Предлагаю поддержать начинание Натаниэля и описывать забегаловки, где кто был.
Был я вчера с двумя товарищами, с которыми периодически работаю, в одном кафе. Располагается оно около метро ... забыл как называется. Переход с Театральной на эту станцию. Новокузнецкая что ли.... Кафе называется "Замоскворечье", располагается на улице Большая Овчинниковская. Кафе находится на первом этаже здания. На втором, какой-то ресторан, не был, не знаю. Приятный антураж, небольшой зал примерно на 14 столиков, бар, пара столиков с диванами - человек на 6ть. Небольшая сцена с колонками подразумевает живые выступления, но нам в тот вечер повезло. Танц пола нет. Сортир unisex, две кабинки и общая умывальня. Что приятно - в сортире тоже играет музыка. Нас обслуживала симпатичная белокурая официантка по имени Катя. Что порадовало - приятное и довольно быстрое обслуживание, довольно приличные порции еды, пиво, в отличие от еды, приносят быстро, хорошая подборка музыки - западный рок и софт рок, обстановка и громкость музыки позволяет расслабиться, ненапрягаясь беседовать и получать удовольствие от процесса. Что не порадовало - не большое меню и выбор пива, довольно долго готовится жратва. Нам на выбор досталось Б7 (85р/0,5) и Крушовице светлое и темное (160р/0,5). Закуски к пиву много, также стандартный набор салатов, первое, второе, шашлыки, десерт. Цены на второе - от 250 до 600. Я брал борщ (130 р) и селедочку по домашнему (135 р.). Порции борща хватило на то чтобы накормить меня голодного практически полностью на весь вечер. Селедочка тоже была неплоха.
Вообщем мы там отвисли конкретно. Пива в итоге было отпито примерно литра по два на нос, а может и больше, я сбился считать. Кроме моего борща и селедочки на столе профигурировали две порции жаренных крылышек с картошкой и весьма внушительных размеров блюдо с жареными окорочками и соусом ткемали (вполне похожем на правду!). Просидели мы там примерно с семи до полдвенадцатого. Встало нам на троих это всё примерно в 2500.
Заведение вполне подходит для деловых и дружеских посиделок, если не обращать внимание на скудость выбора пива. Девушку туда привести тоже не стыдно. Так что место достойно дальнейших посещений. Рекомендую!
суббота, 2 декабря 2006 г.
Плазма vs ЖК
Товарищи и товарки!
Need help!!!
Ситуация в двух словах:
Мой дорогой брат надумал прикупить телег. Что-нить здоровое - 42". Встал вопрос что брать - ЖК или плазму.
Я несколько далек от технологических нюансов в вопросах телевидения и электротехники. Лично я сам склоняюсь к варианту плазмы - типа более прогрессивнная технология и всё такое. Но возможно, что более прогрессивная и новая не означает, что более лучшая. Вот и хотелось бы узнать ваше мнение на этот вопрос. И желательно поскорее.)
Жду коментов!
Need help!!!
Ситуация в двух словах:
Мой дорогой брат надумал прикупить телег. Что-нить здоровое - 42". Встал вопрос что брать - ЖК или плазму.
Я несколько далек от технологических нюансов в вопросах телевидения и электротехники. Лично я сам склоняюсь к варианту плазмы - типа более прогрессивнная технология и всё такое. Но возможно, что более прогрессивная и новая не означает, что более лучшая. Вот и хотелось бы узнать ваше мнение на этот вопрос. И желательно поскорее.)
Жду коментов!
среда, 29 ноября 2006 г.
Работа в больших компаниях..
Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не <принтер>.
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на <чайник>.
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой "копировальные аппараты с USB-портом" не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только "копировальные аппараты с ethernet-портом".
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем.
Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
...
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим
Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не <принтер>.
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на <чайник>.
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой "копировальные аппараты с USB-портом" не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только "копировальные аппараты с ethernet-портом".
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем.
Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
...
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим
Почему глючат программы?
Почему глючат программы?
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.
Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", -и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Нацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
Экзистенциализм. На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства. Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
Green Peace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.
Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", -и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Нацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
Экзистенциализм. На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства. Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
Green Peace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?
