Job strikes back...

...как и не отдыхал вовсе :). Но это нормально.

Эх, надо бы написать о Суомщине, бо опыту поимел, рыбы половил и с людями пообщался, но лень матушка душит. Ладно, может сил накоплю еще.

А вот покамест хочу поделиться с вами впечатлениями от просмотра эпичного кина "Тарас Бульба". Смотрел я его в поезде "Сибелиус", на своем Еее PC 901 (рульная весчь!), по пути из Хельсинки, Финляндия с Санкт-Петербург, Россия. Надо заметить, что возвращался я с радостью, так как слегка подустал от финских впечатлений, и был даже на грани целовать грязный перрон Финбана, едва моя нога ступила на него. Само собой, это отличное настроение для просмотра патриотического кина. Так что сели мы с супругой в районе станции Тиккурила и так до самого Выборга и смотрели, с перерывом на паспортный контроль сначала финнами, а потом и нашими родными погранцами.

Что я вам могу доложить, панове? Фильм.... эээ... хороший. Отличное патриотическое кино для детей и юношества. Вот прочел отрок "Тараса Бульбу" в школе, и киной засмотрел. Зашибись. Но и все. Не более.

Теперь по порядку. Бортко - это в современной России - Режиссер. Без малейшего сарказма. Один из немногих, кто еще вселяет надежду в то, что кино наше не потонет в муссе из гламурной пластмассовой попсы и каловой чернухи. Но тут, увы, фэил. Не эпик фэил, конечно, но...

Что есть "Тарас Бульба" Гоголя Николая Васильевича? "Тарас Бульба" - есть эпическая патриотическая драма, не сказать трагедия. Чего можно ждать от экранизации такого пафосного произведения? Естественно сильной идеологической составляющей, сильной драматической составляющей, историчности, зрелищности, и наконец близости к тексту произведения.

С последним все хорошо. Уважение к автору место быть имеет. Все ключевые сцены из книги нашли свое отражение в фильме. И слава Богу. А то наши б "режиссеры" б сделали Андрия пидорасом, влюбившемся не панночку, а шляхтича, а то и в самого старого магната. Причем гонялся бы за ним не собственный батько, а Кровавая Гебня ™ в лице, какого-нибудь князя Багратиони, прибывшего для этого из самого Санхт-Петербурха. Казаки привели бы в осаду боевого Вия, почему-то розового, а магнат бы спасся верхом на черте, которого Андрий бы выиграл у Вакулы в русскую рулетку на кремневых пистолетах. Короче фильм бы кончился хеппиэндом.

А потом они бы на пресс-конференции вопили бы, что автор так увидел (бутират?), что эта аллегорическая попытка разоблачить сталинский режим и преступления Кровавой Гебни ™ против советского народа.

Не сбылось.

Теперь о зрелищности. Нет ее. Если отбросить все прочие условия, и рассматривать фильм, как исторический боевик, то получается полнейший фэил. Критики, ранее говорили, что бои поставлены убого, осада убога, фехтование никакое. Это правда. Хоть и есть смола, хоть и горят в кадре люди много и ярко, но увы - не впечатляет. Можно конечно сказать, что де это не главное, де фильм не развлекательный, де бои даны схематично потому, что главное в картине не бои, а эмоциональный накал переживаний героев и т.д. и т.п. На что любителям высокой духовности можно ответить, указав им привычное направление на хуй, тоесть отослав в советским эпическим фильмам вроде "Войны и мира", "Освобождения" и т.д. Да. Бои не главное, но зрелищность работает как усилитель общего впечатления от фильма. А это в эпическом произведении не хухры-мухры. Вот сцена сожжения Остапа, ключевая ведь сцена, а горит Остап вяло, без огонька. Я имею ввиду не актерские способности Ступки (тут все на высоте), я имею ввиду постановку трюка.

Кстати, кастинг отличный. Даже Боярский в роли Шила доставляет. И с историзмом все ОК. Конечно реконы и историки наверное будут плеваться (они всегда найдут не аутентичные пуговицы и т.п.), но на первый взгляд все довольно точно. Хотя, конечно сцены носят несколько лубочный характер. Очень уж у них украинские украинцы получились, очень уж казацкие казаки. Нужно понимать, что Илья Репин, не казак, а художник конца 19 века, и писал он все же свое представление о казаках, а не картину-реконструкцию. Это я о запорожцах, которые пишут письмо турецкому султану. Тут как с сахаром в чае: две ложки в самый раз, а три уже не очень-то пьется. Ну да не будем придираться.

Теперь главное. Идеология и дух произведения. Почему вместе? А потому, что одно без другого не бывает. Идеология без духа. Идеология в кине верная, ясная и выдержанная. И мимо. Почему мимо? Да потому, что сплошные крики про русское товарищество и русского царя и т.п. Не помню, может у Гоголя и так, но в наше время тотального разобщения славян, мне кажется стоило подчеркнуть наше единство по крови и вере, а не давать свидомитам повод еще раз обильно испражниться на северо-восток. Впрочем, это субъективно (как, впрочем, и все остальные мои замечания). Хуже другое – нет там духа Гоголя. Нет. Вот в «Мастере и Маргарите» Булгаков есть. А тут – швах. Гоголь это человек, который сумел на русском языке показать душу Украины. Взял ее в ладони, да и вложил словами в сердце русского человека, чтоб тот узрел и степь, и звезды, и Днепр. Услышал песни, почувствовал запах разнотравья. А где там кине душа Украины? В вышиванках? В рушниках? Штампы такие штампы. Получился комикс. Добротный, классно нарисованный комикс по мотивам. Жаль.

Я однажды ехал в поезде Киев-Симферополь и разговорился с одним паном в коридоре. Тот был пьян, я тоже не очень трезв. Пан говорил со мной на мове, хоть и бачив щще я москаль. Толи хотел свою свидомость показать, толи просто не понимал, с чего ему дома на чужом языке говорить. А может просто был с Запада, и по-русски хреново говорил, черт знает. Я сам на четверть хохол, да еще польского происхождения, в пору было проявить гонор, но я смолчал, и не просчитался. Мы беседовали о горилке, водке, пиве, медовухе и прочем от северных болот Санкт - Петербурга до восточных склонов Карпатских гор, от свинцовых вод Белого моря, до зелено-сапфировых волн Черного. Вот эта была беседа. Пан был не молод, степенен, рассудителен. Я был вежлив и спокоен. Мне не очень было важно, что он говорил, хотя говорил он презанятные вещи, я стоял, смотрел на несущиеся за окном степи, выжженные солнцем, и слушал Украину, такую, которой я еще не видал вовсе. Все равно, что открыть «Вечера на хуторе близ Диканьки» и читать, читать, читать….

Сижу в земле Суомщине...

...в данный момент. От того и не постю. Последние дни на работе дались таким трудом, что было не до компа.

Погода тут странная: то солнце то ливень. Вчера выбрались из своей деревни (я живу сейчас у друзей в Саммати - это километров 100 от Хельсинки), и сгоняли в Турку - древнюю столицу Суоми. Ожидалась столь редкая здесь архетиктура, ведь финские города построены из похожих зданий казарменного вида всех оттенков серого. Хуй бы там. Прагматичные финны похерили страинный город, и застроили его все теми же коробками. Они, похоже вообще все любят перестраивать: оставшиеся в городе собор и крепость тоже перестраивали триста раз. Собор доставил, крепость чуть менее.

Страна дорогая: проезд по городу на автобуссе 2,5 евро (~100 рублей), банка пива - 2 евро. В баре в Турку джин-тоник и сок ~15 евро. Мы правда все привезли с обой... литров 4 - 4,5 суммарно. Пить ее проклятую уже не могу.

