Коммиссия: день косплея

Как я уже писал ниже в центре современного искусства "Галерее Винзавод" идет фестиваль комиксов "КомМиссия". Фестиваль будет длился две недели аж до 15-го мая. А восьмого мая там был объявлен день косплея, и я решил пойтить. И пошел.

О русский косплей, бессмысленный и беспощадный!

Что сказать? Комиксы - это действительно здорово. Кто говорит, что это для книжки тупых и безграмотных - сам дурак, не видевший ничего, кроме российских вариаций на тему "Утиных историй", нарисованных жопой на туалетной бумаге, и продающихся в "Союзпечати" дешевле газет.

Следует понимать, что комиксы - это не книжки, это - картинки.  А картинки бывают очень разные, сами понимаете. Если комиксы только для тупых, то и любая сюжетная живопись (хоть реализм, хоть импрессионизм, хоть иллюстрации) получается тоже не для богатых интеллектом. Или вы скажете, что этот ваш Васнецов или, там, Репин рисовали для придурков? То-то же.

Но вернемся к фестивалю. Это полный Fail, ящитаю. Полный, очевидный и однозначный. Кто бы, что  бы не говорил. Это живопись, блеать! Живопись. Ее надо смотреть, понимаете? Два огромных боевых человекопобоных робота  ангара, освещенных где просто белыми трубками дневного света, где со слабой дополнительной подсветкой. По стенам комиксы. Между ними бродят полтора косплеера. Темно. Темно чтобы смотреть, темно чтобы фотографировать. Пусто. Людей практически нет. Щит. Я приехал поснимать разных кавайных няшек и разных desperate freaks, но няшки кончились на двадцатой минуте моего там пребывания. Я думал, что там будет полно народу, ведь у нас в городе полно отаку и виабу, мне виделась толпа на открытом воздухе, возгласы: ZOMG TEH REI! Стайки РозенМайденов с Муняшками, Харухи Судзумии, тяны с некомими на голове, и все это в атмосфере беспричинного праздника. Увы.

Вот как это выглядело. Это не плодовощбаза, это фестиваль комиксов, блеать. Печальный пейзаж очень скрашивала девочка в чОрном виниле в обтяжку.

Косплееры косплеят.

...и эти тоже.

она любит тебя, username.

Кавай... Ня...

Кто кавай?! Ты кавай!

На улице.

Это не доктор...

Что сказать? ИМХО:

1. Слабая реклама (я чудом узнал, увидев листовку в метро).
2. Неудачный сайт. 
3. Неудачное место проведения. 
4. ????????
5. FAIL!

Синхронизация Google с Outlook: контакты, календарь. Перенос контактов из Outlook в Android.

Блядь, сколько же я мучился...  но Epic Win!!

Не секрет, что после покупки коммуникатора с Google Android на борту, многие пользователи испытывают острую попоболь: оказывается Android ащще не умеет синхронизироваться с Outlook. Бляяяяяяяя!!!111  Нет, если вы адовым поделием Microsoft inc. не пользуетесь, проблем никаких, ну не умеет и не умеет, нах оно кому вперлось. Но если ранее пользовались (а почему бы не пользоваться, если старый коммуникатор был с Win CE или Win Mobile) хотя бы для бэкапа контактов и  управления событиями в календаре, то лютый не иллюзорный облом гарантирован.

Аллилуйя, сучечки! Проблема наконец решена. Причем не полумерами, а радикально.

Итак. У вас совершенно новый коммуникатор с Android 2.2 (у меня такой), плотно забитый событиями Outlook, и океан анального страдания в глазах?  Не грусти, комрад. Сейчас я буду исцелять тебя наложением рук.

Шаг раз. Создаем аккаунт Gmail.

Увы, но без этого никак. Да, да. Теперь коварные гугложители смогут присунуть засунуть свой любопытный нос в твои драгоценные контактики, usermame. И подсмотреть твои ультрасекретные  делишки (13 (!) пятница, позвонить насчет травы... важность высокая).  Делается это, внезапно, на сайте Google . Как? Там все очевидно. Давите кнопку: Создать аккаунт, а дальше вас заручку отведут.

Раньше, в солнечные времена, на gmail аж бы кого не пускали. Адрес и немыслимый по объему почтовый ящик можно было получить только за инвайт, от другого гуглоеба. По этому, каждый, кто таким адресом обладал, чувствовал себя ИЛИТОЙ, крутым потсаном, и вааще. На остальных он, естественно, смотрел как на полное говно. Эх, времена были...

Ну а тебе, username, досталась халява, регистрируйся не хочу. И не ссы, ну что будет от того, что адские гугложители будут знать про твои запланированные свиданки с Ленкой из второй группы? 

Шаг два. Настраиваем синхронизацию контактов Outlook с Google.

