Романтические люди

Про готско-имо антагонизм, все наверное знают. :)

А тут встретил утром сегодня в метро девочку. Хорошенькая такая коротко стриженная девочка с рюкзачком в виде гробика. Сел рядом (не специально), пригляделся, а она стихи читает. Тючева. В место закладки - перышко черное. Блджад! Ураган позитива. Не готка, не херка, не имо. Нормальная девушка в стиле макабрической романтики, каких было полно в "Серебряном веке", а сейчас почти не осталось. Внутренне взвыл, что нету камеры (голоса мне шептали с утра: "возьми, возьми с собой, гандон, камеру!"). Не послушал, не взял. А то бы показал бы вам образец хорошего вкуса в области мрачной романтики. Куда там готам. Поговорили мы немного о стихах (благо останки образования позволяют) и расстались. Очень жалею о двух вещах: не смогли дольше пообщаться, КАМЕРА! БЛДЖАД! КАМЕРА!

P.S.: Глазки у нее были большие и разные: один сиреневый, другой зелененький.
P.P.S.: Качну, пожалуй, свои любимые баллады Жуковского.

Меня оказывается дохера!111

Если вбить Goooogle запрос "Nathaniel Frost" выпадает вот это. Причем большинство из них, нихера не я. :)))

Hai! Smoke on the Water, Jamamoto-sama.

ЛЫТДЫБР: Тур де Франс

Статья целиком под катом.

Давненько я не постил старого доброго лытдыбра. Все какие-то обзоры, обзоры...

А тут я решил погулять. На на самом деле я давно решил. Но все не мог собрать свой арш в кулак. Знаете как бывает: ты годами регулярно проходишь по Городу и окрестностям километры и километры, дойти пешком от Пушкинской до ВДНХ через Кремль для тебя обычное дело. А тут ты садишься писать дисер, потом садишься в офис лет на пять, и неожиданно, обнаруживается, что твой труп слегка утратил ходкость. Потом ты каждый раз думаешь: "Ну в субботу пойду по-фотографирую, пройдусь как следует, может доеду до канала*..." . Но каждый раз ты оказываешься все за тем же компьютером, пьяный и играешь в "Сталкер".

В прошлую субботу аршпауэр** достиг отметки over 9000. Я стиснул зубы, бросил в рюкзак камеру, спиннинг, пару приманок, напялил берцы и рванул в сторону Ховрино. День был теплый и солнечный. Я жарился нещадно в "терме"*** которую в преддверии канала им. Москвы напялил под балахон, к тому же меня начало чуть чуть лихорадить - похоже я тихо заболевал.

Все пошло лучше чем всегда. Сначала я не мог дождаться маршрутку. Потом у нее на пол дороги пропало сцепление, и далее мы ехали до Ховрино совокупной силой Господа Бога, Генри Форда (это был "Transit") и русского мата. Когда я, уже слегка подпив дорогой (Балтика 6 + Хуч) выбрался на платформу то сразу увидел картину, любезную сердцу любого путешественника: ярко желтую фару приближающейся электрички. Не моей. И сразу следующей. Опять не моей. Ааа блядь!! Расписание, в которое я глянул на фоне девственно чистого горизонта, с беспристрастностью куска раскрашенного пластика сообщило мне, что до моей электрички - 40 минут. И тут внутри меня зашевелились древние силы. Я-прежний, тихо но явственно забормотал, что де тут не далеко, и вообще мы, то есть я и он, уже раза три ходили тут пешком, и не попасть на канал будет жопа и пидорский прогиб под судьбу и т.п. В это время Я-нынешний громко разглагольствовал на тему, того, что типа ну представь ты, взрослый мужик прыгаешь с платформы и бредешь куда-то, да нахер тебе этот канал, да он вообще наверняка во льду, да перейди ты на другую платформу и пили в центр. Пока он так разорялся Я-прежний резко оттолкнулся ногами от бетона платформы. Шпалы туго ударили в ботинки. Заткнись и шагай, сказал Я-прежний Мне-нынешнему, слегка охуевшему от такого самоуправства. А передо мной лежал уже Путь****.

И я зашагал. Сначала медленно и неловко, оскальзываясь на шевелящейся под ногами, будто живой, щебенке, но потом все увереннее и быстрее. Навыки опорно-двигательного аппарата, забитые в самую глубину архивов подсознания развертывались и активировались. Вскоре я топал весьма бодро. Дорогой мне попадались семафоры:


Всякие провода типа таких:




Или таких:


Попался даже натуральный голубой огонек:


Но самое главное я нашел ответ на Главный Вопрос Вселенной Жизни и Вообще:

А также Гламурный рэльс:


"Дополнительный 38 догнал меня в конце пути.
Дополнительный 38 догнал меня в самом конце пути,
Поздняк - я был уже дома. Ты сидела у окна, ты пила свой вечерний чай.
А потом на нас обрушилась ночь.
- Если можешь прости.
- Если хочешь - кончай."

Мимо неслись встречные, ревя и лязгая. Когда меня догнала моя попутка, я уже бодро топал по платформе Левобережная. Я дошел туда быстрее электрички. Обычное дело.

Вид на мост через канал с Левобережной, за мостом - Химки. Мост, кстати люто, бешено охраняется: автоматчиками и крупным сторожевым собако.


Левобережная - это деревня, хитро замаскированная под город. На самом деле это практически одна центральная улица, окруженная кварталами многоэтажек. Как и во всем ближайшем Подмосковье границы населенных пунктов там стерты застройкой. Так, что только местные знают где кончается один населенный пункт, и начинается второй. Естественно после долгого пути я немедленно решил взбодрить себя спиртным. Для этого я направил свои стопы в местный кабак, самый ближайший к станции (а иначе пришлось бы пестовать через пол города до магазина).

Надо отдать должное, кабак этот весьма знатный. Я подозреваю, что после шести часов вечера даже самый искушенный и требовательный искатель халявных пиздюлей не уйдет от туда обиженным. Днем же это вполне достойное заведение. Есть я там не разу не ел, но выпивать случалось. Чисто, сервис приятсвенный. Я попросил двойной виски не глядя в меню, чем сразу вызвал к себе легкий интерес (уж больно неплатежеспособно я выглядел), а когда я расплатился и потребовал еще, на меня посмотрели с искренним уважением.

Вышел я от туда изрядно подкрепившись (даже лихорадка прошла), и сразу направился к каналу им. Москвы. Канал был во льду. Наглухо. Вплоть до свежих человеческих следов через фарватер. Драма? Хуй там. Во мне было уже сколько виски, что драму мне мог доставить разве что удар железной трубой. Не клюет? Нахуй! Будем фоткать. Дело в том, что в этом месте на канале и безо льда-то не клюет. Ну то-есть почти не клюет. Хотя моя самая крупная рыба (окунь грамм на четыреста) была поймана как раз тут. Я тогда писал дисер и ездил на Левобережку как на работу в диссертационный зал Ленинской Библиотеки (хмурая башня, похожая на Бастилию). Крыша у меня не очень крепкая, а тогда и вовсе держалась на ноотропах, глицине и одном гвозде. Так что у меня случился приход изготовить самую дешевую удочку в мире. И я изготовил: китайский спиннинг-телескоп из говна - 160 р. , Китайская катушка из говна - 60 р., китайская леска из того же материала + красный виброхвост на легкой джиг-головке - что-то около 30 р. Итого 250 рублев. Спин этот легко помещался в мой рюкзачок и перед библиотекой (а иногда и после) я проводил час на канале. И вот словил.