Деревня моя ориентирована на автовладельцев - до сельпо (что-то типа небольшого и чистого Ашана) 3 км. Реквизировали ухозяев велики. Надо будет себе закупить по приезду.

Вчера наебенились изрядно, хот меня тут водка почему-то не берет, но если пивом запивать получается приемлемо. На утро финны встали и бодро уебали на работу. Железные люди.

Че-то уже немного хочется домой.

Пора уебывать в края
Где спирт не стоит ни хуя...

Ну на последок мифы о Финляндии:

1) Здесь в каждой луже рыба - это хуйня. Рыбу надо как и везде искать и уметь ловить.
2) Финляндия - очень чистая страна. Правда отчасти. Страна весьма чистая, но не до такой степени, как мы верим. И мосорят они тоже, далеко не как мы, но мусорят.
3) Девки в Финляндии страшные - полная хуйня. Девки в Финляндии красивые, естественно не все, и естественно есть некий национальный типаж, но в целом ситуация скорее позитивная. Одеваются они тут, правда, что мальчики, что девочки - полный пиздец: все не поразмеру, все мешковатое... Про нормальные сочетания цветов тут вообще никто не слышал, походу.

Навеяло

Филипп - молодец. Приятно читать.

Водил пальцем по карте Российской Федерации. А Хабаровск-то не столь уж и далеко... А из Сковородино можно повенуть на Якутск, а там говорят асфальт до самого солнечного Магадана. Очень хочется.

Казио, казино, казино...

Закрывают. Закрывают по стране казино, игорные дома и клубы. Плебос аплодирует и радуется. Плебос он такой. Веселый. Любит, когда кого берут за жабры. Ага, говорит плебос, ни разу не державший в руке фишки, шшас этих жуликов прижмут, попили кровушки народной! А нехер наживатьсо на пороке. Бох и Государь все видят.

Да еще само выглядит вполне пристойно и хорошо: действительно закрывают прибежища порока - азартных игр. Вроде создадут по стране пять Лас-Вегасов, обнесут колючей проволокой, удалив таким образом аццкий соблазн от глаз слабовольных сограждан, любопытных отраков и невинных дев. Ура. Отцы вернутся в семью (да еще с деньгами!), молодеж будет спасена от растления, общественная мораль воссияет. Так думают разные очень недалекие люди. Так говорят в своих рапортах и победных речах чиновники.

На само деле, эта бесспорно полезная инициатива (это я уже без сарказма говорю), реализуется чисто в нашем, российском стиле. Одно дело, если бы Лас-Вегасы уже сияли бы огнями, и к ним вели бы зеркально-гладкие автобаны и скоростные железно-дорожные линии, тогда конечно. Закрываем казино, переводим их на конкурсной основе в резервации, и понеслось колесо рулетки дальше. Казино под контролем, игроманы в загоне, налоги в бюджете - все танцуют. Вы видели в России хоть один Лас-Вегас? Ах их надо еще построить.... Это в кризис-то? А что делать клиентам казино? Хер с ними, ибо нехуй заниматься всякой херней? Не тут то было.

Знаете сколько существуют азартные игры? Несколько тысяч лет. И практически всегда они осуждались, как зло. Почему до сих пор не победили, наверное понятно? Ага. Потому, что это внутри. У каждого. И многие не могут этому противостоять. А если есть спрос, то всегда есть предложение. Всегда. Можно даже расстреливать и сажать на кол.

Теперь вопрос: куда пойдут патологические игроманы? Или просто серьезные любители азартных игр? Лас-Вегасов че-то не видать. Я скажу куда - в "тень". В СССР небыло легального игорного бизнеса (вернее он не был доступен широким массам трудящихся, я уже 86, по-моему, году играл в однорукого бандита на деньги на палубе круизного катамарана Иверия, и всем было глубоко похеру, что я был резко несовершеннолетний). Так, вот, игорного бизнеса не было, а подпольный игорный бизнес был, и еще какой. А знаете что такое подпольный игорный бизнес? Это бомжи, инвалиды и трупы. ТАК проиграться, как в "тени" невозможно ни в каком казино. Я не говорю про проиграться до продажи квартиры, или проиграть жену на изнасилование с извращениями, нет. Проиграться до полного личного рабства, когда идешь и, например эту жену убиваешь, потому, что приказали забавы ради. Карточный долг свят. Так что отцы не возвращаются в семьи, молодежь хоть и не растлевается, но уж если попадает, то попадает "конкретно", общественная мораль находится там где всегда - в жопе.

Удачи вам, мои маленькие азартные друзья.

Божественная потенция

Как я люблю этого престарелого миланца, дона Сильвио. Вот достойнейший образец для подражания! 73 года, миллиардер, медиамагнат, правитель Италии. А как выглядит? Если ваши старые задницы в 73 будут выглядеть также, знайте - вы преуспели. Поговаривают (тссс!), что он мафиози (тссс! Я сказал!). Когда он шел на выборы первый раз в его коалицию партий якобы вошли неофашисты. А еще он ебет баб. Вернее молодых красивых девок, которых возит на свою виллу на правительственном самолете за гос счет.

Теперь в Италии все мощно обсуждают эту проблему, девицы делают признания (где, да как, да куда их имел этот мощный старик), газеты пестрят, парламенты кипят, простые итальянцы спорят и скандалят, короче море лулзов. Хотят снять его. Но это врядли. Если бы девицы сказали, что он не смог, то наверное сняли бы. А он смог, ого-го как он смог. Чи еще детишки пойдут. Так что врядли. Премьера - импотента в Италии не поняли бы. Вора -да, растратчика - да (ведь на баб же, не на какое-то говно), импотента - врядли.

Вообще эта пидорская протестантская мораль с ее диким ханжеством и показным благочестием - имхо, говно. Лиш бы все внешне было благопристойно, а тайно - хоть свиней еби. А теперь и особо таиться не надо: вон садомитов по всему миру за людей признали, семьи им разрешают создавать, детей усыновлять. Слова "Папа" "Мама" запретить пытались, дескать это бедным педикам обидно слышать. А что же с остальными извращенствами? Педофилов, вон топчут ногами все, а они просто любят детей. А некрофилы? Почему человек не может спокойно и законно жить с трупом? Представляете свадебку? Мальчик во фраке и невеста в гробу с охлаждением (чтоб не протухла) на ступенях собора. А права капрофилов? Почему человек не может ходить обмазанный говном? Ему так нравится. Ну и что что воняет говном? Во-первых не воняет, откуда этот шовинистический неготивизм, а пахнет. А еще лучше альтернативно благоухает говном. А во вторых проявляя отвращение к его невинной, в сущности, привычке вы причиняете ему моральные страдания. Ну так далее. Безумие? Ага. Отличный пример того, как любую внешне неплохую идею можно довести до полной шизы, если дать ее реализовать ебанутым фанатикам. Равенство ради равенства.

Но не в Италии. Знаете, что сказал дон Сильвио когда его спросили о ебле девок? Этот чумовой мужик сказал: "Я не платил ни одной не разу!". Ололо, бля!!!111 Честь девушкам спас, мол не блядства окоянного ради отдались, а от страстной любви к нему и его харизме. Ну и себе конечно польстил, старый хитрец. А девки, эти дающие интервью, выглядят жалко. Я представляю какую нибудь фаворитку Лоренцо Медичи "Великолепного", или любовницу Чезарре Борджия, рассказывающую в таверне разной черни, как ее, куда и где. Мельчают люди. Ну попал тебе в руки первый... ээээ.... жезл... в государстве, неси его блядь, с честью. А пока: viva, don Cilvio!

Велколепный текст

К сожалению не мой :). Опубликован в ЖЖ, некоего господина ab_pokoj (по ссылке оригинальный текст). Сам давно хотел написать нечто подобное, но так складно и ясно не получилось бы, посему перепостил. Согласен совершенно.

