Microsoft Office на Android

Привет! Тут было дело я много писал о планшетах на Windows 8. Да именно на Windows 8 - первой пальцеориентированной  операционной системе Microsoft. Потому как если вам нужен планшет для работы (я имею в виду, ятЬ, серьезной работы, а не того говна которым занимается большинство представителей "креативного класса") то винда неизбежна, ибо MS Office. Сейчас правда появился MS Ofice под Мак, но как он работает я не знаю. Знаю только, что когда мне приходит документация отмакоебов, она с вероятностью 50% состоит не читаемого ASCII-кода, из-за олигофренских маковских раскладок и шрифтов. Android-планшеты для работы подходят еще менее, т.к. с файлами MS Office работают анально, бо  Linux, под который родного, майкрософтовского софта немае, а сторонний софт работает далеко не со всеми документами, и сохраняет далеко не все правильно. Windows 8 на планшете рулит зело. Но недостатки  есть. Прежде всего это габариты и вес. Все более менее приличные устройства весят чуть более чем дохера: от 600 г. до 1,5 кг, что для планшета не айс.

А тут я решил в первые в жизни (!) купить (!!) MS Office (!!!). Не то чтобы из моральных соображений (на мораль мне насрать), просто я подзатрахался возиться с кряками, активаторами и прочим говном. Тем более, что последнее время мелкомягкие делают всякие заманушные скидки. А в качестве бонуса тут еще оказалось удивительное предложение:

MS Office для Android устройств!

О Б-г! Я смогу избавиться от служебного планшета и ходить с крошечным легким Galaxy TAB! Алилуйя! Естественно, что доступен этот чудо софт, только при покупке MS Office для PC.

Короче я купил. К самой процедуре покупки никаких нареканий нет. Все просто, быстро и точно. 365-й офис тоже нареканий не вызывает - офис как офис. Окей, сказал я себе, сейчас как поставлю на Android Office Mobile, то-то все удивляться... Ага. Шшас. Разбежался.

Во-первых, чтобы его скачать, надо зайти с в Google Play с компа под учеткой Microsoft, а там: 

Чего?! У меня Samsung Galaxy TAB 2 7.0 и Motorola RAZR MAXX, на минуточку. Не EXEPLAY и не Texet, а нормальные устройства вполне среднего класса. А вот хой. Моя естественно был зол, и полезло в эти ваши интернеты искать решение. Естественно я преуспел.

На XDA, само собой, уже вовсю обсуждали эту проблему. Внизу страницы последний пост - с ссылкой на .APK файл (зеркало). Учтите, что это ссылка на не кряканый офис, подписка от Microsoft понадобится.

1. Качаем.
2. В настройках устройства ставим галочку "Разрешить установку из неизвестных источников"
3. Заливаем APK на карту памяти
4. Запускаем любым файлменеджером
5. ?????????
6. PROFIT!

Б-же! Какое же это убогое говно! Явным образом открывает и сохраняет файлы только на SkyDrive и Sharepoint. Из файлменеджера открывает файлы с устройства, но не дает их редактировать. Сохраняет (вернее не сохраняет нихера) на Sharepint супер не корректно, файло потом невозможно ничем другим открыть. Да вообще с любыми облаками кроме своего родного SkyDrive работает мягко говоря через жопу. Набор средств редактирования ничтожный. Короче, мы пока имеем голимый, кривой вьювер офисных файлов. 

Я допускаю, что версия с XDA какая то beta, а то и alfa, но отзывы пользователей на Google Play в целом не внушают оптимизма:

Так что пока индусы допишут код нам придется пользоваться заменителями. Мой выбор (кликабельно):

Российские журналисты выкатилось в Домодедово из стоек шасси

Сегодня открываю новости Яндекса, а там:

Интересно, кто все эти люди, которые пишут для новостных агентств всю эту безграмотную херню? Школьники? Путин вам, блядь, мешает жить счастливо и богато... Демократии и, сука, свободы слова им мало. Главное, это честные, в сраку, выборы. Зачем свобода слова косноязычным? Что они могут сказать? Зачем выборы полуграмотным? Кого они могут выбрать?

Павел Шкарин. Куб.

Зачитан роман Павла Шкарина "Куб"...  

Помните, я давно писал про нашумевший роман Баяна Ширянова  "Низший пилотаж"? Книжка полустеб, полубред о жизни метамфитоминовых наркоманов, "винтовых" и "марцефальщиков"? Вот.

Теперь я прочел "Куб". Куб - это автобиографическая книга, охватывающая период жизни автора, от момента выхода на "великий джефовый путь" до...   Если "Мезанцефалон" Бригадира - это Великая энциклопедия алкоголизма, то Куб - это энциклопедия винтовой жизни. Сразу скажу - книга очень хорошая, написанная талантливо, и читается легко. Степень поучительности: over9000. Книга развенчивает ворох мифов, накрученных вокруг метамфитаминовых препаратов, и позволяет получить прекрасное теоретическое представление о предмете  без необходимости впрыскивать себе в вену загрязненное соляной кислотой, фосфором и йодом кустарное варево.  Искренний и честный рассказ о том, как смыслом... Нет не смыслом, а основой, тканью и сущностью жизни становится метамфетамина гидрохлорид - первитин, или проще говоря, ВИНТ. 

Книга эта произвела на меня сильнейшее впечатление, еще и потому, что автор более менее мой ровесник, а в описанных районах Москвы я неоднократно (например вчера) бывал. Я вырос в похожем месте, в похожем окружении, я видел "винтовых" и знаю героинщиков. Более того, автор очень, до оледенения жопы, на меня похож. Очень. 

Читать обязательно.