После того как я понял, что не сезон (до этого на юге Москвы я видел открытую воду аж в феврале), я потопал гулять, и вскоре нашел замечательный трактор, который грузил щебень. Только я собрался фоткать, как на меня набежал прораб, и начал вежливо, но крайне настойчиво выдворять меня с площадки. Причем именно выдворять, а не пытаться со мной договориться. Я сначала хотел найти дорогу к сердцу этого сурового стража, но вскоре стало очевидно, что он весьма круто закодирован, и я никогда до него не достучусь. Тогда я решил действовать испытанным методом альтернативы. Так как он не давал снимать мне трактор, мотивируя это риском для моей жизни, я поставил вопрос так: а откуда безопасно? Прораб ощутив прорыв в переговорах в свою пользу ткнул пальцем в вершину заснеженного и грязного по весеннему времени холма с почти отвесными стенами - от туда!

Бедный наивный хранитель великого "Как бы чего не вышло". Это трезвый я бы никогда туда не полез, но я не был трезвым ни разу. Потому я довольно легко забрался на холм, на полпути найдя вполне удобную дорогу наверх. На верху группа местной молодежи пила пиво, я вежливо попросил разрешения поснимать трактор, а также спросил где они брали пиво. Молодежь окинула меня взглядом (ветхая грязноватая рванина в берцах) и рассказала мне где пиво, а на трактор им вообще похуй, сказали мне они. Я снял трактор, и попрощавшись с молодежью потопал к указанному ими магазину. Трактор реально красивый:


Купив пива, я решил прогуляться по местам боевой славы, раз уж заехал так далеко и пошел искать вышеупомянутую мрачную башню библиотеки. Башня эта реальный кусок средневековья: хмурая, устрашающая, со стражами на входе, наполненная разными знаниями (истинными и ложными, полезными и вредными, прекрасными и мерзкими). Знания эти, сонмища сектантов, именуемые аспирантами постоянно извергают во вне в виде диссертационных работ, и поглощают обратно, дабы вновь извергнуть в виде диссертационных работ. Работы переплетаются, работы рожают работы, работы содержат цитаты друг на друга, ссылки и сноски. Знания кипят и перетекают , как бутылка Клейна в пятимерном пространстве. Я думаю если оцифровать это странное хранилище теней и дать задачу компьютеру пройти по всему дереву ссылок к самой первой, то ответ будет, ага, именно: 42...

Попробуйте почитать какую-нибудь докторскую по общественным наукам. Вы удивитесь, как странно могут танцевать буквы, водя по кругу концентрические хороводы слов, понятных по отдельности, он не понятных в месте. Куда там Талмуду и Некрономикону! Буквы пляшут свой непристойный танец, слова кривляются и показывают вам зад. Фразы сплетаются в тугие узлы, а смысл, подвывая и хохоча диким смехом, уносится прочь. Нормальный человек захлопывает такую книгу, протирает глаза и говорит, что-то типа, что за бред бля? Нихера не понял.

А теперь представьте, что Вы мало едите, очень мало спите. Вы раздавлены ОЧЕНЬ ВЫСОКИМИ ОЖИДАНИЯМИ ваших родственников и знакомых, ваша мама хватается за сердце, когда слышит о переносе предзащиты на пол года. Они не понимают , чего сложного в том, чтобы написать текст на сто сорок страниц. Они уже всем рассказали на работе, что у вас предзащита через две недели! Они были уверенны (и тоже всем рассказали), что вы справитесь за полтора года, и пойдете делать карьеру. Они уже нашли вам место у дяди Пэти, но оно уйдет через месяц. А теперь вы их всех подвели, и выставили их пиздоболами перед друзьями, коллегами и дядей Пэтей. А они вас кормят, поят и вообще создали вам все условия, а сами они в ваши годы жили в общаге и разгружали вагоны, и не защитились только потому, что решили пожениться, но это не важно. И все это от того, что вы мало трудитесь, и занимаетесь всякой херней вместо. Три года писать документ, чуть больше диплома?!

А ваш руководитель БОГ. БОГ БЛЯ! ПОВЕЛИТЕЛЬ! А вы ГОВНО, ГОВНО, БЕЗДАРНОСТЬ, ТУПОЕ БЛЯДЬ ГОВНО. Нужна актуальность. Актуальность и научная новизна. А времени нет, и надо успеть дописать за два месяца, а тема меняется, и концепция тоже постоянно меняется, потому что ваш руководитель ТВОРЧЕСКИЙ ЧЕЛОВЕК И ГЕНИЙ!!!1111 А вы говно и так далее, и далее. Вы месяцами переписываете одно и тоже. С одной стороны на вас давят , с другой унижают и топчут. Вы бледный задрот, с нервным расстройством и глюнами. И крыша ваша еще не съехала*****, только потому, что ноотропы и водка. И вам нужно не только прочесть эту безумную книгу в 600 листов А4, вам ее нужно понять, разобрать на цитаты и использовать в работе, потому, что написал ее ваш руководитель, а тема у нее, скажем, "Когнитивный диссонанс в ограниченных профориентированных социумах в отрыве от марксистско-ленинской этики, как причина латентного стремления альтерэго к суициду".

Теперь закройте глаза и попробуйте на секунду представить все это, этот орущий, обвиняющий, насмехающийся кошмар, который длится из года в год, тогда вы посмотрите на эту башню по другому. Вы тогда поймете, что это за башня.



Я какбэ попираю основание:

А вокруг башни скакали синицы. Нормальные такие наглые сытные синицы. Синицы че-то жрали. Остальное синицам было похуй.

Синица какбэ смотрит на вас, как на говно.

Понастольгировав, испытав облегчение (как блядь хорошо, что это в прошлом), пофоткав синиц, я уперся в дилемму: идти на станцию и катить на электричке на Ленинградку, с перспективой до топать потом до Проспекта Мира, или садиться на маршрутку и мчать на Речной, с перспективой погулять по Тверской? Пока я думал, подъехал автобус, решив проблему за меня.

Ехал я быстро, весело и без приключений.


Разве что передо мной сидел мутный парень студенческого вида и играл в розовую PSP. Розовою, бля! Я прихуел от его креативности. Я предложил ему попозировать, но он отказался. К сожалению ни одной качественной фотки розовой PSP нет.

Тверскую я преспокойно проспал, поэтому пришлось возвращаться с Театральной. После чего я направился в Мак - отдать немного воды природе. Тут мимо меня стремительно прошла тян. Тян была правильная, с ушками-некомими на голове. Наш диалог выглядел, как старый анимэшный анекдот:

- Что это, Бэримор?
- Это нэкомими, сэр.
- Вы отаку, Бэримор?
- Ня, сэр!

Выяснилось, что тян двое: собственно Шира-тян и Ю-тян. Я так удивился концентрации тян в центре Default City, что даже стал есть гамбургер, после чего мы с тянами решили прогуляться и пошли к Лубянке.

