суббота, 30 декабря 2006 г.
среда, 27 декабря 2006 г.
Корпоративное мероприятие
Случится у меня сегодня. Судя по всему оно будет проходить в отеле Шаратон (я одел свой самый светский костюм, хо-хооо!) . В программе праздника испытания новых таблеток-детоксикаторов, которых я прикупил накануне. Есть мнение, что они позволят мне оставаться в сознании до конца вечеринки. Наверное будет отчОд.
понедельник, 25 декабря 2006 г.
Светские новости
Позавчера имело место празднования ДР TheMask. Выше описанный персонаж родился 20 декабря, в связи с чем, у него дома в Тарасовке состоялся празднег. Праздник прошел нетрадиционно спокойно: ни стрельбы, ни поломанной мебели, ни стриптиза в исполнении хозяина не было. Видимо общая цивильность шоу была связана с присутствием на вечеринке матушки юбиляра. Фото и киносъемка на празднике не велась. В сухом остатке - хорошая еда, наличие какого ни какого порядка и отсутствие жертв/разрушений.
P.S.: Шашлыг весьма удался, несмотря на то, что готовился при свете прожектора изрядно подпившими гражданами.
P.S.: Шашлыг весьма удался, несмотря на то, что готовился при свете прожектора изрядно подпившими гражданами.
суббота, 23 декабря 2006 г.
пятница, 22 декабря 2006 г.
Мероприятие ТТК
Итак, едва преодолев законное похмелье, я сел писать отчод о прошедшем празднике. Я не знаю, кто это отжог из пеарщегов, но пати 2006 проходило в ЦИРКЕ! Ипануться.
Наверное, это прикольно, когда ты идешь в цирк после перерывалет так в десять, но когда туда идут разом полторы тысячи человек…
План праздника был такой:
1) Фуршед
2) Представление
Это действительно был цирк. Первая часть праздника напоминала автобус в час пик. Вернее автобус-ресторан, поскольку все жрали и пили. Толчея была совершенно не возможная, я в жизни не пинал такого количества вице-президентов в час. Найти кого бы то ни было сложно и мне пришлось, как акуле в рифах, нарезать круги по залу, что бы повидаться со всеми, кого хотел видеть.
ТрансТелеКом TM традиционно блеснул по поводу кухни и напитков, но если пищу в целом еще можно было есть, то напитки были традиционно дерьмовые. Кстати в этот раз администрация, похоже, лакала тоже, что и стафф: виски и коньяк были доступны всем, при этом они мало отличались друг от друга по вкусу, как впрочем и от обычного этилового спирта. Особенно понравилась сервировка коньяка в фужеры. Можно добавить к этому раздавленную пищу на полу и кучу битой посуды: все всё время чего-то роняли.
Чистые стаканы быстро кончились и народ стал требовать бутылки, их не давали, но народ настаивал. Я уравл бутылку шампанского и ухитрился пройти с ней в зал, да еще с фужером коньяка (там я его и разбил), так что 3:0 , вернее 3:1 поскольку меня согнали с незаконно занятых лучших мест в зале (их владельцы приперлись посреди представления) и я пересел, чуть выше, тоже впрочем незаконно.
Представление было халтурное. Во-первых короткое, во-вторых очень бедное: была пара неплохих номеров, но в основном все было на уровне ярмарки районного масштаба, и это в цирке на Цветном бульваре, едва ли не самом технически оснащенном в России.
Очень заебали клоуны. Клоуны заебали што пиздец. Я ненавижу трюки с вызовом граждан из зала, когда солидные люди начинают кривляться на потеху быдломассе. Единственный прикольный момент, был когда они вытащили одну не безызвестную в компании даму (мягко говоря, крупной комплекции) и пробовали над ней приколоться. Бедняги не учли, что ей может понравиться и ее потом служители не пускали на арену чуть не вдвоем.
Резюме:
1) У меня болит голова.
2) Пиарщеги могут пить иад.
3) Я повидался почти со всеми, кого хотел видеть: это плюс.
понедельник, 18 декабря 2006 г.
Покатухи (продолжение)
Под ссылкой видео 18.5 метра, 26 минут. Звука нет, и драйва не много (2 эпизода), но смотрибельно на промотке.
З.Ы. Фрост, "Дартс" наконец пропёр. Впрочем не сейчас, а при каких обстоятельтвах это вообще тема другого разговора. :о)
З.З.Ы. Я не слишком много говорю?