Некомпетентность. Пицца. Что делать и кто виноват.

Сейчас модно рассуждать на тему "от чего мы так живем". Нет, конечно, извечные русские вопросы "Что делать?" и "Кто виноват?" были популярны в России всегда, но последние 70 лет борьбы за народное счастье подобные вопросы не приветствовались, а последующие за ними 20 лет не менее яростной борьбы за установление демократии на одной шестой люди были слишком заняты борьбой за жратъ ^tm  и грабежом "награбленного большевиками", что бы всерьез озадачиваться всей этой хуитой. Вместе с тем, немного отъевшись, нас потянуло на духовное, и вопрос снова встал с потрясающей остротой. Точек здесь зрения две, и они как всегда полярные, но с оттенками:

"Все хуево, потому, что мало демократии" - считают либералы, "Все хуево из-за Путина" - считает болотная белоленточная братия, "Все хуево от того, что всех распустили" - считают державники, "Все хуево, от того, что нет Сталина" - считают радикальные патриоты. Есть еще традиционная российская идея, что во всем виноваты жыды евреи - но ее уж совсем невозможно серьезно рассматривать: во-первых не оригинально, во-вторых незаконно.  

Мне кажется, что на самом деле все эти позиции - ниачем, поскольку затрагивают скорее философские, чем практические причины. Да, да, даже сам Путин - это проблема скорее философского плана, которая в более общем изложении звучит как  "роль личности в Истории". А ведь причины у бардака должны быть совершенно конкретные. И совсем недавно я понял - это некомпетентность. 

Тотальная. Всеобщая. Везде.  Во власти, в прессе, в бизнесе. Повсеместно. Будь то министерство или крупная компания, будь то топ-менеджеры или монтажники. Необязательность, некомпетентность, непунктуальность, похуизм на фоне высокой личной гордости - вот основные качества людей от которых зависит по большому счету всё. Нет, их не 100%. Но большинство - именно такие. Наверное это связано, наверно, с тем, что с 90-х в нашей стране принято на должности набирать не столько компетентных, сколько верных, проверенных и знакомых, ну или нужных, с полезными связями. В тот солнечный период тотального пиздинга всего и вся иначе было нельзя, да и зачем отдавать хлебное место абы кому, если можно инвестировать зарплату нанимаемого в уверенность, что он не сдаст, или услугу полезным людям? Ну и хуй, что он дебил, 1000% PROFIT покроет все издержки. Ничего личного - чистый бизнес. 

Контраргументом всегда приводился тот тезис, что мол а где взять компетентных - вузы-то выпускают сраное говно, которое трех слов связать не может. Самое прикольное в этом тезисе то, что это, блять, правда. По-большей части. Основная масса вузов давно превратилась в бизнес, который состоит частично из торговли дипломами на коммерческих отделениях (официально) и на бюджетных (налом), а также из освоения бюджетных денег через непомерное раздутие количества преподаваемых специальностей и числа студентов. Причем если тронуть эту зловонную кучу - наше высшее образование поднимается невыносимая вонь и тучи мух, яростно жужжащих о том, что "высшееобразззованиеразззрушают" и "россиюдебилизззуютчтобразззтитьрабов". Хотя половина студентов в любой группе - троечники, а не менее пятой части сдают сессии за нал, причем вся эта толпа, по сути своей быдла, люто бешено презирает "сраных ботанов", которые реально учатся. 

Ну и что, скажете вы, это все "партия жуликов и воров" везде развела кумовство и коррупцию, и дебилизует русский народ по средством разложения  высшего образования и ТВ, чтобыраститрабов.

"Бритва Хэнлона". Просто сраная бритва долбанного Хэнлона, которая гласит: "Никогда не приписывайте злому умыслу то, что вполне можно объяснить глупостью".

Я могу допустить, что мудаки занимают высокие должности не с проста, но пицца. ПИЦЦА, БЛЯТЬ!!! Попробуйте заказать, еб ее мать, сраную пицу в Москве к конкретному времени! Если вам привезут этот сраный кусок пересушенного говна покрытый дерьмовым сыром помидорами и консервированными грибами из банки вовремя, по адресу, и именно тот, который вы заказывали, то вы либо живете в ебаном Чикаго, либо узнали суперсекретное заклинание "Вкуснойпицычтоязаказалвофисвовремя". И так все. Подрядчики не умеют считать сечение кабеля, кабельщики берутся прокладывать кабель в Москве не имея ни монтажников, ни даже представления, какие разрешения и согласования нужны, курьер привозит документы не туда, несмотря на точный адрес, письма теряются, служба эксплуатации скрывает факт аварии и замены роутера на менее мощный, в детсадовской надежде, что как-то пронесет, системщики не могут наладить почту, потому что не знают, почему она не работает, оборудование отданное в долг по акту, передают в долг дальше кому-то еще без документов, я уж не говорю про вынос АТС, размером с дачный хозблок, который на моей практике ухитрились потерять. 

Может быть вся беда в том что мы просто некомпетентные мудаки? Может пора учиться, и стараться хоть что-то сделать не через жопу?

МГТС. Спам. Реклама. Тожество закона в цирке абсурда.

Вот я думаю, куда? Куда, блядь, катится этот сраный мир? Когда мне раньше по городскому телефону мне звонил ебаный робот, и сообщал о задолженности за телефон, я пожимал плечами и платил. Когда мне по нему же звонили торопливые девки с опросами я в зависимости от настроения и степени упитости либо слал нахер, либо просто клал трубку. Теперь роботы звонят с рекламой всякой хуйни: клиники омоложения, косметика и еще какая-то невнятная срань. А теперь внимание вопрос: КАКОГО ХРЕНА?! Это же городской, городской, блджад, телефон. Его нельзя вырубить, поскольку по нему могут звонить по важным вопросам,  нельзя вырубить, поскольку родные не дозвонившись обосрутся камнями, и т.д. и т.п.  А если я сплю? А если спит мой ребенок? А главное, Я ЗА НЕГО ПЛАЧУ, ЯтЪ!

