Лето, сиськи и трусы.

Ушла зима, настало лето... Народ начал раздеваться со всеми вытекающими... Если с мужской половиной все не так ужасно (стремно местами, но не фатально), то женшЫны жгут еротикой и напалмом. Правило номер раз: чем кривее ноги тем короче юбка/уже джинсы. Правило номер два: красный лифчик по зеленую кофту - это, блядь, сексуально. Правило номер три: если сиськи смотрят в пол - лифчик деве ни к чему. Правило номер четыре: поводом для низких джинсов может быть малый рост, легкое ожирение, наличие шрамов на животе и верхнейчасти лобка (наличие двух и более причин одновременно приветствуется). Ну и главное трусы не должны подходить под одежду - они должны или торчать наружу или просвечивать, желательно вместе с перекошеной прокладкой на каждый день. Все это, как вы понимаете, для красоты и вящей привлекательности.

Письма из преисподней

Когда-то давным-давно, я прочитал книгу Баяна Ширянова "Низший пилотаж", целиком посвященную жизни и жизнедеятельности эфедриновых наркоманов - потребителей пресловутого "винта".

Как я написал в обзоре, книга мне скорее понравилась, так как по-сути это совершенно антинаркотическое произведение. Общество, впрочем, убеждено в обратном, ну да ладно, на то оно и общество, чтобы реагировать на все бездумно и рефлекторно, ка павловская собака: свет зажёгся - слюнки потекли.

Так вот, в книге этой помимо "винта" фигурирует более простой стимулятор на основе все того же эфедрина - марцефаль или мулька. Данный препарат был широко распространен в Питере в советское время, поскольку тогда чистый "джеф" - эфедрин продавался всем желающим по 16 копеек за пузырек, в качестве средства от кашля (это правда, от кашля помогает только эфедрин, ну или кокаин с героином - это не шутка, все эти препараты разработала в начале ХХ века бессмертная Bayer AG, именно как средства подавления кашлевого синдрома). Так вот, в отличие от "винта", марцефаль можно приготовить где угодно буквально на коленке. Редкостная дрянь ведущая даже не на кладбище, а прямиком в огород, поскольку потребители стремительно деградируют, и превращаются в "живые овощи". А все из-за того, что как и "винт", мулька невероятно загрязнена побочными продуктами реакции, и прежде всего маргонцевокислым калием - уникальным разрушителем нервных клеток.

Ну да это все лирика. Прикольно то, что юные дарования которым по непонятным причинам очень хочется попасть на Великий Джефовый Путь, почему-то совершенно не верится, что им придет скорый изощренно жестокий пиздец, по сравнению с которым смерть от передоза гераином - приятный сон. А тут читая Луркомар (ну посел я на этот ресурс, что делать :) я наткнулся на офигенный форум. Форум людей больных энцифалопатией - закономерным финалом употребления марцефали. Яшитаю, подросткам надо давать читать обязательно - внушает

Юнным инвесторам на заметку

Говорила мне мама, читай мануал.

Оказывается, вкладывая деньги в аффинированные ценные металлы, мы ни куда не уходим от волшебного бакса (!). Правда забавно? Нам-то кажется, что богомерзкие североамериканские фантики больше не имеют к нам отношения, мы де белые люди, ан хуй.

Вопрос возник на базе ежедневных слухах о росте цен на золото на "спотовом" рынке. Слухи эти, кстати так и остались слухами, но породили интерес в области ценообразования на драгмет. Действительно, "голда" якобы дорожает, а на ЦБ стагнация - курсовой график стремится к горизонтальной линии. С чего бы? Ну, забегая вперед, следует отметить, что никакого особенного подорожания на самом деле не было, но это не самое интересне. Оказывается цену на золото ЦБ расчитывает изходя из цены на "спот" рынке в Лондоне к 14:00 и пересчитывает ее в рубли по курсу бакса! (пруф). Что это значит? А то, что от падения доллара золото защищает инвестиции не вполне. Золото-то может рости, но если падает бакс... Причем золото растет в Лондоне, а бакс падает тут - это тоже отдельный эротический момент.

