Молдавский коммунизм

Странное дело, в Молдавии уже который год побеждают коммунисты. При этом никаким коммунизмом там не пахнет. Странно это. Я понимаю как? Я понимаю так: победили коммунисты, и давай сразу же все национализировать, коллективизировать. Райкомы там, обкомы... Пионерская организация, ВЛКСМ.... Электрификация всей страны на конец. Ну и потом красный террор, продразверстка, ГУЛАГ там всякий... А тут какой-то кавай... гламур... Гламурный коммунизм. И сразу почему-то вспоминается Даня Шеповалов и творчество членов его секты... Странно все это...

Дедушка Ленин какбе вращается в своем мавзолее...

Замечу Ышшо: рекомендую сходить по красной ссылке в начале статьи, там их официальный сайт: не пожалеете - МТС нервно курит свой носок через бонг в подворотне.

То, что меня раздражает.

Прочитал тут заметку на Луркоморье "Невыносимо отвратительные слова". Зря. Это говно и раньше меня бесило, а теперь просто режет глаз.

Я о банерной рекламе в Сети. Нет, я понимаю, что она необходима, т.к. позволяет оплачивать всякие ваши хостинги, стимулирует развитие ресурсов, способствует наполнению сайтов интересным контентом и прочее блах, блах, блах... Само явление неизбежно, но формы!.. Конечно, когда я захожу на ресурс, постящий изображения голых женщин бесплатно, я не удивляюсь всяким penis enlargement и прочим высерам в духе: "Машеньку ебали ломом". Как говорится, а чего ты ждал?

Но новости? Не желтые ленты всякой хуеты, типа "Новостной поисковой системы", а официальный сайт канала "Вести": "Увлечения юных гимнасток шокируют. ФОТО", "Бандиты пять часов пытали звезду на даче", "1200 человек разделись прямо на улице", "Чехова любит секс в лифте", "Секс-экспорт из России"... Ебанный стыд!

И так практически везде. Более того, эти ссылки зачастую ведут не на заявленный материал, а главную страницу какого либо ресурса, пестрящую всякими безумными анонсами, ссылками и опять банерами.

А плашки с мутопенисами, уродами и расчлененкой? Зайдите в любую новость на nnm.ru и внизу страницы насладитесь. Ну почему я не могу открыть любимый ресурс в офисе? Почему меня должно тошнить от этих картинок дома? А эти аносы: "Шок! Мужчина откусил себе хуй!" - поубивал бы.

100% стихи

Подгон от коллег: Стопроцентные стихи

Игорь Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев -ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!

И в догон: креативная нямка (осторожно ! в офисе в голос не ржать !)

Пришла зиама - завяли помидоры.

Фсе. Лето кончилось. Блджад. Природа радует нас все сильнее. А эти ваши янки до сих пор не признают проблему загрязнения среды и не ратифицируют Киотский протокол.
Хоть и не люблю я всяких ортодоксальных зеленых, но то что с климатом твориться хер знает что - это факт.

Замечу Ышшо: постить пока времени нет. Вторую неделю дома лежит полтонны фотоматериалов, полученных в результате прогулки по Поклонной горе. Фотки не плохие, но блин переработать их нет сил. Буду копить энергию. К примеру: предыдущий литдыбр о походе на Левобережную готовился неделю. А тут столько всяких бытовых дел. Есть еще одна шизойдная мысль, для которой нужна хорошая погода: пройти пешком от Кремля до моего дома (а живу я возле МКАДа). Бред? Бред! А интересно. Мысль эта крутится давно: примерно с знаменитого московского блэкаута (ну того самого, когда сгорел древний трансформатор, построенный большевиками, и полгорода погрузилось во мрак). А ведь может быть и хуже :). Например погаснет нашы полгорода. Или весь город.

Ангелы Ада снова в деле!

Это очень древняя история :) … Ангелы Ада – это едва ли не первый в мире клуб классических outlaw-байкеров, и уж конечно самый первый клуб прославившийся на весь мир.

Собственно говоря, Ангелы создали тот стереотипный классический образ, который сейчас ассоциируется у цивилов со словом «байкер». Что говорить, байкеры были и до них, достаточно посмотреть культовый фильм «Беспечный ездок» или «Дикарь», но это было не то :) кто хиппи, кто битники, кто просто хулиганье без идеи, кто во что горазд...


Ангелы поставили в этом разноцветии жирную точку. Посли них, все подражали Ангелам. Они определили почти все: принципы движения, форму одежды, тип техники (чопперы), стиль поведения.

Как я уже говорил, за Ангелами тянется шлейф славы, и слава эта серо-черная, как выхлоп разрегулированного движка: изнасилования и убийства (в том числе на концерте в Алтамонте (Калифорния, США) в 1969, где они были наняты охранять сцену), слухи об операциях по троговле наркотиками и оружием и прочая, и прочая... К ним внедряли агентов, их сходки разгоняла армия, туда где появлялись двадцать Ангелов тутже съезжались сто полицейских.

И вот, оказывается, в 21 веке легенда жива (!):

"Полиция Канады провела едва ли не самую крупную в своей истории спецоперацию. В один день сразу в нескольких городах штата Квебек были арестованы члены международной группировки байкеров "Ангелы Ада". За решеткой оказались сразу 156 подозреваемых. В полиции говорят, что на каждого из задержанных у следователей накопилось множество обвинений: и заказные убийства, и наркоторговля, и множество других более мелких правонарушений.
Сотни заведенных уголовных дел - за последние 17 лет. В облавах и арестах приняли участие около тысячи двухсот полицейских в Монреале и Квебеке. Сообщается, что несколько задержаний по просьбе канадских следователей провели коллеги во Франции и Доминиканской Республике, сообщают "Вести"."




Опа нихуя?! (как сказал бы рэппер Сява).
А мы-то думали, что ржавые рамы их Харлеев уже давно занесло песком в пустыне где то между Эл-Эй* и Фениксом. А они живехоньки. Это все равно, что по Тверской бы резво пробежало бы стадо велоцерапторов... Ну дела...

Сонни Баргер - один из самых прославленных лидеров Ангелов

P.S.: Несомненно лучшую (и наверно единственную) книгу об Ангелах Ада написал бессмертный Хантер С. Томсон, ну тот самый, который "Страх и отвращение в Лас Вегасе". Они, кстати, его за нее чуть не прибили.

_________________________
*Эл-Эй (L-A) означает на сленге Лос-Анжелес

What a fuck?

Хайре!

Сидя в конце дня на работе с совершенно пустой башкой, увидел в Опере сцылку на сайтег с заманчивым названием ask.com. Типа, спроси - и ответят тебе. Палец инстинктивно щелкнул по кнопке, Мосх лениво выдал сакраментальный вопрос, мучающий уже давно... А дальше Хлаза оХуели от первого пункта результа. Сцылко в теме письма, там наверху, просто нажми... 

Creative ZEN продолжение

Продолжаю изучать девайс.

Сегодня настраивал радио. Радио работает хорошо, но сделано через жопу. Все, все блджад, станции настраиваются только сквозной, блджад, автонастройкой. Толи я чего не допонял (что само по себе не очень гуд, дык интерфейс должен быть интуитивным), толи это мега фэйл. Индивидуальной настройки станций нет ни автоматом, ни в ручную. За то можно ввести названия для каждой станции. Бред? Бред.

