Скончался Сергей Петрович Капица

Спи с миром. Мне очень жаль, что мой сын не сможет смотреть твою программу, как смотрел в детстве я. Сейчас ты уже сидишь вместе с Энштейном, Нютоном, Нильсом Бором, Курчатовым, Резерфордом, Кюри, Ландау и всеми прочими, кто сделал все, чтобы мы перестали быть животными. Возможно, сам Аристотель вышел встретить тебя. Мир и покой.

Источник фото.

А вы продолжайте смотреть свой РЕН ТВ, настоящий, мистический, ебаные анальные хипстеры...

Ачи и Сипак

Таки посмотрел наконец мульфильм Ачи и Сипак. Рецензия из интырнетов:

В недалеком будущем человечество исчерпает все свои энергоресурсы, однако тут же научится получать энергию из экскрементов. Для бесперебойного получения нового топлива всех граждан нужно обязать его регулярно выделять, поощряя самых усердных. С этой целью в анус каждого землянина вставлен чип, фиксирующий акт дефекации, по завершении которого каждый энергопроизводитель получает приз – juicybar, легализованный наркотик. Система отлажена и действует чётко, как здоровый кишечник.
Однако злоупотребление juicybar’ом привело к появлению мутантов-наркоманов, объединяющихся в банды «подгузников». А страсть к легкой наживе толкнула молодых байкеров Ачи и Сипака сперва на бандитские нападения в городских уборных, а затем и на более тяжкие преступления...


Однако, всё выше написанное полная хуйня. Корейский мультик по эстетике картинки выдержан в стиле Эон Флакс (редкое гавно на мой вкус) по содержанию - про любовь. Анальной фиксации нет. Смотреть в состоянии алкогольного опьянения и наслаждаться. Усё клёва. Девочка... если девочка может произнести "Трэш и угар!" с восхищённым придыханием, то можно брать на просмотр.

Блять, где тэги?!

Хуй, говно и муравей. Английский перевод.

Вот что бывает с людьми в последний день перед отпуском:

The pricke, the shit and the ant

(The russian ethno punck song)

The shit is coming out from ass.

Then it see the ant running below.

The ant was bringing the culm,

Without the filing of risk.

The shit is yelling to ant:

Hey, friend! Drop your culm for the cunt!

Escape, little dud, or you will

Be borrowed behind stinky hill!

The ant was frozen of the fear.

He dropped his culm on a ground.

He thought: «This is my fucking death!

There are no fuck, who can rescue me, around!”

But then one high-spirited prick

Jump out from nearest shrubs.

It’s flying like a bullet in ass,

And it’s jaming the shit into hall.

The ant picked up his long culm.

And cry out: «What is fucked luck!?»

And he runs to his home in ant-heap….

Yah!  


author: Alexandr Laertsky
translator: Nathaniel Frost )))


Я паэт, нах....

Традиционный выезд на Истру

...был завершен в предыдущие выходные. Участвовали: Рыбник, Маленькая, ее муж и я. Продолжительность выезда 2 дня с палатками.

Успехи:

• Более 65 рыб общим весом до 3 кг (трое рыбаков, на удочку).
• Купание в Истринском водохранилище (пьяное, коллективное, дважды).
• Заезд через лес в сельпо за водкой на низкосидящей машине.
• Распитие водки из котелка по кругу.
• Очень много шашлыка (тушенку привез обратно). 

Неудачи и промахи:

• Одни сожженные при сушке кроссовки (не мои, я был в берцах ))).

P.S.: отдельно хочется отметить качество бензопилы OleoMag: пролежав всю зиму на улице в целлофане под тентом, после смены топлива и масла, завелась с третьей попытки и пилила как обычно.

РЕЙД

Благополучно упустил кинофильм в редких к/т. Вот наконец попался на торренте. Однозначно к просмотру, наравне с "Рэмбо 4" и "Неудержимыми", только азиатская версия. Трэш, кровища, драма 7-8 минут на весь фильм.

Текст в стиле Зальго

О̞̗̬б͍̹̰̺̯̎̓̔ͮ̔̈́ͅн́͐̊͏̯̞̮̱͈а͍̙̮ͩ̃р͉̌ͭ͊̉̆у͙ж͚͊͐̒͊ͭ̑ͧе͍̭̮̮̟͆̂ͣ̇ͫн̢̺̉̊̌ͤͬ ̺͕́п͕͍͍̤͎̻̞ͬ́ͫ͌͒р̙̣̗͚̺̮ͬ̍ͣͪ̊̎̽и̠̣̰̒ͯͧ̇̋͐̈́͝к͚̦̬̲͖̟̘͛̂о̛̞͚͓͇͋̀̆̚л̰̣̎ͫ̐ь͙͔́̀̒̎̔̑̚н̯̱͈̇̓̂̽͋ы̱͕̺͑ͮй͍̯͎̲̘̩̲̅͂́̄̀ͮ̍͜ ͌̔̑͗̿ͤ͝т̶̭̣͉̼͌̐р̨̃̈̚а̟̳̺ͪ͆ͬͨ͒̂̋н̴̜̪͍̍ͣ̈́̃ͭс̘̗͛̏͌̒̍͗̚ф̺̹̝͕̱̣̟͗́̂̆̀͗ͪо̷͈̮̣͖͔р̩͚̮̗̭̮͉ͭͧ̌͢м̸а̦͇̺̯̻̗ͣ̌͛̽т̘̬̈ͯ̾̿о̴̙̮͓̠͔̩ͩ͂͊̒р̞̼̼͙͔̺̟́̽ͭ͋ͨ ̗