З.Ы. Фрост, "Дартс" наконец пропёр. Впрочем не сейчас, а при каких обстоятельтвах это вообще тема другого разговора. :о)
З.З.Ы. Я не слишком много говорю?
суббота, 16 декабря 2006 г.
пятница, 15 декабря 2006 г.
Манифест
У нас, граждан России, украли нашу зиму. У всех. Даже у тех, кто пока этого не осознает.
Сегодня в России правит фактически осенняя погода, чья единственная цель - лишить нас солнца. Отобрать у нас солнце - вот девиз нынешней погоды. Всю метеорологическую обстановку в России она выстроила таким образом, чтобы ей было удобней лишать нас света.
В этой погоде есть место большим дождям, которые превращают наши улицы в грязные рекjavascript:void(0);
Publish Post и.
Маленьким дождикам, которые каждый день унижают простых российских граждан и вымогают у них последние деньги на жидкость для омывателя автомобильного стекла.
Тучам, бесплатно получившим солнце, заслуженное огромным трудом нескольких поколений.
Туманам, которые теперь могут приходить в любой российский город и среди бела дня скрывать людей.
Магнитным бурям, которые превращают наших детей в наркоманов и проституток.
Продажным метеорологам, чья единственная функция - воспевать мнимые температурные рекорды, камуфлируя их грабительскую сущность.
И конечно, так называемым, “дорожным службам”, поливающим улицы в интересах бюрократов в тесной связке с туманами и дождями.
В этой погодной системе есть место всходящей траве, смотрящей в рот большому, затянутому тучами небу; послушным озимым, по указке сверху лишающим урожая людей; ручным автомойкам, кормящимся с грязи сырых улиц; лояльным метеорологам, купившим у неба право на существование.
Гражданам России в этой системе тоже отведено свое место - место бессловесного и бесправного быдла, которое будет чистым только в том случае, если оно согласно обслуживать кормящихся на непогоде мойщиков. И прежде всего - платить им деньги за чистку своих машин, одежды и обуви. А еще мы должны молчать и выполнять некоторые правила. Например, - иногда покупать елки, праздновать Новый год и т.д.
Несогласные молчать и жить по “правилам” оказываются грязными, как уличные собаки и кошки, или их они простужаются, как маленькие.
Пришла пора сказать погоде:
Хватит! Это наша зима! Ее помнят наши отцы и деды! А ты здесь - никто! Твоя родина - небеса! Поэтому - пошла вон!
Сегодня только массовое гражданское противостояние мерзкой погоде способно спасти Россию от отсутствия зимы!
Пришло время проявить волю и ответственность!
Только все вместе, плечом к плечу, мы сможем отстоять нашу зиму, сохранить ее для наших детей!
Вместе мы победим!
Оргкомитет “Марша несогласных с погодой”
Сегодня в России правит фактически осенняя погода, чья единственная цель - лишить нас солнца. Отобрать у нас солнце - вот девиз нынешней погоды. Всю метеорологическую обстановку в России она выстроила таким образом, чтобы ей было удобней лишать нас света.
В этой погоде есть место большим дождям, которые превращают наши улицы в грязные рекjavascript:void(0);
Publish Post и.
Маленьким дождикам, которые каждый день унижают простых российских граждан и вымогают у них последние деньги на жидкость для омывателя автомобильного стекла.
Тучам, бесплатно получившим солнце, заслуженное огромным трудом нескольких поколений.
Туманам, которые теперь могут приходить в любой российский город и среди бела дня скрывать людей.
Магнитным бурям, которые превращают наших детей в наркоманов и проституток.
Продажным метеорологам, чья единственная функция - воспевать мнимые температурные рекорды, камуфлируя их грабительскую сущность.
И конечно, так называемым, “дорожным службам”, поливающим улицы в интересах бюрократов в тесной связке с туманами и дождями.
В этой погодной системе есть место всходящей траве, смотрящей в рот большому, затянутому тучами небу; послушным озимым, по указке сверху лишающим урожая людей; ручным автомойкам, кормящимся с грязи сырых улиц; лояльным метеорологам, купившим у неба право на существование.
Гражданам России в этой системе тоже отведено свое место - место бессловесного и бесправного быдла, которое будет чистым только в том случае, если оно согласно обслуживать кормящихся на непогоде мойщиков. И прежде всего - платить им деньги за чистку своих машин, одежды и обуви. А еще мы должны молчать и выполнять некоторые правила. Например, - иногда покупать елки, праздновать Новый год и т.д.
Несогласные молчать и жить по “правилам” оказываются грязными, как уличные собаки и кошки, или их они простужаются, как маленькие.