"Выйдя из затяжной медитации в минувшую пятницу, Истинный Учитель Истины (то есть я) обнаружил примерно то, что ожидал. Секретариат из страха перед кризисом проел в суши-барах большую часть неприкосновенного фонда и теперь, перейдя на крошку-картошку, с виноватым остервенением следил за порядком в доме. Проф. Инъязов отправился в лекционный чёс по Восточной Европе. Я размялся в тренажерном зале и отправился по первому попавшемуся приглашению -- на круглый стол в Дом Художника. Там я немедленно диагностировал крайне актуальное заболевание.

...Круглый стол обсуждал пути выхода из кризиса и его возможные социальные последствия. Как обычно, на встрече не было В.В. Путина. Там также не присутствовало ни одного водителя маршрутки, ни одного заводского рабочего и ни одного представителя от моногородов. Вместо этого там были т.н. аналитики -- люди неопределенной социальной ориентации, заведомо не управляющие ситуацией сверху и как чорт ладана боящиеся заняться ею снизу. Свою задачу собравшиеся видели в том, чтобы доказать друг другу, насколько их шаманское гадание о настроениях верхнего и нижнего мира верней, чем у оппонентов. Я ушел через полчаса: присутствующие дословно разыгрывали открывающую сцену "Хождения по мукам" А.Н. Толстого, а его я уже читал.

В коридоре ко мне пристал шустрый тридцатилетний юноша с хвостиком, оказавшийся корреспондентом интернет-издания. Он c искренней заинтересованностью спросил:

-- А как вы думаете, что будет? В смысле -- пойдет власть на применение силы в случае крупных народных волнений?

-- Народ и сейчас крупно волнуется, голубчик. -- засмеялся я.

-- Но если будут организованные выступления...

-- Вы их, стало быть, уже организуете? -- заинтересовался я, остановившись.

-- Не, ну я-то кто?... -- смутился молодой человек.

На этом месте мне всё стало ясно. Его действительно волновало, что произойдет -- но сам он физически не мыслил себя участником процесса. Юноша, как и оставленные в зале аналитики, оказался обычным бисоциалом.

Термин, за отсутствием проф. Инъязова, придумал я сам -- по аналогии с бисексуальностью. Бисоциальность -- это утрата понимания, к какому классу принадлежишь, и ожидание, что кто-нибудь другой наконец овладеет тобою сверху или снизу. Именно бисоциальность, в последние десятилетия накрывшая оба полушария, и является истинной причиной нынешнего глобального кризиса.

На этой мысли стоит остановиться подробнее. Полтораста лет назад ни один штукатур не тешил себя мыслью, что он станет жить в доме с колоннами и ездить в пролётке с кучером. Ни один письмоводитель не полагал, что когда-нибудь отправится отдыхать в Ливадию или на Кавказ*. Спрос на аксельбанты среди извозчиков, журналистов и ткачих также был крайне низок. Надежд на прыжок в шикарность не было. Существовала, однако, классовая солидарность: доходило до того, что наезды на шахтеров в Англии вызывали забастовки ткачей в Америке.

Всё изменилось в двадцатом столетии, когда мировая ростовщическая мысль открыла для себя массовое кредитование. Представители трудовых классов -- физического и умственного -- обнаружили, что целый ряд причиндалов высшего света, от автомобилей до дипломов, можно получить в долг. Беда в том, что отсюда они почему-то сделали вывод, будто и само их пребывание в рабочем состоянии есть явление временное и излечимое.

Это, разумеется, чепуха. Неслучайно английское именование ипотеки "mortgage" происходит от слов "mortuus" (мертвец) и "gage" (обещание). Общество, построенное на конкуренции, математически не может состоять из победителей. Но дать "мертвых обещаний" можно сколько угодно. Собственно, вся история ушедшего века была историей мертвых обещаний -- и отнюдь не только по нашу сторону железного занавеса.

С того момента, когда рабочие поверили во временность своего эксплуатируемого состояния, "классовая гетеросексуальность" пошла на убыль. Рабочие быстро превратились в подрабатывающих -- в ожидании Большого Личного Успеха. Бисоциалы продолжили ходить на работу комбинезонах и свитерах в ромбик, но душой отдались горнему миру куршевелей. Они изобрели для себя термин "миддл-класс", за которым не скрывалось ни богатства, ни силы, а одна только иллюзия, будто то и другое у них имеется. Всё это -- вкупе с мантрами о вере в себя -- породило самый парадоксальный вид индивидуализма, что я встречал: "Мы так верим в себя, что делайте с нами что хотите -- не пикнем". Они действительно стали опорой стабильности всех цивилизованных государств -- ибо вознамерились сами сесть в майбах и потрогать Семенович. Подобно одуревшей пчеле, бисоциал мнит себя просто очень маленьким медведем -- и поэтому в борьбе за улей "пока" не участвует. Это "пока" в спокойные эпохи растягивается на десятилетия.

Если бы наш мир поработили эльфы, бисоциалы немедленно надели бы накладные уши. Победи фашисты -- они красились бы в блондинов. При власти капитала они ухватились за японские палочки и уселись в личные хонды, на которых принялись опаздывать на свои стройки, в конторы и интернет-издания.

Итог очевиден. Сегодня Человечество уже не может поддерживать прогрессирующий бисоциальный бред. Миллионы "би", которым к БМВ и водафону недоставало только собственной компании, очнулись с голым тылом посреди тревожного мира. Иллюзия совладения планетой для них закончилась.

По мнению Космоса, бисоциалам пора перестать валять дурака и мнить себя временно бездомными рантье. Самое время уже, наконец, определиться.

___
* Прошу прощения за описку. Разумеется, Кавказ.

P.S.

По недосмотру одного из сотрудников Секретариата за своими личными делами Журнал подвергся очередной спам-атаке Срыва Покровов. Я приношу личные извинения всем Читателям и Друзьям Гармонии. Сотрудник в настоящий момент уже наказан :)"

Ветер треплет русые дреды

Ооо, бля, какие полоумные мысли приходят в голову офисных крыс, во время прогулки в родную нору после обеда в понедельник! Туши свет.

Шли из ресторана в офис, переваривая смесь дряных продуктов, "Вегетты", и "Магги на второе", которую в Нерезиновой повсеместно зовут бизнес-ланчем, пялились на людей, терли ни о чем. Мимо прошла дебильно одетая девка, каких лето выгоняет на улицы стаями. На этот раз она была одета не как небогатая, но работящаяя блядь, а концептуально: какие-то ужасающие шаровары, майка цвета дохлой мыши на босу грудь и непременный, для концептуального имиджа платок-палантин, из разряда тех, что носят в Индии, Пакистане и прочих подобных местах. Все это на телосложение типа: сутулый непропорциональный, но жизнерадостный глист. И главное, девочка-то симпатичная, но наряд от этого отвлекает.

Заговорили про фриков, дурацкие моды, тренды, и разные алегофреничные ухищрения, которые применяются, дабы соответсвовать. С одежды, перешли на косметику, разные странные процедуры, типа ботокса*, и колоногидротерапии** и договорились до так называемых интимных причесок - это когда волосы на лобке не тупо бреются или депилируются, а из них выстрегается, что-то эдакое: стрелки, сердечки и проч. Кто-то сказал, что видел в интернете фотку, где такая прическа была в виде пейсов, тут же кто-то выдал, что лучше не пейсы а дредлоки или дреды, как их коротко называют. Поржали. Я сказал (а я, как известно, все знаю), что не получатся ни пейсы ни дреды, де волосы для этого надо иметь длинные, а там, извените происходит полная замена всего раз в двадцать что ли дней, а то борода была бы до колен. Тут кто-то выдал, что дреды бывают накладные, то-есть когда ваши короткие волосы нарашивают косичками или дредами, но из чужих волос(!!!). ААаа!!!!!11111 Бля! Началась творческая истерика. Сразу в сознаниии нарисовались безразмерные вязанные плавки, цветов флага Ямайки (красный, желтый, зеленый) на подобии растоманских шапочек (куда они прячут дреды на голове :))).