Далее о позитивном - в наличие мощнейшая фитча: закладки в аудиофайлах. Тоесть слушаешь ты аудиокнигу - поставил закладочку, и на другой день слушаешь с места где прервался. В Cowon A2 это было реализованно в виде трэда (списка) ранее открывавшихся файлов (причем любых: текстов, песен, фильмов), но вот беда - список не бесконечный, и если ты бодро рыскал по медиаконтенту, то файл с закладкой можно было легко проебать (список обновлялся автоматом). Тут все по уму - закладки под номерами и никуда автоматом (вроде бы :) не деваются. Порадовало.

Updated:

С восторгом про закладки я несколько поторопился :))). Оказывается закладки встают только на отдельную композицию, а не на композицию в плейлисте. Т.е. при обращении к закладке у вас открывается не весь альбом, а только та песня, на которой вы, ээээ... заложили. Соответственно если бы аудиокнига была одним файлом (это впринципе не трудно сделать, но вот вопрос на хуя?) то тогда эта функция доставляла бы, а так... Надо будет по эксперериментировать с видео.

Мелкие изменения настроек

Изменил кое какие настройки в шаблоне. После длительного перерыва разрешил комментировать новости всем, а не только зарегистрированным пользователям. Бо анальное огораживание, все же не метод :). Пока в порядке эксперимента.

Прогулка

Вчера как-то спонтанно прогулялось по Мск несколько шагов.

Однозначно понял чем мне понравился Гон-Конг - в центре города запрещено курить на улицах. Штраф составляет 5000 гонконгских доллларов (где-то 25 тыс рублей). Вернее курить можно, но в строго отведённых загончиках на улице - эдакие микрогетто. К сожалению не обратил внимания можно ли курить в заведениях.

Это я к чему, топаю неспешно по Моховой, дышу свежими выхлопными газами и весной и всё вроде бы хорошо, если бы не обгоняли меня курящие граждане и не обдавали клубами табачного дыма. Делали они это конечно не специально, но тем не менее было дискомфортно. 

Ещё посещал любимый мой фаст-фуд "Ростикс" (aka "Курячий Ад"), после продолжительного перерыва. По ощущениям ему грядёт пиздец. Меню сильно похудело, порции тоже (в "кусках" стали попадаться крылья"), обслуживание, казалось бы какое оно в фастфуде, но  и оно стремится к плинтусу, зато ценник сремится всё выше и выше. В общем Макдачная, несмотря на осутствие там пива, в данным момент лучше, хотя конечно тоже там тыщщу лет не был.

Crative ZEN

Как водится прикупил себе новый плеер. На этот раз это Creative ZEN 8GB.

Выбор плеера был обусловлен его размерами + поддержкой карт памяти SD (SDHC). После двух недель использования родились впечатления, которые я решил изложить :)

Скажу сразу, плеером я субъективно доволен. Я подчеркиваю: субъективно. На самом деле плеер весьма не однозначный.

О плюсах:

Очень хороший звук. Впрочем это и ожидалось: Creative есть Creative. Это собственно был один из критериев покупки: старая цифрозвуковая фирма. Я вообще считаю холивары в плоскости "какой MP3 плеер лучше звучит" полным дебилизмом. То-есть есть плееры которые звучат объективно не очень, а есть хорошие. Но какой из хороших звучит лучше - это, ИМХО, бред. MP3 в принципе лажевый формат, вот если звук в lossless это да, тут есть некоторое поле для дискуссий, а для MP3...

Плоский, легкий, кнопки почти не нажимаются случайно.

Кардридер - может и играть с карточки, и работать как кардридер с компом.

Просмотр видео - окошечко конечно маловато, но идет бодро. Хрень, конечно, но приятнго.

Просмотр фоток - супер. Очень хорошо реализовано. Не тормозит, интуитивное слайд шоу, короче отлично.

Русский язык, русские тэги, поддержка плейлистов, правда каких-то своих, но и то хлеб: у меня даже Cowon A2 плейлисты не поддерживал никак.

О чудесах:

Имеет место быть кривоватый интерфейс. Странный и не логичный. Далеко не все удалось прорюхать методом тыка, настройки рассеяны по меню и к этому придется привыкать.

Далее, навигация. Беда, когда интерфейс разрабатывают из соображений какой-либо особой концепции использования плеера. Дескать, пользователь будет юзать девайс именно так и не иначе. Видимо ребята из Creative думали, что музыку на плеер мы будем заливать только из iTunes (кстати поддерживается) или прямым рипом CD c компа на плеер. А на карточках у нас будут тока фотки. Иначе как объяснить, что в объеме собственной памяти (8 Гб) на плеере для музыки отсутствует навигация типа Папка/Файл? Ага. Навигация только по тэгам Альбом/Артист. Это может доставить проблем. Ведь музыка у большинства лежит навалом, и в тэгах дикий бардак. Так что перед заливкой придется наводить в контенте порядок TagScannerом, благо он бесплатный. Поправили, залили, премся. Залить, кстати, можно обычным копиастом (Слава Богу!), но при этом плеер не определяется Виндой без спец-дров (У нас чего? У нас 1996 год на дворе и Windows 95 OSR2?). Да еще плеер виден в системе не как диск, а как некое устройство, в результате чего большинство менеджеров файлов типа TotalCommander его не распознают.

А что на карточке у нас что? А на карточке у нас все наоборот: только Папка/Файл. Бред? Бред. Но сделано именно так. Да, кстати менять карточку надо строго при отключенном плеере, а то после замены обращение к ней, вешает девайс до хардресета.

Зарядка идет только с USB, причем зарядка 220V в комплект не входит. Подошла правда зарядка от КПК (1000 mA).

Вот небольшой видеообзор зверька:



Повторюсь, плеером лично я доволен очень, тем более что аналоги (Cowon D2, например) тоже не блещут логикой и удобством. Интересно выяснить, есть ли ограничение на объем карты - это нигде не описано.

Навязчивая забота

Как же не люблю навязчивую заботу. Вроде человек хочет тебе только добра, а на самом деле плавно превращает твою жизнь в ад. Сказал: не хочу, это значит не хочу. В принципе. Не хочу сейчас. Но человек уверен - у него найдутся аргументы, я, видимо, просто не понимаю своей пользы, не понимаю, и мне необходимо объяснить. "На самом деле ты хочешь, но тебе лень". Интересно, были ли случаи, когда особо заботливых убивали?..

Романтические люди

Про готско-имо антагонизм, все наверное знают. :)

А тут встретил утром сегодня в метро девочку. Хорошенькая такая коротко стриженная девочка с рюкзачком в виде гробика. Сел рядом (не специально), пригляделся, а она стихи читает. Тючева. В место закладки - перышко черное. Блджад! Ураган позитива. Не готка, не херка, не имо. Нормальная девушка в стиле макабрической романтики, каких было полно в "Серебряном веке", а сейчас почти не осталось. Внутренне взвыл, что нету камеры (голоса мне шептали с утра: "возьми, возьми с собой, гандон, камеру!"). Не послушал, не взял. А то бы показал бы вам образец хорошего вкуса в области мрачной романтики. Куда там готам. Поговорили мы немного о стихах (благо останки образования позволяют) и расстались. Очень жалею о двух вещах: не смогли дольше пообщаться, КАМЕРА! БЛДЖАД! КАМЕРА!

P.S.: Глазки у нее были большие и разные: один сиреневый, другой зелененький.
P.P.S.: Качну, пожалуй, свои любимые баллады Жуковского.