Тяны и корова-кун:



Это были очень, очень храбрые тяны. Я бы ни за что не пошел бы с короткостриженным, бородатым мужиком одетым в кожу, подкатанные джинсы и берцы, причем все его шмотье было либо старое, либо грязное, либо они оба. Мы наверное выглядели очень странно - два кавайных тяна и... гм... несвежий фашист. Потом мы посидели в баре Маска (это кто не знает старое подвальное заведение у метро Кузнецкий мост), где тяны едва осилили полстакана пива на двоих. О чем мы говорили пересказывать не буду, но тяны произвели крайне позитивное впечатление. Потом мы поменялись мылом (интересная фраза для человека семидесятых годов: юноша и девушка поменялись мылом) и разъехались.
А больше в тот день не случилось ничего.

_______________________________
*в смысле спининг покидать.
**кто не в курсе, зайдите в яндекс-словари и переведите слово arsch с немецкого.
***термобелье. Пришло в быт туристов из военной промышленности, где разрабатывалось для водолазов. Бывает разного качества. У меня - хорошее :))), с дополнительной защитой области спины и коленей. Сука.
****картинки кликабельны.
*****вы будете ржать, но у некоторых крыша съезжает неиллюзорно. За наш срок аспирантуры был один случай выгорания мозгов, и несколько серьезных нервных срывов, наверное поэтому до защиты доходят еденицы.

Муха.

Сегодня впервые увидел муху. Весна близко.

Батальон ложных мишеней.

В свое время я ради шутки придумал особый род войск: отдельный батальон ложных мишеней (ОБЛоМ). Бойцам батальона должна была выдаваться яркая, хорошо заметная форма, разноцветные знамена, яркие тряпки, трубы, барабаны и факела. Назначение этого подразделения - отвлекать на себя внимание (и огонь) противника. В дневное время ОБЛоМ должен был маршировать по переднему краю со знаменами, трубами и барабанами, при плохой видимости им должны были выдавать трещотки, для имитации звука моторов. В ночное время они должны были применять факела и фейверки. Также на вооружении ОБЛоМ должны были быть поставлены фанерные танки на велосипедной, или мускульной тяге.


А тут в новостях "Первого канала" такое (пруфлинк с видео):

"Сплошное надувательство. Легким движением руки за 4 минуты появляется танк, за 5 - разворачивается ракетный комплекс.

Репортаж Антона Степаненко.

Самолеты, ракетные установки и танки, причем в натуральную величину. Даже с расстояния в каких-то 100 метров, их не отличить от настоящих. А на самом деле, они надувные. Их надувают, чтобы надуть противника.

Надувной техникой армию снабжают уже третий год. До этого пытались макеты штамповать. Оказалось тяжело, неудобно и громоздко. Вот, на Подмосковном предприятии и придумали… надувать. Впрочем, это далеко не главное достоинство этих макетов.

Александр Таланов, генеральный директор НПП:" Они воспроизводят и радиолокационный диапазон, тепловой и ближний инфракрасный диапазон, аналогичный приборам ночного видения. На всех этих приборах макеты выглядят, как реальная техника".

И как реальная техника макеты излучают тепло, будто это греются двигатели, и отражают радиоволны вражеских локаторов, как и положено настоящим боевым машинам. Но и это еще не все. Для пущей убедительности, например, при фотографировании с воздуха или из космоса, пусковая установка может принимать походное или боевое положения.

Юрий Степанов, начальник лаборатории НПП: "В реальном районе у танка башня может быть левее, правее и это мы все показываем. Дополнительные топливные баки на реальной технике могут присутствовать".

Танк появляется за 4 минуты, ракетный комплекс за 5. Впервые генералам показали макеты во время учений.

Они вышли из палатки, где воевали на картах, и удивились. Метрах в двухстах был развернут дивизион С-300 с машинами обеспечения и локаторами. Смеркалось, и то, что это чучело грозной ракеты военные убедились, лишь подойдя ближе.

Александр Таланов, генеральный директор НПП: "В планах у нас оживить макеты не только радиолокационным диапазоном, но чтобы они воспроизводили радиотехнический диапазон. То есть, имитация радиопереговоров, имитация работы радиолокационных средств".

Впрочем, оживлять муляжи, придавать им достоверность под объективами спутников-шпионов и самолетов-разведчиков лучше всего могут солдаты, которые с этой техникой на позициях, якобы, занимаются: ремонтируют, тренируются, ходят в караулы.

В перспективе предприятие собирается создать макеты практически всей боевой техники, что есть на вооружении, за одним исключением. Надувных солдат здесь делать не планируют."

Вот так-то. А вы говорите мысль не материальна...

х/ф Хранители ("Watchmen")

Однако был засмотрен subj. Вот вам статья из педивикии, вот вам отзыв от Гоблина.

Что сказать? Кина по комексу про superhero. 2 часа 40 минут. Что мы ждем от комикса про superhero? Драмы? Глубоких мыслей? Чувственных переживаний героев? Детектива? Хуй там. Мы ждем Бэтмена! Ну не его самого, конечно, но. Как выглядят такие фильмы? Есть Герой (хороший, но с отклонениями), есть Злодей (очень плохоий и с крутыми отклонениями), есть Правительство (разные, но в целом подлые чуваки), есть Девушка Героя (или такая же Тупая Суперпизда как Герой, или цивилка, которая любит Героя в героической ипостаси/ любит Героя в цивильной ипостаси/ любит обоих, чем вызывает когнетивный диссонанс как у Героя так и у себя). Все. Воруй убивай! Горы спец эфектов, эпичная музыка, миллионные сборы. Развлекательное кино, успешно заменившее плебсу Колизей.

И тут "Хранители". Что сделали чуваки? Чуваки решили снять оригинальный комикс-фильм. Героев пять (на самом деле шесть, но одного мочат сразу). Эпичных из них только трое: хмурый хмырь по кличке Роршах, одетый, как Человек-Невидимка в походе в супермаркет (плащь, шляпа, мешок на голове), я поначалу решил что это он и есть, ну тоесть Ч.-Н.; далее синий голый мужик, по кличке "профессор Манхэттен", который ходит почти весь фильм без трусов, поблескивая светяшимся AHTUNG! синим мужским половым хуем (вообще концентрация МПХ на квадратный фильм зашкаливает over 9000, столько хуев есть только в Das Doiche Porno); симпатичный до кавайности "самый умный человек на земле" (кавайней только Токседо Маск из сериала Сэйлор Мун, яой?), злобный, нацитски настроеннвый, добрый (!) супергерой Комедиант (в одной из версий перевода), любитель сексуального насилия, пострелять по демонстрантам, пристрелить беременную бабу и сжечь кого-нить из огнемета. Есть еще пара нихера не значащих супергероев мужик и баба (баба отражает сексуальность в супергероизме, мужик всех возит на ракетоплане).

Фильм начинается с того, что Комедианта кто-то мочит. Дальше начинается долгий, что пиздец, занудный детектив, с постоянными закадровыми рассуждениями, многочисленными флэшбэками* каждый минут на пять в прошлое героев. Первых часа полтора - два толком ничего не происходит. Все трут душные разговоры, и страшно морально мучаются. В конце концов один из Героев оказывается главный Злодей, но на самом деле он всем хочет добра (для этого он мочит несколько миллионов человек) и все с ним соглашаются кроме Роршаха, которого тут же мочат, для общего блага, правда он ухитряется всем подосрать посмертно.

Вообще, Роршах в фильме самый winrarный персонаж, я с него реально проперся. На втором месте Злодей, на третьем - профессор Синехуй, самый ранимый AHTUNG! и чувствительный из всех.