Пришла пора сказать погоде:
Хватит! Это наша зима! Ее помнят наши отцы и деды! А ты здесь - никто! Твоя родина - небеса! Поэтому - пошла вон!
Сегодня только массовое гражданское противостояние мерзкой погоде способно спасти Россию от отсутствия зимы!
Пришло время проявить волю и ответственность!
Только все вместе, плечом к плечу, мы сможем отстоять нашу зиму, сохранить ее для наших детей!
Вместе мы победим!
Оргкомитет “Марша несогласных с погодой”
четверг, 14 декабря 2006 г.
iPod 2
Вчера увидел у колеги девайс. Решил - надо устранять пробелы в образовании: конфисковал и заслушал. Да. Звучит пиздато. В целом зверек похоже стоит своего бабла (естественно, минус плату за понты).
Выяснилось также, что зверек поддерживает MPEG и через переходник может работать даже на телег по s-video. В общем характеристики там весьма серьезные.
Неоднозначный девайс. Кстати о бабасах:
в Никсе зверьки с HDD стоят, соответственно:
6 Gb (без видио) - $293
60 Gb (с видио) - $543
Максимум объема что я видел это 80Gb, но цену на него я не знаю.
P.S.: чето ИМХО дороговато нах...
Выяснилось также, что зверек поддерживает MPEG и через переходник может работать даже на телег по s-video. В общем характеристики там весьма серьезные.
Неоднозначный девайс. Кстати о бабасах:
в Никсе зверьки с HDD стоят, соответственно:
6 Gb (без видио) - $293
60 Gb (с видио) - $543
Максимум объема что я видел это 80Gb, но цену на него я не знаю.
P.S.: чето ИМХО дороговато нах...
среда, 13 декабря 2006 г.
Новогоднее коропоративное Мероприятие
Да, именно так, Мероприятие (с большой буквы "м").
Предложенное нам в этом году мероприятие это нечто феерически-потрясающее. Уверен, сотрудники абсолютного большинства других коропораций крупных и не очень будут лишены Мероприятия аналогичного нашему.
Итак...
[бой барабанов]
... мы идём в ЦИРК.
И фсё. Просто цирк, без фуршета. Подробностей нет, но я подозреваю, что низшее сословие компании будет выступать перед высшим на арене.
Предложенное нам в этом году мероприятие это нечто феерически-потрясающее. Уверен, сотрудники абсолютного большинства других коропораций крупных и не очень будут лишены Мероприятия аналогичного нашему.
Итак...
[бой барабанов]
... мы идём в ЦИРК.
И фсё. Просто цирк, без фуршета. Подробностей нет, но я подозреваю, что низшее сословие компании будет выступать перед высшим на арене.
iPod
Но если честно - это просто плеер медиаконтента, созданный фирмой Apple, ну и конечно это гениальный маркетинг. Существует целая линейка этих зверьков от мелкого Nano без дисплея, до полноценного iPod с возможностью смотреть видио, слушать музыку и даже играться. Мозгов у зверька минимум flash 256, максимум не то 40 не то 60 Gb HDD.
Я сам плеер не слушал, но по обзорам звук около Hi-Fi. Видео ясен ясень q-time. Дизайнчек такой элитарненький. Ну и конечно цена....
Есть еще одна особенность - полная совместимость с MacOSным плеером i-Tunes, т.е. зверек позиционируется как аксессуар к MACу. Плюс возможность покупать MP3 легально прямо из тюнов через сеть и т.д. и т.п.
Так что вопрос то на самом деле только один: "А какой iPod ты?" (с) Apple
Неприличный вопрос
Человеки!
Просвятите меня, что такое iPod и почему имеет место быть такая истерия вокруг него.
Нет, я знаю что это мп3 плеер, но почему такая истерия?
З.Ы. Убедительная просьба, не надо давать ссылки, своими словами напишите.
Просвятите меня, что такое iPod и почему имеет место быть такая истерия вокруг него.
Нет, я знаю что это мп3 плеер, но почему такая истерия?
З.Ы. Убедительная просьба, не надо давать ссылки, своими словами напишите.
понедельник, 11 декабря 2006 г.
пятница, 8 декабря 2006 г.
четверг, 7 декабря 2006 г.
среда, 6 декабря 2006 г.
Возможно баян, но какой класс...
Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru.
Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет:
Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."
PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:
Перевод:
"Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."
"Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."
Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны. Ее макет:
Перевод (адаптированный):
"Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."