т͇̲̭͈̟̘̥ͬͦ̏̑̽͑еͪ͏͖̹к̈́ͩ͑͑ͧͪ͑с͔͛͛ͮ̈́т̡̪͈̙͊̔ͦо̲̺̤͈̰̜͋̅̄̏ͯв̸̖ͯ͑͊̿ͫͥ ̫̥̹̀̄ͣ̏̇͗͋́в̴͔͉̉ ͛́̚с̠̄ͅт̾̇̕и͌҉̘͚̙͙͎͖̰л̠̠̀̾ͯͤь̴͙̤͎̞ͤͦ ̿̂ͬͩ҉͍͇Z͈̘̻̏A̦͍͙͍ĹĞ͓̣̟̗̐̓͆͋̊O̩ͭ͂ͩ͊ͯ.̼̘̯͇ͦͅ.̖̺͎̟̇͋̄͡.̛̱̺͇̗ ̜͇̹̉̔

ͣ̆͂̚




С̢̱͔̜̻̦ͩ̊̑о̸̮̹͉̗͔͍̐ͥͯбͭ̈ͮ͛̋̅͏͍̺̭с̬̲̹͉ͥ̌ͦͦ́т̟͙̣͇͗͆ͅв̹̹͖̫͕̤ͦ̾̒еͣͩ̌̓̍̂̋н̟н̴ͪо̢̖̩̰͔̩͎̙ͣ̏̎̅͗ ͉̝͔̻̱͊ͥͩ̾п̫̞͇ͮ͠о̶̫̟̦͍̘͓̤̍ͨ̐ͫ̿͆с̝̗̻̗͔̾͌̐т̡̬̲̯ͭ̂̐ ̴̗̩̪̋͆̄̔̚ͅэ̯̹͎͚̘̝̦͞т̮͓ͅо͙̬̽̿͑ͫ̎ͅт͈̫͉͂̊ͫ̋͑ ͕́̔͛̚-̟̳̳̫ͥ̏̍ ͇͔̫͕͈̍͆ͫ̋͑̓̚͠т̲ͧͭ͑ͯͯͣͬе̰̹̯͙̑ͭ̑̃с̣̮̰̫̤̜ͥ̚͞т͔̰̩̩̅͠ӧ̷͇̫̻́ͯͮ͂͐в̻̗̗̖̪̫ͬ͌́̅̾ͫы̟̼̹͕й͙ͧͩͅ ͔ͮ̔͗х̲͖͕̮̔͗̈ͤ̔̎̆о͔̤̮͖̤͔͎̋ͭͫͯ̑ч̨͔͊̏̎̍͑у̶̙͙̣͍̃̌̓̓͋̑͌ ̴̦͊̉






пͯ͋ͨͩ͘о̒̿ͩс̨̳̫̟ͧ̌̀͑ͮ͂̇м͉͓̼͇̪ͪͯо̘͕͚̥̺̐͌͊̌тͩͬͬ͂̐ͦͅр̛̣͚͔̟̟̈͗͑͌ͅе͇̯͎̜͇̼̂ͨ͐̀̇т̘͛̈́ͪ́ͦь̖̖̓ͧͥ̑́ͫ̆͞ ͓̇͊̍ͮ͛̿͘к͍̘̺̺̩̰̓ͪ̌́̕а͗ͨ̐ͬ̓ͧ͛͝к̸͎͖̬͍̬̝̅ ̸͇̼͕̜̙̓̓̒͗ͣͬэ͎̩̣͓̳͈ͬͧͥт̛̥̠̖̦̦͍́̿̃̔о͓͚̱̙̼́ ͓̹͚̻̦̺ͪͤ̂̃̊̓͐в̷̜̮̱̥ы̟гͨ͋̅̈́̀л̻͙̎̐͒ͧ̓ͩ̚я͈̒̋͛͐д̼͕̉ͤ̂̌̚и̼̮͇ͦ̓̎ͮ̽͆̉͠т̣̖ ̧͈̳̱̘͓̭̥ͨв̤̹̺͇̻̘͎͑͋̅̂̒̐ ̤̈́̐̈́͐ͮ̽͟w̌҉̝̦e̤̙̲͇͇̐ͩb͎̮̣̘̒ͤ̆͑͑.͈͕̦͚̭͎ͤ̾ͯ͊̀
̦̣̮͐͟






О̸̠̠̺͈̫̒̀̽̃ ̗̫̝̜̋͑̑͑̇ͨͬ͘с̷̘̙͕̹̖͑а͕̣̬̼̞͒̈́͡м̺̼̲̹̗̮̠͗о̷̰̟̩͑̅ͅм͇̥̊ͪͯ͋ͦ͢ ̖̮̞̼̓͛s̩̯̖̘͆̓̅̈́͟ͅu̫̖͊̓ͩ͋͑̚͞b̸̾ͧ̃j̱͔ͣͧ̐̽̍ͪ̀e̲̘̯͕̲ ͉̭͈̓̃̒͞ч͋̒̌̾̌͏̤̫͈и̙̫̙̉̈̐ͥͬ͊͢т̟̤̰̄ͮͅͅа͏̞̩̙̲͚т͚̣̺̺̊͆ͫͣ̑̕ь̥̥̣̜̳̂̅̂̎ͫ̄ ͥ̽̏̽̓ͧ̀з̞̼̇д̙̠̗̿̾̀е̩̦̃̎͌ͫ͆͑̇сͩ̂̔̓ͨ̽͏̫̥̯ь̷͚̤͚͉̰.ͥ͛̒͛͌