Меня все это чертовски завело. И я начал интересоваться, законно ли это? Ведь по сути, ОАО "Московская городская телефонная сеть", или коротко - МГТС, способствует (если сама не занимается) распространению спама через городские телефоны. И тут поперла наша российская действительность, бессмысленная и беспощадная. Оказывается, что вторжением в частную жизнь в нашей стране считается только: 

"1. Незаконное собирание или распространение сведений о частной жизни лица, составляющих его личную или семейную тайну, без его согласия либо распространение этих сведений в публичном выступлении, публично демонстрирующемся произведении или средствах массовой информации, если эти деяния совершены из корыстной или иной личной заинтересованности и причинили вред правам и законным интересам граждан, - наказываются штрафом в размере от двухсот до пятисот минимальных размеров оплаты труда или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от двух до пяти месяцев, либо обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок до четырех месяцев.

2. Те же деяния, совершенные лицом с использованием своего служебного положения, - наказываются штрафом в размере от пятисот до восьмисот минимальных размеров оплаты труда или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от пяти до восьми месяцев, либо лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок от двух до пяти лет, либо арестом на срок от четырех до шести месяцев.

Так же вторжением в частную жизнь является нарушение тайны переписки, телефонных переговоров, почтовых, телеграфных или иных сообщений (статья 138), нарушение неприкосновенности жилища (статья 136)."

Глава 19 УК РФ - преступления против конституционных прав и свобод человека и гражданина.  Статья 137. Нарушение неприкосновенности частной жизни. 

О как. То-есть подобное деяние, это не нарушение неприкосновенности частной жизни. Отнюдь.  От это номер, подумалось мне. Но может быть, такие действия можно квалифицировать как пранк, то-есть телефонное хулиганство?  Ке-ке-ке! НэтЪ. Потому что за пранк, у нас, собстна, статьи нет. Есть статья 20 КоАП "Мелкое хулиганство", по которой пранкеров и привлекают (если могут), а она гласит:

"1. Мелкое хулиганство, то есть нарушение общественного порядка, выражающее явное неуважение к обществу, сопровождающееся нецензурной бранью в общественных местах, оскорбительным приставанием к гражданам, а равно уничтожением или повреждением чужого имущества, -

влечет наложение административного штрафа в размере от пятисот до одной тысячи рублей или административный арест на срок до пятнадцати суток.

2. Те же действия, сопряженные с неповиновением законному требованию представителя власти либо иного лица, исполняющего обязанности по охране общественного порядка или пресекающего нарушение общественного порядка, -

влекут наложение административного штрафа в размере от одной тысячи до двух тысяч пятисот рублей или административный арест на срок до пятнадцати суток."

Такие дела. Но тут меня торкнуло: а может это нарушение закона о рекламе?  И тут, ВНЕЗАПНО:

Закон о рекламе (ст.18, п.1)

"Распространение рекламы по сетям электросвязи, в том числе посредством использования телефонной, факсимильной, подвижной радиотелефонной связи, допускается только при условии предварительного согласия абонента или адресата на получение рекламы. При этом реклама признается распространенной без предварительного согласия абонента или адресата, если рекламораспространитель не докажет, что такое согласие было получено."

Бинго! Мы их поймали! Наверно. Кажется. Хотя похоже нет. Потому что та же педивикия гласит:

"За нарушение статьи 18 рекламораспространитель несёт ответственность в соответствии с законодательством об административных правонарушениях. Однако ФАС (Федеральная антимонопольная служба, уполномоченная следить за выполнением этого закона - прим. автора) не имеет полномочий для проведения оперативно-розыскных мероприятий по установлению лица, ответственного за спам, а уполномоченные на это органы не могут их проводить в связи с отсутствием в российском административном и уголовном законодательстве ответственности за рассылку спама. Поэтому, несмотря на периодические публикации материалов о привлечении нарушителей к ответственности, в настоящее время данная законодательная норма малоэффективна."

Понятно, да? Те кто должен следить за соблюдением закона не могут вести следственные действия против нарушителей, а те кто могут такие действия вести руководствуются УК и КоАП, а в них ни спам, ни нарушение закона о рекламе не упоминаются. То есть снять незаконный рекламный щит по постановлению суда еще можно, но привлечь того, кто его повесил за это нельзя, разве что пришить ему за уши какую-нибудь "незаконную стройку" и или порчу панятника архитектуры и ли еще что.  

А вы продолжай те бороться за честные выборы, свободу слова, и защищать детей от "Ну, погоди!" - в нашей же стране больше проблем нет, всеж зашибись  как здорово устроено. 

Немецкий танк. Русский самолет. Или с днем победы, дорогие товарищи!

Был недавно на ВДНХ. Сейчас его называют ВВЦ, но мне это как-то похуй. В далекие времена, когда деревья были большими, эскимо, а вас еще небыло, на ВДНХ около павильона  "Космос" на фоне ракеты стояли два самолета: Ту-154 и Як-42. Стояли они в роли достижений нашей промышленности, и не просто стояли - на борт можно было вполне бесплатно подняться, и заценить, так сказать. Выглядело это так:

Фото Владимира Буракшаева (с)

Потом, кому-то понадобилось много цветмета, и Ту-154 порезали на метал, с понтом, что машина старая, прогнила, и может рухнуть. В общем, как всегда все для нашего с вами блага. Народ поорал, по матерился ну и все. Остался один Як-42. На фото он на переднем плане. 