Долгие, унылые и ультра сопливые базары, и не менее унылые и тухлые фэшбэки, разбавлены вполне себе кровавым трэшем: тут вам и расстрел беременных, и сожжение граждан (вообще граждане в фильме горят много и качественно, никаких дешевых телогреек и обмоток: только дорогой пирогель, который может без особого вреда для здоровья гореть даже на голой коже), и разорванная собаками нога маленькой девочки, и кишки на потолке, и отпиленные болгаркой руки. В фильме трижды ебут. Один раз с насилием, один раз с растчетверением Синехуя (торое пытаются ебать его любимую бабау-Героиню, четвертый - работает в это время в лаборатории), и один раз просто ебут - без затей. Складывается ощущение, что создатели все время пытаются удержать зрителя в кинотеатре: только собрался уйти, а тут трэшак. Только зритель решил,что наконец-то все завертелось, как все затихло и все опять заговорили про психологию и судьбы мира. И еще, кто-то из создателей фильма походу пидор.

Собственно все. Если вырезать из фильма всю тоску, получится атомный мегаблокбастер минут на 50 - час. А так, мыльная опера с элементами трэша о не легком внутреннем мире суперзадротов.

Культовые цитаты:

-Что же случилось с Американской мечтой?!!111
Комедиант, стреляя по демонстрантам: -Ты что не понял? Она сбылась!

Роршах в столовой тюрьмы, выливая фритюрницу кипящего масла на черного ЗЕКа:
-Уроды! Вы еще не поняли? Это не меня с вами заперли, а вас заперли со МНОЙ!!1111

Культовая сцена:

Красивенькая девочка хиппи вставляет цветочек в винтовку (ряд стволов крупным планом) полиции, целящейся в демонстранстов. Залп. Лепестки летят.

Культовая зверушка:

В эпизодах фигурирует домашний любимец главного Злодея: белоголубая не крупная тигра с ушами как у аццкой белки.

Диагноз: Унылое Говно чуть более чем на половину. Смотреть можно только взяв диск у друга. В кинотеатре смотреть смысла нет - спецэфекты на уровне хорошего телевизора.

Однозначный фэйл.
__________________________________
*Забыл вставить сноску по флэшбэки. Флэшбэк - прием, при котором показываются сцены из прошлого героя, которое он типа вспоминает, либо для иллюстрации расказа о прошлом кого-то из героев. Обычно случаются под воздействием каких-либо событий в настоящем (слова других героев, увиденные предметы, пейзажи и прочь.). Важный элемент детективов (позволяет показать ход логики главного героя, когда он внизапно допер, как все было на самом деле: типичный пример х/ф "База Клейтон"). В фильмах про супергероев обычно есть флэшбэк, в котором объясняется почему у Героя отклонения, обычно занимает минуты три-пять фильма. Иногда бывает серия ультракоротких флэшбэков (от пары секунд до 40-50), для иллюстрации навязчивых состояний того или иного героея.

Лицензионный "Рок-н-рольщик" с переводом Гоблина из рук Самого.

На Тупи4ке аносирован subj. Ссылка под заголовком.

Однако положительная тенденция. Гоблин, конечно, у себя на тупичке вещает аки протопоп по любым вопросам, под священные песнопения сонмищ приближенных к. И относиться к этому можно по разному, однако, Гоблин всеже является труЪ мегапереводчиком. Есть правда мнение (а как же иначе) что это не так. Но в целом это не важно, так как кино в переводе (и особо в циничной озвучке) Старшего Оперуполномоченного неилюзорно доставляет*.

Ранее, фильмы в переводе можно было добыть преимущественно пиратские, на дисках 10 в 1 (причем туда обычно включали откровенные подделки под, типа "Ночного Базара"), и вот наконец-то, это архиполезное дело встало на стальные коммерческие рельсы. Это хорошо. Это правильно. Буду брать. Даже сознательно готов заплатить немного КЦ сверх, за право получить лично из рук.

_______________________________________
*На мой вкус единственный фильм, которому не пошел в прок перевод Гоблина, это "Взвод." В погоне за реализмом и эпатажем весь смысл фильма был неилюзорно утоплен в сплошных "хуях" и "пидорасах".

Опа, нифига себе....

Макс Фрай...

Офигенский комикс: Сталин против Гитлера

Сцылка под названием.

iAmRich

Вообще-то скорее всего байан. Но не запостить не мог.

Все вы знаете, что есть такая потология как iPhoneфагия, как одна из форм яблофагии - патологической любви к Apple. Суть болезни в фанатичной, зацикленной приверженности тезису: "Все говно кроме Mac". От здоровых людей, которым просто нравится продукция Apple, яблофаги отличаются агрессивностью, бескомпромиссностью и прямо-таки религиозной истовостью. Любые аргументы, на тему "каждая система хороша для определенных задач" в конце концов упираются в догматический довод:"у вас, нищеброды, просто нет денег на Мас, и потому вы мне все тупо завидуете. Лиса и виноград бля!"

Одной из тяжелейших форм яблофагии, является iPhoneфагия - патологическое желание купить iPhone 3G (и лютая, бешеная гордость в случае обладания последним).

На самом деле iPhone 3G - это ультра дорогой девайс-носитель "свистелок и перделок", с функцией телефона . Люто, бешенно, до кавайности, красивый. Продается этот в вышей степени безсмысленный прибор в России втридорога (даже в ЕС он стоит ровно наполовину дешевле, а уж в штатах), тарифные планы, которые к нему прикручиваются не отличаются особой дешевизной, и главное, прибор все время сам по себе лезет в И-нет, доставляя своему владельцу горы лулзов за счет стремительного сжигания бабла за трафик (а уж драмы со счетами за роуминг вообще эпичны чуть более чем полностью).

Срачи и холиворы на тему "iPhone говно/владелец - лох vs. сраные завистливые нищеброды/IPhone стильный элитарный девайс для избранных" кипят и клокочут.

Но тут в Интернетах проскочило сообщение о том, что патология похоже достигла пика. Для iPhone был создан суперпрограммный продукт - iAmRich. Программа рисует на экране кнопку с рубином. Стоит она, чуть менее чем $1000. Что она делает? Я ж сказал, рисует кнопку. Все. Ave.

P.S.: Сломали! Сломали ее злые хацкеры! Ужос! Если она рабочая, то теперь каждое нищее быдло сможет себе такое поставить, и делать вид, будто оно - илита.

А если ёбнуть ядреной бомбой?

Миленький такой сервис.

Работает просто. Задаете город. Наводите красный маркер прицела. Выбираете тип атомного боеприпаса. Жмете Nuck it! Смотрите диаграмму поражения. Готовый ответ на вопрос "А если в Кремль попадет атомная бомба? Уцелеет ли мое любимое Бутово?" Если прилетят 50 Мт, то даже в ближайшей области будет весьма жарко.

Алсо, я бы добавил в сервис вопрос о силе и направлении ветра, о времени года и осадках, и рисовал бы еще диаграмму выпадения "пепла смерти"... :)

SpaceWarp

SpaceWarp это богомерзкое изобретение аццких ипонцев. Игрушка.

Всё началось с какого-то древнего просмотра ролика в интырнете про шарики на рельсиках. Ну, посмотрел - прикольно и забылось. Но не столь давно в поисках подарка я наткнулся на трогательный интырнет-гамазин. Где увидел его . Купил... подарил... 

