Граффити. Продолжение охоты за картинками.

Во время своего пред идущего фоторейда в районе пересечения Садового кольца и Долгоруковской улицы в одном из дворов на меня "напала" тетка с активной гражданской позицией. Суть претензий был следующий: "А чего это вы в нашем дворе высматриваете, да еще с фотоаппаратом?" Следовало, конечно послать ее нахуй, то есть вежливо объяснить, что двор, нихуя не "ваш", а муниципальный, в связи  чем, что я там делаю ее ебать не должно, но  я фриков люблю, да и настрой ее мне был вполне  понятен. Посему я не стал ей хамить, а просто объяснил, что высматриваю молодежную  наскальную живопись, сиречь граффити. "Идите к Минску! Там его полно!" - завопила она (беседа происходила на расстоянии 20 метров, причем если я подходил, она отходила). И вот я решил пойти к "Минску". Если кто не знает, это такая гостиница на Тверской улице между Маяковкой и Пушкинской площадью. Среди гостиниц Москвы, которых сожрал хомяк разобрал Лужков, это была последняя. Соответственно, сейчас "Минск" - это руины, вокруг которых роются в грунте какие-то азиаты в касках.К слову сказать, она давно уже толком и не работала, так что не жалко.

Таким образом район моих изысканий в этот раз охватил зону от Дегтярного переулка аж до Весковского переулка.

 

Но началась охота не с граффити. Шагая по Тверской, я вдруг увидел справа  сквозь строительные леса и кровавый абстинентный туман до боли знакомый "wight stripe" - характерную полосатую красно-белую раскраску. "Фацк", - подумал я, "Это ж Фрайдис!". Через 40 секунд я сидел за стойкой, и мычал, что-то типа "Mohito por favor...". Мохито было много, где-то 0,5 литра, и он был годный. Глаза стали лучше видеть, руки - лучше держать, в недрах организма слегка рассвело. Я вполз на улицу обновленный, и тут же увидел вот это:

Несколько секунд я раздумывал о пользе трезвости, потом о вреде креативности. Фотографироваться с лица, запряженный в ноги отказался.  Так что пришлось снимать его сзади. "Пора сворачивать в дебри", подумал я, и свернул. Надо сразу сказать, что почти все, что можно, я сфотографировал в прошлый раз, а то что я искал, я так и не нашел. Жизнь рисунка на стене коротка.

Зато нашел серейку: серию "бомб" на один мотив, но  в разных вариациях:

Затем на столбе я увидел объявление, погрузившее меня в легкий охуй:

"Офигительное, дуло, у миколова обреза...", - подумал я, "Дешовая семикомнатная квартира на Тверской, значит...". И тут обернувшись, я увидел девушку, глядящую в окно в кирпичной стене бойлерной. За окном было лето:

Забыв об объяве, я со всех ног рванул туда:

Девушка стояла, и смотрела на далекий берег. Она не обращала на меня никакого внимания. Она даже не обернулась, когда я спросил, можно ли ее фотографировать. Тихо щелкнув затвором, я на цыпочках пошел прочь. Отойдя метров на пятьдесят, я оглянулся: она продолжала смотреть в окно. Ей было на меня наплевать. Надпись напротив гласила:

- Че? - спросил я.
- Ты че, тупой? - спросила надпись:

 - Аааа, - сказал я, понятно, само собой...

И пошел дальше.

В конце пути я снова увидел:

PS: Тян? Конечно. Как же без тян...

Вообще-то становится радостно, если наши тян, столь кавай, то нам Толстый полярный лис не так близок как кажется.

PPS:

Ах, да...

Фаршированная курица, или можно ли вынуть скелет через жопу его хозяина?

Можно. Я вчера вынул.

На всемирном медицинском симпозиуме, докладцик:
- На прошлой неделе медики из России совершили открытие!
                                                                     Они удалили человеку гланды!!...
Зал:
- Ууууууууууу....
Докладчик:
- ...через задний проход!!!
Зал, вставая:
- Браво!! БРАВО!!! 
                                  (с) старый советский анекдот.