Меня оказывается дохера!111

Если вбить Goooogle запрос "Nathaniel Frost" выпадает вот это. Причем большинство из них, нихера не я. :)))

Hai! Smoke on the Water, Jamamoto-sama.

ЛЫТДЫБР: Тур де Франс

Статья целиком под катом.

Давненько я не постил старого доброго лытдыбра. Все какие-то обзоры, обзоры...

А тут я решил погулять. На на самом деле я давно решил. Но все не мог собрать свой арш в кулак. Знаете как бывает: ты годами регулярно проходишь по Городу и окрестностям километры и километры, дойти пешком от Пушкинской до ВДНХ через Кремль для тебя обычное дело. А тут ты садишься писать дисер, потом садишься в офис лет на пять, и неожиданно, обнаруживается, что твой труп слегка утратил ходкость. Потом ты каждый раз думаешь: "Ну в субботу пойду по-фотографирую, пройдусь как следует, может доеду до канала*..." . Но каждый раз ты оказываешься все за тем же компьютером, пьяный и играешь в "Сталкер".

В прошлую субботу аршпауэр** достиг отметки over 9000. Я стиснул зубы, бросил в рюкзак камеру, спиннинг, пару приманок, напялил берцы и рванул в сторону Ховрино. День был теплый и солнечный. Я жарился нещадно в "терме"*** которую в преддверии канала им. Москвы напялил под балахон, к тому же меня начало чуть чуть лихорадить - похоже я тихо заболевал.

Все пошло лучше чем всегда. Сначала я не мог дождаться маршрутку. Потом у нее на пол дороги пропало сцепление, и далее мы ехали до Ховрино совокупной силой Господа Бога, Генри Форда (это был "Transit") и русского мата. Когда я, уже слегка подпив дорогой (Балтика 6 + Хуч) выбрался на платформу то сразу увидел картину, любезную сердцу любого путешественника: ярко желтую фару приближающейся электрички. Не моей. И сразу следующей. Опять не моей. Ааа блядь!! Расписание, в которое я глянул на фоне девственно чистого горизонта, с беспристрастностью куска раскрашенного пластика сообщило мне, что до моей электрички - 40 минут. И тут внутри меня зашевелились древние силы. Я-прежний, тихо но явственно забормотал, что де тут не далеко, и вообще мы, то есть я и он, уже раза три ходили тут пешком, и не попасть на канал будет жопа и пидорский прогиб под судьбу и т.п. В это время Я-нынешний громко разглагольствовал на тему, того, что типа ну представь ты, взрослый мужик прыгаешь с платформы и бредешь куда-то, да нахер тебе этот канал, да он вообще наверняка во льду, да перейди ты на другую платформу и пили в центр. Пока он так разорялся Я-прежний резко оттолкнулся ногами от бетона платформы. Шпалы туго ударили в ботинки. Заткнись и шагай, сказал Я-прежний Мне-нынешнему, слегка охуевшему от такого самоуправства. А передо мной лежал уже Путь****.

И я зашагал. Сначала медленно и неловко, оскальзываясь на шевелящейся под ногами, будто живой, щебенке, но потом все увереннее и быстрее. Навыки опорно-двигательного аппарата, забитые в самую глубину архивов подсознания развертывались и активировались. Вскоре я топал весьма бодро. Дорогой мне попадались семафоры:


Всякие провода типа таких:




Или таких:


Попался даже натуральный голубой огонек:


Но самое главное я нашел ответ на Главный Вопрос Вселенной Жизни и Вообще:

А также Гламурный рэльс:


"Дополнительный 38 догнал меня в конце пути.
Дополнительный 38 догнал меня в самом конце пути,
Поздняк - я был уже дома. Ты сидела у окна, ты пила свой вечерний чай.
А потом на нас обрушилась ночь.
- Если можешь прости.
- Если хочешь - кончай."

Мимо неслись встречные, ревя и лязгая. Когда меня догнала моя попутка, я уже бодро топал по платформе Левобережная. Я дошел туда быстрее электрички. Обычное дело.

Вид на мост через канал с Левобережной, за мостом - Химки. Мост, кстати люто, бешено охраняется: автоматчиками и крупным сторожевым собако.


Левобережная - это деревня, хитро замаскированная под город. На самом деле это практически одна центральная улица, окруженная кварталами многоэтажек. Как и во всем ближайшем Подмосковье границы населенных пунктов там стерты застройкой. Так, что только местные знают где кончается один населенный пункт, и начинается второй. Естественно после долгого пути я немедленно решил взбодрить себя спиртным. Для этого я направил свои стопы в местный кабак, самый ближайший к станции (а иначе пришлось бы пестовать через пол города до магазина).

Надо отдать должное, кабак этот весьма знатный. Я подозреваю, что после шести часов вечера даже самый искушенный и требовательный искатель халявных пиздюлей не уйдет от туда обиженным. Днем же это вполне достойное заведение. Есть я там не разу не ел, но выпивать случалось. Чисто, сервис приятсвенный. Я попросил двойной виски не глядя в меню, чем сразу вызвал к себе легкий интерес (уж больно неплатежеспособно я выглядел), а когда я расплатился и потребовал еще, на меня посмотрели с искренним уважением.

Вышел я от туда изрядно подкрепившись (даже лихорадка прошла), и сразу направился к каналу им. Москвы. Канал был во льду. Наглухо. Вплоть до свежих человеческих следов через фарватер. Драма? Хуй там. Во мне было уже сколько виски, что драму мне мог доставить разве что удар железной трубой. Не клюет? Нахуй! Будем фоткать. Дело в том, что в этом месте на канале и безо льда-то не клюет. Ну то-есть почти не клюет. Хотя моя самая крупная рыба (окунь грамм на четыреста) была поймана как раз тут. Я тогда писал дисер и ездил на Левобережку как на работу в диссертационный зал Ленинской Библиотеки (хмурая башня, похожая на Бастилию). Крыша у меня не очень крепкая, а тогда и вовсе держалась на ноотропах, глицине и одном гвозде. Так что у меня случился приход изготовить самую дешевую удочку в мире. И я изготовил: китайский спиннинг-телескоп из говна - 160 р. , Китайская катушка из говна - 60 р., китайская леска из того же материала + красный виброхвост на легкой джиг-головке - что-то около 30 р. Итого 250 рублев. Спин этот легко помещался в мой рюкзачок и перед библиотекой (а иногда и после) я проводил час на канале. И вот словил.

После того как я понял, что не сезон (до этого на юге Москвы я видел открытую воду аж в феврале), я потопал гулять, и вскоре нашел замечательный трактор, который грузил щебень. Только я собрался фоткать, как на меня набежал прораб, и начал вежливо, но крайне настойчиво выдворять меня с площадки. Причем именно выдворять, а не пытаться со мной договориться. Я сначала хотел найти дорогу к сердцу этого сурового стража, но вскоре стало очевидно, что он весьма круто закодирован, и я никогда до него не достучусь. Тогда я решил действовать испытанным методом альтернативы. Так как он не давал снимать мне трактор, мотивируя это риском для моей жизни, я поставил вопрос так: а откуда безопасно? Прораб ощутив прорыв в переговорах в свою пользу ткнул пальцем в вершину заснеженного и грязного по весеннему времени холма с почти отвесными стенами - от туда!