Прикинте: Вы приезжаете на нуддисткий пляж, одетый как растоман: яркая гавайка (футболка), безразмерные шорты, сланцы, дреды на башке, черные очки. Снимаете шорты а там у вас вязанные (!) тусы цвета ямайского флага ЧУДОВИШНОГО размера. Неспешно поворачиваетесь вокруг, чтоб окружающие вас люди успели как следует прифигеть, и потом картинно снимаете трусы. А там штук сорок разноцветных косичек до колен, или те же деды, тоже, вероятно, крашеные. Фурор обеспечен, ящитаю.
________________________________
*ботокс - процедура от морщин. Берется молодая, оптимистично настроенная девушка, шприц, с аналогом яда "кураре", и колется ей в лоб между глаз. Яды группы нейротоксинов, как известно, вызывает мышечный паралич, и верхняя часть грызла утрачивает мимику, то-есть морщить лоб, наживая себе морщины, уже не получится, PROFIT. С другой стороны, яд может быть не кошерным, может быть личная аллергия, может дрогнуть рука у работницы дешевого салона красоты, и тогда возможны результаты типа а) смерть, от анафилактического шока, б) полное перекашивание грызла набок, в) ??????, и как итог - много лулзов всех остальных граждан.

**колоногидротерапия - это ащще прикол из приколов. Представте себе, нууу, упрощенно насос, электрический насос. Представьте себе шланг, на конце которого, то-ли толстый пластмассовый наконечник, отдаленно похожий на хуй, то-ли тонкий пластмассовый хуй, сильно похожий на наконечник. Дело это мажется вазелином (PROFIT!!!!111) и втыкается пользователю, ээээ, в жопу. Далее прибор начинает гонять изрядное количество воды в жопу - из жопы, в жопу - из жопы. Выходит эдакая евроклизма. Считается, что таким образом из организма выгоняются шлаки, каловые камни, и т.п. На самом деле современная медицина (по крайней мере ее часть, бо есть у этого метода и сторонники) считает это ересью, ложью, пиздежом и провокацией. По любому эта процедура стоит денег, причем американских, потом еще нужно покупать разные БАДы (биологически активные добавки), чтоб восстановить убитую к херам микрофлору кишечника, и делать ее можно весьма не часто, и желательно по назначению врача, который очень вероятно пошлет вас нахрен с такой идеей.

Опера Юнайт

Итак, это даже не обзор – обозреть я еще пока ничего толком не успел. Просто первое впечатление. Рунет тут, намедни, вскипел новостью: вышла beta Opera 10. Ну вышла и вышла, чеж так кипишить-то? Я сам пользовался этим браузером долгое время. Потом пересел на Firefox, когда мне стало казаться, что Opera неоправданно тяжелеет – вроде все просто, ан нет, даже в Вестях передали: де революционный браузер доступен для скачивания.

Вся фитча этого релиза в том, что оперники прикрутили к своему браузеру серверную часть. Выглядит это, как web интерфейс (весьма интуитивный, кстати), с помощью которого можно задать папки с файлами, музыкой, фотками и получить внешние ссылки на эти ресурсы. Все. Пересылай ссылку и пароль (можно сделать и без пароля) по аське или мылу другу, и привет – он может качать. Удобна? Удобна. Еще там есть какой-то сервис а-ля скайп, что-то типа мессаджборды (там тебе друзья могут оставлять сообщения) и вебсервер (тоже указываешь папку, где сложен контент). Работает ли все это при условии: установил, задал папки/пароли, залил контент за пять минут? Нихуа. По крайней мере, через мой роутер. Видимо придется настраивать порты. Будем посмотреть.

Я вот думаю, может арендовать хостинг под FTP для обмена фотками, музыкой, фильмами и прочим? Мысль эта у меня вертится в голове давно, я даже сторадж хотел прикупить с набортовым FTP для этих целей, но боюсь непрокатит – мало того, что канал на выдачу зело узкий (это он на закачку 970 кБайт/сек тянет, а на выдачу данных в сеть хорошо если 400 – 350, пир-то-пир вообще больше 150 не показывает никогда), да и сами хранилища не шустро работают, ну или стоят как новый комп, что не приемлемо. А хостинг вроде не смертельно дорог.

Город в серой ночи.

Закончился очередной дружественный визит в СПб. Люблю я этот город, несмотря на то, что мне, как москвичу, все кажется там сделанным через то еще место. Конечно, я понимаю, что на самом деле это не так, но поделать с собой что-либо пока не получается: спотыкаешься об мелкие отличия жизни на каждом шагу, иногда это доставляет, иногда - анноит, но всегда это неожиданно. На самом деле, там надо пожить, освоиться, узнать массу специфических мелочей (чтоб не думать, куда пихать жетон на метро), за пару приездов по четыре дня в год узнать что-либо мало реально.

В этот раз в центре мы почти не были, или если быть до конца точным, были не чаще чем на окраинах. У туриста из «нерезиновой» возникает ощущение, что Питер маленький – это полная хуита: это огромный город, обширный, прозрачный и, зачастую, пугающе пустой. Километры проспектов, гигантские полупарки-полупустыри, наполненные ветром – вот что такое Питер. Подворотни исторического центра впечатляют, но стоит отъехать на пару - тройку станций метро, и настоящее охуение москвичу гарантировано. Мы дети бетонных многоэтажек московских спальников робеем перед этими просторами и безлюдьем, мы привыкли, что уютные норы метро понатыканы где только можно. Я остался один в районе проспекта Металлистов, и испытал давно забытое ощущение беспомощности: я реально не мог принять решение куда идти (кстати, все это офигенно напоминало мои детские кошмары: лето, город, пусто, я забыл дорогу). Карта метро, этот компас каждого москвича, прошитый в ПЗУ здесь бесполезна, названия ничего не говорят, GPS я забыл. Не то, чтобы я потерялся, нет, просто я отвык от состояния невозможности мгновенно выбрать, куда конкретно ехать. Честное слово, мне пришлось посидеть минут 5 побухать «синтетику» прежде, чем я допер пойти к остановке наземного транспорта, и посмотреть маршруты. Автобус шел на Финляндский вокзал, в хорошо знакомый мне центр, и все встало на свои места.

Пока ехал, вспомнил диалог из Pulp fiction, у тот самый, когда Винсент Вега рассказывает Джулиусу о том, что в Амстердаме все как в Эл-Ай, но чуть-чуть по-другому: и правда, я, наверное, смотрелся полным идиотом, когда попытался расплатиться с водителем на входе в маршрутный автобус.

А так – здорово погуляли. Огромный пустой игровой зал столов на 40 - 50, аэрохоккей, текила в каких-то невообразимо совдеповских кабаках, наполненных азербайджанцами и неграми, китайский ресторан на берегу залива, дождь, солнце, опять дождь, ночи нет, ветер, пропитанный запахами водорослей, дикая толчея на Невском, грязные подворотни, английский паб с 30 сортами пива и рок’н’роллом, чебуреки и дрянное пиво в двух шагах от Перопавловки, ночь без тьмы, улыбающийся тунисец протягивает мне стакан с виски, оранжерея, пальмы, цветущие олеандры, драцены, гигантские папоротники, пустые улицы, мосты, дворцы, черная плесень на фасадах домов, дым трубки, водка, такси, опять какие-то рестораны, сидячий вагон в час ночи с Московского, по мере движения на восток накатывается тьма, боль в спине, сонная одурь, такси, дом, душ, завтрак и спать, спать, спать… Честное слово, будто неделю отдыхал.