Кому он мешал не понятно, но народ у нас креативный. И надо же беде случиться, что кому-то особо патриотичному торкнуло расписать этот самолет граффити к 9 мая. Ну вот скажите мне: ну зачем, зачем это надо было делать? Стоял нормальный советский самолет, нет бля, ручки чешутся. Теперь он выглядит так:

 И ладно бы расписали, но расписали его хреново и безграмотно. Я не говорю про такие косяки как дебильные лица, про каски 38 года в сочетании с самозарядными винтовками (по мотивам винтовки Симонова), про то, что из-за нарисованной на носу карты, машина с расстояния выглядит просто грязной, Бог бы с ним, но вот это меня убило на месте:

Ничего в глаза не бросается? А если еще внимательнее посмотреть:

Да, да вы не ошибаетесь, это действительно "Пантера", "Panzerkampfwagen V Panther" несколько утрировано нарисованная.

Да вот же она собственно:

Взято отсюда

Че нацистский танк делает в порядках Красной армии, да еще под красным знаменем не понятно, видимо вышел во фланг наступающим и собирается их давить гусеницами. Вот такой вот, бля, патриотизм. Но всем конечно похуй. Школьники скоро СС-овца от красноармейца отличить не смогут, но разве это главное, главное отчитаться: патрыотыческае васпитание ведется неусыпно.

Отдельный рок'н'ролл - это противоположная сторона самолета:

Там на голубом фоне "Зомби с рельсами", типичный плакат эпохи БАМа:

Почему на голубом фоне, и причем тут "Все для Фронта! Все для победы!" это тайна тайн. Если кто не в курсе БАМ - строительство Байкало-Амурской магистрали был лет  через 40 после войны. Нормальные плакаты эпохи 41 - 45 гг. выглядели так:

 

Взято отсюда и отсюда

На хвосте "сорок второго"  женщина демонической внешности делает непонятное:

То ли плетет могучие антифашистские заклинания, то ли инволтирует куклу Гитлера....

Беспокойство

Привычка беспокоиться – это как болезнь.  Или может быть просто болезнь. Сначала ты беспокоишься каждый день о разной херне, а потом ты привыкаешь. Потом беспокойство становится твоим навязчивым состоянием, вытягивая из тебя силы и парализуя волю. Все начинает валиться у тебя из рук, ты концентрируешся на неудачах, воспринимая их как норму, ты переживаешь все сильнее, а потом вообще  впадаешь в состояние фрустрации, и твое беспокойство только нарастает, усиливая фрустрацию, и выматывая тебя все сильнее, и все глубже загоняя в полосу неудач. Наступает апатия: что не делай все бесполезно. Главное, что у человека пропадает способность мыслить критически. Ты бродишь среди теней собственного разума, накручивая сам себя. В общем, говно это. Смешнее всего, что когда нарыв прорывает, и ты скальпелем делаешь то, что не удавалось заклинаниями. Ты не можешь отвыкнуть беспокоиться. Вроде весе уже, а эхо все бродит. Не затягивайте – режьте сразу

Пузырьки - фуфырики или боярышник - друг человека

Я тут написал недавно псто о запрете на торговлю крепким алкоголем после 22:00, в котором пространно  рассуждал о бесполезности этого закона в целом. А тут оказался я в пятницу в аптеке около полуночи (супруга попросила выйти, и прикупить всякого по мелочи). В аптеке не по ночному было людно: помимо троих таких же жертв семейной жизни как я, в аптеке терлась группа граждан, похожих на истертые, в гнилое тряпье, тени. Я сразу узнал их: они всегда стоят на нашей улице чуть дальше у круглосуточного магазина, побираясь бутылку портвейна в любое время суток. Граждане эти,  не агрессивные, но чрезвычайно навязчивые, жажадали сегодня не два рубля и не портвейна. Их манил боярышник - спиртовая настойка обладающая слабым седативным и кардиостимулирующим действием. Боярышника не было. Не знаю, может его не было только для них, а может не было вообще, но уныние их не знало границ: сбившись в нестройную толпу, стадо привидений побрело куда-то в ночь, и скоро совершенно развоплотилось во тьме, оранжевых пятнах света уличных мачт и снежной трухе. Напишу псто, подумал я, обязательно, как раз о том, что если не дать людям водки, они все равно найдут чем убиться. Но меня опередили. Выходные в одной из новостных программ показали мощнейший сюжет про аптечный алкоголизм и все что с ним связано (сюжет этот к сожалению найти сейчас не могу, а жаль). Дескать, вот оно как! Пьють гады, все что на спирту, оказывается. 

Безмерно поражаюсь способности наших журналистов делать ошеломляющие открытия, констатируя древние, былинные и банальнейшие факты. Капитан Очевидность просто падает в обморок, когда из телека очередной журналист, голосом полным драматизма и таинственности, сообщает под видом сенсации какие-нибудь очевидные и всем известные вещи, наподобие того, что боярышником и прочими спиртовыми лекарственными настойками, граждане оказывается злоупотребляют, с целью пьянства. Я, почему-то знаю об этом лет с девяти, еще с дремучих советских времен, когда водку  продавали строго в рабочее время, т.е  ни утром ни вечером ее было легально не достать, на нелегально у алкашей не было денег (она стоила 2 а то и 3 своих цены), а пиво было банально в дефиците.  А уж в горбачевские времена, с его сраным сухим законом, люди у нас на районе пили вообще все, что мало мальски горит, и дохли от суррогатов как тараканы. В особенности у них в ходу были разные лосьоны (тогда, еще натуральные, а потому относительно безопасные для здоровья).