Этот замысел я вынашивал почти три недели, а тут праздник, ДР у милой, гости и все дела. Надо, подумал я, и отправился закупать компоненты. Курицу решено было фаршировать мясом. На этом пункте у меня возникли первые сомнения: птицу мясом? Может лучше рисом или еще чем? Мясом! Только мясом! Рисом с яблоками и сухофруктами можно фаршировать только жирную и очень мясистую птицу - утку, гуся, но не курицу. Мясо в ней только в ногах и грудке, и не очень-то жирное, так что ее лучше всего набивать фаршем.

Для фарша использовалось мясо индейки, свинины, говядины, лук парей (немного), кинза (количество по вкусу), чеснок, корень имбиря, 3 яйца (чтоб фарш не разваливался), рехан (красный базелик), кусок свиного шпига (100 г  на 1 кг. фарша, можно и больше). Специи в этот раз не сыпал.

Весь этот булшЫт был отправлен мясорубку, замешан с яйцом и посолен. Сразу скажу, что лучше сначала сделать фарш, а потом заниматься вскрытием, чтоб он отстоялся. Я сделал на оборот: сначала играл с курицей в практолога-убийцу, и только потом делал фарш. Таким образом я зарядил в него остатки мяса с костей птички, но это всегда можно сделать и потом. добавив их в уже готовый фарш.

Теперь, мой маленький друг, пришло время заняться карательной хирургией. Смысл вынимания скелета из курицы, заключается в том, что его нужно вынуть не разрезав птицу. Сделать это сложно, но можно. Для начала я сломал зверьку все суставы. которые сумел прощупать сквозь тело (крылья ломать только в точке крепления к скелету, из них кости мы не вынимаем !). Далее мой юный последователь доктора Менгеле, тебе придется аккуратно отделить позвоночник от спины птички, а затем ножницами отрезать позвоночник от ребер, ключиц и таза. Вынь позвоночник. После этого наша птичка превращается просто в тряпку, которую можно вертеть как угодно. Следующим этапом удаляем таз. Резать все кости лучше по хрящевым соединениям и суставам, в особо замороченных случаях используем кусачки и пассатижи (ими отлично выдергиваются тонкие кости). Мышцы от костей часто легко отделяются пальцами, нужно только надрезать суставную сумку. После таза, убираем грудную клетку и ключицы. Не забудьте про килевую кость в груди, ее вытаскиваем вместе с хрящом, подрезав ткани у хряща и отделив грудку от киля пальцами. Последней уходят вилочковая кость в груди и бедренные кости в ногах. Голени режем кусачками пополам, и оставляем  собственно концы ног. Коленные суставы и и половинки голеней удаляем. 

Теперь тушка напоминает воздушный шарик имени ослика Иа-Иа. Зашьем ее со стороны головы. Зашивать надо надежно, сугубо, блджад, натуральными нитками, никакого шелка, только кошерное ХБ.  Теперь можно аккуратно наполнить тушку фаршем, включая ноги. Когда тушка уже капитально набита, необходимо зашить ей жопу. Нахрен. Внимание! Обращаться с птицей надо очень осторожно - лопнет засрет все вокруг. Круче всего ее на пол уронить, ага.

Потом пихаем птицу в рукав для запекания, герметизируем рукав и ставим в духовку огонь от 170 до  200 градусов часа на два не меньше, чтоб пропеклась. За состоянием курицы надо следить. Перед подачей, ее еще хорошо бы под теном гриля подержать минут 15, ну или просто без рукава в раскаленной до придела духовке, чтоб образовалась корочка. Не пожгите зверя!

Итог, следует резать поперек, как колбасу:

Ну и офигевшшие от удивления гости, конечно.

Схема того, без чего наша птица может вполне обойтись.

КОШ

Только что наткнулся на ядерный контент. Комиксы, посвященные милому кысу, по имени КОШ. Это трэшЪ, угарЪ, содомия и аццкий чадЪ кутежа, например. Короче, всем подонкам рекомендуется категорически! Это, бля, вАсторг!

СМОТРЕТЬ ТУТ!

А, и еще это... Типа... НЯ?

P. R. C. - Китай, который всегда рядом, или Android на страже интересов хозяина.

Сегодня нанес сокрушительный удар по любителям впарить гражданам всякое говно.