Теперь представим, что девальвация доллара все-таки произойдет. Она на самом деле нужна, потому, что доллар это сверхпереоцененный кусок туалетной бумаги. Квитанция на воздух. Так вот, возьмут янки и уложат бакс, а чтоб их свои не порвали на латекс, введут для себя, например, новую валюту, с курсом обмена для граждан страны скажем 1:1. Это конечно бред сивой кобылы, но тот или иной сценарий произойти может. И че тогда? Впрочем, гиперинфляция доллара вызовет такой Пиздец, что на этом фоне наши просранные копейки незаметим даже мы сами.

Приятных вам инвестиций, мои маленькие нуворишики.

Спи спокойно...

Копипаста - хуже педераста...

...как известно. Но тема раскрытая в статье на Nmm.ru меня давно и мощно забавляла. На самом деле это еще и мега-байан, посему копипаститься исключительно с целью сохранения в анналах (если только спецы блоггера все-таки не выпилят нас, как спам-блог,но надеюсь что нет).

Итак у меня есть друг. Более того, он даже изредка постит тут, совсем изредка. Человек он разносторонний, обладающий многими талантами (и серверов всяких администрец, и с парашютом прыгец, и ай-ки-до людей на пол кидец, и на пианине игрец, и водку пивец, и вообще полный пипец). Даже ник не пишу, кому надо, тот все понял, а остальным бесполезно бо не знакомы они с ним.

Так вот, среди прочих талантов (где-то после: "Атас, пацаны, брат перекинулся! Кто-нибудь, заприте бензопилу в машине!" и каноничного: "Ради Бога, только не надо туда лить бензин! Отдай, пожалуйста, канистру.") пролегает его уникальная способность спать по утрам. Его пробуждение похоже на старт ракеты к МКС: три будильника по очереди будят его с интервалом в 5-7 минут. Два из них он отключает не просыпаясь вообще. Несколько раз он не просыпаясь разговаривал со мной по телефону. Один раз давал рекомендации по телефону-же своим коллегам (говорят, что тот сервер таки загрузился)...

В общем, коллекция аццких будильников (оригинальный пост):

Лот номер раз, ручная граната:


Милейшая вещь, вырвал чеку, закинул соне за шкаф/под кровать и все. Либо сядет батарейка, либо найти "лимонку" и вставить чеку назад. По непроверенным данным звук нарастает.

Плюсы: очевидны.
Минусы: жертва наверное найдет гранату, и даже принесет ее вам, далее вам может понадобится хороший проктолог, ибо жить с ребристой завывающей грушей в заднице очень не удобно.

Лот номер два: уезжайка.

Понятно, да? Уезжает, причем быстро. Со всеми вытекающими. Имеет мощное преимущество перед осталльными подвижными девайсами, т. к. уезжает целиком, весь.

Лоты номер три и четыре: улетайки всех сортов:




Проблема в том, что улетающая часть - по сути, та же чека. Сам будильник никуда не девается, так что если молоток (или не дай Бог, топор) найдется первым, приборчику пиздец.

Лот номер пять, аццкая оралка:


Как громко вам надо? 120 дБ громкости вам хватит? Только учтите, что "Боинг 747" на взлетном режиме ревет на 135-140 дБ, что одновременно совпадает с болевым порогом слуха человека. Громче только шоковые светошумовые гранаты.

Лоты номер шесть и семь, две мозгоебки:

Мина, провода надо соединить в правильном порядке, потом нажать на правильную кнопку, комбинация меняется каждый день, в противном случае громкий звон, плавно перерастающий в дикий вой...

... и небольшой пазл. Сами понимаете, что оба прибора должны быть ОЧЕНЬ прочными.

Ну и, на конец, лот номер восемь, трясучка:

Суется под подушку (можно внутрь наволочки). В заданное время начинает звонить и вибрировать. Спать на ожившей подушке теоретически невозможно.