Такие в от дела. Между тем, некоторые граждане вообще считают, что нужно запретить теперь  спиртовые  настойки, дескать лекарственный эффект от них  слабый (это вы сердечникам и неврастеником скажите), а люди ими спиваются и мрут. 

Я это называю рефлекторным принятие решений. ЗАПРЕТИТЬ! Стандартная реакция большинства кишечнополостных форм жизни, каким-то чудом выбившихся из общей массы. Голову включать при этом не надо: во-первых, нечего включать - надглоточный нервный узел не позволяет больше одной мысли одновременно, а во-вторых не зачем, ибо все и так понятно.

С другой стороны, граждане тоже молодцы. Лишь бы упороться, а чем не важно. Был эфедрин, средство от кашля и насморка - они стали делать из него винт и марцефаль, гнить, сходить с ума и превращаться в живые овощи. Запретили. Стали делать винт из любых эфедрин содержащих препаратов. Запретили. Я лежал с пневмонией и дико кашлял, так кашлял, что капилляры лопались, кровь на губах и из носа, спать не мог  - а "солутана" нет. Приходилось жрать кодеиновые таблетки (прописанные врачом), чуть не по четыре пять за раз, со всем их вредом для печени, и жутковатой побочкой, в форме мрачных сюрреалистичных снов. Нет ни одного легального эффективного обезболивающего - они все могут применяться как наркотики. Кодеиновые таблетки тоже практически запретили - молодежь делает из них дезоморфин, под кодовым название "крокодил", и сгнивает за живо за пол года, в прямом, блядь, смысле слова. Теперь надо еще у сердечников корвалол отнять, из-за того, что им спиваются бедненькие бомжи. А может, как это не кощунственно звучит, хуй бы с ними? Все равно приличный человек боярышником опохмеляться не пойдет - на то пиво есть, а им все равно ничего не поможет: запретишь боярышник, они будут пить антистатик или еще какую-нибудь дрянь, и все равно сдохнут возможно даже более мучительно, карма у них такая.

Об  алкоголе (в том числе суррогатном) на Луркоморье.
Так же рекомендуется к прочтению роман Юрия Бригадира "Мезанцефалон" - это вообще энциклопедия запойного алкоголизма.

Happy New Yaer snow dilivery

Доставка снега в Москву к новому году в самом разгаре. Снег выпал, как всегда, внезапно. У нас в России вообще три ежегодных абсолютно неожиданных стихийных бедствия: снег зимой (и с какого хуя, казалось бы?), половодье весной (тоже непонятно, с чего эти сотни тонн снега и льда вдруг растаяли), и еще - урожай, это вообще, пиздец,  катастрофа из катастроф с советских времен: ух ты, взошло! И тоже, вроде сеяли сеяли, и на тебе: взошло. А у нас трактора неисправные, соляру не закупили, элеватор на капремонте, а но, сука, взошло, блядь. По этому мы, русские, неистребимый народ. Хуйли нам любой враг, если мы из года в год бьемся с целой, блядь, Природой? Да мы его случайно  задавим, не заметим, за нашей обычной схваткой со стихиями. И поделом, ибо нехрен под руку лезть.

Хезбургер

Ох, ребята, все-таки у нас - страна чудес. Шел вчера по Москве, по привычке пялился на вывески, и застопорился...

Качество фотки, понятно говно,  дык снято мобилой в темноте.

Ох и чуден твой народ, Господи: Хезбургер. Это ж охренеть можно от неожиданности. Полез в сеть, и точно, есть такая сеть финских фастфудов Hesburger.  Я даже припоминаю, что в Суоми там ел, и неплохо ел, но название... Блядь, они бы хоть его латиницей писали что ли, не так бы резало глаз. У них даже такой фирменный бутерброд есть: хезбургер.

Шутки шутками, но неблагозвучная транс литерация, или неожиданные переводы вполне невинных названий брендов на другие языки - это дикая головная боль маркетологов:

"На сегодняшний день примеров таких, часто нелепых, бренд-ляпов насчитываются сотни. Например, иранская компания Paxan недавно выпустила универсальное моющее средство с фирменным названием Barf (по-английски - «Блевотина»), а вот японцы с большой помпой выпустили на англоязычный рынок свой новый напиток Pocari Sweat (в переводе - "Покари пот"), не отстали от них и шведы, выпустив шоколадку Plopp ("Плюх"). К этому списку можно прибавить также фруктовый напиток от бермудской фирмы Bacardi, который называется «Pavian» (если по-французски это означает «шик», то по-немецки - «бабуин»), не последнее место в нём занимает и роликовый дезодорант от фирмы Clairol, снабжённый слоганом Mist Stick (по-английски «Туманный дезодорант», а по-немецки - «Навозный дезодорант»).

Французская компания Colgate-Palmolive наводнила американский рынок своей новой зубной пастой Cue, а потом оказалось, что во Франции существует французский порножурнал с этим же именем. К этому же разряду относится и название тканей Puffs – по-немецки это можно прочитать как «Публичные дома». И ещё: Coca-Cola, которая когда-то пришла на китайский рынок со своим оригинальным названием, в этой стране переводится как «Укусите головастика»!" - по ссылке, оригинал статьи.

...вот такой вот Хезбургер, камераден.