Бедный наивный хранитель великого "Как бы чего не вышло". Это трезвый я бы никогда туда не полез, но я не был трезвым ни разу. Потому я довольно легко забрался на холм, на полпути найдя вполне удобную дорогу наверх. На верху группа местной молодежи пила пиво, я вежливо попросил разрешения поснимать трактор, а также спросил где они брали пиво. Молодежь окинула меня взглядом (ветхая грязноватая рванина в берцах) и рассказала мне где пиво, а на трактор им вообще похуй, сказали мне они. Я снял трактор, и попрощавшись с молодежью потопал к указанному ими магазину. Трактор реально красивый:


Купив пива, я решил прогуляться по местам боевой славы, раз уж заехал так далеко и пошел искать вышеупомянутую мрачную башню библиотеки. Башня эта реальный кусок средневековья: хмурая, устрашающая, со стражами на входе, наполненная разными знаниями (истинными и ложными, полезными и вредными, прекрасными и мерзкими). Знания эти, сонмища сектантов, именуемые аспирантами постоянно извергают во вне в виде диссертационных работ, и поглощают обратно, дабы вновь извергнуть в виде диссертационных работ. Работы переплетаются, работы рожают работы, работы содержат цитаты друг на друга, ссылки и сноски. Знания кипят и перетекают , как бутылка Клейна в пятимерном пространстве. Я думаю если оцифровать это странное хранилище теней и дать задачу компьютеру пройти по всему дереву ссылок к самой первой, то ответ будет, ага, именно: 42...

Попробуйте почитать какую-нибудь докторскую по общественным наукам. Вы удивитесь, как странно могут танцевать буквы, водя по кругу концентрические хороводы слов, понятных по отдельности, он не понятных в месте. Куда там Талмуду и Некрономикону! Буквы пляшут свой непристойный танец, слова кривляются и показывают вам зад. Фразы сплетаются в тугие узлы, а смысл, подвывая и хохоча диким смехом, уносится прочь. Нормальный человек захлопывает такую книгу, протирает глаза и говорит, что-то типа, что за бред бля? Нихера не понял.

А теперь представьте, что Вы мало едите, очень мало спите. Вы раздавлены ОЧЕНЬ ВЫСОКИМИ ОЖИДАНИЯМИ ваших родственников и знакомых, ваша мама хватается за сердце, когда слышит о переносе предзащиты на пол года. Они не понимают , чего сложного в том, чтобы написать текст на сто сорок страниц. Они уже всем рассказали на работе, что у вас предзащита через две недели! Они были уверенны (и тоже всем рассказали), что вы справитесь за полтора года, и пойдете делать карьеру. Они уже нашли вам место у дяди Пэти, но оно уйдет через месяц. А теперь вы их всех подвели, и выставили их пиздоболами перед друзьями, коллегами и дядей Пэтей. А они вас кормят, поят и вообще создали вам все условия, а сами они в ваши годы жили в общаге и разгружали вагоны, и не защитились только потому, что решили пожениться, но это не важно. И все это от того, что вы мало трудитесь, и занимаетесь всякой херней вместо. Три года писать документ, чуть больше диплома?!

А ваш руководитель БОГ. БОГ БЛЯ! ПОВЕЛИТЕЛЬ! А вы ГОВНО, ГОВНО, БЕЗДАРНОСТЬ, ТУПОЕ БЛЯДЬ ГОВНО. Нужна актуальность. Актуальность и научная новизна. А времени нет, и надо успеть дописать за два месяца, а тема меняется, и концепция тоже постоянно меняется, потому что ваш руководитель ТВОРЧЕСКИЙ ЧЕЛОВЕК И ГЕНИЙ!!!1111 А вы говно и так далее, и далее. Вы месяцами переписываете одно и тоже. С одной стороны на вас давят , с другой унижают и топчут. Вы бледный задрот, с нервным расстройством и глюнами. И крыша ваша еще не съехала*****, только потому, что ноотропы и водка. И вам нужно не только прочесть эту безумную книгу в 600 листов А4, вам ее нужно понять, разобрать на цитаты и использовать в работе, потому, что написал ее ваш руководитель, а тема у нее, скажем, "Когнитивный диссонанс в ограниченных профориентированных социумах в отрыве от марксистско-ленинской этики, как причина латентного стремления альтерэго к суициду".

Теперь закройте глаза и попробуйте на секунду представить все это, этот орущий, обвиняющий, насмехающийся кошмар, который длится из года в год, тогда вы посмотрите на эту башню по другому. Вы тогда поймете, что это за башня.



Я какбэ попираю основание:

А вокруг башни скакали синицы. Нормальные такие наглые сытные синицы. Синицы че-то жрали. Остальное синицам было похуй.

Синица какбэ смотрит на вас, как на говно.

Понастольгировав, испытав облегчение (как блядь хорошо, что это в прошлом), пофоткав синиц, я уперся в дилемму: идти на станцию и катить на электричке на Ленинградку, с перспективой до топать потом до Проспекта Мира, или садиться на маршрутку и мчать на Речной, с перспективой погулять по Тверской? Пока я думал, подъехал автобус, решив проблему за меня.

Ехал я быстро, весело и без приключений.


Разве что передо мной сидел мутный парень студенческого вида и играл в розовую PSP. Розовою, бля! Я прихуел от его креативности. Я предложил ему попозировать, но он отказался. К сожалению ни одной качественной фотки розовой PSP нет.

Тверскую я преспокойно проспал, поэтому пришлось возвращаться с Театральной. После чего я направился в Мак - отдать немного воды природе. Тут мимо меня стремительно прошла тян. Тян была правильная, с ушками-некомими на голове. Наш диалог выглядел, как старый анимэшный анекдот:

- Что это, Бэримор?
- Это нэкомими, сэр.
- Вы отаку, Бэримор?
- Ня, сэр!

Выяснилось, что тян двое: собственно Шира-тян и Ю-тян. Я так удивился концентрации тян в центре Default City, что даже стал есть гамбургер, после чего мы с тянами решили прогуляться и пошли к Лубянке.

Тяны и корова-кун:



Это были очень, очень храбрые тяны. Я бы ни за что не пошел бы с короткостриженным, бородатым мужиком одетым в кожу, подкатанные джинсы и берцы, причем все его шмотье было либо старое, либо грязное, либо они оба. Мы наверное выглядели очень странно - два кавайных тяна и... гм... несвежий фашист. Потом мы посидели в баре Маска (это кто не знает старое подвальное заведение у метро Кузнецкий мост), где тяны едва осилили полстакана пива на двоих. О чем мы говорили пересказывать не буду, но тяны произвели крайне позитивное впечатление. Потом мы поменялись мылом (интересная фраза для человека семидесятых годов: юноша и девушка поменялись мылом) и разъехались.
А больше в тот день не случилось ничего.

_______________________________
*в смысле спининг покидать.
**кто не в курсе, зайдите в яндекс-словари и переведите слово arsch с немецкого.
***термобелье. Пришло в быт туристов из военной промышленности, где разрабатывалось для водолазов. Бывает разного качества. У меня - хорошее :))), с дополнительной защитой области спины и коленей. Сука.
****картинки кликабельны.
*****вы будете ржать, но у некоторых крыша съезжает неиллюзорно. За наш срок аспирантуры был один случай выгорания мозгов, и несколько серьезных нервных срывов, наверное поэтому до защиты доходят еденицы.

Муха.

Сегодня впервые увидел муху. Весна близко.

Батальон ложных мишеней.