Я ищу пароварку, но не электрическую, а такую, которую можно ставить на плиту, т.е. кастрюлю. Например, что-то типа такой:

Т.к. времени у меня не до хуя, решил зайти в ближайший торговый центр, на предмет, так сказать. Досмотровые мероприятия принесли результат. и вскоре я уже имел представление о местной конъюнктуре кастрюль пароварок, чуть более, чем полное.  Далее начались муки выбора: у той крышка не прозрачная, та слишком большая, эта вне бюджета, и тому подобные проблемы. Типа, а есть у вас квадратный, круглый и чтоб обязательно с перламутровыми пуговицами. В пылу мучений взгляд метался по полкам, и тут: ТА - ДАА!!! Пароварка мечты! Компактная, в две платформы, с прозрачной крышкой, и за весьма не страшные деньги. "Что это?!", проговорил я слабым голосом. Пароварка, ответили мне. Чье производство? Германия. Ответили мне солидным тоном, и многозначительно приподняли бровь. "Покажите!", жалобно попросил я. Показали.

Германия выглядела убедительно, правда нижняя платформ чуть чуть люфтела на кастрюле. Она не герметична? Они все так делают, заверили меня, и посмотрели снисходительно.  Я стал смотреть коробку, т.к. меня уже начали сверлить сомнения. На коробке был штрих код, и гордая надпись: "Изготовлено в Объединенном Королевстве. Чего-то там Ltd. London" . Признаться, я слегка охуел: так это получается не Германия, а Англия? Но почему же так не дорого? Посуда с Альбиона стоит еще дороже чем с берегов Рейна. Маленькая она, сказали мне. Ога, подумал я и достал:

QuickMark считал штрих-код через камеру коммуникатора, и сказал, что Google такого товара не знает. Яndex Маркет для Android сделал тоже самое, и тоже пожал плечами. И тут  я заметил маленькую надпись: Made in P.R.C. Я открыл Оперу мини, забил P.R.C., и тот же Яндекс сообщил  мне, что P.R.C. это  - People's Republic of China, сиречь КЕТАЙ.  От такая от Германия... Однако 21 век, сучечки.

Граффити. Охота за картинками.

Граффити  — изображения, рисунки или надписи, выцарапанные, написанные или нарисованные краской или чернилами на стенах и других поверхностях. К граффити можно отнести любой вид уличного раскрашивания стен, на которых можно найти все: от простых написанных слов до изысканных рисунков. Но простое написание нецензурных выражений можно отнести не к искусству, а к глупым актам вандализма. (с) Википедия

Граффити  — любая нарисованная или нацарапанная хуита на стене, на скале, на заборе, да и на асфальте, тащемта.В народе большей популярностью пользуются названия «гра́фити» и «блядьопятьвсестеныизгадили». (с) Луркоморье

Этой идее лет пять-шесть, и она - ни разу не оригинальная. Я имею ввиду, пойти и пофотографировать "наскальную живопись городов" - граффити. Мысль эта возникла у меня, когда я и Long бродили во дворах у пересечения Долгоруковской улицы и Садового кольца. Бродили мы без дела и без цели (то-есть цель-то была: она плескалась в поллитровых банках, которые мы держали в руках), мы трепались о разном, и пялились на разный хлам, попадавшийся нам на пути. Например, мы нашли полуразобранный молодежью КРаЗ. Район этот разграффичен свыше всякой меры, тогда-то я и сказал, что нехерово бы побродить здесь с фотокамерой. Камеры у меня тогда не было, времени - тоже. Но идея не умерла.

Пять тысяч лет спустя, я был в Киеве, проездом в Крым, и среди кучи фоток с достопримечательностями у меня появилась вот такая:

 

Мне понравилась идея. Минимализм, видимо связанный с неумением  автора рисовать (а может и намеренный), с моей точки зрения только добавляет изображению мистицизма и мощи.

А тут я оказался в районе Маяковской. Я предвидел, что у меня  возможно будет свободное время, от того я бросил в сумку фотик. Когда я неожиданно быстро освободился, я трижды похвалил себя за предусмотрительность, достал камеру и углубился во дворы... Вот что вышло:

Специальный кысь, который живет в картине.

 

Он же в фас. Впоследствии, выяснилось, что у них там логово, а внутри - приличное котостадо.

 

Честно говоря, я и не думал. что в Москве бывают такие места. Больше похоже на Питер. Однако вот, бывают. оказывается.