Терминатор 4

Был засмотрен сабж. Ооо, бляяяя..... Грусть тоска. Как писал Goblin, это не Камерон... И точно, действительно не Камерон не разу. И даже не Мостоу. Дальше спойлер, так что, тем кто хочет интриги сюжета можно не читать, а сразу переходить к Выводам.

Действие кина охватывает период войн с Машинами до появления Т-800 "Губернатор Калифорнии". С ходом времени в картине автор творит, что хочет: то показывают, как в наши дни казнят мужика (склоняя его завещать свое тело на органы), то показывают этого мужика уже в виде терминатора, причем какой-то безумной модели: со стальным скелетом, но с человеческим (почти незащищенным броней!) сердцем, и со свободой воли. Хотя если внимательно смотреть "Т2", там губернатор рассказывает, что до него все терминаторы имели резиновую кожу и легко выкупались вблизи. До Т-800 был один антропоморфный терминатор, но он тоже содержал много синтетики, и потому идентифицировался с помощью собако. Этот же - человек человеком, замаскированный даже круче чем Т-800.

Далее, в "Т1" и "Т2" роботы и люди рубят друг друга из энергетического оружия, то есть на фазе Т-800 это оружие не только существовало, но и производилось массово, как АК-74. В фильме все ебут друг друга из тупых шестистволок и пулевых винтовок, хотя в того же Т-800 в трех первых терминаторах херачат чуть не два часа группами до двух рот пехоты, а ему хоть бы хрен.

Далее, СкайНет всех поимел, нанеся массированные ядреные удары по всем, вместе с тем у повстанцев есть самолеты, и даже субмарина, которая не иллюзорно торчит в эфире непрерывно, а СкайНет ее находит только к концу кина.

Человеков роботы не столько мочат, сколько ловят и везут куда-то в плен. Может это "трудности перевода", но нифига непонятно зачем. В общем несуразиц немыслимое количество.

Но самое главное, полностью похерена атмосфера первых трех кин. Ни те гнетучести, ни те сумерек рассы людей... Даже от музыкально темы оставили только знаменитое "Ту-Рун-Тум-тудум", а остальное заменили какой-то лажовой музыкой. Юмора, кстати, тоже нет.

Что доставило:

"Странного терминатора" дважды разбирают на оганы: первый раз перед казнью в человеческом виде, второй раз, он сам добровольно отдает органы Джону Конору.

Через фильм бегает туда сюда безумная баба-робосексуалиствка: всю дорогу пытается выебать "странного терминатора", даже когда узнала, что он киборг.

В самом конце фильма в кадре таки появляется... ага... голый, почему-то без МПХ (хотя должен быть не отличим от человека, что хорошо видно по коссвеным признакам (заинтересованные взгляды женщин) и в начале "Т2" и в начале "Т3". Появляется он очень не надолго. Похоже - монтаж и ретушь.

Выводы:

Унылое Говно. Не платить бабки ни разу. Сваяли какой-то средненький боевичок, полностью похерив идею. Уровень дегенеративности пожирателей попкорна, которые хавают это и после не кидают в афиши калом, реально подходит к красной зоне.

Святая Инквизиция рано прекратила свою работу!

ОЛОЛО, БЛЯ! Я даже не знаю, что сказать? Знаком ли кто с такой темой, как ритмология? Это просто вынос мозга, какой-то. Клянусь святым Дунстаном и святым Яковом, это сто процентные клиенты ордена святого Доминика - Псов Господа Нашего. Прямо таки эпицентр мракобесия и сектанства. Вот что они пишут о себе сами:

"ЦЕНТР ПРАКТИЧЕСКОЙ РИТМОЛОГИИ –

уникальная форма организации жизни, где всё выстраивается согласно ритму.
Ритм – концентратор времени.
Живущие в ритме всегда имеют дополнительный запас времени.

С чего начинается знакомство со временем?

С осознания, что в жизни всё закономерно и ничего случайного не бывает. Разобраться в закономерностях жизни помогает ритмология.

Что такое ритмология?

Ритмология – наука третьего тысячелетия о знании и памяти, о пространстве и времени, о безъядерной энергии и бесконфликтной информации. Автор - Марченко Евдокия Дмитриевна. Осваивая ритмологию, все процессы, происходящие в мире с конкретным человеком или с человечеством, с планетой Земля или с целой Вселенной, мы воспринимаем и осмысливаем с точки зрения постоянно меняющегося времени.

Ритмология – это не теория, а сама жизнь, наполненная яркими и разнообразными событиями. Применяя ритмологию, мы реально меняем жизнь в соответствии со своим развитием. Изменения происходят за счёт времени, которое извлекаем из ритмов. Как грамотно работать со временем, объясняется во многих книгах по ритмологии Е. Д. Марченко. (www.radats.ru).

Ритмология приглашает сделать шаг в жизнь знаков и знакорядов. Знак всегда приносит радость и экономит наше время. В любой момент времени знаком может стать конкретный человек, событие, предмет, слово, действие, чувство, реакция. По знакам всегда можно сориентироваться, куда идти и что делать. Сначала считываются знаки, данные при рождении, затем человек сам может выстраивать необходимые для себя и окружающих знаки как вехи на пути.

Человек, способный читать свои «знаки», становится сильным, красивым, величественным, мудрым и счастливым. "

Ну вы поняли, да? Вступайте и мы научим Вас быть счастливыми. Что же для этого надо? А надо всего лишь пройти нескколько курсов обучения! И все. Ключ превратиться в Лучь.

Но самое смешное, что они еще и детские книги выпускают, для детишек, так сказать. Ознакомиться с цитатами из книжки можно здесь - выгорание башки гарантировано. До чего же ебнутым надо быть. что бы это дать прочитать своему ребенку?

Вопросов несколько. Иньтересно, знает ли об этой херне прокуратура? Не восстановить ли институт Святой Инквизиции? А то Гриша Грабовой уже до управлялся числовыми рядами.

Стал искать информацию - оказывается секта-то давольно старая. Вот данные об Авторе, и данные собственно по секте.

Выезд

Ежегодный выезд на Истринское водохранилище успешно состоялся.

Участвовали я и Рыбник. По итогам, выезд официально признан годным, кошерным и православным. Стояли там же где и в прошлом году, когда с нами был Бэзил, только чуть дальше направо. На старом месте рыбаки соорудили небольшой уродливый крытый полиэтиленом и лапником шалаш-навес с печкой буржуйкой и ветрозащитой с трех сторон. Ловили рыбу, пили водку из котелка, ели шашлык и тушняк. Рыбник изгалялся с походной кулинарией: то ему супу хотелось, то каши. Взял с собой ватник и валенки - врезультате спал как убитый в тепле и уюте. Ходил по лесу в сельпо за водкой громко распевая Сектор Газа под плеер. Водки взяли много и почти всю выпили, вместе с тем ни абстяги, ни фатальнго опьянения не было. На заре сели ловить капитально. Итог: два леща на полтора кг каждый и около сорока подлещиков и плотвиц. Поймал ерша - доставило (я их никогда не ловил). Но сильнее всего доставила конечно поимка здоровенного леща. Вобщем повезло нам и с погодой и с клевом и с соседями тоже.

Моя половина улова:

Лето, сиськи и трусы.