Добавлю, что все эти приколы, хороши именно как приколы. Конечно, если ваши жизненные проблемы лежат исключительно в плоскости "даст подружка/не даст подружка", хватит ли денег чтоб в конце месяца еще пару раз пообедать в "Гудмане", и т.п. , то такие приблуды вам вряд ли повредят. Но если вы живете на непрерывном стрессаке, и звонок сотового заставляет вас вздрагивать, мой вам совет, поставьте на него тихую, приятную мелодию, и такую же на будильник, рулит, кстати, плавное нарастание сигнала. Просто положите телефон так, чтоб до него никак нельзя было дотянуться с кровати, и все. Клянусь, здоровее будете.

И как говорится, в догон...

...как я и говорил, "Украинский казус" на Евровидении напомнил о себе. Украина, которая дала Приходько 8 баллов (в обмен на наши 2 Лободе) оказывается не дала Приходько ни одного балла.

Конечно хохлосрачь, тема баянная и былинная, однако наши малоросийские братья все время люто доставляют. Так дала или не дала? Вот вчем вопрос! Вообще-то там имеет место жгучее кипение говен с выбросами газа и взрывами. Оказывается Лобода не вошла в десятку из-за нашей агрессивной антиукраинской пропаганды, кто-то утверждает, что это из-за Луценко, а отдельные блаженные твердо уверены, что этот конкурс - провал имперской России. В общем всем кто любит паноптикум: подборка по яндексу.

А тут УНIАН выдало: Грузия оказывается проводит альтернативный фестиваль.

Времинами мне кажется, что где-то на территории бывшего СССР находится гигантское подземное хранилище LSD. Старое и заброшенное, оно протекает в атмосферу...

Свиньи, тамилы, нефть...

Последнее время весь мир срет кирпичами по поводу свиного гриппа H1N1. Дескать пандемия! Лекарств нет! Каатаастрофаа! Мы все умрем!

Забавно, современный ебнутый мир - мир массового психоза и фобий. СМИ превратили, это некогда тихое место в дурдом, наполненный тысячами орущих и испражняющихся от страха дегенератов.

О да! Конечно, это было всегда. Панические слухи, сплетни, кликуши, юродивые. "Идет Егор с высоких гор!". Теперь роль кликуш и юродивых исполняет телевизор. Естественно конспироложцы сейчас радостно согласно кивают. Зря киваете, несчастные, ZOG не существует, так по крайней мере говорит мой куратор на еженедельных сеансах гипнокоррекции памяти, и я склонен ему верить. Все еще проще чем ZOG (которого нет!), просто в наш век массового производства дешевого говна и управляемого спроса нужда в качественном медиапродукте отпала, а в месте с ней отпала необходимость в талантливых грамотных журналистах. То-есть они есть, но спрос на них упал. Пипл хавает. На этом фоне рулят массовость, поверхностность и обязательная сенсационность. Вот и скатывается СМИ до уровня старух у подъезда. Нет, они, конечно продолжают выполнять социальный заказ государства и коммерческие заказы лоббистов, но качественно - это китайский nonome. Естественно, зачем платить Лари Кингу, если работает передача "К барьеру!" К слову сказать, свободные независимые СМИ - это полная хуита, ну или если хотите по науке - оксюморон. СМИ по определению не могут быть независимы и свободны, а уровень их честности и принципиальности напрямую связан с пожеланиями заказчика и глубиной его кошелька.

Спросите, причем тут свиньи? А вы в курсе, что эпидемии свиного гриппа человека были уже трижды за последние 40 лет? Нет? Странно. Тогда вбейте термин "Свиной грипп" в Википедию.

Кстати, по данным доктора Гонзо цена на нефть на уровне $9,5 за баррель 85-86 годах воспринималась как катастрофа. Забавно, а?