В свое время я ради шутки придумал особый род войск: отдельный батальон ложных мишеней (ОБЛоМ). Бойцам батальона должна была выдаваться яркая, хорошо заметная форма, разноцветные знамена, яркие тряпки, трубы, барабаны и факела. Назначение этого подразделения - отвлекать на себя внимание (и огонь) противника. В дневное время ОБЛоМ должен был маршировать по переднему краю со знаменами, трубами и барабанами, при плохой видимости им должны были выдавать трещотки, для имитации звука моторов. В ночное время они должны были применять факела и фейверки. Также на вооружении ОБЛоМ должны были быть поставлены фанерные танки на велосипедной, или мускульной тяге.


А тут в новостях "Первого канала" такое (пруфлинк с видео):

"Сплошное надувательство. Легким движением руки за 4 минуты появляется танк, за 5 - разворачивается ракетный комплекс.

Репортаж Антона Степаненко.

Самолеты, ракетные установки и танки, причем в натуральную величину. Даже с расстояния в каких-то 100 метров, их не отличить от настоящих. А на самом деле, они надувные. Их надувают, чтобы надуть противника.

Надувной техникой армию снабжают уже третий год. До этого пытались макеты штамповать. Оказалось тяжело, неудобно и громоздко. Вот, на Подмосковном предприятии и придумали… надувать. Впрочем, это далеко не главное достоинство этих макетов.

Александр Таланов, генеральный директор НПП:" Они воспроизводят и радиолокационный диапазон, тепловой и ближний инфракрасный диапазон, аналогичный приборам ночного видения. На всех этих приборах макеты выглядят, как реальная техника".

И как реальная техника макеты излучают тепло, будто это греются двигатели, и отражают радиоволны вражеских локаторов, как и положено настоящим боевым машинам. Но и это еще не все. Для пущей убедительности, например, при фотографировании с воздуха или из космоса, пусковая установка может принимать походное или боевое положения.

Юрий Степанов, начальник лаборатории НПП: "В реальном районе у танка башня может быть левее, правее и это мы все показываем. Дополнительные топливные баки на реальной технике могут присутствовать".

Танк появляется за 4 минуты, ракетный комплекс за 5. Впервые генералам показали макеты во время учений.

Они вышли из палатки, где воевали на картах, и удивились. Метрах в двухстах был развернут дивизион С-300 с машинами обеспечения и локаторами. Смеркалось, и то, что это чучело грозной ракеты военные убедились, лишь подойдя ближе.

Александр Таланов, генеральный директор НПП: "В планах у нас оживить макеты не только радиолокационным диапазоном, но чтобы они воспроизводили радиотехнический диапазон. То есть, имитация радиопереговоров, имитация работы радиолокационных средств".

Впрочем, оживлять муляжи, придавать им достоверность под объективами спутников-шпионов и самолетов-разведчиков лучше всего могут солдаты, которые с этой техникой на позициях, якобы, занимаются: ремонтируют, тренируются, ходят в караулы.

В перспективе предприятие собирается создать макеты практически всей боевой техники, что есть на вооружении, за одним исключением. Надувных солдат здесь делать не планируют."

Вот так-то. А вы говорите мысль не материальна...

х/ф Хранители ("Watchmen")

Однако был засмотрен subj. Вот вам статья из педивикии, вот вам отзыв от Гоблина.

Что сказать? Кина по комексу про superhero. 2 часа 40 минут. Что мы ждем от комикса про superhero? Драмы? Глубоких мыслей? Чувственных переживаний героев? Детектива? Хуй там. Мы ждем Бэтмена! Ну не его самого, конечно, но. Как выглядят такие фильмы? Есть Герой (хороший, но с отклонениями), есть Злодей (очень плохоий и с крутыми отклонениями), есть Правительство (разные, но в целом подлые чуваки), есть Девушка Героя (или такая же Тупая Суперпизда как Герой, или цивилка, которая любит Героя в героической ипостаси/ любит Героя в цивильной ипостаси/ любит обоих, чем вызывает когнетивный диссонанс как у Героя так и у себя). Все. Воруй убивай! Горы спец эфектов, эпичная музыка, миллионные сборы. Развлекательное кино, успешно заменившее плебсу Колизей.

И тут "Хранители". Что сделали чуваки? Чуваки решили снять оригинальный комикс-фильм. Героев пять (на самом деле шесть, но одного мочат сразу). Эпичных из них только трое: хмурый хмырь по кличке Роршах, одетый, как Человек-Невидимка в походе в супермаркет (плащь, шляпа, мешок на голове), я поначалу решил что это он и есть, ну тоесть Ч.-Н.; далее синий голый мужик, по кличке "профессор Манхэттен", который ходит почти весь фильм без трусов, поблескивая светяшимся AHTUNG! синим мужским половым хуем (вообще концентрация МПХ на квадратный фильм зашкаливает over 9000, столько хуев есть только в Das Doiche Porno); симпатичный до кавайности "самый умный человек на земле" (кавайней только Токседо Маск из сериала Сэйлор Мун, яой?), злобный, нацитски настроеннвый, добрый (!) супергерой Комедиант (в одной из версий перевода), любитель сексуального насилия, пострелять по демонстрантам, пристрелить беременную бабу и сжечь кого-нить из огнемета. Есть еще пара нихера не значащих супергероев мужик и баба (баба отражает сексуальность в супергероизме, мужик всех возит на ракетоплане).

Фильм начинается с того, что Комедианта кто-то мочит. Дальше начинается долгий, что пиздец, занудный детектив, с постоянными закадровыми рассуждениями, многочисленными флэшбэками* каждый минут на пять в прошлое героев. Первых часа полтора - два толком ничего не происходит. Все трут душные разговоры, и страшно морально мучаются. В конце концов один из Героев оказывается главный Злодей, но на самом деле он всем хочет добра (для этого он мочит несколько миллионов человек) и все с ним соглашаются кроме Роршаха, которого тут же мочат, для общего блага, правда он ухитряется всем подосрать посмертно.

Вообще, Роршах в фильме самый winrarный персонаж, я с него реально проперся. На втором месте Злодей, на третьем - профессор Синехуй, самый ранимый AHTUNG! и чувствительный из всех.

Долгие, унылые и ультра сопливые базары, и не менее унылые и тухлые фэшбэки, разбавлены вполне себе кровавым трэшем: тут вам и расстрел беременных, и сожжение граждан (вообще граждане в фильме горят много и качественно, никаких дешевых телогреек и обмоток: только дорогой пирогель, который может без особого вреда для здоровья гореть даже на голой коже), и разорванная собаками нога маленькой девочки, и кишки на потолке, и отпиленные болгаркой руки. В фильме трижды ебут. Один раз с насилием, один раз с растчетверением Синехуя (торое пытаются ебать его любимую бабау-Героиню, четвертый - работает в это время в лаборатории), и один раз просто ебут - без затей. Складывается ощущение, что создатели все время пытаются удержать зрителя в кинотеатре: только собрался уйти, а тут трэшак. Только зритель решил,что наконец-то все завертелось, как все затихло и все опять заговорили про психологию и судьбы мира. И еще, кто-то из создателей фильма походу пидор.

Собственно все. Если вырезать из фильма всю тоску, получится атомный мегаблокбастер минут на 50 - час. А так, мыльная опера с элементами трэша о не легком внутреннем мире суперзадротов.

Культовые цитаты:

-Что же случилось с Американской мечтой?!!111
Комедиант, стреляя по демонстрантам: -Ты что не понял? Она сбылась!