Все уже ждали продолжения (ответов компаний друг другу, новых участников), но тут в дискуссии была поставлена жирная нокаутирующая точка:
Взято из ЖЖ
вторник, 5 декабря 2006 г.
Казино Рояль
Был засмотрен Субж. Мы с супругой являемся поклонниками кино о яростных приключениях англичанина по имени Джеймс Бонд (да, того самого, который " - ...Бонд, Джеймс Бонд, мартини с водкой, смешать, но не взбалтывать..."). Имея некий романтический опыт , связанный с просмотром предыдущего фильма из этой серии (последний фильм с Пирсом Броснаном в главной роли), мы решили посетить кино и вспомнить детство, а заодно заценить "нового" Бонда (они меняются раз в три четыре-фильма, из-за того что люди имеют привычку стареть, а Бонду вечно 35-37).
С самого начала мы сомневались - уж больно деревенская рожа у будущего 007, всегда отличавшегося шиком, аристократизмом и внутренним изяществом. Ну не может человек, который спасает мир от гибели не снимая смокинга, при этом не переставая обнимать одной рукой шикарную блондинку (брюнетку/рыжую - нужное подчеркнуть) в вечернем платье и бриллиантовом колье, а другой рукой обезвреживая атомные бомбы, взрывая мосты и вызывая лимузин, выглядеть как грабитель закусочных.
Увы. Самое главное, что отличало фильмы о Джеймсе Бонде, от остальных заурядных боевиков - красивость и непринужденная элитарность всего происходящего, было безвозвратно утрачено. Остался тупой кровавый стреляльник - мордобойник, каких валом.
О сюжете сказать ничего не могу - мирно проспал 90% боевика под взрывы и выстрелы (видимо я становлюсь профессиональным солдатом ;). Посмотрев процентов десять кино я честно предложил супруге идти домой допивать мартини и смотреть DVD, но она сказала, что хочет узнать что будет дальше. Я пожал плечами и отключился. По ее словам я потерял не много. Вот такая вот загогулина.
P.S.: Мне сюжет даже по пьяни не воткнул.
С самого начала мы сомневались - уж больно деревенская рожа у будущего 007, всегда отличавшегося шиком, аристократизмом и внутренним изяществом. Ну не может человек, который спасает мир от гибели не снимая смокинга, при этом не переставая обнимать одной рукой шикарную блондинку (брюнетку/рыжую - нужное подчеркнуть) в вечернем платье и бриллиантовом колье, а другой рукой обезвреживая атомные бомбы, взрывая мосты и вызывая лимузин, выглядеть как грабитель закусочных.
Увы. Самое главное, что отличало фильмы о Джеймсе Бонде, от остальных заурядных боевиков - красивость и непринужденная элитарность всего происходящего, было безвозвратно утрачено. Остался тупой кровавый стреляльник - мордобойник, каких валом.
О сюжете сказать ничего не могу - мирно проспал 90% боевика под взрывы и выстрелы (видимо я становлюсь профессиональным солдатом ;). Посмотрев процентов десять кино я честно предложил супруге идти домой допивать мартини и смотреть DVD, но она сказала, что хочет узнать что будет дальше. Я пожал плечами и отключился. По ее словам я потерял не много. Вот такая вот загогулина.
P.S.: Мне сюжет даже по пьяни не воткнул.
О! Это тюнинг.
Небольшая заметка на NNM о современном ведройдостроении. Предки Е2Е4 уже на ходу, правда пока управляются в ручную...
понедельник, 4 декабря 2006 г.
Страна ОЗ
Ввиду торжественной передачи нашей дирекции в ведение другого департамента и переформирования отдела наш отдел стал называться просто - Отдел Закупок, иными словами ОЗ.
Работы над строительством дороги из желтого кирпича начаты.
Ура, товарищи!!!
Работы над строительством дороги из желтого кирпича начаты.
Ура, товарищи!!!
воскресенье, 3 декабря 2006 г.
Нива aka ВАЗ-21213
Как всякий нивовод, я обладаю воспалённым умом. А как известно большинство воспалённых умов ниваводов бредят увеличением диаметра резины впихиваемой в арки ненавистного автомобиля. Но конструктивные особенности автомобиля (да икнётся всем конструкторам ВАЗа) не позволяют впихнуть колёсья больше 27,5-28 дюймов (Kama Flame) без хирургического вмешательства (родные ВЛИ-5 и ВЛИ-10, с которыми у всех ассоцируется НИВА, вообще 27 дюймой). Но я таки порезал арки (собственными силами, хочу обратить внимание) и впихнул 29 дюймов. Следующий этап лифт + 30 - 31 дюйм.