 

У этой футуристической стенки мой квест был прерван: я встретил двух юных тян, которые тоже охотились на картинки с фотиком карманного класса. Мы разговорились, потом я сделал им несколько фоток. Тян были кавай : )))

 

Это, естественно, не все, что было снято в тот день. Я по экспериментировал  с настройками, с цветом, породил тонны брака и мусора, в общем мы интересно прообщались минут сорок. потом тяны заспешили домой, а я попытался найти древние рисунки, которые меня так впечатлили изначально. Увы, не срослось. Толи их уже закрасили, толи я заблудился в каменной коловерти дворов укрытых серыми мокрыми сумерками. Аккумулятор коммуникатора садился, нога начала болеть, и я направил свои ботинки к метро. На последок, я заметил над дорогой знаковую надпись:

А вот затемЪ.

Метательные ножи

Был я тут, намедни, в городе Санкт-Питербухе. Бываю я там часто с целью отдыха, а посему прожигаю время по кабакам, клубам и загородным пляжам на Заливе. А тут пробило нас, с братом моим благородным доном Гигом посетить Михайловский замок. Дескать, давненько я во дворцах не был. Сразу скажу: не свезло нам - закрыто было. Ну, плюнули мы на это дело, и пошли в Тауэр Бар, что на невском испить черного эля. Тут на здании Монежа я увидел вывеску: "Выставка автомобилей и мотоциклов". "Надо бы все же в музей сходить", подумал я, и мы пошли. Что там внутри было, рассказывать не буду, потому, что это не важно, а важно то, что внизу обнаружилась докучи интересная выставка холодного оружия и ножевой тир. В тире, бодрые молодые люди метали ножи. "О!", подумал я и предложил дону Гигу по-метать. К моему глубокому удивлению, дон Гиг особого энтузиазма не проявил, это при том, что ножи весьма он любит. 

Пока он отдавал природе результат метаболизма текилы и пива в комнате с надписью "WC", я подошел к людям с ножами, и поинтересовался "почем стоит похоронить". Оказалось, что не так уж дешево, аж 500 р. с головы в час. "Хуясе!", подумал я, но виду не показал, тем более, что с деньгами у нас проблем не было вообще. И мы вписались.

Я (и как впоследствии выяснилось, дон Гиг - тоже) думал, что нам просто дадут ножи и покажут куда пулять. На самом деле нам устроили самую настоящую тренировку с иструктажем, теоретической частью, и практическим занятием под надзором молодого доброжелательного человека, при взгляде на которого в сознании почему-то всплывало слово "СПЕЦНАЗ". 

Ребята! Оказалось, что у этого дела, метания ножей, есть серьезная теоретическая составляющая. Вы, например, в курсе, что метать ножи лучше держась не за лезвие (что впрочем тоже можно), а с рукояти? Более того, когда понимаешь, что и как делать, становится с одной стороны проще (я после объяснений инструктора с первого раза засадил все шесть ножей в стену), и одновременно сложнее, поскольку элемент случайности становится не закономерностью, а осознанной помехой: нужно раз за разом повторять точное выверенное движение, а это без тренировок очень непросто. Мы метали. Слушали объяснения, смотрели примеры и снова метали. В общем удовольствия получили массу. К концу занятия мы с Гигом уже играли ножами на стене в крестики - нолики, хреново, конечно, но все же.

Отдельно хочется сказать об инструкторе. Комераден - это пипец. Товарищ засаживал на глазах у двух охреневших чайников (то бишь нас) чуть не по десять ножей в круг в 10 см. Аж лезвия звякали друг об друга. И это не прекращая беседовать с нами. 

Вконтакт клуба

P.S.: А я себе ножичек более менее-правильный прикупил. Летом на даче будем чуть - чуть метать.

Хоть Бог и запретил дуэли…

Давно не постил, но это не запостить не мог. Газета Известия, 24 января, статья:

"Дуэль строго режима"

источник
Далее фрагменты текста с моими комментариями, имена я затер, мы тут вам не СМИ:

К семи годам колонии строгого режима приговорен 24-летний курсант Новосибирского военного института,  некто М. Его преступление для наших дней выглядит совершенно неправдоподобным - молодой человек застрелил на дуэли мужа своей возлюбленной. 40-летняя виновница поединка О., несмотря на то что два года крутила роман с молодым парнем и родила от него дочку, признана судом потерпевшей.