Дальше три с половиной час из жизни были выброшены - собирали, настраивали, не пили, добивались такого результата. Радовались как дети :)

Себе, как результат, покупаю SpaceWarp desktop, в аэропорту Гонконга (как я был в Китае отдельная история). Скучнее гораздо, но зато шарики светятся (есть дневной и ночной режимы) и габарит небольшой. Только жужжит моторчиком противно.

Хочу купить 10000. Только жабу надо задушить насмерть.

Вообще шикарный подарок. Можно брать - не прогадаешь. 

Концерт Flёur

Ф празднеги водил жену на subj.

Фэндом проходил в клубе Б1 MAXIMUM - одном, ИМХО, из самых нормальных концертных клубов, что я знаю.

Общее впечатление - ийес. Тетьки реально жгут. На сцене около 10 человек: клавиши, пианино, виолончель, бандура, ударные, флейта, скрипка, перкуссия, лид-гитара, бас.... Играют и поют зело лихо. Тексты качественно замороченные, не линейные, как и должно быть. Тут ведь что сложно? Тематик для "романтического герл-бенда", весьма не много: любовь-марковь, тоска-моска, разлука без лука и чуйства. Пето про это много, но жадно. В связи с этим соченить что-то чуть менее унылое чем полностью очень трудно. Но это не про Флёр - тексты реально вставляют, даже мне, циничнаму быдлу. Очень интересные мелодии, всяческая неожиданная жанровая эклектика и т.п. В общем зело качественно. Всякие "Калибри" с "Ночными Снайперами" могут спокойно идти нервно прикуривать от струн.

Девушек две, обе авторы и обе солистки. Поют строго по очереди. ИМХО у одной, Ольги Пулатовой, голос по-сильнее, и тексты (для меня) по-интереснее. У второй, Елены Войнаровской внешность по брутальнее и тексты по-яростнее. Субъективно вставила скрипачка - Анастасия Кузьмина. И играет бешенно, и на вид симпотишная.

Теперь о fail.

По каким-то причинам концерт долго не мог начаться, и на сцену вышел парень с бандурой. По началу это было воспринято позитивно: во-первых хоть какая-то движуха, во-вторых, не так часто в Москве можно послушать какой-нибудь экзотический инструмент, если специально этим не заморачиваться. Парень начал играть. Надо отметить, что играл он замечательно, звуки лились над залом, народ в большинстве перестал трындеть и потянулся от бара к сцене. Парень от играл минут десять (может и менее), встал, поклонился, его на секунду осветили софиты, все захлопали и засвистели, софиты погасли, парень сел и зиграл снова. Эээ... бандура, она как и гусли (и арфа) инструмент, как бы это сказать, протяжного звучания, звук как-бы плывет в воздухе переливаясь один в другой, один в другой, один в другой... две минуты... три... пять... блять, да киньте в него кто-нибудь чем-нибудь! И тут он перестал играть. Зал взорвался овацией. Он встал, поклонился, его на секунду осветили софиты, софиты погасли, парень сел и заиграл снова. Отдельные личности издали стон боли. Народ потянулся от сцены к бару. Надо сказать, что сам музыкант старался предельно разнообразить исполняемый репертуар. В последнем заходе появились даже какие-то джазовые тона, однако гусли - это гусли, трэш на них не сыграешь. В общем появление девушек вызвало у большинства людей не только радость увидеть любимых музыкантов, но и нехилое облегчение. Потом Ольга Пулатова положила пальци на клавиши электрического пианино, и нам стало все все равно...

The Marine

На неделе был засмотрен люто, бешенно унылый фильм The Marine, что в переводе значит - Морской пехотинец (наши естественно перевели как "Пехотинец" - само собой, зрителю ведь важно, чтоб круто звучало, а морской он или небесный, это похуй).

В главной роле в этой кине засветился Джон Сена, в быту очень похожий люто, бешенно на перекачанного Мэта Деймона. Типаж подобран хорошо: эдакий рэднэк* с добрым открытым лицом незамутненного дебила. Ни те хитроватого прищюра Стивена Сигала, ни оловянного взгляда Слая, ни арийской ироничности (Йя, йя!) Арни. Просто душка какая-то. Эротическое шоу мускулистых мусорщиков.

В роле главного злодея выступает мегапрофессионал злодейства Роберт Патрик, тот самый, что прославился как "Житкий Терминатор". Как он ухитрился вписаться в это унылое гуано не ясно, но, как говорят

Митьки: Дык! Патрик, будучи злодеем вне категории во всей кине единственный живой персонаж. Он, да еще Большой Тупой Ниггер, ненявидящий леденцы. Остольные - чистый гипсокартонЪ. Изображает Патрик не вполне вменяемого дядьку, который вместе с командой совершенно не отличимых друг от друга "плохих парней" не без некоторой, впрочем, вполне типовой голливудскрой элегантности** выставляет ювелирный магазин на полкила брюликов. Дальше будет описан сюжет кина, но читать или не читать перед просмотром - все равно. Дык, сюжета у этого кина толком нет. Вернее он не важен.

Наш бравый морпех, как и положенно, люто, бешенно воюет где-то на востоке. В ходе спецоперации он нарушает приказ, и зверски мочит группу неких арабов, которые готовятся казнить трех военнопленных, за что его немедленно увольняют из армии. Естественно он становится частным охранником, в офисном здании. В здание врывается некий "хамоватый задроченный миллионер" и естественно плохо себя ведет. Наш парень не знает, что у богатых свои причуды, и дает "миллионеру" песты, за что его немедленно увольняют (скрытая мораль для подростков: надо слушаться систему, а не свою совесть, система всегда умнее, а иначе а-та-та: ты безработный лузер и нах никому не нужен).

Далее нашь честный герой решает уехать и развеяться, едет он естествеенно с женой на джипе куда-то нах, куда все американские герои всегда едут сменить обстановку. А в это время Житкий, со своей бандой бэд боев мчит по этой же дороге, коварно договариваясь с заказчиком о прередаче камней, в обмен на коллекцию портретов президентов США в серо-зеленых тонах. И надо же беде случиться, что они встают на той-же заправке, что и экс-морпех. Далее появляется полицейский, задает пару невинных вопросов, и все бы разъехались мирно, еслибы не люто, бешенно ненавидящий леденцы Большой Тупой Ниггер, который начинает палить налево и направо (он это все время делает) в итоге Жидкий берет джип морпеха и уезжает на нем, предварительно рванув бензоколонку. Жена морпеха соответственно оказывается в цепких лапах Жидкого, который решает использовать ее как заложницу.

Вы когда нибудь присутствовали при взрыве бензоколонки? Даже обычный костер, на который летним днем вылито полтора литра бензина, вспыхивает так, что мама не горюй. От морпеха не должно было остаться даже носок, но хер бы там. Весь остальной фильм герой наравне с полицией преследует Жидкого зверски моча его подельников и под конец его самого. Все. Весь фильм.

Fricky fackts:

1. Жидкий ведет себя как конченный дегенерат: даже зная, о том что за ним гонится морпех, он продолжает тащить за собой эту бабу, которая тормозит движение и всячески ему мешает. Не умнее ли было отдать бабу морпеху (он-то периодически догоняет в отличие от ультротупой полиции с собаками, вертолетами и катерами).

2. Героя взрывают трижды: бензоколонка, здание причала лодок, автомобиль. Об него ломают несколько стен (он висит на борту грузовика). Его дважды пиздят кувалдой. Это не считая безсчетных обычных, бытовых пиздюлей, от которых любой среднестатистический мужик кинул бы кони на месте.