Если сразу, при первом включении “тела” вы этого не сделали, то делается это так. На “теле” идем в Настройки> Accaunts & Sync settings (сиречь Аккаунты & Синхронизация) ? а дальше там все просто, добавляете ваш аккаунт гугль, и ставите галки на автосинхронизацию и синхронизацию в бэкграунде (короче все галки).

Achtung! Трафик GPRS/3G, он, сука, платный!

И если ты еще не купил безлимитный интернет (рублей за 200 – 300 в месяц есть у всей Большой тройки провайдеров сотовой связи) то ты неиллюзорно заплатишь за каждый бит переданного полученного трафика, так что либо подключись к бесплатному WiFi в кафе, либо к своей домашней сети по тому же WiFi.

И не забудь выключить эту долбанную синхронизацию после, а то она еще и батарейку ест.

Все. Ты готов к акшену. Понеслась.

Шаг три. Переносим контакты из  Outlook в Google

Ставим вот эту программку. Настройки простейшие: забиваем логин  пароль от google аккаунта, вносим в поле Sync Profile любой текст (это имя профиля в программке). Выбираем метод синхронизации, и жмем кнопку Sync. Все! Танцуйте.

Бесплатно!

Achtung! Программка бесплатная, и что она кому еще отправляет, мне не ведомо. Вы действуете на свой стах и риск.

Шаг четыре. Синхронизируем календарь Outlook с Google

Ну тут все ащще элеметарно, Ватсон,  Google сам написал специальную утилиту, просто. эффективно и бесплатно.

 

ВСЕ!

 

ЗЫ: Даже картинки переносятся туда сюда

Комиксы? Комиксы!

Тут, зайки, фестиваль комиксов проходит, между делом:

Не то, чтобы я был uberфанатом комиксов, но тема сама по себе занятная. Даже может быть схожу туда с фотиком в один из выходных - там планируется фестиваль косплееров, а это точно интересно.

Если пойду - выложу фотоотчет. У меня давно руки чешутся разных фриков поснимать... А тут, целый косплей. 

Между тем на сайте фестиваля выложено over9000 всяких работ, среди которых попадаются просто ядерные:

Серия стрипов (коротких комиксов на одну страницу) по Ворону и Лису:

Или про Тридевятое царство:

Такие дела.

Утро в сосновом бору московском метро

Я изрядно лохонулся.  Вчера, имея все шансы, я забыл оплатить месяц безлимитной езды на метрополитене, и сегодня с утра "лососнул тунца" по полной. Вообще-то, раньше я покупал годовой безлимитный проездной (магнитную карту), и не имел проблем, но вскоре был вынужден отказаться от этой практики по следующим причинам:

1. риск утратить карточку армейским способом^*;
2. стоимость карточки превысила семь тысяч рублей.

В принципе, годовой проездной, для парня, ездящего на работу/домой каждый день очень выгоден. Во-первых ездишь по самому льготному тарифу, во-вторых месяц ездишь вообще бесплатно,  в-третьих, раз в год-то стоимость проезда растет, а ты продолжаешь гонять по старым, да еще и льготным ценам. Но че-то как-то так сложилось, что карту я покупал в декабре, а это не тот месяц, когда можно взять и выкинуть семь косых просто так. Долго ли, коротко ли, далеко ли, близко,  а я скатился с годовых проездных на ежемесячные (это все равно выгодно).  Причем как умный "забивал" его деньгами всегда в конце месяца, чтоб не стоять в очередях, а в этот раз вот забыл.

Прихожу я на станцию: мама моя, а там смертоубийство. Очередь аж в подземный переход хвостом вышла.  Естественно, все слегка на взводе, если не сказать охеренно напряжены. Добавьте к этому нашу традиционную стадную недисциплинированность, хамство и бардак, на выходе получите что-то среднее между стихийной дракой и бунтом. Нет бы встать аккуратно в две очереди к кассам, и стоять, нет. Так нельзя. Нужно одну очередь в два окна, и орать на всех, что де очередь начинается в переходе. Далее, надо стараться "притереться" к очереди, типа я тут стоял. Где? Ну буквально вот тут. Да, за кем, твою мать?! Ааа!!1 Что вы ко мне пристали!11 Я на работу опаздываю11! А те, что стоят в очереди, пришли сюда по тусоваться просто так, конечно.
Параллельно идет битва с зайцами: они кидаются на турникеты, а две-три метроохранных тети мешают им. Тут развертывается картина, достойная кадров National Geographic. Кто применяет тактику "прыжок с набега" (это когда, оценка ситуации идет прям на ходу, без снижения скорости), кто-то - тактику "мы тут просто гуляем" (когда люди бродят с индифферентными лицами возле турникета, вроде им и не интересуясь, а на самом деле выжидая момент для броска). Очень впечатлила стайка гастарбайтеров, зашхерившихся за колонной, и хищно поглядывавших из-нее, типа нас тут нет. Группы молодежи порадовали массовыми "рашами"^**,  в расчете, что ополоумевшие тетки не смогут схватить никого. Ну и конечно свист, мат, крики, прищемленные турникетом яйца и тому подобные радости.