Роршах в столовой тюрьмы, выливая фритюрницу кипящего масла на черного ЗЕКа:
-Уроды! Вы еще не поняли? Это не меня с вами заперли, а вас заперли со МНОЙ!!1111

Культовая сцена:

Красивенькая девочка хиппи вставляет цветочек в винтовку (ряд стволов крупным планом) полиции, целящейся в демонстранстов. Залп. Лепестки летят.

Культовая зверушка:

В эпизодах фигурирует домашний любимец главного Злодея: белоголубая не крупная тигра с ушами как у аццкой белки.

Диагноз: Унылое Говно чуть более чем на половину. Смотреть можно только взяв диск у друга. В кинотеатре смотреть смысла нет - спецэфекты на уровне хорошего телевизора.

Однозначный фэйл.
__________________________________
*Забыл вставить сноску по флэшбэки. Флэшбэк - прием, при котором показываются сцены из прошлого героя, которое он типа вспоминает, либо для иллюстрации расказа о прошлом кого-то из героев. Обычно случаются под воздействием каких-либо событий в настоящем (слова других героев, увиденные предметы, пейзажи и прочь.). Важный элемент детективов (позволяет показать ход логики главного героя, когда он внизапно допер, как все было на самом деле: типичный пример х/ф "База Клейтон"). В фильмах про супергероев обычно есть флэшбэк, в котором объясняется почему у Героя отклонения, обычно занимает минуты три-пять фильма. Иногда бывает серия ультракоротких флэшбэков (от пары секунд до 40-50), для иллюстрации навязчивых состояний того или иного героея.

Лицензионный "Рок-н-рольщик" с переводом Гоблина из рук Самого.

На Тупи4ке аносирован subj. Ссылка под заголовком.

Однако положительная тенденция. Гоблин, конечно, у себя на тупичке вещает аки протопоп по любым вопросам, под священные песнопения сонмищ приближенных к. И относиться к этому можно по разному, однако, Гоблин всеже является труЪ мегапереводчиком. Есть правда мнение (а как же иначе) что это не так. Но в целом это не важно, так как кино в переводе (и особо в циничной озвучке) Старшего Оперуполномоченного неилюзорно доставляет*.

Ранее, фильмы в переводе можно было добыть преимущественно пиратские, на дисках 10 в 1 (причем туда обычно включали откровенные подделки под, типа "Ночного Базара"), и вот наконец-то, это архиполезное дело встало на стальные коммерческие рельсы. Это хорошо. Это правильно. Буду брать. Даже сознательно готов заплатить немного КЦ сверх, за право получить лично из рук.

_______________________________________
*На мой вкус единственный фильм, которому не пошел в прок перевод Гоблина, это "Взвод." В погоне за реализмом и эпатажем весь смысл фильма был неилюзорно утоплен в сплошных "хуях" и "пидорасах".

Опа, нифига себе....

Макс Фрай...

Офигенский комикс: Сталин против Гитлера

Сцылка под названием.

iAmRich

Вообще-то скорее всего байан. Но не запостить не мог.

Все вы знаете, что есть такая потология как iPhoneфагия, как одна из форм яблофагии - патологической любви к Apple. Суть болезни в фанатичной, зацикленной приверженности тезису: "Все говно кроме Mac". От здоровых людей, которым просто нравится продукция Apple, яблофаги отличаются агрессивностью, бескомпромиссностью и прямо-таки религиозной истовостью. Любые аргументы, на тему "каждая система хороша для определенных задач" в конце концов упираются в догматический довод:"у вас, нищеброды, просто нет денег на Мас, и потому вы мне все тупо завидуете. Лиса и виноград бля!"

Одной из тяжелейших форм яблофагии, является iPhoneфагия - патологическое желание купить iPhone 3G (и лютая, бешеная гордость в случае обладания последним).

На самом деле iPhone 3G - это ультра дорогой девайс-носитель "свистелок и перделок", с функцией телефона . Люто, бешенно, до кавайности, красивый. Продается этот в вышей степени безсмысленный прибор в России втридорога (даже в ЕС он стоит ровно наполовину дешевле, а уж в штатах), тарифные планы, которые к нему прикручиваются не отличаются особой дешевизной, и главное, прибор все время сам по себе лезет в И-нет, доставляя своему владельцу горы лулзов за счет стремительного сжигания бабла за трафик (а уж драмы со счетами за роуминг вообще эпичны чуть более чем полностью).

Срачи и холиворы на тему "iPhone говно/владелец - лох vs. сраные завистливые нищеброды/IPhone стильный элитарный девайс для избранных" кипят и клокочут.

Но тут в Интернетах проскочило сообщение о том, что патология похоже достигла пика. Для iPhone был создан суперпрограммный продукт - iAmRich. Программа рисует на экране кнопку с рубином. Стоит она, чуть менее чем $1000. Что она делает? Я ж сказал, рисует кнопку. Все. Ave.

P.S.: Сломали! Сломали ее злые хацкеры! Ужос! Если она рабочая, то теперь каждое нищее быдло сможет себе такое поставить, и делать вид, будто оно - илита.

А если ёбнуть ядреной бомбой?

Миленький такой сервис.

Работает просто. Задаете город. Наводите красный маркер прицела. Выбираете тип атомного боеприпаса. Жмете Nuck it! Смотрите диаграмму поражения. Готовый ответ на вопрос "А если в Кремль попадет атомная бомба? Уцелеет ли мое любимое Бутово?" Если прилетят 50 Мт, то даже в ближайшей области будет весьма жарко.

Алсо, я бы добавил в сервис вопрос о силе и направлении ветра, о времени года и осадках, и рисовал бы еще диаграмму выпадения "пепла смерти"... :)

SpaceWarp

SpaceWarp это богомерзкое изобретение аццких ипонцев. Игрушка.

Всё началось с какого-то древнего просмотра ролика в интырнете про шарики на рельсиках. Ну, посмотрел - прикольно и забылось. Но не столь давно в поисках подарка я наткнулся на трогательный интырнет-гамазин. Где увидел его . Купил... подарил... 

Дальше три с половиной час из жизни были выброшены - собирали, настраивали, не пили, добивались такого результата. Радовались как дети :)

Себе, как результат, покупаю SpaceWarp desktop, в аэропорту Гонконга (как я был в Китае отдельная история). Скучнее гораздо, но зато шарики светятся (есть дневной и ночной режимы) и габарит небольшой. Только жужжит моторчиком противно.

Хочу купить 10000. Только жабу надо задушить насмерть.

Вообще шикарный подарок. Можно брать - не прогадаешь. 

Концерт Flёur

Ф празднеги водил жену на subj.

Фэндом проходил в клубе Б1 MAXIMUM - одном, ИМХО, из самых нормальных концертных клубов, что я знаю.

Общее впечатление - ийес. Тетьки реально жгут. На сцене около 10 человек: клавиши, пианино, виолончель, бандура, ударные, флейта, скрипка, перкуссия, лид-гитара, бас.... Играют и поют зело лихо. Тексты качественно замороченные, не линейные, как и должно быть. Тут ведь что сложно? Тематик для "романтического герл-бенда", весьма не много: любовь-марковь, тоска-моска, разлука без лука и чуйства. Пето про это много, но жадно. В связи с этим соченить что-то чуть менее унылое чем полностью очень трудно. Но это не про Флёр - тексты реально вставляют, даже мне, циничнаму быдлу. Очень интересные мелодии, всяческая неожиданная жанровая эклектика и т.п. В общем зело качественно. Всякие "Калибри" с "Ночными Снайперами" могут спокойно идти нервно прикуривать от струн.

