нищебродские говноеды-жопоголики исходят на говно в камментах);
• пост на ауто.лента.ру;
• небыдло негодуе;
• клуб Ё-мобилей.

Лигр (Panthera Leogris или Liger)

Кошек люблю. Собак в целом тоже, но кошек сильнее. А тут такая мегакыся: лигр. Самая здоровенная кошка в Обитаемой Вселенной. Я думал - это ГМК (генномодифицированная кыся), продукт творчества генных инженеров, ан нет оказывается это гибрид папы льва и мамы тигрицы.

Вот пост на  NNM про них (картинки от туда).

Вот педивикия.

Покорми кота! Покорми кота, сука!

Херлуф Бидструп крут

…я это давно знал. Для, вас, мои маленькие ценители искусства я должен заметить, что это пиздатейший художник-карикатурист, эдакий Чарли Чаплин карикатуры. Очень многие советские плакаты – прямая копипаста его творчества, а то и просто подражание. 

 

Вот вам статья в педивикии.

Вот вам статья на лурке.

 

А вот и само творчество. Здоровенный сайт.

Обыкновенное чудо

Хрен бы я вылез из окопа, милые мои, ибо совершенно пропала мотивация постить, если бы не это:

 

 

Помните этого парня? Оказывается, никуда он не делся! Более того, в интернетах есть даже его сайт!  Вот оно как, оказывается…

Копипаста - хуже педераста...

...как известно. Но тема раскрытая в статье на Nmm.ru меня давно и мощно забавляла. На самом деле это еще и мега-байан, посему копипаститься исключительно с целью сохранения в анналах (если только спецы блоггера все-таки не выпилят нас, как спам-блог,но надеюсь что нет).

Итак у меня есть друг. Более того, он даже изредка постит тут, совсем изредка. Человек он разносторонний, обладающий многими талантами (и серверов всяких администрец, и с парашютом прыгец, и ай-ки-до людей на пол кидец, и на пианине игрец, и водку пивец, и вообще полный пипец). Даже ник не пишу, кому надо, тот все понял, а остальным бесполезно бо не знакомы они с ним.

Так вот, среди прочих талантов (где-то после: "Атас, пацаны, брат перекинулся! Кто-нибудь, заприте бензопилу в машине!" и каноничного: "Ради Бога, только не надо туда лить бензин! Отдай, пожалуйста, канистру.") пролегает его уникальная способность спать по утрам. Его пробуждение похоже на старт ракеты к МКС: три будильника по очереди будят его с интервалом в 5-7 минут. Два из них он отключает не просыпаясь вообще. Несколько раз он не просыпаясь разговаривал со мной по телефону. Один раз давал рекомендации по телефону-же своим коллегам (говорят, что тот сервер таки загрузился)...

В общем, коллекция аццких будильников (оригинальный пост):

Лот номер раз, ручная граната:


Милейшая вещь, вырвал чеку, закинул соне за шкаф/под кровать и все. Либо сядет батарейка, либо найти "лимонку" и вставить чеку назад. По непроверенным данным звук нарастает.

Плюсы: очевидны.
Минусы: жертва наверное найдет гранату, и даже принесет ее вам, далее вам может понадобится хороший проктолог, ибо жить с ребристой завывающей грушей в заднице очень не удобно.

Лот номер два: уезжайка.

Понятно, да? Уезжает, причем быстро. Со всеми вытекающими. Имеет мощное преимущество перед осталльными подвижными девайсами, т. к. уезжает целиком, весь.

Лоты номер три и четыре: улетайки всех сортов:




Проблема в том, что улетающая часть - по сути, та же чека. Сам будильник никуда не девается, так что если молоток (или не дай Бог, топор) найдется первым, приборчику пиздец.

Лот номер пять, аццкая оралка:


Как громко вам надо? 120 дБ громкости вам хватит? Только учтите, что "Боинг 747" на взлетном режиме ревет на 135-140 дБ, что одновременно совпадает с болевым порогом слуха человека. Громче только шоковые светошумовые гранаты.

Лоты номер шесть и семь, две мозгоебки:

Мина, провода надо соединить в правильном порядке, потом нажать на правильную кнопку, комбинация меняется каждый день, в противном случае громкий звон, плавно перерастающий в дикий вой...