Отдельный вопрос. Какого хуя, ведомство, перевозящее более 8 000 000 человек в день, не может тупо повесить  10 - 12 автоматов по продаже билетов, если на станции всего по две кассы, в которые даже в середине месяца очереди по пятнадцать человек?

_______________________________________

* как известно, все на свете можно сделать тремя способами:

1. правильным способом;
2. неправильным способом
3. армейским способом, то-есть глубоко через жопу.

Наиболее точно суть ^(tm) "армейского способа" передает изречение: "если не сломают, так проебут".

** раш - от англ. rush - набег, массированная атака, традиционная тактика многих стратегических компьютерных игр: строим много дешевых юнитов, и всех на врага.

Рыболовный сезон 2011

...был открыт вчера. Выехал утром на ближайший пруд в черте г. Москвы с целью охоты на рыбу карась.  Результат - fail. Два часа сидения - одна поклевка без реализации.

Испытан был новый рюкзак для рыбалки - win! Рюкзак зачетен - рама раскладывается в кресло, в итоге рюкзак висит на спинке не пачкаясь, я удобно сижу, плюс еще встроенный держатель для удочки (не сказать, что очень удобный, но с донкой - вполне руль).


Отдельный вывод - никаких монтажей оснасток на пруду, а то это сплошной гемморой.

Открыт велосезон 2011

Вчера открыл велосезон 2011 года. Снял свой Стелс со стены, накачал колеса. установил седло, затянул все, и поехал. Заодно проверил в работе мой новый фонарик фирмы Fenix с установленным фирменным светорассеивателем. Впечатления отличные. За зиму моя тушка отвыкла от нагрузок, тестовые 2 км дались как десять. Надо будет еще профилактически смазать цепь, и "подергать" передачи, но это в выходные. Намерен провести разведвыезд за МКАД, посмотреть, как дела на окрестных озерах на предмет рыбки половить. Подозреваю, что лед пока на месте. 

Отдельно два слова о новом решении проблемы передней фары на велике. По легкомыслию, купил комплект света вместе с великом, и если к задней мигалке нет никаких нареканий - уже три года мигает - всего один раз батарейки менял, то передняя фара оказалась прожорливой: пять, ПЯТЬ пальчиковых батареек, на три, четыре ночных выезда. Это, извините, дохуя. 

А тут Long Face на один из дней рождения подогнал мне uberфонарик  пафосной фирмы Fenix, производителя компактных, необычайно мощных, и практически неуничтожимых (разве что катком асфальтовым наехать) подствольных фонарей. 

Fenix LD01

Девайс умещается в ладонь, и имеет четыре режима работы: нормальный, турбо, стробоскоп и SOS. Мощь - офигтиельная, в городе с земли в турбо режиме можно осветить 16 этаж. Етить, подумал я, а почему бы не приладить его к велику?  

Оказалось, что это вполне возможно, даже фирменный аксессуар для этого предусмотрен:

Как видно на рисунке, им можно прикрутить к велику практически любой светодиодный фанарь сходного размера, хоть Maglite, хоть noname.

Как-то раз был я на даче прошлой осенью, и предпринял я в сумерках рейд по не застроенным участкам с целью добычи опят. В поселке моем так делают многие, проходят утречком по не огороженным и не застроенным участкам, и собирают грибы. Интрига была в том, что я отправился в поход не в субботу утром, а вечером в пятницу с целью всех наебать. Встают они не свет не заря в субботу и по грибы, а там - хуй. Надо сказать, что был я изрядно бухой, а дело шло к ночи. Пройдя по ближайшим урожайным местам, я набил пакет грибами, решил, что жадность  - это скверно, и потопал домой. Дома еще выпил, в честь полного успеха предприятия, и лег спать. В общем, утром фонарика я не нашел, и горько возгоревал. Куплю, бля, новый такой же, сказал я себе, а то и самому грустно, и Long-у настроение испорчу.

Слово - дело, как говорят в солнечном городе Пушкино. Пошел и купил, правда не такой же (их уже вроде как сняли с производства), а аналог:

Fenix LD10

Плюс к нему, светорассеиватель типа такого:

А тут родители с дачи приехали, и говорят: слышь, алкоголик, нашелся твой фанарь, НУ ТЫ ЕГО И ЗАПРЯТАЛ!!

Так что у меня теперь два фонаря. Один на велике, а другой для общих задач. 

