Божественная потенция

Как я люблю этого престарелого миланца, дона Сильвио. Вот достойнейший образец для подражания! 73 года, миллиардер, медиамагнат, правитель Италии. А как выглядит? Если ваши старые задницы в 73 будут выглядеть также, знайте - вы преуспели. Поговаривают (тссс!), что он мафиози (тссс! Я сказал!). Когда он шел на выборы первый раз в его коалицию партий якобы вошли неофашисты. А еще он ебет баб. Вернее молодых красивых девок, которых возит на свою виллу на правительственном самолете за гос счет.

Теперь в Италии все мощно обсуждают эту проблему, девицы делают признания (где, да как, да куда их имел этот мощный старик), газеты пестрят, парламенты кипят, простые итальянцы спорят и скандалят, короче море лулзов. Хотят снять его. Но это врядли. Если бы девицы сказали, что он не смог, то наверное сняли бы. А он смог, ого-го как он смог. Чи еще детишки пойдут. Так что врядли. Премьера - импотента в Италии не поняли бы. Вора -да, растратчика - да (ведь на баб же, не на какое-то говно), импотента - врядли.

Вообще эта пидорская протестантская мораль с ее диким ханжеством и показным благочестием - имхо, говно. Лиш бы все внешне было благопристойно, а тайно - хоть свиней еби. А теперь и особо таиться не надо: вон садомитов по всему миру за людей признали, семьи им разрешают создавать, детей усыновлять. Слова "Папа" "Мама" запретить пытались, дескать это бедным педикам обидно слышать. А что же с остальными извращенствами? Педофилов, вон топчут ногами все, а они просто любят детей. А некрофилы? Почему человек не может спокойно и законно жить с трупом? Представляете свадебку? Мальчик во фраке и невеста в гробу с охлаждением (чтоб не протухла) на ступенях собора. А права капрофилов? Почему человек не может ходить обмазанный говном? Ему так нравится. Ну и что что воняет говном? Во-первых не воняет, откуда этот шовинистический неготивизм, а пахнет. А еще лучше альтернативно благоухает говном. А во вторых проявляя отвращение к его невинной, в сущности, привычке вы причиняете ему моральные страдания. Ну так далее. Безумие? Ага. Отличный пример того, как любую внешне неплохую идею можно довести до полной шизы, если дать ее реализовать ебанутым фанатикам. Равенство ради равенства.

Но не в Италии. Знаете, что сказал дон Сильвио когда его спросили о ебле девок? Этот чумовой мужик сказал: "Я не платил ни одной не разу!". Ололо, бля!!!111 Честь девушкам спас, мол не блядства окоянного ради отдались, а от страстной любви к нему и его харизме. Ну и себе конечно польстил, старый хитрец. А девки, эти дающие интервью, выглядят жалко. Я представляю какую нибудь фаворитку Лоренцо Медичи "Великолепного", или любовницу Чезарре Борджия, рассказывающую в таверне разной черни, как ее, куда и где. Мельчают люди. Ну попал тебе в руки первый... ээээ.... жезл... в государстве, неси его блядь, с честью. А пока: viva, don Cilvio!

Велколепный текст

К сожалению не мой :). Опубликован в ЖЖ, некоего господина ab_pokoj (по ссылке оригинальный текст). Сам давно хотел написать нечто подобное, но так складно и ясно не получилось бы, посему перепостил. Согласен совершенно.

"Выйдя из затяжной медитации в минувшую пятницу, Истинный Учитель Истины (то есть я) обнаружил примерно то, что ожидал. Секретариат из страха перед кризисом проел в суши-барах большую часть неприкосновенного фонда и теперь, перейдя на крошку-картошку, с виноватым остервенением следил за порядком в доме. Проф. Инъязов отправился в лекционный чёс по Восточной Европе. Я размялся в тренажерном зале и отправился по первому попавшемуся приглашению -- на круглый стол в Дом Художника. Там я немедленно диагностировал крайне актуальное заболевание.

...Круглый стол обсуждал пути выхода из кризиса и его возможные социальные последствия. Как обычно, на встрече не было В.В. Путина. Там также не присутствовало ни одного водителя маршрутки, ни одного заводского рабочего и ни одного представителя от моногородов. Вместо этого там были т.н. аналитики -- люди неопределенной социальной ориентации, заведомо не управляющие ситуацией сверху и как чорт ладана боящиеся заняться ею снизу. Свою задачу собравшиеся видели в том, чтобы доказать друг другу, насколько их шаманское гадание о настроениях верхнего и нижнего мира верней, чем у оппонентов. Я ушел через полчаса: присутствующие дословно разыгрывали открывающую сцену "Хождения по мукам" А.Н. Толстого, а его я уже читал.

В коридоре ко мне пристал шустрый тридцатилетний юноша с хвостиком, оказавшийся корреспондентом интернет-издания. Он c искренней заинтересованностью спросил:

-- А как вы думаете, что будет? В смысле -- пойдет власть на применение силы в случае крупных народных волнений?

-- Народ и сейчас крупно волнуется, голубчик. -- засмеялся я.

-- Но если будут организованные выступления...

-- Вы их, стало быть, уже организуете? -- заинтересовался я, остановившись.

-- Не, ну я-то кто?... -- смутился молодой человек.

На этом месте мне всё стало ясно. Его действительно волновало, что произойдет -- но сам он физически не мыслил себя участником процесса. Юноша, как и оставленные в зале аналитики, оказался обычным бисоциалом.