Ушла зима, настало лето... Народ начал раздеваться со всеми вытекающими... Если с мужской половиной все не так ужасно (стремно местами, но не фатально), то женшЫны жгут еротикой и напалмом. Правило номер раз: чем кривее ноги тем короче юбка/уже джинсы. Правило номер два: красный лифчик по зеленую кофту - это, блядь, сексуально. Правило номер три: если сиськи смотрят в пол - лифчик деве ни к чему. Правило номер четыре: поводом для низких джинсов может быть малый рост, легкое ожирение, наличие шрамов на животе и верхнейчасти лобка (наличие двух и более причин одновременно приветствуется). Ну и главное трусы не должны подходить под одежду - они должны или торчать наружу или просвечивать, желательно вместе с перекошеной прокладкой на каждый день. Все это, как вы понимаете, для красоты и вящей привлекательности.

Письма из преисподней

Когда-то давным-давно, я прочитал книгу Баяна Ширянова "Низший пилотаж", целиком посвященную жизни и жизнедеятельности эфедриновых наркоманов - потребителей пресловутого "винта".

Как я написал в обзоре, книга мне скорее понравилась, так как по-сути это совершенно антинаркотическое произведение. Общество, впрочем, убеждено в обратном, ну да ладно, на то оно и общество, чтобы реагировать на все бездумно и рефлекторно, ка павловская собака: свет зажёгся - слюнки потекли.

Так вот, в книге этой помимо "винта" фигурирует более простой стимулятор на основе все того же эфедрина - марцефаль или мулька. Данный препарат был широко распространен в Питере в советское время, поскольку тогда чистый "джеф" - эфедрин продавался всем желающим по 16 копеек за пузырек, в качестве средства от кашля (это правда, от кашля помогает только эфедрин, ну или кокаин с героином - это не шутка, все эти препараты разработала в начале ХХ века бессмертная Bayer AG, именно как средства подавления кашлевого синдрома). Так вот, в отличие от "винта", марцефаль можно приготовить где угодно буквально на коленке. Редкостная дрянь ведущая даже не на кладбище, а прямиком в огород, поскольку потребители стремительно деградируют, и превращаются в "живые овощи". А все из-за того, что как и "винт", мулька невероятно загрязнена побочными продуктами реакции, и прежде всего маргонцевокислым калием - уникальным разрушителем нервных клеток.

Ну да это все лирика. Прикольно то, что юные дарования которым по непонятным причинам очень хочется попасть на Великий Джефовый Путь, почему-то совершенно не верится, что им придет скорый изощренно жестокий пиздец, по сравнению с которым смерть от передоза гераином - приятный сон. А тут читая Луркомар (ну посел я на этот ресурс, что делать :) я наткнулся на офигенный форум. Форум людей больных энцифалопатией - закономерным финалом употребления марцефали. Яшитаю, подросткам надо давать читать обязательно - внушает

Юнным инвесторам на заметку

Говорила мне мама, читай мануал.

Оказывается, вкладывая деньги в аффинированные ценные металлы, мы ни куда не уходим от волшебного бакса (!). Правда забавно? Нам-то кажется, что богомерзкие североамериканские фантики больше не имеют к нам отношения, мы де белые люди, ан хуй.

Вопрос возник на базе ежедневных слухах о росте цен на золото на "спотовом" рынке. Слухи эти, кстати так и остались слухами, но породили интерес в области ценообразования на драгмет. Действительно, "голда" якобы дорожает, а на ЦБ стагнация - курсовой график стремится к горизонтальной линии. С чего бы? Ну, забегая вперед, следует отметить, что никакого особенного подорожания на самом деле не было, но это не самое интересне. Оказывается цену на золото ЦБ расчитывает изходя из цены на "спот" рынке в Лондоне к 14:00 и пересчитывает ее в рубли по курсу бакса! (пруф). Что это значит? А то, что от падения доллара золото защищает инвестиции не вполне. Золото-то может рости, но если падает бакс... Причем золото растет в Лондоне, а бакс падает тут - это тоже отдельный эротический момент.

Теперь представим, что девальвация доллара все-таки произойдет. Она на самом деле нужна, потому, что доллар это сверхпереоцененный кусок туалетной бумаги. Квитанция на воздух. Так вот, возьмут янки и уложат бакс, а чтоб их свои не порвали на латекс, введут для себя, например, новую валюту, с курсом обмена для граждан страны скажем 1:1. Это конечно бред сивой кобылы, но тот или иной сценарий произойти может. И че тогда? Впрочем, гиперинфляция доллара вызовет такой Пиздец, что на этом фоне наши просранные копейки незаметим даже мы сами.

Приятных вам инвестиций, мои маленькие нуворишики.

Спи спокойно...

Копипаста - хуже педераста...

...как известно. Но тема раскрытая в статье на Nmm.ru меня давно и мощно забавляла. На самом деле это еще и мега-байан, посему копипаститься исключительно с целью сохранения в анналах (если только спецы блоггера все-таки не выпилят нас, как спам-блог,но надеюсь что нет).

Итак у меня есть друг. Более того, он даже изредка постит тут, совсем изредка. Человек он разносторонний, обладающий многими талантами (и серверов всяких администрец, и с парашютом прыгец, и ай-ки-до людей на пол кидец, и на пианине игрец, и водку пивец, и вообще полный пипец). Даже ник не пишу, кому надо, тот все понял, а остальным бесполезно бо не знакомы они с ним.

Так вот, среди прочих талантов (где-то после: "Атас, пацаны, брат перекинулся! Кто-нибудь, заприте бензопилу в машине!" и каноничного: "Ради Бога, только не надо туда лить бензин! Отдай, пожалуйста, канистру.") пролегает его уникальная способность спать по утрам. Его пробуждение похоже на старт ракеты к МКС: три будильника по очереди будят его с интервалом в 5-7 минут. Два из них он отключает не просыпаясь вообще. Несколько раз он не просыпаясь разговаривал со мной по телефону. Один раз давал рекомендации по телефону-же своим коллегам (говорят, что тот сервер таки загрузился)...

В общем, коллекция аццких будильников (оригинальный пост):

Лот номер раз, ручная граната:


Милейшая вещь, вырвал чеку, закинул соне за шкаф/под кровать и все. Либо сядет батарейка, либо найти "лимонку" и вставить чеку назад. По непроверенным данным звук нарастает.

Плюсы: очевидны.
Минусы: жертва наверное найдет гранату, и даже принесет ее вам, далее вам может понадобится хороший проктолог, ибо жить с ребристой завывающей грушей в заднице очень не удобно.

Лот номер два: уезжайка.

Понятно, да? Уезжает, причем быстро. Со всеми вытекающими. Имеет мощное преимущество перед осталльными подвижными девайсами, т. к. уезжает целиком, весь.

Лоты номер три и четыре: улетайки всех сортов:




Проблема в том, что улетающая часть - по сути, та же чека. Сам будильник никуда не девается, так что если молоток (или не дай Бог, топор) найдется первым, приборчику пиздец.

Лот номер пять, аццкая оралка:


Как громко вам надо? 120 дБ громкости вам хватит? Только учтите, что "Боинг 747" на взлетном режиме ревет на 135-140 дБ, что одновременно совпадает с болевым порогом слуха человека. Громче только шоковые светошумовые гранаты.

Лоты номер шесть и семь, две мозгоебки:

Мина, провода надо соединить в правильном порядке, потом нажать на правильную кнопку, комбинация меняется каждый день, в противном случае громкий звон, плавно перерастающий в дикий вой...

... и небольшой пазл. Сами понимаете, что оба прибора должны быть ОЧЕНЬ прочными.

Ну и, на конец, лот номер восемь, трясучка:

Суется под подушку (можно внутрь наволочки). В заданное время начинает звонить и вибрировать. Спать на ожившей подушке теоретически невозможно.