3. Смешно в фильме ровно два раза. Вернее создатели хотели сделать смешно. Первый раз, это когда один из бэд боев говорит, что де морпех этот типа терминатор. А Жидкий зырит на него в зеркало заднего вида своим классическим терминаторским взглядом. Второй раз, это когда Большой Тупой Ниггер расказывает почему он люто, бешенно ненавидит леденцы. Оказывается ниггера в детстве огулял пионерважатый в спортлагере, естественно за ледецы. И поэтому он такой психованный и неуравновешенный.

Вот такое вот шоу. Как фансервис для любителей стрелялова-взрывалова прокатит, но на троечку. Крови маловато. Уийцтва, кактие-то вялые и не убедительные. Даже Жидкого мочат тускло - его заваливает каой-то горящей хуетой. Толи авторы надеялись снять вторую часть, с выжившим Житким (обязательно со шрамом на лице), то хрен знает что. Есть пару придумок, но и только. Все остальное - шаблон для выпиливания лобзиком.

________________________
*рэднэк - буквально: красная шея. Оскорбительно название в Америке людей из деревни. Примерно как наши: "дерЁвня", "кал-хоз" и т.п.

**элегантная преступность - голивудский шаблон, при котором бандит совершает преступление как-бы танцуя вальс. Преступник хорошо одевается, слушает классику и неплохо разбирается в вине. Типичные примеры: Джокер, злодей из "Пароль: рыба мечь", большинство противников Джеимса Бонда.

Дебильная смерть

Тема глупой смерти нами периодически поднималась ранее. Действительно, что может быть забавнее, чем ближний по собственной дури лишивший себя жизни? Только мультики.

А тут я набрел в сети на сайт Премии Дарвина, виртуальной награды, выдаваемой за очистку генофонда человечества от своих дебильных генов, путем смерти или самостерилизации. Обязательных условий два:
1) никаких прямых потомков;
2) Смерть (стерилизация) героя должна наступить в результате его собственных идиотических действий (решений и т.п).

Сайт спорный. Спорный по тому, что по-сути переводной. Причем переводы не очень...
Однако нормального сайта по тематике Дарвин авордс похоже нет вообще. Так что этот ресурс один из самых полных и качественных. Енджой...

Весна. Пробный пуск.

Весну еще не включили, но пробный пуск уже состоялся. Буржуйский спутник утверждает, что за бортом 0, Яндекс - что -1. На самом деле там солнечно, тепло и все течет.
Так что пробный пуск состоялся. Вроде работает.

Желтый металл

Некоторое время назад, еще до тотального экономического цугундера, один мой друг начал трясти меня на предмет инвестиций (у него было немного того, что можно инвестировать :). Небольшие деньги, как правило - большая проблема. Для настоящих инвестиций (купить долю в каком-нибудь бизнесе) или покупки какого-нибудь "взрослого" актива, типа недвижимости - мало, однако смотреть как их сжирает инфляция уже "по-взрослому" больно. Я решаю эту проблему просто: если у меня заводятся такие деньги я их немедленно трачу. Чес слово, лучше куда-нибудь съездить, купить домой пару новых шкафов и себе любимому, новый коммуникатор, чем портить себе желудок, глядя за завтраком экономические новости. Но каждому - свое, и я заинтересовался.

В России есть три основных вида активов из драгмета, и, собственно, четыре вида драгмета: золото, серебро, платина и палладий.

Активами являются монеты, слитки, и обезличенные металлические счета. С виду дело привлекатоельное, так как по данным ЦБ за прошлый год золото, к примеру, вырасло в цене примерно на 17%, а это больше, чем официальная инфляция. За январь - февраль 2009 рост составил около 33% (!). Но все не так здорово. Во первых, в нашей стране пока очень плохо с законодательной базой в части оборота драгмета. Она у нас ориентированна на предотвращения незаконных операций с драгоценными металлами, а не на организацию нормального оборота. Соответственно, она определяет "чего нельзя делать с драгметом", и сроки :) за эти дела. Чего можно с ним делать - закон в основном не описывает, по этому все агенты на рынке действуют по принципу "Что не запрещено, то разрешено", а это согласитесь, как говорят в Одессе, не одно и тоже. Соответсвенно в случае каких либо серьезных проблем банк может послать вас с вашим золотом. Он свободный покупатель, и не обязан поддерживать его оборот. Более того, банк может назначить свою покупную цену на драгмет (что все банки и делают) сильно отличную от курса ЦБ, и никакие апеляции к курсу Вам не помогут: "Идите и продайте кому-нибудь другому, а наша цена - 30 копеек за грамм".

Далее, оперируя с драгметом, Вы обязаны платить НДС и подоходный налог. Ага. То-есть продали слитки - подайте декларацию, и извольте платить. Причем именно через налоговую - банк не обязан это делать за Вас.

Сами операционисты с которыми я беседовал из интереса сказали мне, что на практике продать слитки и монеты почти не реально. Их либо не покупают вообще, либо процентов на 20 дешевле рыночной цены. Более того, любая царапина на слитке или, не дай Бог монете, может быть оцененна как брак, и ваше золото пойдет по цене лома драгоценных металлов - т.е. еще дешевле. Все остальные варианты - снести в ломдард, сдать барыгам не законны в принципе (монеты можно сдать в ломбард, но покупают их там как тот же лом), что влечет за собой риск ответственности, риск получить по голове в ходе совершения сделки, и главное очень плохо влияет на цены.

Остаются счета. Там все приличнее: НДС нет (хотя налог на прибыль пока остается, вроде), разница покупки продажи не очень велика, процентов 10%. Конечно, в случае чего банк будет возвращать Вам деньги последнему: "Не беспокойтесь, сейчас мы не можем отдать, очень много вкладчиков с обычных счетов, но лет через пять - зуб даю...". Но в общем шанс тут вроде есть. Главная проблема в том, что золото может легко упасть в цене, по этому такие вложения на короткий срок не имеют смысла, если только Ваш брат или друг не назначает цены на золото :)

Всем сетрам...

И так, сегодня всем сетрам раздали, кому чего причитается.
Это я про ЕС и "младоевропейцев". Когда они вступали в ЕС, им казалось, что солнце никогда более не зайдет над ними. "Теперь-то уж точно" - думали они: "Будем и богатыми и счастливыми, и ничего нам более не угрожает". Ну еще бы. Приняли в семью "цивилизованных народов", признали, так сказать. Поляк может без визы ехать в Германию. Латышу не нужна виза в Англию. А свобода? Хочешь в кителе СС ходи, хочешь людей гражданства лишай. А демократия? А, главное, какая безопасность! Пусть нас хоть кто! Бундесвер, Иностранный легион, атомные лодки, Миражи, Торнадо... Мы теперь - о-го-го! Мы теперь даже России, монстру этому, можем указать ее место. Экономика? Не может не процветать! С такими-то партнерами?! Не выдадут. Накормят, напоят! Главное что? Главное защищать демократию! Верность ей хранить. И все будет! Мыж ЕС! Мыж Единая Европа!

И тут вдруг: бацЪ!

Неожиданно у заокенских продавцов радужных мыльных пузырей закончилось мыло. А торговля пузырями, это такой бизнес, в котором без мыла нельзя - быстро становится ясно, что пузырей как бы и нет. Очень уж недолговечный товар. И понеслось...