Впечатления  от нового фонаря: расход - 1 батарея размера AA на 1-2 выезда. Светит послабее чем первый (без турборежима вообще ни хрена не видно). Частота стробоскопа выше. Так что ездить буду с Long-овским, а этот использовать дома.

Католичество для контраста

Вчера гуляли по центру Москвы. Родственница, недавно ставшая крестной матерью одному мальчику, исполнив свой долг засобиралась на родину, вот мы и решили погулять пойти. Среди того. что я хотел показать ей, был и католический собор на Малой грузинской улице (карта), самый большой в Москве. Я изначально собирался ограничиться внешнем осмотром, но бывший с нами Дрюн  сразу устремился внутрь, так что пришлось двигать за ним - не торчать же как идиотам снаружи.  Внутри было светло, тихо и торжественно, женский голос пел гимн по латыни, из исповедальни слышался шелестящий шепот, люди на скамьях кто молился, кто просто слушал поющую. Мы тихонько присели в самом дальнем конце, и стали слушать.

Надо будет как-нибудь сходить туда на службу, авось не выгонят ))). 

PS: католики молодцы, "западная конференция" вызывает уважение.

Картинка собора Непорочного Зачатия Пресвятой Девы Марии взята отсюда, там еще полно.

Унесённые взрывом

В продолжение поапокалиптической эстетики крайне рекомендую комикс "Унесённые взрывом".

Крестить

Креще́ние (греч. βάπτιση — «погружение в воду») — одно из важнейших христианских таинств. Признаётся всеми христианскими исповеданиями, хотя и не в одинаковом смысле. - Википедия

Как известно, в христианских странах младенцев принято крестить. В этот акт вложено многих разных смыслов (а я вам тут ни разу не богослов), но прежде всего - это символ принятия человеком христианства, как религии, и вхождение его в христианскую общину. Некоторых крестят сразу после рождения, некоторые (в основном люди, рожденные в СССР) проходят обряд сознательно, уже взрослыми людьми. До сих пор, я знал об этом только в теории, т.к. когда крестили меня самого, был я еще совсем маленьким (к слову сказать, крестили меня тайно, ибо в СССР людям некоторых профессий и социальных положений крещение детей было заказано по идеологическим причинам). 

А тут меня пригласили родственники жены на крестины их новорожденного чада. Я вообще-то церковные ритуалы не люблю, но тут надо было свозить туда будущую крестную мать, да и самому мне стало интересно: ведь со мной тоже это когда-то произошло. Ну мы и поехали. 

А свет надо сказать был не ближний даже по московским меркам - 2 часа езды, это если без пробок. Географические названия, и названия храмов приводить не буду, незачем, но поверьте на слово - дело было неблизко.

Долго ли, коротко ли, а прибыли мы в местную церковь с младенцем родителями и будущими крестными назначенному заранее нам времени, сиречь к 11:00 утра. В церкви по случаю Вербного воскресенья было столпотворение: верующие шли нескончаемой толпой, и хотя служба должна была уже закончиться, конца и краю им не было. Подождав назначенного часа мы заслали в храм родителей, кандидата в христиане, с целью узнать, когда чего и как. Ждите, сказали, не видите сколько народу? О'кей, ждем. Через полчаса мама ребенка пришла с глазами на выкате, и сказала, что какая-то тетка из местных служителей, со злобным лицом, сообщила нам, что мы можем идти вдоль забора с нашим ребенком, поп де устал, и вообще приходите в другой день. Спокойно, сказал я, идите и во всем разберитесь, прежде чем панику пороть. Они сходили, и пришли в полном ахуе. Езжайте в соседнюю деревню, сказали они, там может народу поменьше, а мы устали. О как... Устали они значит... Ладно.

Когда мы набились в машину, все были слегка подавлены, а я просто зол. Нифига себе расклад? Записывались за месяц, за день приходили, проверяли все ли в порядке, будущая крестная мать прохерачила 2000 км аж в Москву, а они  - устали. Машина неслась по херовой асфальтовой дороге, люди сидевшие сзади дипрессовали, младенец спал, а я тихо зверел. Так что к моменту прибытия на место, мое настроение было весьма далеко от смирения и всепрощения. 

В этой деревне, служба кончилась. и народ стремительно расходился. Рванули, сказал я отцу ребенка, пока местные тоже не устали, и не разбежались. И мы с ним рванули. 