̼̬̻̰̅̌̌ͨ̑̿̚͡Г̦̬͕̊̀͘е̲ͫ̅͒ͥ͘н̗͎̮͊е̨̦̣͓͇̜ͧ̉ͯ̀̚р̸̤͕̯̱̪̤а̙̮͚͖̣ͦ͊ͨͪ͑̐ͬт̱͔̹̳͚̜͇ͣ̑̊̀о̹̝̻̳͑̀ͭ̑р̣̤͕ͮͣ.͎̜̙̦̞͉̎ͤ͐͑̆̅̄͝.̨̞͊̏ͭ̊ͫͤ͂.̣̜̮


updated:
Нда, если фон страницы не белый, то вставить это в блог без некоторого знания HTML хрен получится. Но вот в OpenOffice Wright все вставилось. Кошмарненько смотрится. Интересно, можно ли это в скайп или Аську заструячить? Будем тестить. 

Засмотрен фильм "Бланш"

"ААААААА!!!!!1111111 БЛЛЯЯЯ!!!! ЭТО ПИЗДЕЦ БЛЯ ТРЭШЪ НАХ!!!!!111111!!!!!!!! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!11111" - голося убежал весь в пене, набегу дебильно подпрыгивая и кривляясь.

Лютый олигофренский бред на тему Франции 17 века, навеянный сценаристам испарениями то ли ацетона, то ли бензина.

Кровь, гуро, кетчуп, наркота, силикон, латекс, бляди, шпаги, пистолеты, пидорасы, свечи в жопе, мат, трешъ, угар и содомия в наличии. Шикарный фильм. Однозначно к просмотру. Смотреть  только с бухлом. 

Пикчи:

40 тысяч жителей Осло спели песню против Брейвика

Собственно Subj...

...они бы еще, блядь, сплясали...

Мечта наследника Тутси.

"Искусственная баба живее всех живых..." (c) Вадим Степанцов

Помните в "Трех толстяках" (если конечно вы, сраные поглотители пепси, поняли о чем я), у наследника Тутси была любимая кукла, ну просто как живая девочка? Ну там его еще воспитывали как хикки, внушали ему мысль что у него сердце изо льда? Позже, когда стали постарше,  все, кто в теме, много ржали по поводу "надувной бабы" и т.п.  А тут оказывается доктор Гаспар Арнери существует в реальности, да еще делает своих кукол не для одного принца, а для кого угодно, у кого найдется немного "капусты", оплатить его труд. Примерно тысяч шесть долларов:

*осторожно! голые искусственные бабы!*

Honey Pie from California is a place. on Vimeo.

... я б сказал, прикольно, но жутковато. 

Diablo 2 Lord Of Destruction в высоком разрешении в оконном режиме

Вы знаете, чуваки, что есть такая классическая суперзадротская игра Diablo 2 Lord Of Destruction?  Это вам не ваш сраный WoW, это - древняя классика, на которую фапают только суровые олдфаги: великие древние Одмины, выпившие свою первую бутылку пива еще в суровую эпоху ядерного DOS 6.22. В те далекие времена деревья, ясное дело, были выше, девки - моложе, а Windows 95 казался суперреволюцией.

Дьябла была одной из веховых игр, таких как Doom, Quake, Elite, Prince of Persya, Half Life и т.п., так что до сих пор куча народу щелкает мышкой. К нашему (дьяблодроческому) счастью D2 идет безглючно даже под Windows 7 x64. Также существует огромное количество разного обслуживающего софта для запуска дьяблы не то что без CD, а вообще без установки на комп, и разных других трюков, не говоря уже о редакторах персонажей, модов и прочего счастья.  

Была одна беда: максимальное разрешение в дьябле - 800х600, уж больно древняя игрушка. Но теперь: та-дам! Этой проблемы больше нет. Вот здесь есть прога, позволяющая стартовать D2 в почти в любом разрешении вплоть до Full HD ( у меня даже на 1920x1080 пошло).

От себя добавлю, что все работает. Пробовалось на noinstall версии 1.12. Вместе с тем стоит заметить, что стартовало все не с первой попытки, по этому прилагаю свою пошаговую инструкцию как это делать на самом деле:

1. Качаем  D2MultiRes Version 1.02.
2. Распаковываем.
3. Тупо копируем в папку с игрой.
4. Запускаем D2MultiRes.exe для полноэкранного режима, или с ключом -w (D2MultiRes.exe -w) для игры в окне.
5. ???????
6. А вот хуй что у нас получилось.... Глюки и артефакты. Играть не возможно.
7. Fail? Только не у нас! Мы интернеты читать умеем? Вот и стали мы их читать.

А дальше выяснилось следующее.  Дело в том, что разработчики утверждают, что игру надо запускать только в режиме DirectDraw, ибо Direct3D у них кривой. Для этого надо запустить стандартный D2VidTst.exe из комплекта игры, и выбрать DirectDrew (этот же файл надо кстати запускать один раз перед первым пуском игры в Windows 7, чтоб все работало на ура). Если заработало, то все бы и отлично, но на моей наботровой видюхе DirectDraw дает такие глюны, что играть нет смысла. Попробовал запуститься в  Direct3D таже картина. В общем, после копания форумов вскрылось, что и с  Direct3D жить можно безпроблем, нужно только отключить в видеонастройках игры "Перспективу", и все, PROFIT!!!