Звонари набигают

А тут новое событие в духовной жизни нашей страны. На Большой театр набижали звонари. Вот статья в известиях о сути конфликта. Видел я в Вестях интервью с их главным: жутковатое зрелище. Стоит, такой, гм... звонарь, и мрачно гундосит всякое о церковном имуществе, звучащих иконах, звучащих иконостасах. ТрэшЪ в общем. Интересно, чего это духовных так тянет отстяжать у кого-нибудь какое-нибудь имущество? Пока эти колокола не отреставрировали они нахрен никому нужны не были, а вот теперь - оно конечно, звучащая икона. А ведь Большой спас эти колокола от переплавки в эпоху, когда большевики боролись с клерикализмом (это было еще до сделки РПЦ с коммунистами).  А теперь, когда в их реставрацию были вложены народные деньги,, в сумме больше чем дохуя в несколько раз, их оказывается надо отдать. Вот так вот.

Черт. А ведь большевики-то были не так уж не правы...

Стенограмма переговоров польского президентского самолета, на котором разбился Качиньский

Мда…   Вот, собстно, статья РИА Новости, и сам текст. Жуть могильная. Выводов делать не буду – не специалист. Субъективно для мня понятно следующее:

 

1. Условия в районе полосы были неприемлемые, диспетчер поляков предупредил, а они еще запросили подтверждение у севшего борта, и тот казал, что в районе полосы туман и аще полная жопа.
2. В кабине был как минимум еще один человек.
3. Президент принимал решение о посадке.
4. Сигнал системы “Опасное сближение с землей” был очевидно проигнорирован.

Господин Ершов, написавший серию замечательных мемуаров про “Ездового пса”, летчик. налетавший over9000 часов на Ту-154 указывал, что самолет этот надежный, но строгий, требующий серьезных знаний и слетанности команды, тем более в сложных условиях. Тот же Ершов говорил, что если створа не видно за 800 метров, а земли с 60 – то это не просто плохие условия, это просто пиздец.

Еще 30 000 для Афгана

Сегодня афропрезидент США, Барак Обама, заявил, что после серии трудных раздумий он решил отправить в Афган еще 30 000 неудачников, которые не пошли в колледж, а отправились в Армию США. Дескать победоносная война, идущая там, настолько победоносна, что уже сидящие там несколько десятков  тысяч лузеров (loosers) не справляются с объемами славы, и надо  как то увеличить число победителей, чтоб они совсем не обезумели от успехов.

 

Чертов Афган. Кто только там не огребал всякого. Сначала Англичане: три (sic!) эпически слитых войны во время Большой игры. Потом мы, проторчавшие там черте сколько лет, пытаясь поддержать Наджибуллу (его в итоге повесили). Теперь Янки, пытаются победить тех самых поцанов, которых они же обучили и подготовили для борьбы с “шурави” – ну тоесть с нами. Ке-ке-ке, бля. Надо было потратить с десяток лет и несколько ярдов баксов, чтоб вырастить Бен Ладена  и иже с ним.

 

А теперь им надо еще 4 200 000 фунтов пушечного мяса (исходя из 140 фунтов веса на одного неудачника), что бы хоть как-то сдерживать регион. Я уж не говорю про опий-сырец и прочие местные прелести :). Верной дорогой идете товарищи! 

Кое что о копирастии

Вот вес время сруться сторонники копирайта и его противники. Естественно, обе  стороны как и положено людям довели свою точку зрения до полного фимоза: копирасты готовы зарегистрировать эксклюзивное право чуть не на воздух, антикопирасты - красть воздух, "крякать" его и нагло дышать на халяву. Смешнее всего, что можно понять и тех и других. Копирасты хотят денег за интеллектуальную собственность, антикопирасты не хотят платить. В принципе, с точки зрения морали и закона копирасты вроде правы: логично, что человек создавший интеллектуальный продукт (будь то результат творчества, или научных исследований) должен бы получать с него прибыль, как с любого другого товара (ну нельзя же скопировать сковородку, крякнуть копию и отдать другу). С другой стороны, фитча в том, что копирасты не столько защищают права авторов, сколько стараются выжать из конечного пользователя как можно больше бабла.  Вот взять DVD с фильмом. Стоит он $30 (сейчас может и дешевле, но раньше было именно так), внимание, вопрос: с хуяли? Аааааааа!!!!1111 Кричат копирасты, у нас чудовищные затраты! Кабели - шмабели, свет - шмет, спейэффекты - шмецэфекты, гонорары - шмонорары... одна ванна из шампанского для исполнительницы главной роли чего стоит!!! И все ради тебя, потребитель! Все ради тебя!! Посмотри, какой качественный DVD мы тебе продаем? Разве пираты сделают такой? Никогда! Они тебе сделают дешевый, кривой, мультизонный... Он тебе испортит твой любимый BBK... А мы? Обложка глянцевая! Вкладыш на трех страницах! Комментарии Самого Самого Главного Режиссера на бонусном диске еще всего за $20... Ты только посмотри потребитель!

Вот интересно, если фильм уже окупился в прокате, то какие затраты компенсирует издатель DVD? На производство DVD? Не смешите меня. RW болванка стоит $3. Три, блять, доллара штука. Это, блять, штука в розницу, а не партия из 10 000 болванок оптом. Качественная запись? Да все эти линии уже over9000 раз окупились, их ведь не для каждого фильма покупают новые. Да и потом, современная бытовая, записывающая техника обладает весьма достойным качеством, так что качество у пиратов весьма на высоте. А если и есть разница, то она скорее всего видна не на BBK, а на весьма дорогой аппаратуре, которую имеют очень далеко не все. Буклет, комментарии? А кто-нибудь поинтересовался нужны ли они мне, как потребителю? Вообще копирасты очень склонны впихивать покупателю, что нибудь сверх продукта. Nfr может выпускать три вида DVD с одним и тем же контентом? OEM - диск нормального качества в конверте за малые деньги, box edition - диск повышенного  качества в коробке без дополнительного гуана - за дороже, и какой-нибудь super enhanced collectors top box - диски ориентированные на Hi-End технику со всеми систелками перделками за дорого. Потребитель может выбрать. Зачем человеку дорожка DTS если у него стерео колонки бытового телевизора?