Тем временем на Цеилоне (Шри-Ланке) правительственные войска закатали тамильских повстанцев в асфальт. Война длившаяся более 30 лет наконец гаснет. Даже странно, сколько живу, постоянно "спотыкаюсь" об этот остров, в лице различных его жителей, и окружающих их историй. Пересказывать не буду, то что более менее чисто - не интересно, то что интересно - воняет, как гниющие тряпки бомбейского нищего. Впрочем, одна история есть. У нас на первом курсе учился молодой ланкиец по имени Виур. Кто он там был по национальности я не знаю, но был он красив, как может быть красивым индус. Девочки поглядывали на него с интересом (боюсь, с легким оттенком зоофилии), но зело опасались, что еще более сей интерес подогревало. Месяца за три мы привыкли к экзотической внешности нашего товарища, тем более, что он отлично говорил по русски. Ну и претащил он однажды на одну "вечеринку" свой альбом фотографий: подсмотрел эту дебильную феньку у подмосковных девченок. Ну, ясен красен, стало интересно, Цеилон едреныть. Посмотрели - мама моя, а он принц, ну или какой другой крутой аристократ. Дворцы, машины, папа мама на фоне замка, братья.... Нет, конечно мог быть это был тонкий индийский троллинг руских дам, с созданием некоторого количества фейков, но хочется верить, что это была правда. А впрочем всем похуй, поскольку его довольно скоро отозвали домой - тамилы перешли в наступление. Больше я его не видел. А теперь этим самым тамилам дали пезды...

Приятного эскапизма, мои маленькие друзья.

Red Alert 3: компания за СССР закончена.

Итак, ура, товарищи! Компания за СССР победоносно завершена. В ходе компании были разгромлены:

1) войска Империи Восходящего Солнца (император убит);
2) войска мятежного генерала (убит вроде);
3) войска рехнувшегося генсека Черденко (убит, не убит. черт его знает);
4) войска НАТО (статуя Свободы разрушена, а вместо нее установлена статуя Ленина, указующего путь в).

Я, ко всеобщему глубокому удовлетворению и восторгу, назначен генеральным секретарем Всемирной КПСС. Мой сиястый оператор по связи и координации боевых действий (вся в черной коже, включая, пилотку) выпила за мое здоровье водки в прямом эфире из складного металлического стаканчика.

Вы думаете меня хватил мозговой паралич? Нет. Это прямой пересказ финала компании за СССР из RA3. Ближе к концу, я стал задумываться, как создатели выкрутятся из сплошного потока моих побед, и организуют торжество демократии. Кода Черденко попробовал меня убить и был обявлен предателем, мне взгрустнулось :). Боже, подумал я, что за пошлый ход. Теперь я наверное заключу мир с НАТО, и вместе с ними победю рехнувшегося генсека. А вот хуй. Мне пришлось трахнуть всех, и демократии пришел пиздец. Оригинальный ход. Посмотрим, что там будет за Союзников и за Японцев.

К интерфейсу привык. Улучшать графику не решаюсь - боюсь будет очень тормозить на массовых сценах. Ближе к концу пару миссий держали в напряжении, но вцелом проходится без проблем. Это с одной стороны неплохо, а с другой вчем стратегия-то? В последней миссии меня даже один раз вынесли, а потом вдруг наступило затишье. Я уже решил, что у всех кончились ресурсы, настроил дредноутов


и Кировых


и полетел/поплыл крушить и жечь... Обратка меня удивила, я вроде немыслимо развился, вроде противник подавлен, а тут как из осиного гнезда авианосец на авианосце, авианалет на авианалете... Так начали дрючить, еле успевал отстаивать раздолбанную бомбами ПВО. Точку в битве поставили деньги :). Когда их много можно построить очень много Кировых, и хоть они и тихоходны... Кстати в этой версии появился механизм, позволяющий параллелить производство и в еденицу времени строится не один Киров, а четыре...