P.S.: Размеры предметов почти не уменьшаются, а вот видимое игровое поле существенно растет.

Впечатления

Вчерась ознакомился с кинофильмом "Август восьмого". По первым трейлерам пропагандисткое кино на предмет мероприятий произведённых войсками РФ 08.08.08.

Что я могу сказать - по уровню драматургии мне оно напомнило чешские фильмы для детей которые я смотрел 20 лет назад в местном кинотеатре, за 10 копеек сеанс, или сколько-то рублей абонемент на весь сезон. Таким не хитрым образом родители избавлялись от меня воскресными утрами с 9 до 12.

Но вернёмся к кино. Смотреть можно, бухает, взрывается ездит куда-то. И если убрать одну сцену псевдосекаса в лифте и кровавые брызги в паре мест, то почти телепузики.

И конечно не понравилось мне противопоставление РФ и Грузии. Грустно.

Вывод. К просмотру не обязательно, но можно.

А, ещё посмотрел новых "Мушкетёров" с Милой Йовович. Картинка красивая, но Боярский круче по всем параметрам. А уж убогость королевы в сравнении с Френдлих вообще зашкаливает. Да и Конастанция наша сипатичней была :)

В полусне.

Я всегда мечтал об этом, ну то-есть когда покупал себе мобильные устройства: сидеть вот так вот в кафе в другом городе и постить свои впечатления в Blogger. Сижу вот.  Минул полдень, Васабико на заокраинном Северозападе. Метро Пионерская это вам non penis canina. Северозапад Северозапада. Играет какой-то романтический смусджаз. Психолоавка. Командировка кончилась. Из добрых двух суток работали, ей Богу, часа четыре. Пиздец и танки. Остальное - часы невменяемого пиздежа и душных споров на научно-техническом совете, горячка отходов ко сну и пробуждений, ром, кола, полусон в полусне. Я вижу все это как-то со стороны: вот я ору на водителя Крайслера, который мне подал ресепшин, вот бар Сафиена, темные улицы плывут за окном. Сомнения, сомнения, сомнения...  но все кончилось. Коллеги засобирались домой, а я вот сижу. Сейчас поем суши, соберу осколки сознания, заберу чемодан из гостиницы, и поеду проч. У меня еще сутки на непрерывную смену декораций.  Все, я заплатил. А сейчас я буду есть, и думать. То-есть не буду, то-есть думать. До полуночи завтра мне это вроде как теперь без нужды.

Перезимовали...

...однако. ))))

Facebook...

...зло, аз есьмь орудие Сотоны!

Немецкий танк. Русский самолет. Или с днем победы, дорогие товарищи!

Был недавно на ВДНХ. Сейчас его называют ВВЦ, но мне это как-то похуй. В далекие времена, когда деревья были большими, эскимо, а вас еще небыло, на ВДНХ около павильона  "Космос" на фоне ракеты стояли два самолета: Ту-154 и Як-42. Стояли они в роли достижений нашей промышленности, и не просто стояли - на борт можно было вполне бесплатно подняться, и заценить, так сказать. Выглядело это так:

Фото Владимира Буракшаева (с)

Потом, кому-то понадобилось много цветмета, и Ту-154 порезали на метал, с понтом, что машина старая, прогнила, и может рухнуть. В общем, как всегда все для нашего с вами блага. Народ поорал, по матерился ну и все. Остался один Як-42. На фото он на переднем плане. 

Кому он мешал не понятно, но народ у нас креативный. И надо же беде случиться, что кому-то особо патриотичному торкнуло расписать этот самолет граффити к 9 мая. Ну вот скажите мне: ну зачем, зачем это надо было делать? Стоял нормальный советский самолет, нет бля, ручки чешутся. Теперь он выглядит так:

 И ладно бы расписали, но расписали его хреново и безграмотно. Я не говорю про такие косяки как дебильные лица, про каски 38 года в сочетании с самозарядными винтовками (по мотивам винтовки Симонова), про то, что из-за нарисованной на носу карты, машина с расстояния выглядит просто грязной, Бог бы с ним, но вот это меня убило на месте:

Ничего в глаза не бросается? А если еще внимательнее посмотреть:

Да, да вы не ошибаетесь, это действительно "Пантера", "Panzerkampfwagen V Panther" несколько утрировано нарисованная.

Да вот же она собственно:

Взято отсюда

Че нацистский танк делает в порядках Красной армии, да еще под красным знаменем не понятно, видимо вышел во фланг наступающим и собирается их давить гусеницами. Вот такой вот, бля, патриотизм. Но всем конечно похуй. Школьники скоро СС-овца от красноармейца отличить не смогут, но разве это главное, главное отчитаться: патрыотыческае васпитание ведется неусыпно.

Отдельный рок'н'ролл - это противоположная сторона самолета:

Там на голубом фоне "Зомби с рельсами", типичный плакат эпохи БАМа:

Почему на голубом фоне, и причем тут "Все для Фронта! Все для победы!" это тайна тайн. Если кто не в курсе БАМ - строительство Байкало-Амурской магистрали был лет  через 40 после войны. Нормальные плакаты эпохи 41 - 45 гг. выглядели так:

 

Взято отсюда и отсюда

На хвосте "сорок второго"  женщина демонической внешности делает непонятное:

То ли плетет могучие антифашистские заклинания, то ли инволтирует куклу Гитлера....