Но не проще ли купить таки УАЗик? :) Вопрос риторический, ибо НИВА тупиковая ветвь развития, но радости она от этого доставляет не меньше :)
Но не проще ли купить таки УАЗик? :) Вопрос риторический, ибо НИВА тупиковая ветвь развития, но радости она от этого доставляет не меньше :)
суббота, 2 декабря 2006 г.
Отзыв о кафе
Предлагаю поддержать начинание Натаниэля и описывать забегаловки, где кто был.
Был я вчера с двумя товарищами, с которыми периодически работаю, в одном кафе. Располагается оно около метро ... забыл как называется. Переход с Театральной на эту станцию. Новокузнецкая что ли.... Кафе называется "Замоскворечье", располагается на улице Большая Овчинниковская. Кафе находится на первом этаже здания. На втором, какой-то ресторан, не был, не знаю. Приятный антураж, небольшой зал примерно на 14 столиков, бар, пара столиков с диванами - человек на 6ть. Небольшая сцена с колонками подразумевает живые выступления, но нам в тот вечер повезло. Танц пола нет. Сортир unisex, две кабинки и общая умывальня. Что приятно - в сортире тоже играет музыка. Нас обслуживала симпатичная белокурая официантка по имени Катя. Что порадовало - приятное и довольно быстрое обслуживание, довольно приличные порции еды, пиво, в отличие от еды, приносят быстро, хорошая подборка музыки - западный рок и софт рок, обстановка и громкость музыки позволяет расслабиться, ненапрягаясь беседовать и получать удовольствие от процесса. Что не порадовало - не большое меню и выбор пива, довольно долго готовится жратва. Нам на выбор досталось Б7 (85р/0,5) и Крушовице светлое и темное (160р/0,5). Закуски к пиву много, также стандартный набор салатов, первое, второе, шашлыки, десерт. Цены на второе - от 250 до 600. Я брал борщ (130 р) и селедочку по домашнему (135 р.). Порции борща хватило на то чтобы накормить меня голодного практически полностью на весь вечер. Селедочка тоже была неплоха.
Вообщем мы там отвисли конкретно. Пива в итоге было отпито примерно литра по два на нос, а может и больше, я сбился считать. Кроме моего борща и селедочки на столе профигурировали две порции жаренных крылышек с картошкой и весьма внушительных размеров блюдо с жареными окорочками и соусом ткемали (вполне похожем на правду!). Просидели мы там примерно с семи до полдвенадцатого. Встало нам на троих это всё примерно в 2500.
Заведение вполне подходит для деловых и дружеских посиделок, если не обращать внимание на скудость выбора пива. Девушку туда привести тоже не стыдно. Так что место достойно дальнейших посещений. Рекомендую!
Был я вчера с двумя товарищами, с которыми периодически работаю, в одном кафе. Располагается оно около метро ... забыл как называется. Переход с Театральной на эту станцию. Новокузнецкая что ли.... Кафе называется "Замоскворечье", располагается на улице Большая Овчинниковская. Кафе находится на первом этаже здания. На втором, какой-то ресторан, не был, не знаю. Приятный антураж, небольшой зал примерно на 14 столиков, бар, пара столиков с диванами - человек на 6ть. Небольшая сцена с колонками подразумевает живые выступления, но нам в тот вечер повезло. Танц пола нет. Сортир unisex, две кабинки и общая умывальня. Что приятно - в сортире тоже играет музыка. Нас обслуживала симпатичная белокурая официантка по имени Катя. Что порадовало - приятное и довольно быстрое обслуживание, довольно приличные порции еды, пиво, в отличие от еды, приносят быстро, хорошая подборка музыки - западный рок и софт рок, обстановка и громкость музыки позволяет расслабиться, ненапрягаясь беседовать и получать удовольствие от процесса. Что не порадовало - не большое меню и выбор пива, довольно долго готовится жратва. Нам на выбор досталось Б7 (85р/0,5) и Крушовице светлое и темное (160р/0,5). Закуски к пиву много, также стандартный набор салатов, первое, второе, шашлыки, десерт. Цены на второе - от 250 до 600. Я брал борщ (130 р) и селедочку по домашнему (135 р.). Порции борща хватило на то чтобы накормить меня голодного практически полностью на весь вечер. Селедочка тоже была неплоха.