Вот так-то! Не перевелись еще Пушкины и Лермонтовы на Руси! Кадет! Из-за дамы! Стреляться! Где мои пистолеты!? И перчаткою по морде! По морде! Но продолжим:

Эта история началась летом 2008 года. 22-летний курсант Нс-кого военного института внутренних войск МВД России М. познакомился на танцах с симпатичной блондинкой. То, что блондинке было 40 лет и у нее была крепкая благополучная семья, М. поначалу не знал. Они стали встречаться. Через два года их бурного романа О., так звали блондинку, родила ему дочку. К этому времени курсант уже был в курсе, что его возлюбленная замужем за предпринимателем и у них старшеклассница дочь. Когда родившейся дочке исполнился месяц, М. решил заявить о своих правах на нее, а заодно - и на возлюбленную.

Все блаароднее, и блаароднее. Женюсь, женюсь, какие могут быть игрушки… Честно говоря, все это довольно смешно, но вполне понятно, захотел мальчик жениться на женщине, тем более, что она от него родила. Нормально? Нормально вполне.

Как установило следствие, вечером 31 мая Фоминых самовольно покинул гарнизон и приехал к О. В это время ее 49-летний муж находился на даче. Пробыв у женщины около полутора суток, М. утром 2 июня приехал на дачу для решающего разговора с законным супругом своей любовницы. Курсант рассказал оторопевшему С. о своих отношениях с О. и потребовал, чтобы соперник дал супруге развод. Обманутого мужа известие ошеломило.

Само собой. Это любого бы ошеломило. Прикиньте, вы сидите на дачке, подстригаете газон, и тут к вам влетает эдакий, корнет, весь в белом, и сообщает вам: “А в курсе ли вы, сударь, что я уж несколько лет ебу вашу супругу, графиню О.?” Ого! Или нет. Скорее даже так: ОГО! Признаться, есть с чего преизрядно охуеть.

Он наивно полагал, что родившаяся девочка - его дочка, а жена - верна до гроба. Возникла ссора. Мужчина схватился за ружье. И тогда соперники решили поступить благородно - стреляться. На даче было два мелкокалиберных ружья.

Во как! Стреляться! Это вместо того, чтоб пальнуть охальнику в колено и вызвать милицию. Мой дедушка всегда говорил: “Схватил ружье – стреляй! А не хочешь стрелять – не хватай ружье.”, и он был прав. А тут дуэль.

Поначалу дуэль велась по всем правилам. Первый выстрел сделал обманутый муж. Пуля прошла по касательной и лишь слегка поранила курсанта. Затем выстрелил курсант. Увидев, что попал, он вдруг отбросил ружье, схватил лопату, подбежал к раненому сопернику и со всей силы ударил его по голове. Тот рухнул. А молодой победитель - вопреки всем дуэльным кодексам - поднял ружье и сделал два контрольных выстрела в голову жертвы.

Лопатой! Вот это да! Это уже не просто “ОГО!”, это прямо-таки “ОГО!” , экий ход! Представляете Дантес подбегает к Пушкину, и начинает  ебошить его, ну например, оглоблей? Эдакий завершающий штрих к картине гибели великого русского поэта. Ну и конечно два контрольных в башку. Дуэль же хуле.

После этого M. позвонил своему командиру, все рассказал и назначил ему встречу на вокзале. Командир явился с нарядом милиции. На допросе курсант уверял, что C. начал палить в него из ружья, а ему пришлось отбиваться сначала лопатой, затем он случайно наткнулся на второе ружье, из которого в целях самозащиты и совершил несколько выстрелов.

Командиру я отдельно завидую. Он, командир, на то и командир, чтоб жопой отвечать за тех даунов, которых ему вверила Родина, а тут такой фак… Мало того, что сбег (двое суток это уже не самоволка, а полная жопа), он еще и человека грохнул. На дуэли. Лопатой. Классическая  “зравствуй, пизда”.

Ну и романтический финал:

О. суд признал потерпевшей. Она ходила на все заседания и старалась занять место поближе к подсудимому. Во время заседаний они обменивались сочувственными взорами...

Вы думаете, это все? А вот хуй. Этот бедолага, которого подстрелили, а потом прибили лопатой, был еще и инвалид (!):

- Погибший был инвалидом, - говорит <судья>. - Он за несколько месяцев до этого перенес инсульт. У бедняги почти не действовали левая рука и нога.