Про политические воззрения

Я всегда считал ненужным озвучивать свой взгляд на управление этим миром, потому что внимательное рассмотрение этого взгляда подрузамевает то, что в лучшем случае третьим эшелоном, я поеду строить ж/д на Чукотку. А ж/д там очень не хватает....

Растворимый кофе

Я не любил растворимый кофе. Долгое время (год) я был вынужден пить только его, с тех пор и не любил. Эта кислая, горькая дрянь. Аромат свежемолотого кофе, блядь.

Долгое время потом я пил натуральнвй. Дома - варил, на работе была кофемашина. Даже когда я сидел в комнате без окон (окон там действительно небыло, за то была единственная на весь офис рабочая вентиляция) на грузовом терминале, я варил натуральный кофе в чайнике кипятильником.

А вот теперь пришлось снова. Ну не могу я без кофеина. А так как из приличных магазинов рядом только б-гомерзкая "Азбука вкуса", то пришлось идти туда. Сначала я собирался не выпендриваться, но сатанинские флюиды этого места вошли в меня, и я ощутил острый приступ снобизма пополам с гордыней. Итогом стала баночка швейцарского кофе по 400 руб. за 100 грамм. Господа! Не бывает дешового растворимого кофе! Вкус и запах на все деньги. Следующий японский куплю. Он, сука, еще дороже.

Published with Blogger-droid v1.6.3

Свобода

Господа, мой контракт с Группой компаний закончен. Завтра мой официальный последний день работы. Вечером я выключу будильник. После завтра вы пойдете на работу, а я - кататься на велосипеде, или может поеду на какой-нибудь пляж, пить пиво, и смотреть на девок в купальниках. Караул устал.  Проект, продолжавшийся более четырех лет закрыт, в виду своей совершенной бесперспективности.  

картинка взята отсюда (с)

Власть тишины.

Ее Величество королева-мать и наследник были отправлены к бабушке. На месяц. Далеко. Самолетом. Пятнадцать минут назад борт приземлился. Уже несколько часов оглушен тишиной.

Беспокойство

Привычка беспокоиться – это как болезнь.  Или может быть просто болезнь. Сначала ты беспокоишься каждый день о разной херне, а потом ты привыкаешь. Потом беспокойство становится твоим навязчивым состоянием, вытягивая из тебя силы и парализуя волю. Все начинает валиться у тебя из рук, ты концентрируешся на неудачах, воспринимая их как норму, ты переживаешь все сильнее, а потом вообще  впадаешь в состояние фрустрации, и твое беспокойство только нарастает, усиливая фрустрацию, и выматывая тебя все сильнее, и все глубже загоняя в полосу неудач. Наступает апатия: что не делай все бесполезно. Главное, что у человека пропадает способность мыслить критически. Ты бродишь среди теней собственного разума, накручивая сам себя. В общем, говно это. Смешнее всего, что когда нарыв прорывает, и ты скальпелем делаешь то, что не удавалось заклинаниями. Ты не можешь отвыкнуть беспокоиться. Вроде весе уже, а эхо все бродит. Не затягивайте – режьте сразу

а-ля воробышек

Мне в сети доводиться общаться с людьми, которые на полном серьёзе некоторые мои слова и выражение вбивают в гугель чтобы выяснить их значение.

Уловка-22. Джозеф Хеллер.

Прочитана "Уловка-22" ("Catch-22") Джозефа Хеллера. Всем интересующимся военными действиями союзников во Второй Мировой войне рекомендуется к обязательному прочтению. Сразу скажу, книжка ни разу не документальная, а скорее импрессионистская, передающая атмосферу в американских ВВС в Европе в конце войны. Написана книга весело, с юмором, в стиле "Приключений бравого солдата Швейка", правда от этого юмора становится жутко, тоскливо,  хочется напиться в хлам и перестрелять, дебильно хохоча, из табельного пистолета половину однополчан, и практически всех отцов-командиров. 

Книга повествует о жизни полка американской  авиации среднего радиуса действия, в котором служит главный герой, капитан, эскадрильный бомбардир, со странной фамилией Йоссарион.  Живут они в Италии, на острове Пьяносса, летают бомбить Болонью, французский Аррас, и прочие окрестности севера Италии и юга Франции, на сколько хватает дальности бомбардировщика Б-25 Митчелл. Примерно вот такого:

В интервалах, они бухают, ебут итальянок, и медленно, потихоньку сходят с ума от перспективы  сгореть в воздухе не за грош. Руководство ворует и подсиживает друг-друга, средний состав ворует и подсиживает всех вокруг, норму боевых вылетов все время увеличивают*, командующий берет добровольные обязательства бомбить особо-опасные объекты, чтоб получить повышение, и прославится. В общем все как всегда: кругом либо идиоты, либо сволочи, либо два в одном флаконе, а ты лети, зайка, под нацистские зенитки. И при этом всем, включая руководство, патологически не везет.  В общем читайте - не пожалеете.

По поводу романа снят одноименный фильм - не смотрел, но говорят не плохой. Авторы представляли главного героя так:

В принципе, я его представлял примерно так же. 

А! И еще. Сам Джозеф Хеллер тоже служил  во Вторую Мировую. Он летал. На Б-25.