Ночь в Музее und Евровидение 2009

Акция Ночь в Музее в этом году проходила в ночь с 16 на 17 мая (супратив обыкновенного для нее 18). Провел сумбурно. Сначала мы поехали на "КиН" - Московский винно-коньячный завод. Там, оказывается, есть небольшой но интересный музей коньяка, вход в который, естественно, был в этот день бесплатный. Экскурсия сопровождалась дегустацией (!) коньяка, так что отсутствие смертоубийства на проходной объясняется наверное тем, что КиН участвует в акции в первый раз. Этим наверное объясняется и незначительные огрехи в организации процесса: музей все же маловат, для того числа граждан, которые туда запихнулись. Надо заметить, что девчонки экскурсоводы, видимо дегустировали с каждой группой, потому к нашему появлению были хоть и впорядке, но на изрядном "Хи-хи", впрочем это доставило изложению материала живости, да и просто доставило.

По данным экскурсовода КиН владеет 20 Га виноградников в Гран-Шампани ( регион Коньяк, Франция), и все спирты, дескать от туда. Это можно допустить, и даже вероятно, что в самых дорогих коньяках спирты французские, но в "Московском", который можно купить в любой полатке.... очень сомнительно. Попробовали "Старый город" - субъективно, ерунда. Впрочим мне и ХенессИ (ударение на последнее "и") не нравится - жесткий. Я предпочитаю бренди южного типа: Метакса, Таврия. Там гораздо более сахаристый виноград, и коньяк получается мягкий, с цветочно-конфетными тонами.

После поехал на встречу соссвоими одноклассниками. План был встретиться в "Прапаганде" на Моросейке, выпить, и поехать в какой-нибудь центр современного искуства. На встречу не приехал проктически никто, кроме нашей подруги-организатора встречи, да ее старого школьного друга. Пропаганда, довольно страый клуб. Я бухал в нем с одним моим приятелем еще на третьем курсе института, тогда это было пафосное заведение. Сейчас дым слегка рассеялся. Помещение битком, столики надо заказывать, музыка громкая - разговаривать не удобно. Демократический выбор пива от дешевого до избыточного. В общем, я свалил, с тайной надеждой вписаться в Пушкинский музей, знаете есть некоторое очарование в ночных музеях древностей...

...имощно обломился: Пушка по непонятным причинам закрылась еще в 21:00. Жопа. Погуляв по пьяной, наполненной довольно веселыми людьми ночной Москве, я поехал домой, хотелось поспеть на голосование Евровидения 2009.

Комментировать конкурс не буду. Евровидение в Москве и так дало колоссальную пищу всяким больным и политозабоченным, породив тонны отзывов от: "Ура, мы всех уделали!", до: "Вот пидарасы! Людям в провинции жрать нечего, а они бабки на ветер выкидывают!" - и тысяч их. Пофиг. Должны были провести и провели. Приколен победитель рускоязычный норвежский белоус (Слава СССР!) :))). Меня интересовал, чем закончится "Украинский парадокс". Дело в том, что на этом конкурсе Украина соревновалась с Украиной. Обе девушки о из зоны RU, и из зоны UA - на само деле из Украины. Просто "нашу" девушку , истинную победительницу отборочного тура на Украине, дисквалифицировали по идеологическим мотивам: песня у нее видите ли по-русски. Евровидение вообще-то не предъявляет требований к языку, но свидомые уперлись: или по английски, или на мове. Тут и всплыла вторая украинка, "anticrisis girl" - так ее песня называлась. Ну мы люди не гордые, подобрали то, что свидомым не гоже и в результате песня "Мама" (Ку!) исполнялась от России. Итог закономерный, несмотря на полуголых протоукров в серебряных греческих шлемах с серебряными щетками на головах (This si SPARTAAAA!!!!111111), "Мама" (два раза Ку!) обошла антикризисную девочку, чего и хотелось.

Вообще на конкурсе было заметно российское влияние. А именно: страперостроение от Франции (Патриция Каас - это все равно ка у нас Пугачева поехала бы), непоющие звезды на подтанцовке от Германии (Дита фон Тиз конечно всемирно известная стриптизерша и королева бурлеска, но все-таки она не Плющенко...), очень много скрипочек, втом числе и у финалиста.