Ясно, блядь?! Будущий работник МВД и инвалид! Дуэль! Без ноги и без руки. Лопатой, хуякс. А вы спрашиваете, от чего мы так живем.

19-е декабря

Как ни странно, но сегодня есть праздник. Тихий, очень свойский, про него мало кто знает, да учреждён он всего лишь 9 лет назад, одной конторой с Нижнего... Символ праздника - Золотая Рыбка.

С Днём Снабженца, дорогие друзья! Ай-да, купаться в аквариумах :)))

Ище адин стих

Из неопубликованного:

Когда бежала прусская пехота

Свои мушкеты наземь уронив,

Барон, охваченный отвагою безумной,

Пред ними с криком знаменем махал.

Тот час назад полки оборотились,

И снова устремились на врага.

Барон же впереди бежал пред ними,

Мечем грозил и латами гремел.

Меж тем все те, кто сделал в детстве обрезанье,

На прусских воинов пушку навели.

И надо же такой беде случиться:

Барону взрыв женилку оторвал.

Осколком поврежден железный гульфик,

Воной ударною, сорвало кружева.

И в тыл к врагу женилка полетела,

Пашу своим падением смутив.

Вот так, пав жертвой храбрости безумной,

Барон стал очень незавидным женихом.

Паша же был задумчив и  печален.

И плов не ел, и писать не ходил.

(с) Nataniel Frost 

Сильвио Берлускони опять всех... того.

Вы наверно знаете, что я этого старого чОрта  обожаю. Это такой тролль, лжец и ярый НЕдевственник, что просто можно поместить в парижскую Палату мер и весов. Вот уже много лет  (1995-1996, 2001-2006 и с 2008 по сей день) этот мощный старик (1936 года рождения, 74 года отроду) стебет, троллит и глумит вверенную ему Италию.  То его в связях с мафией пытаются уличить, то с фашистами (Не путать фашистов с нацистами, белядь! Это совсем не одно и тоже.), то баб на служебном самолете возит на дачу, и там их всех ебет, то еще чего. А уж его выходки в присутствии телекамер - это вообще отдельная тема. Не любят его - страсть. А поделать, как не странно, ничего с ним не могут. Выразят вотум недоверия, снимут, изберут какого какого-нибудь честно-прозрачного европидора, с либеральными ценностями вместо мозгов, глядь, а дела, которые при доне Сильвио были, к примеру, не очень хороши, стремительно  скатываются уже в абсолютно сраное говно. Прогонят европидора, и снова изберут Дедушку. И так бесконечно. А вчера он опять отымел нижнюю палату своего парламента. Вышло так: его соратник и союзник по борьбе, председатель нижней палаты парламента Джанфранко Фини решил кинуть босса, и откололся от правящей коалиции, после чего Берлускони со товарищи лишились гарантированного большинства  в Палате депутатов.  На этой почве, сторонники "морали, честности и вообще" возликовали, и решили деда снять, о чем и замутили вчера голосование. Пресса традиционно взорвалась политическими некрологами, а я слошал, т.к. надо было бегом бежать, ставиь на дона Сильвио пару тысяч рублей - глядишь сегодня я стал бы богаче тысяч на десять - пятнадцать. Ну и, соответственно, пролетел я, как говно над Неаполем, т.к. дед выиграл вчера битву с перевесом в 3 голоса. Теперь он мечтает анально покарать Фини, так что я б на месте Фини уже б заключил договор с ведущими проктологами мира, и застраховал  бы жопу на крупную сумму.

Тем временем,  итальянские "несогласные" бьются в агонии, терзаемые жгучей попоболью.  Но это нормально. Такая у всех "несогласных" судьба.

P.S.: А я  с самого начала был уверен, что он победит. Старая школа, хуле. Вы только вдумайтесь: мужик Бенито Муссалини живого видел, все детство прошло во время Второй Мировой  в фашистской, блядь, Италии, когда ему было 73, то ли трое, то ли четверо девок лет 20 - 25  рассказывали всей стране, как он их куда и чем,  а тут какие-то сраные борцы с коррупцией и либерасты.

P.P.S.:  S.P.Q.R. ,  блеядь! Viva Italia!

Ё-мобиль

Вчера по телеку показали Михаила Прохорова и презентацию его детища: Ё-мобиля. Сразу скажу - мне понравилось. Понравилось так, что буду ждать конца 2012 года с любопытством. Но по начнем порядку.