______________________________________

* для США Вторая Мировая война была не Великой и не Отечественной, а войной за жизненное пространство, по сути - неоколониальной.  От того, военнослужащие имели право при определенных обстоятельствах демобилизоваться до окончания войны. В авиации (которая, ради справедливости стоит заметить, несла чудовищные потери) существовало  понятие "норма боевых вылетов" , т.е. отлетав определенное число боевых заданий летчик получал право вернуться домой. В авиации дальнего действия, часто упоминается норма в 25 вылетов, казалось бы немного, но редко на каком самолете можно было увидеть вот такую картину:

Обратите внимание на белые бомбочки под окном кабины пилотов, и маленький немецкий крест, обозначающий сбитый стрелками нацистский перехватчик. Причем сдохнуть в самолете можно было не только сгорев вместе с ним. Наиболее часто люди гибли от осколков, пуль и снарядов авиапушек истребителей. Раздолбанные самолеты доползали до своих баз на двух моторах из четырех, честном слове, и такой-то матери, привозя в изорванном фюзеляже кровь, трупы и раненых. 

Стать Сауроном. Властелин Колец - любитель.

Три - Бессмертным в далекий заморский удел,
Семь - Гномам, живущим в подгорном чертоге,
Девять - Смертным, чей выверен срок и удел
Одно - Властелину на Черном Престоле.
Чтоб всех отыскать, воедино созвать, и единою черною волей сковать,
В Мордоре, где вековечная тьма...

Вольный пересказ надписи на кольце.

А вы хотите стать Сауроном?  А че? Не плохая перспектива, представьте что вы - Ужос нах, Тьма (tm) и Аццкая Сотона в одном флаконе. Примерно таким:

Представили? Если понравилось, то вам понадобятся параноидальная шизофрения с бредом величия  и Кольцо Всевластия.  Сразу скажу - с шизофренией сложно. По заказу она не наступает, придется  много и упорно работать над собой.  А вы как думали? В этой сраной жизни даже ебнуться на халяву не получится. Тут есть два пути: легкий, без гарантии, и сложный, но почти наверняка. Легкий - это белая горячка, Delirium tremens.   

Путь это легкий весьма относительно, ибо пить (и употреблять прочие вещества) вам придется долго, несколько лет, но жадно. Очень вероятно, что вы откинете копыта гораздо раньше, чем вы доведете себя до необходимого состояния (запойный алкоголизм в козырной третьей - четвертой стадии). Но самое главное, куда этот путь вас заведет, никто не ведает. К тому моменту, как "теплый ласковый зверек" посетит вас, вам будет уже глубоко похер на то, что вы - Саурон. Так что вместо самоосознания Властелином Тьмы, к вам скорее всего просто придут зеленые пришельцы, чтоб украсть у вас водку. 

Второй путь тяжел и тернист. Вам придется потратить много сил и времени, чтоб капитально свести себя с ума, за то направление выбираете вы сами. Хотите стать Сауроном - на здоровье. Хотите стать Кащеем Бессмертным - не вопрос. Как это сделать, хорошо описано в той-же книге Джонни "Сказки темного леса", в главе "Как Добрая Голова сошла с ума", так что я тут повторяться не буду.

Ну вот. Вы капитально ебнулись. Вы не просто примитивно представляете себя Сауроном, вы, блядь, самый натуральный Саурон. Теперь остался маленький завершающий штрих: Кольцо Всевластия. Саурон без кольца, как жених без конца, сами понимаете. Можно конечно мастырить девайс самому, может даже получиться годно, если особенно если руки растут не из жопы, а  силы  новоприобретенных галлюцинаций хватит сделать цепочки мордорских рун видимыми.  Но тут есть определенные трудности, связанные с плавкой и литьем металлов,  делом ожого- и пожароопасным. С вулканами в целом, и Ородруином в частности в нашей стране к сожалению очень плохо, да что там, даже к нормальной муфельной печи доступ есть далеко не у всех. И что делать? Ха, сегодня лазая по сайту магазина Экспедиция (бля, делаю ведь им сейчас бесплатную рекламу) я узнал, что Кольца Всевластия оказывается просто продаются. Как грится: лубой размэр, лубой цвэт.

Приятного вам безумия, мои маленькие касплееры.

Мобильный вид

Теперь блог можно просматривать с мобильных устройств в мобильном формате. Не знаю хорошо ли это. Посмотрим.

Карта звездного неба, фотографии других планет

Нашел пару годных ресурсов:

Построение карты звездного неба, на конкретную дату и время.
Фотографии тел солнечной системы.

Последнее вообще супер. У меня долгое время на работе в качестве обоев висела фотка Ио, очень высокого разрешения, сделанная по-моему Вояджером.  Прям "Космическая одиссея 2010" Артура Кларка (Именно 2010, блеять, имеется ввиду Одиссея 2).