Отдел МТО как источник Мирового Зла
Статью именно под таким одиозным названием хотел я написать вчера. Но забегался, замаялся бездельем и не написал. Как выяснилось вечером её ненаписание было провидением. От месье Строганова пришла служебная записка в двух словах которую можно передать следующим: "Вы все пидарасы, а я Д'Артаньян". Хотя вопрос был уже решен ранее и бэйджик со словом "Д'Артаньян" вручен, а лишних слов и комметариев не требовалось. Печально.
Давайте рассмотрим сие событие со стороны и попробуем найти причины и следствия.
Начнем,решением в выших сферах отдел МТО был выведен из подчинения ДирККР, разбит на две независимые части ОТС и ИСП и передан в оперативное подчинение Дирекции Отраслевого Строительства и Дирекции Инфраструктурного строительства соответственно. В связи с этим вся шобла была переведена в офис на Красносельскую (ну чтобы оперативное руководство пиздюлей могло вваливать никуда не ездя). На Красносельской я давным давно не был и как их там устроили не знаю. Но по словам Паши Великого ему выделили отдельный кабинет, что уже само по себе смешно, несмотря на Величие Паши. Впрочем, как показывает наше общением с ними посредством телефона им выделили не отдельные кабинеты, а каждого посадили в отдельный зиндан с телефоном, причем посредством этого телефона невозможно осуществлять связь с соседним зинданом. Вы спросите с чего сделаны такие выводы? А я вам объясню, предположим есть одна проостейшая проблема - выяснить у отдела ОЗиП срок поставки конкретного оборудования. Для решения этой проблемы требуется один сотрудник делающий один телефонный звонок. Правильно? Как это выглядит сейчас - в течени получаса по очереди звонят господин Строганов, господин Глущенко, Паша Великий и задают один и тот же вопрос - "Когда?". На резонное замечание, что на этот вопрос уже ответили и подтвердили по электронке следует ответ - а я в другом кабинете сижу и его не вижу.
В общем у меня крепнет подозрение, что они все трое обеспечивают одни и те же объекты одним и тем же оборудованием независимо друг от друга.
Теперь давайте рассмотрим описанное со стороны. Отдел МТО и ранее бывший для строителей козлом отпущения ("ААААА! - кричали строители - ОМТО не поставил на объект полкило гвоздей и теперь нам не чем крышу прибить и мы не можем из-за этого закончить объект!" Про то что на месте строительства объекта ещё даже фундамент не заложили они обычно скром умалчивали), то теперь строителям отдали отдел МТО просто в прямое пользование. И если ранее на наезды строителей ДирККР отвечало единым фронтом и успешно отбивала все атаки, то теперь МТОшников ебут, простите, во все щели, а они сказать ничего не могут. Из ОМТО, которое ранее являось источником Мирового Зла (Департамент глупости) сделали черт знает что. Безусловно теперь все нудачи строительства будут валить на них, а ответить они, при нынешнем руководстве и постановке работы, ничего не смогут. Зато они скоро станут асами кляузы, первая ласточка ввиде служебки уже есть. Впрочем асы эти будут являть собой избитую голодную плешивую собаку которую все ненавидят и помощи которой никто не окажет. Печально.
Всё вышенаписанное является моим личным мнением - возможно оно не правильное и написано на волне некоторой озлобленности на раздувание уже решённой проблемы.
Фсегда ваш. Извините что многа букв.
Давайте рассмотрим сие событие со стороны и попробуем найти причины и следствия.
Начнем,решением в выших сферах отдел МТО был выведен из подчинения ДирККР, разбит на две независимые части ОТС и ИСП и передан в оперативное подчинение Дирекции Отраслевого Строительства и Дирекции Инфраструктурного строительства соответственно. В связи с этим вся шобла была переведена в офис на Красносельскую (ну чтобы оперативное руководство пиздюлей могло вваливать никуда не ездя). На Красносельской я давным давно не был и как их там устроили не знаю. Но по словам Паши Великого ему выделили отдельный кабинет, что уже само по себе смешно, несмотря на Величие Паши. Впрочем, как показывает наше общением с ними посредством телефона им выделили не отдельные кабинеты, а каждого посадили в отдельный зиндан с телефоном, причем посредством этого телефона невозможно осуществлять связь с соседним зинданом. Вы спросите с чего сделаны такие выводы? А я вам объясню, предположим есть одна проостейшая проблема - выяснить у отдела ОЗиП срок поставки конкретного оборудования. Для решения этой проблемы требуется один сотрудник делающий один телефонный звонок. Правильно? Как это выглядит сейчас - в течени получаса по очереди звонят господин Строганов, господин Глущенко, Паша Великий и задают один и тот же вопрос - "Когда?". На резонное замечание, что на этот вопрос уже ответили и подтвердили по электронке следует ответ - а я в другом кабинете сижу и его не вижу.