Девушек две, обе авторы и обе солистки. Поют строго по очереди. ИМХО у одной, Ольги Пулатовой, голос по-сильнее, и тексты (для меня) по-интереснее. У второй, Елены Войнаровской внешность по брутальнее и тексты по-яростнее. Субъективно вставила скрипачка - Анастасия Кузьмина. И играет бешенно, и на вид симпотишная.

Теперь о fail.

По каким-то причинам концерт долго не мог начаться, и на сцену вышел парень с бандурой. По началу это было воспринято позитивно: во-первых хоть какая-то движуха, во-вторых, не так часто в Москве можно послушать какой-нибудь экзотический инструмент, если специально этим не заморачиваться. Парень начал играть. Надо отметить, что играл он замечательно, звуки лились над залом, народ в большинстве перестал трындеть и потянулся от бара к сцене. Парень от играл минут десять (может и менее), встал, поклонился, его на секунду осветили софиты, все захлопали и засвистели, софиты погасли, парень сел и зиграл снова. Эээ... бандура, она как и гусли (и арфа) инструмент, как бы это сказать, протяжного звучания, звук как-бы плывет в воздухе переливаясь один в другой, один в другой, один в другой... две минуты... три... пять... блять, да киньте в него кто-нибудь чем-нибудь! И тут он перестал играть. Зал взорвался овацией. Он встал, поклонился, его на секунду осветили софиты, софиты погасли, парень сел и заиграл снова. Отдельные личности издали стон боли. Народ потянулся от сцены к бару. Надо сказать, что сам музыкант старался предельно разнообразить исполняемый репертуар. В последнем заходе появились даже какие-то джазовые тона, однако гусли - это гусли, трэш на них не сыграешь. В общем появление девушек вызвало у большинства людей не только радость увидеть любимых музыкантов, но и нехилое облегчение. Потом Ольга Пулатова положила пальци на клавиши электрического пианино, и нам стало все все равно...

The Marine

На неделе был засмотрен люто, бешенно унылый фильм The Marine, что в переводе значит - Морской пехотинец (наши естественно перевели как "Пехотинец" - само собой, зрителю ведь важно, чтоб круто звучало, а морской он или небесный, это похуй).

В главной роле в этой кине засветился Джон Сена, в быту очень похожий люто, бешенно на перекачанного Мэта Деймона. Типаж подобран хорошо: эдакий рэднэк* с добрым открытым лицом незамутненного дебила. Ни те хитроватого прищюра Стивена Сигала, ни оловянного взгляда Слая, ни арийской ироничности (Йя, йя!) Арни. Просто душка какая-то. Эротическое шоу мускулистых мусорщиков.

В роле главного злодея выступает мегапрофессионал злодейства Роберт Патрик, тот самый, что прославился как "Житкий Терминатор". Как он ухитрился вписаться в это унылое гуано не ясно, но, как говорят

Митьки: Дык! Патрик, будучи злодеем вне категории во всей кине единственный живой персонаж. Он, да еще Большой Тупой Ниггер, ненявидящий леденцы. Остольные - чистый гипсокартонЪ. Изображает Патрик не вполне вменяемого дядьку, который вместе с командой совершенно не отличимых друг от друга "плохих парней" не без некоторой, впрочем, вполне типовой голливудскрой элегантности** выставляет ювелирный магазин на полкила брюликов. Дальше будет описан сюжет кина, но читать или не читать перед просмотром - все равно. Дык, сюжета у этого кина толком нет. Вернее он не важен.

Наш бравый морпех, как и положенно, люто, бешенно воюет где-то на востоке. В ходе спецоперации он нарушает приказ, и зверски мочит группу неких арабов, которые готовятся казнить трех военнопленных, за что его немедленно увольняют из армии. Естественно он становится частным охранником, в офисном здании. В здание врывается некий "хамоватый задроченный миллионер" и естественно плохо себя ведет. Наш парень не знает, что у богатых свои причуды, и дает "миллионеру" песты, за что его немедленно увольняют (скрытая мораль для подростков: надо слушаться систему, а не свою совесть, система всегда умнее, а иначе а-та-та: ты безработный лузер и нах никому не нужен).

Далее нашь честный герой решает уехать и развеяться, едет он естествеенно с женой на джипе куда-то нах, куда все американские герои всегда едут сменить обстановку. А в это время Житкий, со своей бандой бэд боев мчит по этой же дороге, коварно договариваясь с заказчиком о прередаче камней, в обмен на коллекцию портретов президентов США в серо-зеленых тонах. И надо же беде случиться, что они встают на той-же заправке, что и экс-морпех. Далее появляется полицейский, задает пару невинных вопросов, и все бы разъехались мирно, еслибы не люто, бешенно ненавидящий леденцы Большой Тупой Ниггер, который начинает палить налево и направо (он это все время делает) в итоге Жидкий берет джип морпеха и уезжает на нем, предварительно рванув бензоколонку. Жена морпеха соответственно оказывается в цепких лапах Жидкого, который решает использовать ее как заложницу.

Вы когда нибудь присутствовали при взрыве бензоколонки? Даже обычный костер, на который летним днем вылито полтора литра бензина, вспыхивает так, что мама не горюй. От морпеха не должно было остаться даже носок, но хер бы там. Весь остальной фильм герой наравне с полицией преследует Жидкого зверски моча его подельников и под конец его самого. Все. Весь фильм.

Fricky fackts:

1. Жидкий ведет себя как конченный дегенерат: даже зная, о том что за ним гонится морпех, он продолжает тащить за собой эту бабу, которая тормозит движение и всячески ему мешает. Не умнее ли было отдать бабу морпеху (он-то периодически догоняет в отличие от ультротупой полиции с собаками, вертолетами и катерами).

2. Героя взрывают трижды: бензоколонка, здание причала лодок, автомобиль. Об него ломают несколько стен (он висит на борту грузовика). Его дважды пиздят кувалдой. Это не считая безсчетных обычных, бытовых пиздюлей, от которых любой среднестатистический мужик кинул бы кони на месте.

3. Смешно в фильме ровно два раза. Вернее создатели хотели сделать смешно. Первый раз, это когда один из бэд боев говорит, что де морпех этот типа терминатор. А Жидкий зырит на него в зеркало заднего вида своим классическим терминаторским взглядом. Второй раз, это когда Большой Тупой Ниггер расказывает почему он люто, бешенно ненавидит леденцы. Оказывается ниггера в детстве огулял пионерважатый в спортлагере, естественно за ледецы. И поэтому он такой психованный и неуравновешенный.

Вот такое вот шоу. Как фансервис для любителей стрелялова-взрывалова прокатит, но на троечку. Крови маловато. Уийцтва, кактие-то вялые и не убедительные. Даже Жидкого мочат тускло - его заваливает каой-то горящей хуетой. Толи авторы надеялись снять вторую часть, с выжившим Житким (обязательно со шрамом на лице), то хрен знает что. Есть пару придумок, но и только. Все остальное - шаблон для выпиливания лобзиком.

________________________
*рэднэк - буквально: красная шея. Оскорбительно название в Америке людей из деревни. Примерно как наши: "дерЁвня", "кал-хоз" и т.п.

**элегантная преступность - голивудский шаблон, при котором бандит совершает преступление как-бы танцуя вальс. Преступник хорошо одевается, слушает классику и неплохо разбирается в вине. Типичные примеры: Джокер, злодей из "Пароль: рыба мечь", большинство противников Джеимса Бонда.