Теперь пресловутая Винда. Все понятно. Один экземпляр операционки, один компьютер, один ключ, одна лицензия. Но почему смена аппаратной базы сносит активацию Виндовз? Это, видите ли, уже другой компьютер, говорит нам Мелкософт.  А пользователь должен звонить в службу техподдержки и объяснять, что он не пират, а просто добавил еще один жесткий диск, простите меня, господин, дайте мне новый ключик, а то пред идущий не работает. И еще, сколько лет продавалась XP? Лет блять, десять, по-моему. Что, все никак не окупилась? Ах $140 - $160? мы платим за техподдержку и пакеты обновлений... А не дохуя ли?  Почему XP не дешевеет, на фоне Висты и Семерки?

Ну конечно мой любимый StarForce.... Как он заебал... А ведь его применение скорее всего незаконно, для доступа к продукту нужно установить некий софт, который к продукту не имеет никакого отношения. Есть же уже, блять, активация игр через интернет. А там где его (интернета) нет, ну пусть будет Starforce Edition какой-нибудь, но с КРУПНЫМИ буквами на коробке: тут старфорс!

В общем копирасты сами провоцируют пиратсво, из чистой жадности, а самое главное, что они упрямо пытаются подходить к интеллектуальному продукту, как к сковороде, а это не одно и тоже.

Если бы я пытался бороться с пиратством, я бы изменил вся политику копирайта: и диски с разным качеством по разной цене, и никакого стар форса - просто платный аккаунт для игры он-лайн, как сделано в World of Warcraft. И еще, я бы ограничил интеллектуальную собственность на книги, фильмы и музыку лет на три -  пять, а потом издавай - продавай кто хочешь. Так будут и овцы довольны, и волки - целки.

Бросить пить в Италбаре...

Я тут между делом бросил пить, совсем. Сразу скажу, что не навсегда, а до наступления некоего крайне важного для меня события. Прелесть в том, что я не знаю, когда оно наступит, а посему можно сказать, что пить я все-таки бросил, и надолго. Мерзко. Бросать пить мерзко. Не тяжело, а именно крайне не приятно. Конечно, речь не идет о кошерных второй, третьей и, особенно, четвертой (она же последняя) стадиях алкоголизма - там уже профессиональная помощь нужна (если не эвтаназия), но и с крепкой уверенной первой слезать не фонтан. Не то, что хочется выпить, нет. При сходе на первой стадии еще есть сильные внешние мотиваторы не пить. Просто есть чувство потери фрагмента жизни, вот как бы  было у тебя любимое место времяпрепровождения, клуб например, ходил ты в него много лет по вечерам, а теперь тебя туда не пускают. Смертельно? Нет, но обидно. А все почему? Потому, что синее - это праздник, который всегда с тобой. Не понятно? Работает это так: вам действительно нравится выпить. И вкус, и цвет, и антураж. Удовольствие в процессе, удовольствие после. Даже у черного трэша, который я тут не рассматриваю, есть плюсы: когда тебе удастся выбраться из серых холодных липких лап абстиненции, вспомнить обо всем будет забавно, а со временем - весьма забавно.  Что бы не происходило в твоей жизни, где бы ты не был, чтоб ты не делал, а одна - две бутылки пива всегда рядом. Со временем, эти две бутылки становятся универсальным ответом на любой вопрос о жизни, вселенной и вообще. Ок? Ок. Но организм не железный. И даже это не главное. Со временем теряется смысл. Ты ловишь себя на том, что просто привычно вносишь очередную порцию в себя, а иначе как? Вот этого всего ты и лишаешься одномоментно, сделав незначительное волевое усилие. И хуй с ним.

P.S.: Я снова начал есть конфеты и шоколад, которые не ел года два. У меня восстановился сон - сплю, как в детстве. И еще апатия... Ее не стало. И сны... красивые и реальные... И денег экономится... Уставать стал меньше...

P.P.S.: С этим договориться нельзя. Или пьем, или не пьем.

Хорошая мысля приходит опосля. Иногда так лет через десять - пятнадцать.

Когда я был очень худой и носил длинные волосы, я тратил значительную часть своего свободного времени на любительское программирование на Borland Pascal 6.0 и старше. А хуй ли? Девушки  мне тогда отвечали взаимностью не регулярно, а место для взаимности было и того не регулярнее. Денег на беспробудную пьянку не было, за то был пытливый ум и желание им блеснуть. Вот и сидел я в те древние времена на кафедре информатики после лекций (а иногда и вместо). Надо сказать, что это было зело давно. Я даже не был тогда знаком со своим другом "J",  который иногда называет себя TheMask или Warlock: наши вселенный тогда еще не пересеклись, чтобы в багровой вспышке сумерек породить десять с лишним лет трэша, угара и порнографии.

За неимением других достойных развлечений я программировал.  А писал я чудовищную программу под DOS с графическим интерфейсом, с применением объектно-ориентированного программирования, но не пользуясь разными костылями типа Turbo Vision, а в чистую, создавая все дерево объектов с нуля. Код был преимущественно индусским :))). Тем не менее это работало. Программа представляла собой инструмент, для подбора последовательностей цветов. Дело в том, что 256 цветам VGA соответствуют 256 (кто бы мог подумать!) числовых значений, номеров, грубо говоря. Естественно, когда программируешь какой нибудь рисунок, тебе может понадобиться последовательность цветов, например от белого до темно серого и обратно, чтоб нарисовать что-нибудь объемное. Когда цветов было 16 (EGA), проблем не было выучить их (да хоть, блядь, на бумажке записать), а вот 256... Моя программа позволяла наглядно подобрать последовательность цветов, и сохранить ее в текстовый файл уже в виде их номеров.  ??????. PROFIT!