Вообщем мы там отвисли конкретно. Пива в итоге было отпито примерно литра по два на нос, а может и больше, я сбился считать. Кроме моего борща и селедочки на столе профигурировали две порции жаренных крылышек с картошкой и весьма внушительных размеров блюдо с жареными окорочками и соусом ткемали (вполне похожем на правду!). Просидели мы там примерно с семи до полдвенадцатого. Встало нам на троих это всё примерно в 2500.
Заведение вполне подходит для деловых и дружеских посиделок, если не обращать внимание на скудость выбора пива. Девушку туда привести тоже не стыдно. Так что место достойно дальнейших посещений. Рекомендую!
Плазма vs ЖК
Товарищи и товарки!
Need help!!!
Ситуация в двух словах:
Мой дорогой брат надумал прикупить телег. Что-нить здоровое - 42". Встал вопрос что брать - ЖК или плазму.
Я несколько далек от технологических нюансов в вопросах телевидения и электротехники. Лично я сам склоняюсь к варианту плазмы - типа более прогрессивнная технология и всё такое. Но возможно, что более прогрессивная и новая не означает, что более лучшая. Вот и хотелось бы узнать ваше мнение на этот вопрос. И желательно поскорее.)
Жду коментов!
Need help!!!
Ситуация в двух словах:
Мой дорогой брат надумал прикупить телег. Что-нить здоровое - 42". Встал вопрос что брать - ЖК или плазму.
Я несколько далек от технологических нюансов в вопросах телевидения и электротехники. Лично я сам склоняюсь к варианту плазмы - типа более прогрессивнная технология и всё такое. Но возможно, что более прогрессивная и новая не означает, что более лучшая. Вот и хотелось бы узнать ваше мнение на этот вопрос. И желательно поскорее.)
Жду коментов!
среда, 29 ноября 2006 г.
Работа в больших компаниях..
Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не <принтер>.
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на <чайник>.
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой "копировальные аппараты с USB-портом" не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только "копировальные аппараты с ethernet-портом".
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем.
Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
...
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим
Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не <принтер>.
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на <чайник>.
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой "копировальные аппараты с USB-портом" не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только "копировальные аппараты с ethernet-портом".
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем.
Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
...
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим
Почему глючат программы?
Почему глючат программы?
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.
Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", -и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Нацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
Экзистенциализм. На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства. Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
Green Peace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.
Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", -и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Нацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
Экзистенциализм. На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства. Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
Green Peace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?
Отдел МТО как источник Мирового Зла
Статью именно под таким одиозным названием хотел я написать вчера. Но забегался, замаялся бездельем и не написал. Как выяснилось вечером её ненаписание было провидением. От месье Строганова пришла служебная записка в двух словах которую можно передать следующим: "Вы все пидарасы, а я Д'Артаньян". Хотя вопрос был уже решен ранее и бэйджик со словом "Д'Артаньян" вручен, а лишних слов и комметариев не требовалось. Печально.
Давайте рассмотрим сие событие со стороны и попробуем найти причины и следствия.
Начнем,решением в выших сферах отдел МТО был выведен из подчинения ДирККР, разбит на две независимые части ОТС и ИСП и передан в оперативное подчинение Дирекции Отраслевого Строительства и Дирекции Инфраструктурного строительства соответственно. В связи с этим вся шобла была переведена в офис на Красносельскую (ну чтобы оперативное руководство пиздюлей могло вваливать никуда не ездя). На Красносельской я давным давно не был и как их там устроили не знаю. Но по словам Паши Великого ему выделили отдельный кабинет, что уже само по себе смешно, несмотря на Величие Паши. Впрочем, как показывает наше общением с ними посредством телефона им выделили не отдельные кабинеты, а каждого посадили в отдельный зиндан с телефоном, причем посредством этого телефона невозможно осуществлять связь с соседним зинданом. Вы спросите с чего сделаны такие выводы? А я вам объясню, предположим есть одна проостейшая проблема - выяснить у отдела ОЗиП срок поставки конкретного оборудования. Для решения этой проблемы требуется один сотрудник делающий один телефонный звонок. Правильно? Как это выглядит сейчас - в течени получаса по очереди звонят господин Строганов, господин Глущенко, Паша Великий и задают один и тот же вопрос - "Когда?". На резонное замечание, что на этот вопрос уже ответили и подтвердили по электронке следует ответ - а я в другом кабинете сижу и его не вижу.
В общем у меня крепнет подозрение, что они все трое обеспечивают одни и те же объекты одним и тем же оборудованием независимо друг от друга.