В общем у меня крепнет подозрение, что они все трое обеспечивают одни и те же объекты одним и тем же оборудованием независимо друг от друга.
Теперь давайте рассмотрим описанное со стороны. Отдел МТО и ранее бывший для строителей козлом отпущения ("ААААА! - кричали строители - ОМТО не поставил на объект полкило гвоздей и теперь нам не чем крышу прибить и мы не можем из-за этого закончить объект!" Про то что на месте строительства объекта ещё даже фундамент не заложили они обычно скром умалчивали), то теперь строителям отдали отдел МТО просто в прямое пользование. И если ранее на наезды строителей ДирККР отвечало единым фронтом и успешно отбивала все атаки, то теперь МТОшников ебут, простите, во все щели, а они сказать ничего не могут. Из ОМТО, которое ранее являось источником Мирового Зла (Департамент глупости) сделали черт знает что. Безусловно теперь все нудачи строительства будут валить на них, а ответить они, при нынешнем руководстве и постановке работы, ничего не смогут. Зато они скоро станут асами кляузы, первая ласточка ввиде служебки уже есть. Впрочем асы эти будут являть собой избитую голодную плешивую собаку которую все ненавидят и помощи которой никто не окажет. Печально.
Всё вышенаписанное является моим личным мнением - возможно оно не правильное и написано на волне некоторой озлобленности на раздувание уже решённой проблемы.
Фсегда ваш. Извините что многа букв.
вторник, 28 ноября 2006 г.
Мобильный постинг
Собственно subj. Когда я брал свой коммуникатор, я думал в том числе и о возможности постить в сеть из любого места. Как всегда реальность не совпала с мечтой. Вопрос публикации чего бы то ни было с мобильного девайса автоматом расподается на две проблемы:
1. Как написать.
2. Как, собственно, запостить.
Как написать?
Мда... Многие из нас владеют КПК, и следовательно знают, что основной метод ввода текста, это метод дятла - т.е. по букве, стилусом. За себя могу сказать ввод текста с помощью стилуса - это круто. Это по нашему, по вавилонски. В принципе, на моем КПК есть еще и нормальная QWERTY клава (ибо я крут), но она как назло не очень-то удобная:). Ну ладно, стилус - это не смертельно (весь этот текст набит именно стилусом), в конце концов есть еще Т9 (в моем зверьке вполне адекватный).
Теперь о вопросе Как запостить ?
Как, как... - Скажете Вы. GPRSом, ясен ясень. Ага. Тока это дорого и ненадежно. Есть еще правда бесплатный WiFi в пабах... Но он не везде бесплатный :) (в Шоколаднице, кст, он очень даже платный). А тот, что бесплатный вцелом - говно. Вот им и попробуем... Ща меня обедать позовут и я из ресторана как зашлю! Впрочем, если вы читаете этот текст, значит я уже.
Можно добавить, что пришлось ставить на КПК Оперу - МЕ никак, не хотел логиниться.
1. Как написать.
2. Как, собственно, запостить.
Как написать?
Мда... Многие из нас владеют КПК, и следовательно знают, что основной метод ввода текста, это метод дятла - т.е. по букве, стилусом. За себя могу сказать ввод текста с помощью стилуса - это круто. Это по нашему, по вавилонски. В принципе, на моем КПК есть еще и нормальная QWERTY клава (ибо я крут), но она как назло не очень-то удобная:). Ну ладно, стилус - это не смертельно (весь этот текст набит именно стилусом), в конце концов есть еще Т9 (в моем зверьке вполне адекватный).
Теперь о вопросе Как запостить ?
Как, как... - Скажете Вы. GPRSом, ясен ясень. Ага. Тока это дорого и ненадежно. Есть еще правда бесплатный WiFi в пабах... Но он не везде бесплатный :) (в Шоколаднице, кст, он очень даже платный). А тот, что бесплатный вцелом - говно. Вот им и попробуем... Ща меня обедать позовут и я из ресторана как зашлю! Впрочем, если вы читаете этот текст, значит я уже.