Пузырики-то все покупали, продавали, меняли, одалживали, а тут опа! И все в заднице. И в особенности те, у кого запас прочности не велик - новые европейские страны. Ну, и что, решили они, пойдем к нашим столпам евроинтеграции, к нашим гарантам. Пусть спасают, а иначе зачем? Пришли и говорят: "Пустите нас в зону евро! Национальные валюты на ладан дышат. Дайте денег нам, на стабилизацию. Мыж такие демократические цивилизованные и лояльные! Мыж вас всегда поддерживаем в вашей борьбе с северными варварами!" А им в ответ: "Найн! Затшем фам тенги? Уфас уже есть свопота слова, совести и собраний! Сколько, сколько? Сто тефяносто миллиартоф!? Оттать фам? Но это же не эффектифно, как фы не понимаете? Ни слоффа про теньги, я от этого полеть мирень! А насчет помощи - присылайте саяфки. Ми пудем очень подумать, кому и как помоч. Ааа! И есшо! Расширать сону еффро нато отчень осторожно, и пес спешки. Так что сначала фы испрафляйт свой экономикак, а мы фсе проверяй и решай."

Оба на. Вот те, бабушка, юрьев день. Равенство и братство вспыхнули с новой силой. Вася! Я не халявщик - я партнер! Оказывается, лизать - это мало. Надо еще, что-то.. Отдаться, наверное? Но где гарантии, что заплатит? А не потреплет просто, по щечке, со словами: "Йа, Йа! Даст иш гутт! Данкешон."

И в догон!

Rockenrolla

Комрад Гай Ричи родил новый киношедевр х/ф "Rokenrolla" то-есть Рокнрольщик. Кто такой этот Гай Ричи? Да это тот чувак, который снял "Карты, деньги, два ствола" и "Snatch" (переведенный в России как "Большой куш", хотя слово это означает, гм.. "спиздили").

После мегаатстойного (ИМХО) кина "Револвер" последовавшего за "Snatch" смотрел с легким подозрением. Граждане! Фильм удолся. Очень на уровне, очень. Ржал местами в голос. Зачед.

Естественно смотреть надо строго в правильном переводе.

Красный барон

Все картинки к фильму взяты с сайта www.kinopoisk.ru

Превед.

Итак был засмотрен фильм "Красный барон" снятый про величайшего пилота всех времен и народов барона Манфреда Альбрехта фон Рихтгофена.

Впечатление неплохое. Снято достаточно ровно, хотя и по туповатому шаблону, ставшему особенно модным в последнее время при съемках исторических фильмов про разных великих людей: линия войны + линия любви. Обычно ни баланс между ними подобрать, ни воедино обе ветки сшить не получается. В особенности этим запомнился ацки атстойный фильм "Первый после Бога" с бессмысленно бегающей по берегу "блокадницей".

Тут вроде все не плохо и любовь, и война. Воздушных боев на мой вкус маловато: все таки про аса фильм. Очень круто передана атмосфера ВВС первой мировой войны. Рыцарство, как социальный статус, вынырнуло из глубин средневековья. Только вместо коня - биплан, а копье заменили два синхронных пулемета.

С исторической аутентичностью на мой взгляд все тоже совершенно в порядке. Конечно фанаты истории и реконы наверняка закидают меня тухлыми помидорами, но явных, цепляющих глаз косяков нет: самолеты правильные, форма вроде тоже.

Ну и отдельно хочется отметить перевод: перевод посредственный. Не самый отстойный, конечно, но посредственный. Резануло уши: бежит барон по летному полю и орет "Я буду самым большим тузом!!!" . Интересно, откуда у фон Рихтгофена такой блатной жаргон? Сидел? Папа авторитет? А-а-а! Оказывается, он орет что-то вроде: "I will be greatest ace!" , то-есть: "Я буду величайшим асом!", ну и так далее по мелочи.

Еще есть положительный момент - фильм вызывает вопросы. Например, получается, что парашютов не то, что бы не было. Их просто не выдавали. Далее, выясняется, что если парашют и был, то не факт, что надет на пилота, а не заткнут куда-нибудь в кабину.

В общем, посмотреть интересно, на счет must have не уверен, но посмотреть можно однозначно.

P.S.: По ходу есть еще один "Красный барон" 1971 года. Надо бы заценить

Herr Frost, а чо мы умолкли-то как рыбы?

Типа тест

Это попытка постить прямо из Ворда, с ноутбука, через ВайФай, из МакДональдса. О как…

Немножечко приключений :)

Все живы и здоровы :)

"Телепорт"

Давеча отсмотрено кинопроизведение "Телепорт" или если прямее перевести слово "Jumper" - "Прыгун"... Граждане, это пиздец какой-то или, если хотите, эволюция американской мечты обчитавшейся русских сказок о халяве.
Подмена ценностей полная. Итак, немного о сюжете - некий мальчик лет 15 неожиданно обнаруживает в себе способность перемещаться в любую точку простанства, в пределах планеты Земля по крайней мере. И что вы думаете? Место того чтобы натянуть трусы поверх лосинов, маску и заняться защитой демократии в пределах США или любой другой точке планеты этот мерзавец начинает воровать деньги из банков. И не надо 
наивно полагать, что это американское воплощение Юрия Деточкина или Робин Гуда - деньги
исключительно для себя любимого и ни копейки на сторону. Вот такой он - положительный
главный герой. Душка, красавчик, нежно любит старую школьную любовь - ныне официантку
в баре.
Теперь об отрицательных персонажах - цепные псы режима, не иначе. В процессе кина выясняется, что мальчик вовсе не феномен и такие прыгуны появляются с незапамятных времен, но где-то в средневековье бойцы святой инквизиции такой божественный косяк просекли и, во избежание записали его в разряд святотатства, приговорили всех прыгунов к смерти (что кстати странно и не похоже на работу спецслужб - имхо те сначала должны вербовать подобных феноменов).  И успешно ловят их и мочат - Паладины.
Вот и весь сюжет. Собственно весь фильм бойцы инквизиции бодро носятся за юношей (действие происходит через 8 лет после открытия таланта), а он от них... В конце, не смотря на то что мальчик-сука-подонок пиздит вклады налогоплательщиков и еду из супермаркетов, победит конечно же он, т.к. рожа у него симпатичная...
Вооот, такая подмена ценностей... Работать нахуй, спасать галактику или Землю от врагов тоже - живём в своё удовольствие.
Резюме, кино просмотра не заслуживает даже в к/т (я в к/т и смотрел) ибо гадость...

Буквально сегодня отстмотрен ещё один фильм "Рэмбо 4" (Джон Рэмбо).
Прекрасный, прекрасный фильм, одного уровня с "Коммандо". Как ни странно, нет ни пафоса, ни демократических, ни прочих ценностей. Вернее они есть, но втоптаны в грязь в самом начале кина. Сюжет рассказывать бессмысленно - старик Слай всех положил из пулемета калибра 12.7 мм... соответственно оторванные конечности разлетаются фонтанами крови во все стороны. Затей ни каких - наши в результате победили. Обязателен к просмотру любителям трэша и "Коммандо". Пара моментов в кине конечно излишни, т.к. затягивают драйв, но вытерпеть их можно... На соответствие реальности не смотреть никак.

Светлая память

Фидель в отставку. Летов умер. Мир кажется рушится.

Одноклассники: тени прошлого

Ну да, ну да. Я знаю что и у вас там есть аккаунт.