Теперь давайте рассмотрим описанное со стороны. Отдел МТО и ранее бывший для строителей козлом отпущения ("ААААА! - кричали строители - ОМТО не поставил на объект полкило гвоздей и теперь нам не чем крышу прибить и мы не можем из-за этого закончить объект!" Про то что на месте строительства объекта ещё даже фундамент не заложили они обычно скром умалчивали), то теперь строителям отдали отдел МТО просто в прямое пользование. И если ранее на наезды строителей ДирККР отвечало единым фронтом и успешно отбивала все атаки, то теперь МТОшников ебут, простите, во все щели, а они сказать ничего не могут. Из ОМТО, которое ранее являось источником Мирового Зла (Департамент глупости) сделали черт знает что. Безусловно теперь все нудачи строительства будут валить на них, а ответить они, при нынешнем руководстве и постановке работы, ничего не смогут. Зато они скоро станут асами кляузы, первая ласточка ввиде служебки уже есть. Впрочем асы эти будут являть собой избитую голодную плешивую собаку которую все ненавидят и помощи которой никто не окажет. Печально.
Всё вышенаписанное является моим личным мнением - возможно оно не правильное и написано на волне некоторой озлобленности на раздувание уже решённой проблемы.
Фсегда ваш. Извините что многа букв.
Давайте рассмотрим сие событие со стороны и попробуем найти причины и следствия.
Начнем,решением в выших сферах отдел МТО был выведен из подчинения ДирККР, разбит на две независимые части ОТС и ИСП и передан в оперативное подчинение Дирекции Отраслевого Строительства и Дирекции Инфраструктурного строительства соответственно. В связи с этим вся шобла была переведена в офис на Красносельскую (ну чтобы оперативное руководство пиздюлей могло вваливать никуда не ездя). На Красносельской я давным давно не был и как их там устроили не знаю. Но по словам Паши Великого ему выделили отдельный кабинет, что уже само по себе смешно, несмотря на Величие Паши. Впрочем, как показывает наше общением с ними посредством телефона им выделили не отдельные кабинеты, а каждого посадили в отдельный зиндан с телефоном, причем посредством этого телефона невозможно осуществлять связь с соседним зинданом. Вы спросите с чего сделаны такие выводы? А я вам объясню, предположим есть одна проостейшая проблема - выяснить у отдела ОЗиП срок поставки конкретного оборудования. Для решения этой проблемы требуется один сотрудник делающий один телефонный звонок. Правильно? Как это выглядит сейчас - в течени получаса по очереди звонят господин Строганов, господин Глущенко, Паша Великий и задают один и тот же вопрос - "Когда?". На резонное замечание, что на этот вопрос уже ответили и подтвердили по электронке следует ответ - а я в другом кабинете сижу и его не вижу.
В общем у меня крепнет подозрение, что они все трое обеспечивают одни и те же объекты одним и тем же оборудованием независимо друг от друга.
Теперь давайте рассмотрим описанное со стороны. Отдел МТО и ранее бывший для строителей козлом отпущения ("ААААА! - кричали строители - ОМТО не поставил на объект полкило гвоздей и теперь нам не чем крышу прибить и мы не можем из-за этого закончить объект!" Про то что на месте строительства объекта ещё даже фундамент не заложили они обычно скром умалчивали), то теперь строителям отдали отдел МТО просто в прямое пользование. И если ранее на наезды строителей ДирККР отвечало единым фронтом и успешно отбивала все атаки, то теперь МТОшников ебут, простите, во все щели, а они сказать ничего не могут. Из ОМТО, которое ранее являось источником Мирового Зла (Департамент глупости) сделали черт знает что. Безусловно теперь все нудачи строительства будут валить на них, а ответить они, при нынешнем руководстве и постановке работы, ничего не смогут. Зато они скоро станут асами кляузы, первая ласточка ввиде служебки уже есть. Впрочем асы эти будут являть собой избитую голодную плешивую собаку которую все ненавидят и помощи которой никто не окажет. Печально.
Всё вышенаписанное является моим личным мнением - возможно оно не правильное и написано на волне некоторой озлобленности на раздувание уже решённой проблемы.
Фсегда ваш. Извините что многа букв.
вторник, 28 ноября 2006 г.
Мобильный постинг
Собственно subj. Когда я брал свой коммуникатор, я думал в том числе и о возможности постить в сеть из любого места. Как всегда реальность не совпала с мечтой. Вопрос публикации чего бы то ни было с мобильного девайса автоматом расподается на две проблемы:
1. Как написать.