Можно добавить, что пришлось ставить на КПК Оперу - МЕ никак, не хотел логиниться.
Несколько полезных ссылок
Накопилось немного полезного:
Прежде всего, огромный склад советских и российских мультфильмов / кинофильмов / музыки. Архив действительно значительный. Ограничений на скорость скачивания нет. Поддерживаются качалки (!), но только в один поток. Одновременно можно качать только один файл. На моем канале (АКАДО, 1Мбит) фактическая скорость колебалась в границах 110~190 в зависимости от времени суток.
http://multiki.arjlover.net/
Далее. Просто клад фильмов. Украинский. Что и как не знаю - не проверял еще. Но склад вроде бесплатный и рабочий.
http://dvd.com.ua/
Ну и наконец - подкастинг. Новая (может и не очень новая) мода: вместо ЖЖ и блогов - собственное интернет радио. Я так понимаю что это, по своей сути, аудиоблог, на который выкладываешь свои записи. В принципе интересно, может быть даже можно будет попробовать, че нить замутить на эту тему..... Проект Василия Стрельникова.
http://rpod.ru/
Прежде всего, огромный склад советских и российских мультфильмов / кинофильмов / музыки. Архив действительно значительный. Ограничений на скорость скачивания нет. Поддерживаются качалки (!), но только в один поток. Одновременно можно качать только один файл. На моем канале (АКАДО, 1Мбит) фактическая скорость колебалась в границах 110~190 в зависимости от времени суток.
http://multiki.arjlover.net/
Далее. Просто клад фильмов. Украинский. Что и как не знаю - не проверял еще. Но склад вроде бесплатный и рабочий.
http://dvd.com.ua/
Ну и наконец - подкастинг. Новая (может и не очень новая) мода: вместо ЖЖ и блогов - собственное интернет радио. Я так понимаю что это, по своей сути, аудиоблог, на который выкладываешь свои записи. В принципе интересно, может быть даже можно будет попробовать, че нить замутить на эту тему..... Проект Василия Стрельникова.
http://rpod.ru/
Северные крепости
Любопытный сайт о мощи военных сооружений на севере нашей страны, плюс Финляндия... Впрочем Финляндию предлагаю рассматривать как часть Империи :)
понедельник, 27 ноября 2006 г.
Студия НОМ
МК НОМ (Музыкальный Коллектив Неформальное Объединение Молодежи) - музыкальный коллектив альтернативного характера, созданный в 1986 г. в Санкт-Петербурге и существующий по сей день. В разное время его покидали различные его участники, что можно легко проследить, ознакомившись с составом ансамбля, указанным на обложках выпущенных им альбомов. (с) http://nomzhir.spb.ru/
Собственно я познакомился с творчеством коллектива не с музыкальной стороны, а с визуальной, т.е. посмотрел один из фильмов созданых при участии этого коллектива.
Точнее сказку-триллер "Пасека". Описывать содержание фильма дело неблагодарное и бесполезное, ибо его можно только смотреть и восхищаться или наоборот плеваться ядовитыми слюнями, что мол Лонг скотина хуйню всякую советувает.
Спешу отметить, что отзывов отрицательных в моей сетке больше чем положительных, хотя положительные отзывы постыпали от наиболее маргинальных особ.
Вобщем рекомендую к просмотру.
Warhammer 40,000
Ну, сочтите меня психом, но я купил базовый набор.
Миниатюры внутри пластмассовые, не раскрашенные и вообще в литниках (ну помните, когда собирали в детстве модельки самолётиков и танков, то детальки были в таких решетках платсмассовых). Их нужно оттуда выдирать и собирать. Кроме того прилагаются две красивые книжки со всяким обучением.
Думаю еще пару недель буду солдатиков собирать просто. Когда попробую поиграть, наверное отчитаюсь.
З.Ы. Да, меня прёт эта вселенная.
Миниатюры внутри пластмассовые, не раскрашенные и вообще в литниках (ну помните, когда собирали в детстве модельки самолётиков и танков, то детальки были в таких решетках платсмассовых). Их нужно оттуда выдирать и собирать. Кроме того прилагаются две красивые книжки со всяким обучением.
Думаю еще пару недель буду солдатиков собирать просто. Когда попробую поиграть, наверное отчитаюсь.
З.Ы. Да, меня прёт эта вселенная.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)