Причем там было графическое оформление из трех окон, в одном были образцы цветов, в другом меню, в третьем собиралась последовательность. Секс продолжался почти год. Потом я встретил "J", у меня появилась постоянная девушка с жильем :), и моя тяга к программированию утонула в сером дыму сигарет, реве Ramms+ein, женских стонах и далеких пьяных воплях. Синтетические сумерки начали окутывать берега реки, текущей через территорию нашего института, своим серым туманом.

- Dangerous tonight - произнес Alice Cooper, и мерзко улыбнулся своей раскрашенной рожей... ke-ke-ke-ke-ke!

А тут сижу себе мирно на толчке, никого не трогаю, играюсь на маленькой наладонной машинке (в 12 раз  мощнее тех компьютеров, на которых я тогда программировал) в Арканойд... Какой же я был тогда дурак! Надо было писать не ту, может и нужную, но унылую херню, а свой собственный арканойд, с блэкджеком и шлюхами! Там и объекты, там и графика, там и математика нехеровая, между прочим, а главное, это же наша школьная мечта была - свою игру написать... Бляяяяяяяя...... А теперь ужо хуй.  Даже если я вспомню старый Pask, но на дворе-то ужо 2009 год. Windows 7 ужо... Это полностью учиться всему с нуля...  Бляяяяяяя......

Так соеденились в доме провода...

Вам никогда не было интересно, что будет, если взяться за контактный провод электрички? Ооо, это нечто особенное. "Сморщилась попа, обуглились кости, долго смеялись над шуткою гости..."

Напряжение в контактной сети зависит от системы питания, принятой на данной железной дороге. Если используются двигатели постоянного тока то напряжение может быть от 1000В до 6000В, если система работает на низкочастотном переменном токе, то напряжение может достигать 16 000 (шеснацать, блять, тышщ) В.

Вообще-то, взяться за контактный провод нереально: уж больно высоко висит. Даже если прыгнуть на него с моста и повиснуть, ничего интересного  не будет - нет заземления. Но отдельным дятлам в этой жизни естественно везет, как никому. Приведенный ниже ролик наглядно демонстрирует, что бывает, если интеллект, удача и беспечность встречаются вместе.

Следует заметить, что данный ролик я обнаружил открыв жж Блэки: http://the-blacky.livejournal.com/

За что ему наше анонимное спасибо.

Ожоги рук наконец прекратили болеть

Че-то не хорошо у меня в этом году с руками, то насекомые изгрызут, то порезы от ножа... Теперь вот любимая задумчиво приложила к предплечью кипящий чайник - у меня теперь там знак Зорро, "Z", выжжен. Не успел смазать д-пантенолом плечо, как задел пальцем тэн в духовке - вторая степень, блджад.

Письма из преисподней

Когда-то давным-давно, я прочитал книгу Баяна Ширянова "Низший пилотаж", целиком посвященную жизни и жизнедеятельности эфедриновых наркоманов - потребителей пресловутого "винта".

Как я написал в обзоре, книга мне скорее понравилась, так как по-сути это совершенно антинаркотическое произведение. Общество, впрочем, убеждено в обратном, ну да ладно, на то оно и общество, чтобы реагировать на все бездумно и рефлекторно, ка павловская собака: свет зажёгся - слюнки потекли.

Так вот, в книге этой помимо "винта" фигурирует более простой стимулятор на основе все того же эфедрина - марцефаль или мулька. Данный препарат был широко распространен в Питере в советское время, поскольку тогда чистый "джеф" - эфедрин продавался всем желающим по 16 копеек за пузырек, в качестве средства от кашля (это правда, от кашля помогает только эфедрин, ну или кокаин с героином - это не шутка, все эти препараты разработала в начале ХХ века бессмертная Bayer AG, именно как средства подавления кашлевого синдрома). Так вот, в отличие от "винта", марцефаль можно приготовить где угодно буквально на коленке. Редкостная дрянь ведущая даже не на кладбище, а прямиком в огород, поскольку потребители стремительно деградируют, и превращаются в "живые овощи". А все из-за того, что как и "винт", мулька невероятно загрязнена побочными продуктами реакции, и прежде всего маргонцевокислым калием - уникальным разрушителем нервных клеток.

Ну да это все лирика. Прикольно то, что юные дарования которым по непонятным причинам очень хочется попасть на Великий Джефовый Путь, почему-то совершенно не верится, что им придет скорый изощренно жестокий пиздец, по сравнению с которым смерть от передоза гераином - приятный сон. А тут читая Луркомар (ну посел я на этот ресурс, что делать :) я наткнулся на офигенный форум. Форум людей больных энцифалопатией - закономерным финалом употребления марцефали. Яшитаю, подросткам надо давать читать обязательно - внушает

Доброе...

...блядь, утро. Когда нет голоса (то-есть совсем) - это пипец как скверно. Температуры вроде нет, но самочувствие битой бутылки. Если с кем случится, знайте, лечится так: один день полежать, ничего очень горячего, острого, кислого, соленого и т.п. Эреспал 3 раза в день, полоскать каждый час (или пол часа) фурацилином или содой. Масло в нос. Физеотерапия - УВЧ (ультра высокочастотная терапия) и холодная ингаляция. И ЗАТКНУТЬСЯ, совсем. Иначе может и не восстановиться некогда.