... и небольшой пазл. Сами понимаете, что оба прибора должны быть ОЧЕНЬ прочными.

Ну и, на конец, лот номер восемь, трясучка:

Суется под подушку (можно внутрь наволочки). В заданное время начинает звонить и вибрировать. Спать на ожившей подушке теоретически невозможно.

Добавлю, что все эти приколы, хороши именно как приколы. Конечно, если ваши жизненные проблемы лежат исключительно в плоскости "даст подружка/не даст подружка", хватит ли денег чтоб в конце месяца еще пару раз пообедать в "Гудмане", и т.п. , то такие приблуды вам вряд ли повредят. Но если вы живете на непрерывном стрессаке, и звонок сотового заставляет вас вздрагивать, мой вам совет, поставьте на него тихую, приятную мелодию, и такую же на будильник, рулит, кстати, плавное нарастание сигнала. Просто положите телефон так, чтоб до него никак нельзя было дотянуться с кровати, и все. Клянусь, здоровее будете.

Киносценарии

Проблема переводов зарубежного кино - проблема старая. Родилась она задолго до появления кинематографа, и в общем случае называется "Проблемой переводчиков". Суть проблемы хорошо всем известна: при переводе иностранных произведений переводчики часто невольно, а иногда и совершенно сознательно искажают первоисточник. Примеров масса, и это не только советские "идеологически подкорректированные" переводы того же Джека Лондона или Хемингуэя, но и другие более ранние переводы (Шекспира, например). Лучше всего, на мой взгляд, эта проблема описана у Владимира Набокова в его "Заметках переводчика" (Заметки переводчика// Новый журнал. Нью-Йорк. 49, 1957 - online версии я к сожалению не нашел, хоть самому сканируй и выкладывай, чес слово).

В настоящее (или как принято говорить у историков - в новейшее) время главным борцом с некачественным переводом в области синематографа является небезызвестный Дмитрий Юрьевич Пучков as known as Старший оперуполномоченный Гоблин. Сей господин яростно и, что важно, весьма не безуспешно борется с "надмозговыми"* переводами в сфере кинематографии, переводя и озвучивая кино сам. Раньше он это делал на общественных началах, теперь же, превратил это в неплохой бизнес, что, имхо, было шагом ахиверным и логичным.

Надо сказать, что Ст. О.У. Гоблин в целом прав. Качество переводов и ранее печальное, ныне становится все хужее и хужее. Что делать? Смотреть фильмы в переводе Ст. О.У. конечно, или смотреть кино в оригинале, но тут начинаются реальные проблемы. Дело в том, что человек не имеющий языковой практики (опыта общения с носителями языка), даже неплохо зная английский понять что-либо из речи киногероев может мало, ибо в жизни люди не разговаривают грамматически правильными фразами из учебника Бонк. А если беседа происходит на повышенных тонах на фоне взрывов и стрельбы, или герои, например, зеки (солдаты, пираты, фермеры и т.п.), говорящие на слэнге, то тогда вообще труба. Чтож делать? Интересно ведь, что они там на самом деле трут...

Помочь тут может только оригинальный киносценарий. Удобнейшая вещь, между прочим. Сидишь со словариком, читаешь диалоги, прешься.

Я озадачился поиском киносценария фильма Pulp Fiction ("Криминальное чтиво"), после того, как послушал диалоги героев на саундтреке, и понял, что ни шиша, извините, не понял. "Чтож эти мазафаки говорят, мазафака..." подумал я и стал рыть сценарий. Рыл-рыл и нарыл интересный обзор, на тему "Где взять киносценарий?". Рекомендую к прочтению - познавательно.

P.S.: Действительно Джулиус Винфелд и Винсент Вега действительно говорят на таком трескучем пиджине, что даже читать с непривычки тяжко. Но оно того стоит: ощущения офигительные - как будто смотришь фильм с нуля. Я уж не говорю, что в сценарии полно комментариев, которые добавляют понимания к реалиям кина, ведь в видеоряде часто присутствуют вещи нам не вполне понятные. К примеру, Джулиус и Висент едут на дело в черных костюмах - ну и что? Едут и едут. В сценарии написано: два молодых человека в "дешевых черных костюмах". Мелочь? Ага. А как забавно меняет восприятие...
__________________________
*Термин "надмозговой перевод" появился после архибезграмотного перевода игры StarCraft, где один из, так сказать, персонажей Overmind (прямой перевод - Сверхразум), был переведен как "Надмозг". Неизвестно сколько травы-афганки и тюбиков клея "Момент" употребили эти "переводчики", но с тех пор всех подобных "переводчиков" зовут надмозгами, а плоды их болезненной деятельности - надмозговыми переводами. Термин введен Goblinом на заре времен.