Церковь, в которую мы прибыли, была старой, гораздо старше предыдущей, и гораздо красивее. Впрочем приняли нас сначала ворчливо: че, блин, приперлись без записи? Однако, услышав нашу историю, подивились, и сказали: крестить немедленно! И тут же начали организовывать процесс, то-есть разгонять тусующихся вокруг крестильного стола верующих, все нам объяснять, в том числе и мне, так-как я должен был снимать процесс на фото. Я тщательно слушал все указания, только кивал, лишь спросил, можно ли мне пользоваться вспышкой, храм все-таки. Можно, сказали мне, делай как мы велели, и все будет отлично, а об остальном не волнуйся, мы тут не первый день.  Дальше все пошло как по нотам, были закуплены свечи в надлежащем количестве и еще кое-какие артефакты, младенец раздет и упакован в одеялку, участники ритуала встали, где должно. Рядом со мной что-то бубнила о крещении какая-то бабушка, но я ее не слышал, потому что появился святой отец... в ушах за пульсировало знакомое до боли Вебберовское вступление...  и голос Мюррея Хеда запел:

My mind is clearer now.
At last all too well I can see where we all soon will be.
If you strip away the myth from the man,
You will see where we all soon will be. Jesus!!.. 

меня просто остановило на месте, потому, что святой отец выглядел примерно так:

Ого, подумал я, прям как брат родной его родной... ничего себе... Обряд шел, свечи горели, лики смотрели на нас с досок, а мне чудились греческие руины, танцующие длинноволосые люди, голоса Иена Гилана, Мюррея Хеда, Ивонны Элиман, Барри Деннена и Майка Д'Або... Да еще иногда хор вступал:

Look at all my trials and tribulations
Sinking in a gentle pool of wine.
Don't disturb me now, I can see the answers
Till this evening is this morning life is fine. 

Always hoped that I'd be an apostle.
Knew that I could make it if I tried.
Then when we retire, we can write the Gospels,
So they'll all talk about us when we've died.

Когда мы вышли, светило солнце, дул ветерок, а мы были радостны, каждый по своему. Родители ребенка были рады, что все получилось, крестный отец - что все закончилось, и закончилось хорошо, я был рад тому, что увидел. Еще один христианин, пришедший в мир, спал. Лишь кто-то в машине повторял: что не случается - все к лучшему.

Олег Дивов. Саботажник

О Дивове и его творчестве я уже писал. Теперь вот зачел его книжку "Саботажник".  Все как обычно: интересно, увлекательно, весело, и... насквозь вторично. На счет, "интересно" - это я без обычного своего сарказма говорю.  К сожалению и о "вторично" тоже.  Для того, чтобы получить максимум удовольствия от книги до этого надо не прочитать:

1. ни одной книги Гарри Гаррисона из цикла "Неукротимая планета" (в особенности одноименную книгу);
2. ни одной книги Дивова про космос;
3. ни в коем случае не читать пресловутое "Оружие возмездия" того же автора (!!!!1111111).

Итак рецепт:  

Одна часть концепции "полуразумной" биосферы, сопротивляющейся инвазии людей путем мутации своих элементов во все более агрессивные формы.

Одна часть фирменного стиля изложения автора (самая, кстати, ценная).

Одна часть собственного армейского опыта автора.

Бессмертие, религиозно-философские размышления, НАТО, русских, евреев добавлять по вкусу. Водки (спирту, пива и т.п.) не жалеть. Настаивать все это  на традиционной для автора борьбе одиночки против порочной системы ровно одну книгу. 

Отдельно раздражают постоянные аллюзии с романами Стругатских. Этим еще Лукьяненко всех, ИМХО, задолбал насмерть. 

Но повторюсь: если вы НЕ читали Гарри Гаррисона, и НЕ очень знакомы с творчеством автора, то получите массу удовольствия - книжка эта, хорошая.

Романтика апокалипсиса: Romantically Apocalyptic

Продолжаем постить комиксы. На этот раз:

 Romantically Apocalyptic 

 Тем кто не вкуривает, я объясню. Я и мои ровесники выросли в 80-е годы. А знаете, что это значит? Что угроза атомной войны для нас была такая же объективная реальность, как для вас - роликовые, блядь, коньки. Когда тебя с пяти лет грузят тем, что ты в любую секунду можешь сгореть к хуям вместе мамочкой и папочкой, от того, что какой-то психованый пидор просто нажал кнопку в десяти тысячах километров к западу, поневоле становишься чуть-чуть параноиком. Это же все равно, что жить с пистолетом приставленным, к блядь, затылку. Знаете что мы рисовали на уроках? Схемы пусковых шахт и убежишь. Мы мечтали посмотреть "На следующий день" и "Босоногий ген". Мы знали как вести себя, при ядерной атаке - нас тренировали в школе, я до сих пор вздрагиваю, когда ребята из МЧС проверяют работу городских сирен раннего оповещения о нападении с воздуха. А вы, скорее всего, даже не поймете, что это такое воет. Дети, всегда чуть-чуть ожидающие смерти - это круто.  А вы слушайте свой сраный R'n'B, пожиратели Кентукийских Жаренных Цыплят... Ке-ке-ке...

Комикс, полный вселенской любви и искрометного юмора смотреть тут...

Густав Хесфорд. The Short-timers. Старики.