Михаил Юрьевич Прохоров, один из известнейших российских миллиардеров, то самый, то почти самый богатый человек в России (по версии Forbes), в начале анонсировал, а вчера  продемонстрировал в "железе", новый российский автобренд "Ё".  На данный момент, бренд представлен тремя модификациями автомобиля,  для нашего автопрома революционного во всех отношениях. Начнем с того, что новая машинка - "гибрид".  Тоесть оснащена не обычным двигателем внутреннего сгорания (ДВС), а связкой - ДВС+генратор+накопители+ведущие электоромоторы. Я не специалист, конечно, но главные плюсы у такой схемы: экономичность, низкий износ двигателя, отсутствие коробки передач и раздаточной коробки. Заявленный расход топлива - 3,5 литра на 100 км. Есть бензиновая (на копеечном 92)   и газовая версии. Двигатель в машине использован не поршневой, а роторный, но не по схеме Ванкеля - какой точно, сказать не могу. Машинки будут либо как с двумя электродвигателями (полноприводными), так и с одним электродвигателем (привод на одну из осей). В салоне все управление - кнопками (проще некуда: вперед, назад, и три режима старта: "Спорт", "Экономичный" и "Лед"), компьютер, интернет, телефон (с функцией дистанционного завода зверька), климат контроль, ABS, GPS, Глонасс, аудиосистема.  Цена танкетки: от 350 до 450 тысяч рублей, что кошерно. Завод по производству Ё-техники будет достроен к 2012 году, тогда же и выпустят первые серийные машины.

Посмотрим, подождем 2012. Если тесты и отзывы окажутся положительными, а с ценами/комплектухой не наебут, то яб взял. 

Кстати, знаете первый серийный гибрид как назывался?  Штурмовое орудие "Фердинанд" / "Элефант" : 8,8 cm Pak 43/2 Sfl L/71 Panzerjager Tiger(P) Sd.Kfz. 184  Ferdinand, конструкции самого Фердинанда Порше. Зверек нес 200 мм броню, два ДВС, два генератора, два электороматора, кучу аккумуляторов и пушку, пробивавшую Т-34 с 800 м чуть не насквозь. Впрочем, фрицы к тому моменту уже настолько лишились ума, что погнали их (противотанковые САУ) впереди всех в атаку, вследствие чего, они все кто на минах подорвался, кто застрял, а кого бойцы Красной армии пожгли бутылками КС (пушки зверька брали далеко не все и не с первой попытки).

Картинки, характеристики, срачи:

• пост на ННМ (нищебродские говноеды-жопоголики исходят на говно в камментах);
• пост на ауто.лента.ру;
• небыдло негодуе;
• клуб Ё-мобилей.

Пузырьки - фуфырики или боярышник - друг человека

Я тут написал недавно псто о запрете на торговлю крепким алкоголем после 22:00, в котором пространно  рассуждал о бесполезности этого закона в целом. А тут оказался я в пятницу в аптеке около полуночи (супруга попросила выйти, и прикупить всякого по мелочи). В аптеке не по ночному было людно: помимо троих таких же жертв семейной жизни как я, в аптеке терлась группа граждан, похожих на истертые, в гнилое тряпье, тени. Я сразу узнал их: они всегда стоят на нашей улице чуть дальше у круглосуточного магазина, побираясь бутылку портвейна в любое время суток. Граждане эти,  не агрессивные, но чрезвычайно навязчивые, жажадали сегодня не два рубля и не портвейна. Их манил боярышник - спиртовая настойка обладающая слабым седативным и кардиостимулирующим действием. Боярышника не было. Не знаю, может его не было только для них, а может не было вообще, но уныние их не знало границ: сбившись в нестройную толпу, стадо привидений побрело куда-то в ночь, и скоро совершенно развоплотилось во тьме, оранжевых пятнах света уличных мачт и снежной трухе. Напишу псто, подумал я, обязательно, как раз о том, что если не дать людям водки, они все равно найдут чем убиться. Но меня опередили. Выходные в одной из новостных программ показали мощнейший сюжет про аптечный алкоголизм и все что с ним связано (сюжет этот к сожалению найти сейчас не могу, а жаль). Дескать, вот оно как! Пьють гады, все что на спирту, оказывается. 