P.S.:  Буро-зеленый диск Сатурна огромен. Он затмевает собой пол-неба, окрашивая "кирпичные" пески Энцелада во все оттенки человеческого дерьма. Солнце вот-вот утонет в Сатурне, на секунды заставив его экзасферу пылать гнойным огнем. Тени далеких холмов вытянулись, накрыв огромную бесформенную гору  металла, когда-то белого, а сейчас такого же дерьмово-кирпичного как все вокруг. Крошечный яркий красно-белый купол рядом, и еще меньший красно-белый человек, с ртутным стеклом вместо лица. Считается, что сочетание ярко-красных и ярко-белых цветов в Солнечной редкость, да еще оптическим поисковым приборам нужен четкий шаблон для распознавания. Небо Энцелада необычно. Хотя бы по тому, что в системе нет ни одного человека, который проторчал бы здесь достаточно долго, чтоб привыкнуть. Не говоря уже о Сатурне, лунах, Солнце, звездах и прочем. Сегодня небо небычнее чем всегда. Необычнее и красивее. Он впервые смотрит в него с удовольствием, поскольку со вчерашнего дня на границе экзосферы Сатурна вспыхнула, и разгорается новая звезда, становясь с каждым часом ярче и больше. Который раз он прижал к стеклу широкий визор электронного бинокля: угловые размеры звезды меняются прямо на глазах, а спектр ее горит ровным сиянием радиоактивного азота. Вчера он их услышал. Они знали что, его УКВ передатчик слишком слаб, чтоб отвечать, по этому они не переходили на прием. Они сказали что стартовали сразу, как только пропала связь, что они его не слышат, но отчетливо фиксируют его СВЧ маяк, и практически знают, где его искать. Напоследок, они попросили два раза выключить-включить маяк, в знак того что он их слышит и понял. После того, как он дважды повернул вернер ручной настройки, их передача прекратилась, а в небе зажглась крошечная,  острая до боли, белая искра: они включили главную силовую установку, и начали торможение. Километровый выхлоп амиачной плазмы, расколенной как ад, забил все радиопередачи, перекрикивая своим воем и треском даже вездесущее радиобормотание Сатурна. И знаете что? Это было неплохо. Очень неплохо, его мать...

Be Moscow, Be friends, Be Berlin!

А в Москве, чуваки, оказывается идут дни Берлина. Я и не знал. А тут иду по Страстному бульвару, а там стоит странное сооружение, в котором я почти сразу опознал модель Бранденбургских ворот, и какие-то ребята в красном прикиде возились с музыкальными инструментами.  Я бы прошел мимо (мало ли, может это какой майонез рекламируют, Москва же), но тут они начали играть, а  тетя средних лет в черном плаще мощно петь в мегафон, и как петь...

Естественно я в толпе оказался в первых рядах, в очередной раз внутренне взвыл, что нет с собой камеры, очередной раз вспомнил, что недавно переналадил свой Motorola Milestone, потом перестал рефлексировать и начал снимать. Сразу скажу: качество фото и видео традиционно дрянное - коммуникатор хуле.

 

Когда наступила пауза, я, злостно пользуясь своим знанием английского, обратился непосредственно к участникам, с вопросом: what's happening, Flash?*

Оказалось, что это акция приуроченная ко Дням Берлина в Москве (20 лет партнерства). Помимо реггеи, блюзов, ска и разных джазовых импровизаций на фоне модели ворот, акция еще и сопровождается трансляцией на модели ворот речевок формата: Be ... ! Be ... ! Be Berlin! , которые можно придумать самому, и запостить на официальном сайте проекта. Речевки победителей покажут на настоящих воротах в Берлине. Акция будет продолжаться до 28 мая, то-есть до пятницы включительно, так что рекомендую сходить посмотреть послушать, играют до вечера. Местоположение:

<

Просмотреть Be Berlin! на карте большего размера

Видео с акции:

 

 

Отдельно хочется сказать об участниках: очень симпатичные, открытые и общительные люди, мы, в большинстве своем, пока так не умеем. Я взял импровизированное интервью у одного из участников акции:

 

 

Так что наш блог ВНЕЗАПНО! осуществляет информационную поддержку данного мероприятия, так-то.

Смена дизайна

Как видите, дизайн сменился. Связано это с тем, что со старым дизайном не работали некоторые важные для меня оформительские фитчи, например имя автора поста никак не вставлялось в заголовок сообщения. Я полагаю, это не последняя модификация шаблона, я наверное еще по экспериментирую.

Фрязино-Казхстан-Узбекистан и в обратном порядке

Ну, что можно сказать, таможни Кз и Уз стали цивилизованней для туристов. Плюс шоу "Издевательство над узбеками на всех таможнях" бесплатно.

3/4 узбеков признаются что работали в Мск (на самом деле Мск + 600 км вокруг), люди на данный момент крайне доброжелательные. Полиция доброжелательная по принуждению сверху.

Отель в историческом центре Хивы 50 баксов за двухместный номер. В целом цены низкие. Можно пробовать торговаться везде. В общем ближайшие пару лет можно брать. Потом окончательно освоят туризм. В Самарканде и Бухаре говорят пиздец уже.

Жара, да, лучше ехать в мае, можно увидеть степь зеленоватой. Но солнце уже жестокое.

А так тоже колыбель цивилизации. Как они там жили 2-3-4 тыщи лет назад и строили такое решительно не понимаю.

Устюрт всегда красиво. Арал традиционно отходит. Впрочем судя по следам - срал Арал на деятельность советских мелиораторов, просто у него отпуск.

Коммиссия: день косплея

Как я уже писал ниже в центре современного искусства "Галерее Винзавод" идет фестиваль комиксов "КомМиссия". Фестиваль будет длился две недели аж до 15-го мая. А восьмого мая там был объявлен день косплея, и я решил пойтить. И пошел.

О русский косплей, бессмысленный и беспощадный!

Что сказать? Комиксы - это действительно здорово. Кто говорит, что это для книжки тупых и безграмотных - сам дурак, не видевший ничего, кроме российских вариаций на тему "Утиных историй", нарисованных жопой на туалетной бумаге, и продающихся в "Союзпечати" дешевле газет.

Следует понимать, что комиксы - это не книжки, это - картинки.  А картинки бывают очень разные, сами понимаете. Если комиксы только для тупых, то и любая сюжетная живопись (хоть реализм, хоть импрессионизм, хоть иллюстрации) получается тоже не для богатых интеллектом. Или вы скажете, что этот ваш Васнецов или, там, Репин рисовали для придурков? То-то же.