This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end
Of our elaborate plans, the end
Of everything that stands, the end
No safety or surprise, the end
I'll never look into your eyes...again
"The End" The Doors

Это очень пафосная тема: Вьетнам. Очень пафосная. Даже для нас, русских, поскольку мы тоже воевали там. Свист вертолетных лопастей, треск пламени, вонь, гниение, сырость. "This is the end my only friend" поет Джим Морисон, пританцовывая, как бесноватый. Все эти штампы. Все это хорошо знакомо большинству из нас. Черт, я в свое время посмотрел столько фильмов про Вьетнам, что кажется сам знаю, что такое запах напалма по утру. "Взвод", "Апокалипсис сегодня", "Охотник на оленей", "Мы были солдатами", "Цельнометаллическая оболочка"...  О последней у нас речь и пойдет, вернее не о ней, а о книге, по которая она была снята - Gustav Hasford "The Short-Timers".

Пафосная книга, о пафосной войне. Таких книг, как и фильмов, в общем-то много, и все бы ничего, но автор - сам морпех, военный журналист, побывавший там:

Joker

"The Short-Timers" переведено как "Старики" в смысле "дембеля", "ветераны". Но это можно перевести и как "нечто, с недолгим сроком эксплуатации".  

История рассказывается от имени парня с погонялом "Joker" (Джокер, Шутник). Шутник загремел в морпехи по призыву, прошел учебку, учебный полк (это не одно и тоже) и, наконец, оказался в солнечном Вьетнаме, в роли морпеха-военного корреспондента. Типичная судьба нормального американского парня в 60-х (ну разве что корреспондентами становились далеко не все). 

Книга живописует Шутника в учебке, Шутника - корреспондента,  и Шутника - старослужащего морского пехотинца на боевых рейдах. Эпизоды про пребывание Шутника во Вьетнаме касаются 1968 года - одного из самых лютых периодов войны. Книга - очень интересная. И не только сюжетом, но описаниями быта американской армии, которое нехерово может разорвать шаблон всяким любителям попиздеть, о том какая образцовая, упорядоченная, оснащенная, хорошо снабжаемая, отлично питаемая и развлекаемая штука - армия США в целом, и корпус Морской пехоты (это кстати, отдельное военное формирование) в частности. Дескать не армия, а санаторий, да еще зарплату платят. Про то,  каким пиздецом может оказаться сбывшаяся мечта юного либераста, фапающего на самую демократичную страну в мире, можно узнать в живую, но можно и прочитать. У Хесфорда, например. С фильмом сюжет отчасти пересекается, но фильм заканчивается осадой Хюэ, куда Кубрик переносит часть событий из третьей части книги.

А еще это отличное чтиво, для любителей войны (ни как правило воюют в основном в Call of Duty). Прекрасная история о том, что бывает с современными мальчиками, если в руках оказывается не джойстик, а автомат. 

Дальше следовало бы рассказать о том, что книга иллюстрирует распад и трансформацию личности человека в условиях непрерывного нервного шока, вскрывающего в нем ополоумевшее животное, о том, что любая война за политические и экономические профициты - клубок чудовищной лжи, которая убивает участников быстрее, чем пули, рассказать о том, что на войне мрут и калечатся простые парни, которые не имеют с этого ничего кроме гроба или инвалидного кресла, что слава призрачна, а награды не заменят выжженных глаз, и что кому повезло туда не попасть, смотрят на попавших, как на лохов. Можно, но я не буду этого делать - это всем известно. Вспомните себя, когда поступили в институт и получили отсрочку от армии в начале 90-х. Прочтите книгу - она того стоит.

Кадр из фильма "Цельнометаллическая оболочка". Главный герой.

Ну и материалы по теме:

Википедия о войне во Вьетнаме
Лурка, о ней же
Википедия о Густаве Хесфорде - англ.
Цельнометаллическая оболочка
Хесфорд на либ.ру

Граффити. Продолжение охоты за картинками.

Во время своего пред идущего фоторейда в районе пересечения Садового кольца и Долгоруковской улицы в одном из дворов на меня "напала" тетка с активной гражданской позицией. Суть претензий был следующий: "А чего это вы в нашем дворе высматриваете, да еще с фотоаппаратом?" Следовало, конечно послать ее нахуй, то есть вежливо объяснить, что двор, нихуя не "ваш", а муниципальный, в связи  чем, что я там делаю ее ебать не должно, но  я фриков люблю, да и настрой ее мне был вполне  понятен. Посему я не стал ей хамить, а просто объяснил, что высматриваю молодежную  наскальную живопись, сиречь граффити. "Идите к Минску! Там его полно!" - завопила она (беседа происходила на расстоянии 20 метров, причем если я подходил, она отходила). И вот я решил пойти к "Минску". Если кто не знает, это такая гостиница на Тверской улице между Маяковкой и Пушкинской площадью. Среди гостиниц Москвы, которых сожрал хомяк разобрал Лужков, это была последняя. Соответственно, сейчас "Минск" - это руины, вокруг которых роются в грунте какие-то азиаты в касках.К слову сказать, она давно уже толком и не работала, так что не жалко.