Безмерно поражаюсь способности наших журналистов делать ошеломляющие открытия, констатируя древние, былинные и банальнейшие факты. Капитан Очевидность просто падает в обморок, когда из телека очередной журналист, голосом полным драматизма и таинственности, сообщает под видом сенсации какие-нибудь очевидные и всем известные вещи, наподобие того, что боярышником и прочими спиртовыми лекарственными настойками, граждане оказывается злоупотребляют, с целью пьянства. Я, почему-то знаю об этом лет с девяти, еще с дремучих советских времен, когда водку  продавали строго в рабочее время, т.е  ни утром ни вечером ее было легально не достать, на нелегально у алкашей не было денег (она стоила 2 а то и 3 своих цены), а пиво было банально в дефиците.  А уж в горбачевские времена, с его сраным сухим законом, люди у нас на районе пили вообще все, что мало мальски горит, и дохли от суррогатов как тараканы. В особенности у них в ходу были разные лосьоны (тогда, еще натуральные, а потому относительно безопасные для здоровья).

Такие в от дела. Между тем, некоторые граждане вообще считают, что нужно запретить теперь  спиртовые  настойки, дескать лекарственный эффект от них  слабый (это вы сердечникам и неврастеником скажите), а люди ими спиваются и мрут. 

Я это называю рефлекторным принятие решений. ЗАПРЕТИТЬ! Стандартная реакция большинства кишечнополостных форм жизни, каким-то чудом выбившихся из общей массы. Голову включать при этом не надо: во-первых, нечего включать - надглоточный нервный узел не позволяет больше одной мысли одновременно, а во-вторых не зачем, ибо все и так понятно.

С другой стороны, граждане тоже молодцы. Лишь бы упороться, а чем не важно. Был эфедрин, средство от кашля и насморка - они стали делать из него винт и марцефаль, гнить, сходить с ума и превращаться в живые овощи. Запретили. Стали делать винт из любых эфедрин содержащих препаратов. Запретили. Я лежал с пневмонией и дико кашлял, так кашлял, что капилляры лопались, кровь на губах и из носа, спать не мог  - а "солутана" нет. Приходилось жрать кодеиновые таблетки (прописанные врачом), чуть не по четыре пять за раз, со всем их вредом для печени, и жутковатой побочкой, в форме мрачных сюрреалистичных снов. Нет ни одного легального эффективного обезболивающего - они все могут применяться как наркотики. Кодеиновые таблетки тоже практически запретили - молодежь делает из них дезоморфин, под кодовым название "крокодил", и сгнивает за живо за пол года, в прямом, блядь, смысле слова. Теперь надо еще у сердечников корвалол отнять, из-за того, что им спиваются бедненькие бомжи. А может, как это не кощунственно звучит, хуй бы с ними? Все равно приличный человек боярышником опохмеляться не пойдет - на то пиво есть, а им все равно ничего не поможет: запретишь боярышник, они будут пить антистатик или еще какую-нибудь дрянь, и все равно сдохнут возможно даже более мучительно, карма у них такая.

Об  алкоголе (в том числе суррогатном) на Луркоморье.
Так же рекомендуется к прочтению роман Юрия Бригадира "Мезанцефалон" - это вообще энциклопедия запойного алкоголизма.

Чуть-чуть подправил дизайн.

Связано с тем, что в редакторе давным давно есть кнопка с тэгом [CUT], в связи с чем шаблон сообщения (создававшийся до ее появления) стал люто глючить, убирая под кат весь пост (см. Звонари набигают). Мне надоело все время правит HTML руками, и я наконец снес шаблон сообщения. Теперь  все должно работать как надо. 

Отдельно не могу понять, почему автор сообщения не выносится в заголовок, я вроде все сделал правильно, но трюк не сработал. Также не могу вкурить,  как поменять цвет текста  в имени автора. Буду курить код, при случае.

Лигр (Panthera Leogris или Liger)

Кошек люблю. Собак в целом тоже, но кошек сильнее. А тут такая мегакыся: лигр. Самая здоровенная кошка в Обитаемой Вселенной. Я думал - это ГМК (генномодифицированная кыся), продукт творчества генных инженеров, ан нет оказывается это гибрид папы льва и мамы тигрицы.

Вот пост на  NNM про них (картинки от туда).

Вот педивикия.

Покорми кота! Покорми кота, сука!