2. Как, собственно, запостить.
Как написать?
Мда... Многие из нас владеют КПК, и следовательно знают, что основной метод ввода текста, это метод дятла - т.е. по букве, стилусом. За себя могу сказать ввод текста с помощью стилуса - это круто. Это по нашему, по вавилонски. В принципе, на моем КПК есть еще и нормальная QWERTY клава (ибо я крут), но она как назло не очень-то удобная:). Ну ладно, стилус - это не смертельно (весь этот текст набит именно стилусом), в конце концов есть еще Т9 (в моем зверьке вполне адекватный).
Теперь о вопросе Как запостить ?
Как, как... - Скажете Вы. GPRSом, ясен ясень. Ага. Тока это дорого и ненадежно. Есть еще правда бесплатный WiFi в пабах... Но он не везде бесплатный :) (в Шоколаднице, кст, он очень даже платный). А тот, что бесплатный вцелом - говно. Вот им и попробуем... Ща меня обедать позовут и я из ресторана как зашлю! Впрочем, если вы читаете этот текст, значит я уже.
Можно добавить, что пришлось ставить на КПК Оперу - МЕ никак, не хотел логиниться.
1. Как написать.
2. Как, собственно, запостить.
Как написать?
Мда... Многие из нас владеют КПК, и следовательно знают, что основной метод ввода текста, это метод дятла - т.е. по букве, стилусом. За себя могу сказать ввод текста с помощью стилуса - это круто. Это по нашему, по вавилонски. В принципе, на моем КПК есть еще и нормальная QWERTY клава (ибо я крут), но она как назло не очень-то удобная:). Ну ладно, стилус - это не смертельно (весь этот текст набит именно стилусом), в конце концов есть еще Т9 (в моем зверьке вполне адекватный).
Теперь о вопросе Как запостить ?
Как, как... - Скажете Вы. GPRSом, ясен ясень. Ага. Тока это дорого и ненадежно. Есть еще правда бесплатный WiFi в пабах... Но он не везде бесплатный :) (в Шоколаднице, кст, он очень даже платный). А тот, что бесплатный вцелом - говно. Вот им и попробуем... Ща меня обедать позовут и я из ресторана как зашлю! Впрочем, если вы читаете этот текст, значит я уже.
Можно добавить, что пришлось ставить на КПК Оперу - МЕ никак, не хотел логиниться.
Несколько полезных ссылок
Накопилось немного полезного:
Прежде всего, огромный склад советских и российских мультфильмов / кинофильмов / музыки. Архив действительно значительный. Ограничений на скорость скачивания нет. Поддерживаются качалки (!), но только в один поток. Одновременно можно качать только один файл. На моем канале (АКАДО, 1Мбит) фактическая скорость колебалась в границах 110~190 в зависимости от времени суток.
http://multiki.arjlover.net/
Далее. Просто клад фильмов. Украинский. Что и как не знаю - не проверял еще. Но склад вроде бесплатный и рабочий.
http://dvd.com.ua/
Ну и наконец - подкастинг. Новая (может и не очень новая) мода: вместо ЖЖ и блогов - собственное интернет радио. Я так понимаю что это, по своей сути, аудиоблог, на который выкладываешь свои записи. В принципе интересно, может быть даже можно будет попробовать, че нить замутить на эту тему..... Проект Василия Стрельникова.
http://rpod.ru/
Прежде всего, огромный склад советских и российских мультфильмов / кинофильмов / музыки. Архив действительно значительный. Ограничений на скорость скачивания нет. Поддерживаются качалки (!), но только в один поток. Одновременно можно качать только один файл. На моем канале (АКАДО, 1Мбит) фактическая скорость колебалась в границах 110~190 в зависимости от времени суток.
http://multiki.arjlover.net/
Далее. Просто клад фильмов. Украинский. Что и как не знаю - не проверял еще. Но склад вроде бесплатный и рабочий.
http://dvd.com.ua/
Ну и наконец - подкастинг. Новая (может и не очень новая) мода: вместо ЖЖ и блогов - собственное интернет радио. Я так понимаю что это, по своей сути, аудиоблог, на который выкладываешь свои записи. В принципе интересно, может быть даже можно будет попробовать, че нить замутить на эту тему..... Проект Василия Стрельникова.
http://rpod.ru/
Северные крепости
Любопытный сайт о мощи военных сооружений на севере нашей страны, плюс Финляндия... Впрочем Финляндию предлагаю рассматривать как часть Империи :)
Подписаться на:
Комментарии (Atom)