Таким образом район моих изысканий в этот раз охватил зону от Дегтярного переулка аж до Весковского переулка.

 

Но началась охота не с граффити. Шагая по Тверской, я вдруг увидел справа  сквозь строительные леса и кровавый абстинентный туман до боли знакомый "wight stripe" - характерную полосатую красно-белую раскраску. "Фацк", - подумал я, "Это ж Фрайдис!". Через 40 секунд я сидел за стойкой, и мычал, что-то типа "Mohito por favor...". Мохито было много, где-то 0,5 литра, и он был годный. Глаза стали лучше видеть, руки - лучше держать, в недрах организма слегка рассвело. Я вполз на улицу обновленный, и тут же увидел вот это:

Несколько секунд я раздумывал о пользе трезвости, потом о вреде креативности. Фотографироваться с лица, запряженный в ноги отказался.  Так что пришлось снимать его сзади. "Пора сворачивать в дебри", подумал я, и свернул. Надо сразу сказать, что почти все, что можно, я сфотографировал в прошлый раз, а то что я искал, я так и не нашел. Жизнь рисунка на стене коротка.

Зато нашел серейку: серию "бомб" на один мотив, но  в разных вариациях:

Затем на столбе я увидел объявление, погрузившее меня в легкий охуй:

"Офигительное, дуло, у миколова обреза...", - подумал я, "Дешовая семикомнатная квартира на Тверской, значит...". И тут обернувшись, я увидел девушку, глядящую в окно в кирпичной стене бойлерной. За окном было лето:

Забыв об объяве, я со всех ног рванул туда:

Девушка стояла, и смотрела на далекий берег. Она не обращала на меня никакого внимания. Она даже не обернулась, когда я спросил, можно ли ее фотографировать. Тихо щелкнув затвором, я на цыпочках пошел прочь. Отойдя метров на пятьдесят, я оглянулся: она продолжала смотреть в окно. Ей было на меня наплевать. Надпись напротив гласила:

- Че? - спросил я.
- Ты че, тупой? - спросила надпись:

 - Аааа, - сказал я, понятно, само собой...

И пошел дальше.

В конце пути я снова увидел:

PS: Тян? Конечно. Как же без тян...

Вообще-то становится радостно, если наши тян, столь кавай, то нам Толстый полярный лис не так близок как кажется.

PPS:

Ах, да...

Фаршированная курица, или можно ли вынуть скелет через жопу его хозяина?

Можно. Я вчера вынул.

На всемирном медицинском симпозиуме, докладцик:
- На прошлой неделе медики из России совершили открытие!
                                                                     Они удалили человеку гланды!!...
Зал:
- Ууууууууууу....
Докладчик:
- ...через задний проход!!!
Зал, вставая:
- Браво!! БРАВО!!! 
                                  (с) старый советский анекдот.

Этот замысел я вынашивал почти три недели, а тут праздник, ДР у милой, гости и все дела. Надо, подумал я, и отправился закупать компоненты. Курицу решено было фаршировать мясом. На этом пункте у меня возникли первые сомнения: птицу мясом? Может лучше рисом или еще чем? Мясом! Только мясом! Рисом с яблоками и сухофруктами можно фаршировать только жирную и очень мясистую птицу - утку, гуся, но не курицу. Мясо в ней только в ногах и грудке, и не очень-то жирное, так что ее лучше всего набивать фаршем.

Для фарша использовалось мясо индейки, свинины, говядины, лук парей (немного), кинза (количество по вкусу), чеснок, корень имбиря, 3 яйца (чтоб фарш не разваливался), рехан (красный базелик), кусок свиного шпига (100 г  на 1 кг. фарша, можно и больше). Специи в этот раз не сыпал.

Весь этот булшЫт был отправлен мясорубку, замешан с яйцом и посолен. Сразу скажу, что лучше сначала сделать фарш, а потом заниматься вскрытием, чтоб он отстоялся. Я сделал на оборот: сначала играл с курицей в практолога-убийцу, и только потом делал фарш. Таким образом я зарядил в него остатки мяса с костей птички, но это всегда можно сделать и потом. добавив их в уже готовый фарш.