Добавлю, что все эти приколы, хороши именно как приколы. Конечно, если ваши жизненные проблемы лежат исключительно в плоскости "даст подружка/не даст подружка", хватит ли денег чтоб в конце месяца еще пару раз пообедать в "Гудмане", и т.п. , то такие приблуды вам вряд ли повредят. Но если вы живете на непрерывном стрессаке, и звонок сотового заставляет вас вздрагивать, мой вам совет, поставьте на него тихую, приятную мелодию, и такую же на будильник, рулит, кстати, плавное нарастание сигнала. Просто положите телефон так, чтоб до него никак нельзя было дотянуться с кровати, и все. Клянусь, здоровее будете.

И как говорится, в догон...

...как я и говорил, "Украинский казус" на Евровидении напомнил о себе. Украина, которая дала Приходько 8 баллов (в обмен на наши 2 Лободе) оказывается не дала Приходько ни одного балла.

Конечно хохлосрачь, тема баянная и былинная, однако наши малоросийские братья все время люто доставляют. Так дала или не дала? Вот вчем вопрос! Вообще-то там имеет место жгучее кипение говен с выбросами газа и взрывами. Оказывается Лобода не вошла в десятку из-за нашей агрессивной антиукраинской пропаганды, кто-то утверждает, что это из-за Луценко, а отдельные блаженные твердо уверены, что этот конкурс - провал имперской России. В общем всем кто любит паноптикум: подборка по яндексу.

А тут УНIАН выдало: Грузия оказывается проводит альтернативный фестиваль.

Времинами мне кажется, что где-то на территории бывшего СССР находится гигантское подземное хранилище LSD. Старое и заброшенное, оно протекает в атмосферу...

Свиньи, тамилы, нефть...

Последнее время весь мир срет кирпичами по поводу свиного гриппа H1N1. Дескать пандемия! Лекарств нет! Каатаастрофаа! Мы все умрем!

Забавно, современный ебнутый мир - мир массового психоза и фобий. СМИ превратили, это некогда тихое место в дурдом, наполненный тысячами орущих и испражняющихся от страха дегенератов.

О да! Конечно, это было всегда. Панические слухи, сплетни, кликуши, юродивые. "Идет Егор с высоких гор!". Теперь роль кликуш и юродивых исполняет телевизор. Естественно конспироложцы сейчас радостно согласно кивают. Зря киваете, несчастные, ZOG не существует, так по крайней мере говорит мой куратор на еженедельных сеансах гипнокоррекции памяти, и я склонен ему верить. Все еще проще чем ZOG (которого нет!), просто в наш век массового производства дешевого говна и управляемого спроса нужда в качественном медиапродукте отпала, а в месте с ней отпала необходимость в талантливых грамотных журналистах. То-есть они есть, но спрос на них упал. Пипл хавает. На этом фоне рулят массовость, поверхностность и обязательная сенсационность. Вот и скатывается СМИ до уровня старух у подъезда. Нет, они, конечно продолжают выполнять социальный заказ государства и коммерческие заказы лоббистов, но качественно - это китайский nonome. Естественно, зачем платить Лари Кингу, если работает передача "К барьеру!" К слову сказать, свободные независимые СМИ - это полная хуита, ну или если хотите по науке - оксюморон. СМИ по определению не могут быть независимы и свободны, а уровень их честности и принципиальности напрямую связан с пожеланиями заказчика и глубиной его кошелька.

Спросите, причем тут свиньи? А вы в курсе, что эпидемии свиного гриппа человека были уже трижды за последние 40 лет? Нет? Странно. Тогда вбейте термин "Свиной грипп" в Википедию.

Кстати, по данным доктора Гонзо цена на нефть на уровне $9,5 за баррель 85-86 годах воспринималась как катастрофа. Забавно, а?

Тем временем на Цеилоне (Шри-Ланке) правительственные войска закатали тамильских повстанцев в асфальт. Война длившаяся более 30 лет наконец гаснет. Даже странно, сколько живу, постоянно "спотыкаюсь" об этот остров, в лице различных его жителей, и окружающих их историй. Пересказывать не буду, то что более менее чисто - не интересно, то что интересно - воняет, как гниющие тряпки бомбейского нищего. Впрочем, одна история есть. У нас на первом курсе учился молодой ланкиец по имени Виур. Кто он там был по национальности я не знаю, но был он красив, как может быть красивым индус. Девочки поглядывали на него с интересом (боюсь, с легким оттенком зоофилии), но зело опасались, что еще более сей интерес подогревало. Месяца за три мы привыкли к экзотической внешности нашего товарища, тем более, что он отлично говорил по русски. Ну и претащил он однажды на одну "вечеринку" свой альбом фотографий: подсмотрел эту дебильную феньку у подмосковных девченок. Ну, ясен красен, стало интересно, Цеилон едреныть. Посмотрели - мама моя, а он принц, ну или какой другой крутой аристократ. Дворцы, машины, папа мама на фоне замка, братья.... Нет, конечно мог быть это был тонкий индийский троллинг руских дам, с созданием некоторого количества фейков, но хочется верить, что это была правда. А впрочем всем похуй, поскольку его довольно скоро отозвали домой - тамилы перешли в наступление. Больше я его не видел. А теперь этим самым тамилам дали пезды...

Приятного эскапизма, мои маленькие друзья.

Red Alert 3: компания за СССР закончена.

Итак, ура, товарищи! Компания за СССР победоносно завершена. В ходе компании были разгромлены:

1) войска Империи Восходящего Солнца (император убит);
2) войска мятежного генерала (убит вроде);
3) войска рехнувшегося генсека Черденко (убит, не убит. черт его знает);
4) войска НАТО (статуя Свободы разрушена, а вместо нее установлена статуя Ленина, указующего путь в).

Я, ко всеобщему глубокому удовлетворению и восторгу, назначен генеральным секретарем Всемирной КПСС. Мой сиястый оператор по связи и координации боевых действий (вся в черной коже, включая, пилотку) выпила за мое здоровье водки в прямом эфире из складного металлического стаканчика.

Вы думаете меня хватил мозговой паралич? Нет. Это прямой пересказ финала компании за СССР из RA3. Ближе к концу, я стал задумываться, как создатели выкрутятся из сплошного потока моих побед, и организуют торжество демократии. Кода Черденко попробовал меня убить и был обявлен предателем, мне взгрустнулось :). Боже, подумал я, что за пошлый ход. Теперь я наверное заключу мир с НАТО, и вместе с ними победю рехнувшегося генсека. А вот хуй. Мне пришлось трахнуть всех, и демократии пришел пиздец. Оригинальный ход. Посмотрим, что там будет за Союзников и за Японцев.

К интерфейсу привык. Улучшать графику не решаюсь - боюсь будет очень тормозить на массовых сценах. Ближе к концу пару миссий держали в напряжении, но вцелом проходится без проблем. Это с одной стороны неплохо, а с другой вчем стратегия-то? В последней миссии меня даже один раз вынесли, а потом вдруг наступило затишье. Я уже решил, что у всех кончились ресурсы, настроил дредноутов


и Кировых


и полетел/поплыл крушить и жечь... Обратка меня удивила, я вроде немыслимо развился, вроде противник подавлен, а тут как из осиного гнезда авианосец на авианосце, авианалет на авианалете... Так начали дрючить, еле успевал отстаивать раздолбанную бомбами ПВО. Точку в битве поставили деньги :). Когда их много можно построить очень много Кировых, и хоть они и тихоходны... Кстати в этой версии появился механизм, позволяющий параллелить производство и в еденицу времени строится не один Киров, а четыре...