Но вернемся к фестивалю. Это полный Fail, ящитаю. Полный, очевидный и однозначный. Кто бы, что  бы не говорил. Это живопись, блеать! Живопись. Ее надо смотреть, понимаете? Два огромных боевых человекопобоных робота  ангара, освещенных где просто белыми трубками дневного света, где со слабой дополнительной подсветкой. По стенам комиксы. Между ними бродят полтора косплеера. Темно. Темно чтобы смотреть, темно чтобы фотографировать. Пусто. Людей практически нет. Щит. Я приехал поснимать разных кавайных няшек и разных desperate freaks, но няшки кончились на двадцатой минуте моего там пребывания. Я думал, что там будет полно народу, ведь у нас в городе полно отаку и виабу, мне виделась толпа на открытом воздухе, возгласы: ZOMG TEH REI! Стайки РозенМайденов с Муняшками, Харухи Судзумии, тяны с некомими на голове, и все это в атмосфере беспричинного праздника. Увы.

Вот как это выглядело. Это не плодовощбаза, это фестиваль комиксов, блеать. Печальный пейзаж очень скрашивала девочка в чОрном виниле в обтяжку.

Косплееры косплеят.

...и эти тоже.

она любит тебя, username.

Кавай... Ня...

Кто кавай?! Ты кавай!

На улице.

Это не доктор...

Что сказать? ИМХО:

1. Слабая реклама (я чудом узнал, увидев листовку в метро).
2. Неудачный сайт. 
3. Неудачное место проведения. 
4. ????????
5. FAIL!

Синхронизация Google с Outlook: контакты, календарь. Перенос контактов из Outlook в Android.

Блядь, сколько же я мучился...  но Epic Win!!

Не секрет, что после покупки коммуникатора с Google Android на борту, многие пользователи испытывают острую попоболь: оказывается Android ащще не умеет синхронизироваться с Outlook. Бляяяяяяяя!!!111  Нет, если вы адовым поделием Microsoft inc. не пользуетесь, проблем никаких, ну не умеет и не умеет, нах оно кому вперлось. Но если ранее пользовались (а почему бы не пользоваться, если старый коммуникатор был с Win CE или Win Mobile) хотя бы для бэкапа контактов и  управления событиями в календаре, то лютый не иллюзорный облом гарантирован.

Аллилуйя, сучечки! Проблема наконец решена. Причем не полумерами, а радикально.

Итак. У вас совершенно новый коммуникатор с Android 2.2 (у меня такой), плотно забитый событиями Outlook, и океан анального страдания в глазах?  Не грусти, комрад. Сейчас я буду исцелять тебя наложением рук.

Шаг раз. Создаем аккаунт Gmail.

Увы, но без этого никак. Да, да. Теперь коварные гугложители смогут присунуть засунуть свой любопытный нос в твои драгоценные контактики, usermame. И подсмотреть твои ультрасекретные  делишки (13 (!) пятница, позвонить насчет травы... важность высокая).  Делается это, внезапно, на сайте Google . Как? Там все очевидно. Давите кнопку: Создать аккаунт, а дальше вас заручку отведут.

Раньше, в солнечные времена, на gmail аж бы кого не пускали. Адрес и немыслимый по объему почтовый ящик можно было получить только за инвайт, от другого гуглоеба. По этому, каждый, кто таким адресом обладал, чувствовал себя ИЛИТОЙ, крутым потсаном, и вааще. На остальных он, естественно, смотрел как на полное говно. Эх, времена были...

Ну а тебе, username, досталась халява, регистрируйся не хочу. И не ссы, ну что будет от того, что адские гугложители будут знать про твои запланированные свиданки с Ленкой из второй группы? 

Шаг два. Настраиваем синхронизацию контактов Outlook с Google.

Если сразу, при первом включении “тела” вы этого не сделали, то делается это так. На “теле” идем в Настройки> Accaunts & Sync settings (сиречь Аккаунты & Синхронизация) ? а дальше там все просто, добавляете ваш аккаунт гугль, и ставите галки на автосинхронизацию и синхронизацию в бэкграунде (короче все галки).

Achtung! Трафик GPRS/3G, он, сука, платный!

И если ты еще не купил безлимитный интернет (рублей за 200 – 300 в месяц есть у всей Большой тройки провайдеров сотовой связи) то ты неиллюзорно заплатишь за каждый бит переданного полученного трафика, так что либо подключись к бесплатному WiFi в кафе, либо к своей домашней сети по тому же WiFi.

И не забудь выключить эту долбанную синхронизацию после, а то она еще и батарейку ест.

Все. Ты готов к акшену. Понеслась.

Шаг три. Переносим контакты из  Outlook в Google

Ставим вот эту программку. Настройки простейшие: забиваем логин  пароль от google аккаунта, вносим в поле Sync Profile любой текст (это имя профиля в программке). Выбираем метод синхронизации, и жмем кнопку Sync. Все! Танцуйте.

Бесплатно!

Achtung! Программка бесплатная, и что она кому еще отправляет, мне не ведомо. Вы действуете на свой стах и риск.

Шаг четыре. Синхронизируем календарь Outlook с Google

Ну тут все ащще элеметарно, Ватсон,  Google сам написал специальную утилиту, просто. эффективно и бесплатно.

 

ВСЕ!

 

ЗЫ: Даже картинки переносятся туда сюда