Казахстан 2009

Основной текст под "катом" для просмотра жмем "Читать дальше!" внизу поста.

В основном конечно фотографии посему безобразный трафик, ну и редкие комментарии.

Казахстан это в основном степь:



В этой самой степи живут дикие казахи (фотографий диких казахов не будет). Зато будет фотография оросительного канала в лучах заката. В этом самом канале живут cазаны (приложите ребро левой ладони к сгибу локтя правой руки - вот такие там живут сазаны). Глубина канала где-то по-колено.



А вот так выглядят степные дороги:



А вот это дорога с улучшенным асфальтовым покрытием (так обозначено на карте издания 2003 года, до грунтовки мы не доехали ещё километров 50):



И вообще ещё пару лет назад большинство федеральных трасс Казахстана выглядело так (и это тут ещё к счатью срезали асфальт):







Но углеводороды позволили Казахстану стремительно развиваться и сейчас не малое количество трасс выглядит так:



Хотя в 2007 примерно на этом же участке дороги творилось такое:



А вот колонна едет в одном направлении:



Фоты выше это всё цветущая степь. К лету она будет равномерно пожухлой, а цветет она примерно так:




А это капуста цветет:


Что это мы не знаем, но пришли к выводу что это выносные лёгкие :



А это казахский борщевик. На замечание местным, что мол хилый борщевик, у нас покруче будет, нам сказали "Палившем редко":


Ещё степрь населена всяким зверьем в большом количестве (суслики, черепахи, лисы, степные ежи, птички всякие вроде орлов и т.п.), но обычно зверье ночное или высотное (птички) и его не видно. Вот эти любят пересекать колеи в неположенных местах:



А бывают ещё очень маленькие, зато жуки большие:



Эти просто ползают и никого не трогают:




Эти скачут:


Верблюды (облезлые, вонючие существа) в основном чинно передвигаются, но умеют и бегать

Зато отары баранов переходят асфальтовые дороги только по пешеходным переходам - удивительно, но факт (кстати, вы знали что бараны и овцы настолько не умны, что не знают дороги домой, поэтому в отаре всегда есть козы, которые приводят всё это необразованное стадо к хозяевам):



Впрочем, бывает и так...



Примерно так выглядел наш лагерь обычно. Кстати, данная фотография доказывает что мир плоский, а все эти разглагольствования ученых что мол шар - чистое вранье. Космонавты и правительство скрывают от нас фотографии слонов и черепахи!

Ввиду того что мир плоский и практически без складок местности в туалет обычно ходили в любом направлении на расстояние которое позволяли стыд и совесть. Если идти 5-10 минут, то может повезти и лагерь скроется из виду.
Вообще в степи куча артефактов. Советский союз был неимоверно могуч. Советские геологи тоже.

Но и с ними случались казусы:


СССР был интернациональной страной:


Метеорлоги впрочем тоже были не слабее, но с развалом развалились и они (метеорологическая станция Дукен):


И конечно не надо забывать что степь населена людьми очень давно, всюду встречаются старые, и очень старые кладбища:


Мавзолеи особо уважаемых людей:



Так же по степи разбросаны бетонные поилки, останки каких-то строений, следы маневров военных и многое другое.
А местами в степи есть такое. Настоящие барханы с которых сильнейший ветер непрекращая срывает песок. Когда поднимаешься наверх появляется ощущение тысячи пронзающих игл от ударов песчинок.


А вообще весь регион это бывшее дно моря. Обычный уровень это примерно 5-30 метров ниже уровня мирового океана (Каспий, если что, это солёное озеро). Самая низкая точка - впадина Карагие, в этом году мы там не были, её уровень - 132 метра.
А ещё есть Плато Устюрт . Примерно 180-300 метров над уровнем моря. История мира видимая глазами:























Спуск с плато:



Ну и конечно грех было не навестить Каспий:



На пляже живёт такое зверье:


Вот к чему приводит бездумное катание по пляжу на нетравленной резине:



И ещё просто так...





Как-то так.