Ночь в Музее und Евровидение 2009

Акция Ночь в Музее в этом году проходила в ночь с 16 на 17 мая (супратив обыкновенного для нее 18). Провел сумбурно. Сначала мы поехали на "КиН" - Московский винно-коньячный завод. Там, оказывается, есть небольшой но интересный музей коньяка, вход в который, естественно, был в этот день бесплатный. Экскурсия сопровождалась дегустацией (!) коньяка, так что отсутствие смертоубийства на проходной объясняется наверное тем, что КиН участвует в акции в первый раз. Этим наверное объясняется и незначительные огрехи в организации процесса: музей все же маловат, для того числа граждан, которые туда запихнулись. Надо заметить, что девчонки экскурсоводы, видимо дегустировали с каждой группой, потому к нашему появлению были хоть и впорядке, но на изрядном "Хи-хи", впрочем это доставило изложению материала живости, да и просто доставило.

По данным экскурсовода КиН владеет 20 Га виноградников в Гран-Шампани ( регион Коньяк, Франция), и все спирты, дескать от туда. Это можно допустить, и даже вероятно, что в самых дорогих коньяках спирты французские, но в "Московском", который можно купить в любой полатке.... очень сомнительно. Попробовали "Старый город" - субъективно, ерунда. Впрочим мне и ХенессИ (ударение на последнее "и") не нравится - жесткий. Я предпочитаю бренди южного типа: Метакса, Таврия. Там гораздо более сахаристый виноград, и коньяк получается мягкий, с цветочно-конфетными тонами.

После поехал на встречу соссвоими одноклассниками. План был встретиться в "Прапаганде" на Моросейке, выпить, и поехать в какой-нибудь центр современного искуства. На встречу не приехал проктически никто, кроме нашей подруги-организатора встречи, да ее старого школьного друга. Пропаганда, довольно страый клуб. Я бухал в нем с одним моим приятелем еще на третьем курсе института, тогда это было пафосное заведение. Сейчас дым слегка рассеялся. Помещение битком, столики надо заказывать, музыка громкая - разговаривать не удобно. Демократический выбор пива от дешевого до избыточного. В общем, я свалил, с тайной надеждой вписаться в Пушкинский музей, знаете есть некоторое очарование в ночных музеях древностей...

...имощно обломился: Пушка по непонятным причинам закрылась еще в 21:00. Жопа. Погуляв по пьяной, наполненной довольно веселыми людьми ночной Москве, я поехал домой, хотелось поспеть на голосование Евровидения 2009.

Комментировать конкурс не буду. Евровидение в Москве и так дало колоссальную пищу всяким больным и политозабоченным, породив тонны отзывов от: "Ура, мы всех уделали!", до: "Вот пидарасы! Людям в провинции жрать нечего, а они бабки на ветер выкидывают!" - и тысяч их. Пофиг. Должны были провести и провели. Приколен победитель рускоязычный норвежский белоус (Слава СССР!) :))). Меня интересовал, чем закончится "Украинский парадокс". Дело в том, что на этом конкурсе Украина соревновалась с Украиной. Обе девушки о из зоны RU, и из зоны UA - на само деле из Украины. Просто "нашу" девушку , истинную победительницу отборочного тура на Украине, дисквалифицировали по идеологическим мотивам: песня у нее видите ли по-русски. Евровидение вообще-то не предъявляет требований к языку, но свидомые уперлись: или по английски, или на мове. Тут и всплыла вторая украинка, "anticrisis girl" - так ее песня называлась. Ну мы люди не гордые, подобрали то, что свидомым не гоже и в результате песня "Мама" (Ку!) исполнялась от России. Итог закономерный, несмотря на полуголых протоукров в серебряных греческих шлемах с серебряными щетками на головах (This si SPARTAAAA!!!!111111), "Мама" (два раза Ку!) обошла антикризисную девочку, чего и хотелось.

Вообще на конкурсе было заметно российское влияние. А именно: страперостроение от Франции (Патриция Каас - это все равно ка у нас Пугачева поехала бы), непоющие звезды на подтанцовке от Германии (Дита фон Тиз конечно всемирно известная стриптизерша и королева бурлеска, но все-таки она не Плющенко...), очень много скрипочек, втом числе и у финалиста.

Казахстан 2009

Основной текст под "катом" для просмотра жмем "Читать дальше!" внизу поста.

В основном конечно фотографии посему безобразный трафик, ну и редкие комментарии.

Казахстан это в основном степь:



В этой самой степи живут дикие казахи (фотографий диких казахов не будет). Зато будет фотография оросительного канала в лучах заката. В этом самом канале живут cазаны (приложите ребро левой ладони к сгибу локтя правой руки - вот такие там живут сазаны). Глубина канала где-то по-колено.



А вот так выглядят степные дороги:



А вот это дорога с улучшенным асфальтовым покрытием (так обозначено на карте издания 2003 года, до грунтовки мы не доехали ещё километров 50):



И вообще ещё пару лет назад большинство федеральных трасс Казахстана выглядело так (и это тут ещё к счатью срезали асфальт):







Но углеводороды позволили Казахстану стремительно развиваться и сейчас не малое количество трасс выглядит так:



Хотя в 2007 примерно на этом же участке дороги творилось такое:



А вот колонна едет в одном направлении:



Фоты выше это всё цветущая степь. К лету она будет равномерно пожухлой, а цветет она примерно так:




А это капуста цветет:


Что это мы не знаем, но пришли к выводу что это выносные лёгкие :



А это казахский борщевик. На замечание местным, что мол хилый борщевик, у нас покруче будет, нам сказали "Палившем редко":


Ещё степрь населена всяким зверьем в большом количестве (суслики, черепахи, лисы, степные ежи, птички всякие вроде орлов и т.п.), но обычно зверье ночное или высотное (птички) и его не видно. Вот эти любят пересекать колеи в неположенных местах:



А бывают ещё очень маленькие, зато жуки большие:



Эти просто ползают и никого не трогают:




Эти скачут:


Верблюды (облезлые, вонючие существа) в основном чинно передвигаются, но умеют и бегать

Зато отары баранов переходят асфальтовые дороги только по пешеходным переходам - удивительно, но факт (кстати, вы знали что бараны и овцы настолько не умны, что не знают дороги домой, поэтому в отаре всегда есть козы, которые приводят всё это необразованное стадо к хозяевам):



Впрочем, бывает и так...



Примерно так выглядел наш лагерь обычно. Кстати, данная фотография доказывает что мир плоский, а все эти разглагольствования ученых что мол шар - чистое вранье. Космонавты и правительство скрывают от нас фотографии слонов и черепахи!

Ввиду того что мир плоский и практически без складок местности в туалет обычно ходили в любом направлении на расстояние которое позволяли стыд и совесть. Если идти 5-10 минут, то может повезти и лагерь скроется из виду.
Вообще в степи куча артефактов. Советский союз был неимоверно могуч. Советские геологи тоже.

Но и с ними случались казусы:


СССР был интернациональной страной:


Метеорлоги впрочем тоже были не слабее, но с развалом развалились и они (метеорологическая станция Дукен):


И конечно не надо забывать что степь населена людьми очень давно, всюду встречаются старые, и очень старые кладбища:


Мавзолеи особо уважаемых людей:



Так же по степи разбросаны бетонные поилки, останки каких-то строений, следы маневров военных и многое другое.
А местами в степи есть такое. Настоящие барханы с которых сильнейший ветер непрекращая срывает песок. Когда поднимаешься наверх появляется ощущение тысячи пронзающих игл от ударов песчинок.


А вообще весь регион это бывшее дно моря. Обычный уровень это примерно 5-30 метров ниже уровня мирового океана (Каспий, если что, это солёное озеро). Самая низкая точка - впадина Карагие, в этом году мы там не были, её уровень - 132 метра.
А ещё есть Плато Устюрт . Примерно 180-300 метров над уровнем моря. История мира видимая глазами:























Спуск с плато:



Ну и конечно грех было не навестить Каспий:



На пляже живёт такое зверье:


Вот к чему приводит бездумное катание по пляжу на нетравленной резине:



И ещё просто так...





Как-то так.