Сети о суках и мегасуках...

Чего только не встретишь на просторах Рунета. Каких только не наполыщит. Вот сегодня наткнулся на потрясающую воображение "социальную сеть": www.dosvidos.ru - сайт брошенных девиц, где можно на весь мир заявить, какая сволочь был ее "бывший". Это просто ураган какой-та...

Не успел я насладиться, как преосвященные комрады с revolver.ru подсказали: есть де такой старый ресурс: suka.ru - типа еще круче. Глянул и точно.

P.S.: Все это могло быть смешно, еслибы железно не подпадало под пару статей в УК: на счет защиты чести и достоинства, и насчет клеветы.

Премия Дарвина за 2007 год

Subj...

delirium tremens

Картина ясная: delirium tremens! Горячка белая! - вещал Пендальф Белый в бессмертном Гоблинском переводе ВК "Две сорванные башни"

Замечательная статья в ЖЖ об этом явлении.

Сцылкохранилище

Мечта сбылась: я знатна и богата.... Идея, о которой я размышлял несколько лет успешно реализована. Я создал "Сцилкохранилище".

Мысль хранить Избранное в Сети преследует меня очень давно. Плюсы очевидны: доступ к избранному с любого компа, ссылки не пропадают при переустановке системы и крэшах и тд. и тп. "Ага!" - скажите Вы, есть ведь дохрена подобных сервисов: разные сатартинг пэйджи, Яндекс-Закладки, www.Del.icio.us в конце концов... Нифига не "Ага". В то время, когда я об этом думал таких сервисов небыло вообще. да и сейчас я не увидел ни одного, который был бы:

а) достаточно прост в работе;
б) хранил бы трамбнейлы (маленькие предпросмотры) страниц;
в) позволял бы выложить ссылки в открытый доступ для пользователей.

Так вот, как говорили в славном городе Пушкино: "Слово - дело!". Я сел за НТМЛ редактор и родил свой собственный стартинг пэдйж, которым пользовался несколько лет:

www.linx2linx.narod.ru

Опыт веб -дизайна у меня уже был (сайт Клуба Дубовых Пней - предтечи этого блога), поэтому я сваял простенькую страничку на клипарте оставшемся у меня от КДП и нашпиговал ее информерами. Там даже карта метро была самодельная. Естественно эта "пага" была совершенно не удобной в обслуживании - чтоб добавить новую ссылку надо было менять в ручную код страницы, и убедившись, что оформление не "поползло", залить ее на сайт по FTP, а у меня тогда еще был диалап 33,6 на USR Sportster. На моей памяти я за четыре года обновлял эту страничку не-то один, не то два раза.

Потом был поиск онлайн-сервисов с подобным функционалом. Толи я плохо искал, толи недопонял гениальный замысел авторов найденных ресурсов, но найти сайт, который бы полностью удовлетворял меня мне не удалось.

Кончилось это тем, что пару лет назад я нашел программу органайзер избранного Netvisualize, которая умела синхронизировать избранное между разными браузерами, собирала и хранила превьюшки линков и, главное, умела делать HTML альбомы избранного с картинками. А пару дней назад мне наконец удалось найти решение, как научить эту мудацкую прогу создавать альбомы совместимые с требованиями apache, и выложить первый альбом в Сеть. Дизайн пока никакой, но фишка уже работает. Сцилкохранилище доступно по адресу: www.pn-c.narod.ru и будет вынесена в навигационное меню справа от ленты блога.

В связи с открытием Сцылкохранилища прошу всех прислать мне свои папки Избранное (или их части) в Rar или Zip, для добавления сцылок в Хранилище. porkeater@rambler.ru

Это нада читать!!!

Я плакаль... и сейчас плачу, поскольку читаю это в офисе, а ржать в голос, сидя рядом с начальницей - не вежливо.

Прислал Marshal, из ДКСС (наш Заказчик): читать тут

Респект, мля...