Теперь, мой маленький друг, пришло время заняться карательной хирургией. Смысл вынимания скелета из курицы, заключается в том, что его нужно вынуть не разрезав птицу. Сделать это сложно, но можно. Для начала я сломал зверьку все суставы. которые сумел прощупать сквозь тело (крылья ломать только в точке крепления к скелету, из них кости мы не вынимаем !). Далее мой юный последователь доктора Менгеле, тебе придется аккуратно отделить позвоночник от спины птички, а затем ножницами отрезать позвоночник от ребер, ключиц и таза. Вынь позвоночник. После этого наша птичка превращается просто в тряпку, которую можно вертеть как угодно. Следующим этапом удаляем таз. Резать все кости лучше по хрящевым соединениям и суставам, в особо замороченных случаях используем кусачки и пассатижи (ими отлично выдергиваются тонкие кости). Мышцы от костей часто легко отделяются пальцами, нужно только надрезать суставную сумку. После таза, убираем грудную клетку и ключицы. Не забудьте про килевую кость в груди, ее вытаскиваем вместе с хрящом, подрезав ткани у хряща и отделив грудку от киля пальцами. Последней уходят вилочковая кость в груди и бедренные кости в ногах. Голени режем кусачками пополам, и оставляем  собственно концы ног. Коленные суставы и и половинки голеней удаляем. 

Теперь тушка напоминает воздушный шарик имени ослика Иа-Иа. Зашьем ее со стороны головы. Зашивать надо надежно, сугубо, блджад, натуральными нитками, никакого шелка, только кошерное ХБ.  Теперь можно аккуратно наполнить тушку фаршем, включая ноги. Когда тушка уже капитально набита, необходимо зашить ей жопу. Нахрен. Внимание! Обращаться с птицей надо очень осторожно - лопнет засрет все вокруг. Круче всего ее на пол уронить, ага.

Потом пихаем птицу в рукав для запекания, герметизируем рукав и ставим в духовку огонь от 170 до  200 градусов часа на два не меньше, чтоб пропеклась. За состоянием курицы надо следить. Перед подачей, ее еще хорошо бы под теном гриля подержать минут 15, ну или просто без рукава в раскаленной до придела духовке, чтоб образовалась корочка. Не пожгите зверя!

Итог, следует резать поперек, как колбасу:

Ну и офигевшшие от удивления гости, конечно.

Схема того, без чего наша птица может вполне обойтись.

КОШ

Только что наткнулся на ядерный контент. Комиксы, посвященные милому кысу, по имени КОШ. Это трэшЪ, угарЪ, содомия и аццкий чадЪ кутежа, например. Короче, всем подонкам рекомендуется категорически! Это, бля, вАсторг!

СМОТРЕТЬ ТУТ!

А, и еще это... Типа... НЯ?

P. R. C. - Китай, который всегда рядом, или Android на страже интересов хозяина.

Сегодня нанес сокрушительный удар по любителям впарить гражданам всякое говно.

Я ищу пароварку, но не электрическую, а такую, которую можно ставить на плиту, т.е. кастрюлю. Например, что-то типа такой:

Т.к. времени у меня не до хуя, решил зайти в ближайший торговый центр, на предмет, так сказать. Досмотровые мероприятия принесли результат. и вскоре я уже имел представление о местной конъюнктуре кастрюль пароварок, чуть более, чем полное.  Далее начались муки выбора: у той крышка не прозрачная, та слишком большая, эта вне бюджета, и тому подобные проблемы. Типа, а есть у вас квадратный, круглый и чтоб обязательно с перламутровыми пуговицами. В пылу мучений взгляд метался по полкам, и тут: ТА - ДАА!!! Пароварка мечты! Компактная, в две платформы, с прозрачной крышкой, и за весьма не страшные деньги. "Что это?!", проговорил я слабым голосом. Пароварка, ответили мне. Чье производство? Германия. Ответили мне солидным тоном, и многозначительно приподняли бровь. "Покажите!", жалобно попросил я. Показали.

Германия выглядела убедительно, правда нижняя платформ чуть чуть люфтела на кастрюле. Она не герметична? Они все так делают, заверили меня, и посмотрели снисходительно.  Я стал смотреть коробку, т.к. меня уже начали сверлить сомнения. На коробке был штрих код, и гордая надпись: "Изготовлено в Объединенном Королевстве. Чего-то там Ltd. London" . Признаться, я слегка охуел: так это получается не Германия, а Англия? Но почему же так не дорого? Посуда с Альбиона стоит еще дороже чем с берегов Рейна. Маленькая она, сказали мне. Ога, подумал я и достал:

QuickMark считал штрих-код через камеру коммуникатора, и сказал, что Google такого товара не знает. Яndex Маркет для Android сделал тоже самое, и тоже пожал плечами. И тут  я заметил маленькую надпись: Made in P.R.C. Я открыл Оперу мини, забил P.R.C., и тот же Яндекс сообщил  мне, что P.R.C. это  - People's Republic of China, сиречь КЕТАЙ.  От такая от Германия... Однако 21 век, сучечки.