Дебильная смерть

Тема глупой смерти нами периодически поднималась ранее. Действительно, что может быть забавнее, чем ближний по собственной дури лишивший себя жизни? Только мультики.

А тут я набрел в сети на сайт Премии Дарвина, виртуальной награды, выдаваемой за очистку генофонда человечества от своих дебильных генов, путем смерти или самостерилизации. Обязательных условий два:
1) никаких прямых потомков;
2) Смерть (стерилизация) героя должна наступить в результате его собственных идиотических действий (решений и т.п).

Сайт спорный. Спорный по тому, что по-сути переводной. Причем переводы не очень...
Однако нормального сайта по тематике Дарвин авордс похоже нет вообще. Так что этот ресурс один из самых полных и качественных. Енджой...

Весна. Пробный пуск.

Весну еще не включили, но пробный пуск уже состоялся. Буржуйский спутник утверждает, что за бортом 0, Яндекс - что -1. На самом деле там солнечно, тепло и все течет.
Так что пробный пуск состоялся. Вроде работает.

Желтый металл

Некоторое время назад, еще до тотального экономического цугундера, один мой друг начал трясти меня на предмет инвестиций (у него было немного того, что можно инвестировать :). Небольшие деньги, как правило - большая проблема. Для настоящих инвестиций (купить долю в каком-нибудь бизнесе) или покупки какого-нибудь "взрослого" актива, типа недвижимости - мало, однако смотреть как их сжирает инфляция уже "по-взрослому" больно. Я решаю эту проблему просто: если у меня заводятся такие деньги я их немедленно трачу. Чес слово, лучше куда-нибудь съездить, купить домой пару новых шкафов и себе любимому, новый коммуникатор, чем портить себе желудок, глядя за завтраком экономические новости. Но каждому - свое, и я заинтересовался.

В России есть три основных вида активов из драгмета, и, собственно, четыре вида драгмета: золото, серебро, платина и палладий.

Активами являются монеты, слитки, и обезличенные металлические счета. С виду дело привлекатоельное, так как по данным ЦБ за прошлый год золото, к примеру, вырасло в цене примерно на 17%, а это больше, чем официальная инфляция. За январь - февраль 2009 рост составил около 33% (!). Но все не так здорово. Во первых, в нашей стране пока очень плохо с законодательной базой в части оборота драгмета. Она у нас ориентированна на предотвращения незаконных операций с драгоценными металлами, а не на организацию нормального оборота. Соответственно, она определяет "чего нельзя делать с драгметом", и сроки :) за эти дела. Чего можно с ним делать - закон в основном не описывает, по этому все агенты на рынке действуют по принципу "Что не запрещено, то разрешено", а это согласитесь, как говорят в Одессе, не одно и тоже. Соответсвенно в случае каких либо серьезных проблем банк может послать вас с вашим золотом. Он свободный покупатель, и не обязан поддерживать его оборот. Более того, банк может назначить свою покупную цену на драгмет (что все банки и делают) сильно отличную от курса ЦБ, и никакие апеляции к курсу Вам не помогут: "Идите и продайте кому-нибудь другому, а наша цена - 30 копеек за грамм".

Далее, оперируя с драгметом, Вы обязаны платить НДС и подоходный налог. Ага. То-есть продали слитки - подайте декларацию, и извольте платить. Причем именно через налоговую - банк не обязан это делать за Вас.

Сами операционисты с которыми я беседовал из интереса сказали мне, что на практике продать слитки и монеты почти не реально. Их либо не покупают вообще, либо процентов на 20 дешевле рыночной цены. Более того, любая царапина на слитке или, не дай Бог монете, может быть оцененна как брак, и ваше золото пойдет по цене лома драгоценных металлов - т.е. еще дешевле. Все остальные варианты - снести в ломдард, сдать барыгам не законны в принципе (монеты можно сдать в ломбард, но покупают их там как тот же лом), что влечет за собой риск ответственности, риск получить по голове в ходе совершения сделки, и главное очень плохо влияет на цены.

Остаются счета. Там все приличнее: НДС нет (хотя налог на прибыль пока остается, вроде), разница покупки продажи не очень велика, процентов 10%. Конечно, в случае чего банк будет возвращать Вам деньги последнему: "Не беспокойтесь, сейчас мы не можем отдать, очень много вкладчиков с обычных счетов, но лет через пять - зуб даю...". Но в общем шанс тут вроде есть. Главная проблема в том, что золото может легко упасть в цене, по этому такие вложения на короткий срок не имеют смысла, если только Ваш брат или друг не назначает цены на золото :)

Всем сетрам...

И так, сегодня всем сетрам раздали, кому чего причитается.
Это я про ЕС и "младоевропейцев". Когда они вступали в ЕС, им казалось, что солнце никогда более не зайдет над ними. "Теперь-то уж точно" - думали они: "Будем и богатыми и счастливыми, и ничего нам более не угрожает". Ну еще бы. Приняли в семью "цивилизованных народов", признали, так сказать. Поляк может без визы ехать в Германию. Латышу не нужна виза в Англию. А свобода? Хочешь в кителе СС ходи, хочешь людей гражданства лишай. А демократия? А, главное, какая безопасность! Пусть нас хоть кто! Бундесвер, Иностранный легион, атомные лодки, Миражи, Торнадо... Мы теперь - о-го-го! Мы теперь даже России, монстру этому, можем указать ее место. Экономика? Не может не процветать! С такими-то партнерами?! Не выдадут. Накормят, напоят! Главное что? Главное защищать демократию! Верность ей хранить. И все будет! Мыж ЕС! Мыж Единая Европа!

И тут вдруг: бацЪ!

Неожиданно у заокенских продавцов радужных мыльных пузырей закончилось мыло. А торговля пузырями, это такой бизнес, в котором без мыла нельзя - быстро становится ясно, что пузырей как бы и нет. Очень уж недолговечный товар. И понеслось...

Пузырики-то все покупали, продавали, меняли, одалживали, а тут опа! И все в заднице. И в особенности те, у кого запас прочности не велик - новые европейские страны. Ну, и что, решили они, пойдем к нашим столпам евроинтеграции, к нашим гарантам. Пусть спасают, а иначе зачем? Пришли и говорят: "Пустите нас в зону евро! Национальные валюты на ладан дышат. Дайте денег нам, на стабилизацию. Мыж такие демократические цивилизованные и лояльные! Мыж вас всегда поддерживаем в вашей борьбе с северными варварами!" А им в ответ: "Найн! Затшем фам тенги? Уфас уже есть свопота слова, совести и собраний! Сколько, сколько? Сто тефяносто миллиартоф!? Оттать фам? Но это же не эффектифно, как фы не понимаете? Ни слоффа про теньги, я от этого полеть мирень! А насчет помощи - присылайте саяфки. Ми пудем очень подумать, кому и как помоч. Ааа! И есшо! Расширать сону еффро нато отчень осторожно, и пес спешки. Так что сначала фы испрафляйт свой экономикак, а мы фсе проверяй и решай."

Оба на. Вот те, бабушка, юрьев день. Равенство и братство вспыхнули с новой силой. Вася! Я не халявщик - я партнер! Оказывается, лизать - это мало. Надо еще, что-то.. Отдаться, наверное? Но где гарантии, что заплатит? А не потреплет просто, по щечке, со словами: "Йа, Йа! Даст иш гутт! Данкешон."

И в догон!