И всеже хочется сказать об этом ресурсе пару слов. Когда меня одна подруга навела на этот сервис, я был скептичен - я не верю в социальные сети и т.п. Более того, я категоритеский противник сетевого эксгибиционизма, типа "Меня зовут Маша Пупкина, это моя домашняя страничка.... ". Однако порывшись я с удивлением обнаружил кучу знакомых, в том числе давно потеряных. И понеслось.

Вместе с тем, граждане страдающие конспирологическим мазохизмом (это когда люди что-то делают, но при этом вовсю кричат, что это ловушка, их заманили и вот-вот погубят), тут же начали вопить, что это некая таинственная организация собирает глобальную базу данных обо всех гражданах страны. А когда на одноклассниках появилась премодерация фотографий, то сразу же стали говорить, что кто-то собирает базу образов для систем автоматического опознания. Вариантов было не очень много: злокозненные предприниматели, ФСБ (Харе Рама! Харе Рама!), ну и конечно же Массад (Куда уж русские без Массада?).

Чес слово, кто бы этим не занимался, но я сознательно опубликовав себя там всего за пол года:

а) повидал людей из школы, которых не видел пять лет, более того, мы стали постоянно встречаться.

б) я нашел потерянных знакомых, о судьбе которых немного беспокоился. Например узнал, что одна девушка, которая по слухам сильно болела - жива и здорова, а другая, которую медики собрали в свое время буквально из кусков сфоткана с детенком.

в) ко мне пришли такие гости из таких историй в прошлом, что я для три каждый раз прибывал в ошалелом состоянии.

Вобще можно сказать, что этот сервис изменил мой мир. Осколки воспоминаний, фрагменты жизни, разные истории: все собирается в единое целое, имя которому - Я.

PS: пофигу кто владелец, и для чего это нужно... пусть хоть Массад...

PPS: Сегодня мне написала девушка, бывшая, наверное, самым яркм переживанием моей ранней юности, мы не общались четырнадцать лет, на фотках выглядит хорошо, чувствую себя странно, эдакий flashback... Ну и насчет Массада, вы все поняли, да?..

Мудры мысл

"В армии главное один раз сделать вовремя, чем два раза правильно."

ИСО 9000 или электрическая тётенька

Ну, про систему управления качеством ИСО мы все наслышаны, но немногие из нас знаю что это за изобретение...  Так вот, по отзывам
 людей которые лично занимались сертификацией - изобретение это аццкое и богомерзкое.
Но нынче оно модно, так что сертифицируются все, ибо звучит пиздато, а большинство потребителей думают что это аналог ГОСТа только европейский, а значит в тыщу и один раз круче ГОСТа. Ну, да потребители ошибаются и не мне открывать им глаза на это...
Так вот ису внедряют и крупные компании (КТТК внедрял или внедрил года полтора назад), так вот основная мысль исы - ни шагу без бумажки, ибо - больше бумаги чище жопа (привет карельским, архангельским и прочим лесам). Как результат - туалетная бумага в сортире из кабинки в кабинку передаётся по реестру.
Так вот в филиале ОАО "Ростелеком" - ММТ эта самая иса толи внедрена, толи готовятся, я так и не понял, но реестров составляются тысячи. А тут ещё решили всю муйню автоматизировать (для сотрудников КТТК поясню - в РТК нет общей электронной базы документов, более того хранятся всякие договора не понятно кем и не понятно как, так например,  из переданных мне в работу 10 или 12 договоров оригиналы всех были проёбаны). Так вот... сначала я сдавал оригиналы договоров и ДС некой госпоже Лисициной из бухгалтерии (как это происходило это отдельная душераздирающая история связанная опять же похоже с придурью ИСО), а тут как-то прихожу к ней на пятый, а она мне говорит - мальчик, иди в АД! Ой, т.е. на подвальный этаж, мы там создаём, сцуканах, дипозитарий .
А я что? Я пошёл, переписал и реестр, и спустился... Стучу, открываю и... попадаю НА КУХНЮ... На самую обычную кухню, только площадью 20 кв.м... Дальше начинается полный сюр.. Кухонных пренадлежностей нет, только характерная мебель, на месте где бы должна стоять микроволновка стоит офисный мультифункциональный агрегат (копир-факс-сканер-и т.п.), посреди комнаты стоит пустой стол, на столе терадка, за столом сидит женщина, в глубине комнаты сидите ещё одна, но у нее на столе ещё один копир-факс-и т.п. и компутер. По виду видно, что с пенсии её подняли каким-то изощренным некромантским заклинанием. Первая на меня не обращает внимания. Причем она просто сидит за столом... ну вот просто, ни пишет, ни читает... она присутствует... Вторая обо мне предупреждена.
Начинается сюр, часть вторая. Меня опрашивают на предмет ФИО, я испугался, далее сверяют мои ФИО 
с неким приказом, котрого я в глаза не видел, но тем не менее меня в нём находят. И сразу оглоушивают - РЕЕСТР НЕПРАВИЛЬНЫЙ!
НЕ СООТВЕТСВУЕТ ПРИКАЗУ!
Но доброта бабули перевешивает приказ - у меня, говорит, есть образец реестра! Вручает листок формата А4. Только верни! Напоминаю - вокруг два копира радостно перемигиваются лампочками.
И она начинает мне объяснять, как заполнять реестр... В этом месте, я начинаю понимать, что бабуля на самом деле электрическая, т.к. ввиду того, что базу дипозитария ещё не запустили, но уже похоже отчитались, то её посадили выпонять обязаности компьютера. То что бабушка родня терминатору заметно было по следующим признакам:
1. Реестр выполнен ввиде таблицы, явно сделаной в экселе, но делал её некто криворукий, поэтому в таблице есть ошибки - в ячейках с ошибками бабушка висла, приходилось говорить ей "Пропустить, я понял" и она продолжала работу.
2. Дополнительные вопросы выходящие за рамки алгоритма вышеупомянутого приказа ломали бабушку - она автоматически перезагружалась и начинала объяснять сначала.
Так же её электрическость подтверждалась тем, что по задумке документу присваивается номер до передачи в дипозитарий, но т.к. базы ещё нет, то номер присваивала бабушка причем, согласно алгоритму сначала номер, потом реестр, поэтому идея, а давайте я вам пустой реестр и тут всё впишем приводила к критической ошибке, так что  - сначала приходим берем номера, потом составляем реестр, а после приносим его.
В общем вот такая она, электронная база данных в РТК. Фамилия бабушки, кстати, Умникова :)


З.Ы. Апофигей - следующим действием бабушки была передача документов г-же Лисициной.
З.З.Ы. Дама в центре комнаты так и не реагировала - похоже робот ещё не снят с консервации.
З.З.З.Ы. Прошу прощения за многословность.

No pain

Когда записался в спортивный кружок меня одолевало неверие. Ну не верил я, что с помощью серии правильно подобранных силовых упражнений можно избавиться от адской боли в ноге, терзавшей меня несколько месяцев. Боль вызывалась осевшими позвонками в пояснице, которые приперли левый седалищной нерв.

Граждане! Занимайтесь спортом! После семи занятий (по тщательно продуманной, согласованной с врачем схеме) я перестал пить таблетки (до трех таблеток "Кетанова" в день). У меня уже почти ничего не болит. Алилуйя! Я могу ходить! Алилуйя!

P.S.: Что еще важнее, я теперь могу сидеть. Раньше я валился со стула с воем через пять минут. Вот такие дела.