Термин, за отсутствием проф. Инъязова, придумал я сам -- по аналогии с бисексуальностью. Бисоциальность -- это утрата понимания, к какому классу принадлежишь, и ожидание, что кто-нибудь другой наконец овладеет тобою сверху или снизу. Именно бисоциальность, в последние десятилетия накрывшая оба полушария, и является истинной причиной нынешнего глобального кризиса.

На этой мысли стоит остановиться подробнее. Полтораста лет назад ни один штукатур не тешил себя мыслью, что он станет жить в доме с колоннами и ездить в пролётке с кучером. Ни один письмоводитель не полагал, что когда-нибудь отправится отдыхать в Ливадию или на Кавказ*. Спрос на аксельбанты среди извозчиков, журналистов и ткачих также был крайне низок. Надежд на прыжок в шикарность не было. Существовала, однако, классовая солидарность: доходило до того, что наезды на шахтеров в Англии вызывали забастовки ткачей в Америке.

Всё изменилось в двадцатом столетии, когда мировая ростовщическая мысль открыла для себя массовое кредитование. Представители трудовых классов -- физического и умственного -- обнаружили, что целый ряд причиндалов высшего света, от автомобилей до дипломов, можно получить в долг. Беда в том, что отсюда они почему-то сделали вывод, будто и само их пребывание в рабочем состоянии есть явление временное и излечимое.

Это, разумеется, чепуха. Неслучайно английское именование ипотеки "mortgage" происходит от слов "mortuus" (мертвец) и "gage" (обещание). Общество, построенное на конкуренции, математически не может состоять из победителей. Но дать "мертвых обещаний" можно сколько угодно. Собственно, вся история ушедшего века была историей мертвых обещаний -- и отнюдь не только по нашу сторону железного занавеса.

С того момента, когда рабочие поверили во временность своего эксплуатируемого состояния, "классовая гетеросексуальность" пошла на убыль. Рабочие быстро превратились в подрабатывающих -- в ожидании Большого Личного Успеха. Бисоциалы продолжили ходить на работу комбинезонах и свитерах в ромбик, но душой отдались горнему миру куршевелей. Они изобрели для себя термин "миддл-класс", за которым не скрывалось ни богатства, ни силы, а одна только иллюзия, будто то и другое у них имеется. Всё это -- вкупе с мантрами о вере в себя -- породило самый парадоксальный вид индивидуализма, что я встречал: "Мы так верим в себя, что делайте с нами что хотите -- не пикнем". Они действительно стали опорой стабильности всех цивилизованных государств -- ибо вознамерились сами сесть в майбах и потрогать Семенович. Подобно одуревшей пчеле, бисоциал мнит себя просто очень маленьким медведем -- и поэтому в борьбе за улей "пока" не участвует. Это "пока" в спокойные эпохи растягивается на десятилетия.

Если бы наш мир поработили эльфы, бисоциалы немедленно надели бы накладные уши. Победи фашисты -- они красились бы в блондинов. При власти капитала они ухватились за японские палочки и уселись в личные хонды, на которых принялись опаздывать на свои стройки, в конторы и интернет-издания.

Итог очевиден. Сегодня Человечество уже не может поддерживать прогрессирующий бисоциальный бред. Миллионы "би", которым к БМВ и водафону недоставало только собственной компании, очнулись с голым тылом посреди тревожного мира. Иллюзия совладения планетой для них закончилась.

По мнению Космоса, бисоциалам пора перестать валять дурака и мнить себя временно бездомными рантье. Самое время уже, наконец, определиться.

___
* Прошу прощения за описку. Разумеется, Кавказ.

P.S.

По недосмотру одного из сотрудников Секретариата за своими личными делами Журнал подвергся очередной спам-атаке Срыва Покровов. Я приношу личные извинения всем Читателям и Друзьям Гармонии. Сотрудник в настоящий момент уже наказан :)"

Ветер треплет русые дреды

Ооо, бля, какие полоумные мысли приходят в голову офисных крыс, во время прогулки в родную нору после обеда в понедельник! Туши свет.

Шли из ресторана в офис, переваривая смесь дряных продуктов, "Вегетты", и "Магги на второе", которую в Нерезиновой повсеместно зовут бизнес-ланчем, пялились на людей, терли ни о чем. Мимо прошла дебильно одетая девка, каких лето выгоняет на улицы стаями. На этот раз она была одета не как небогатая, но работящаяя блядь, а концептуально: какие-то ужасающие шаровары, майка цвета дохлой мыши на босу грудь и непременный, для концептуального имиджа платок-палантин, из разряда тех, что носят в Индии, Пакистане и прочих подобных местах. Все это на телосложение типа: сутулый непропорциональный, но жизнерадостный глист. И главное, девочка-то симпатичная, но наряд от этого отвлекает.

Заговорили про фриков, дурацкие моды, тренды, и разные алегофреничные ухищрения, которые применяются, дабы соответсвовать. С одежды, перешли на косметику, разные странные процедуры, типа ботокса*, и колоногидротерапии** и договорились до так называемых интимных причесок - это когда волосы на лобке не тупо бреются или депилируются, а из них выстрегается, что-то эдакое: стрелки, сердечки и проч. Кто-то сказал, что видел в интернете фотку, где такая прическа была в виде пейсов, тут же кто-то выдал, что лучше не пейсы а дредлоки или дреды, как их коротко называют. Поржали. Я сказал (а я, как известно, все знаю), что не получатся ни пейсы ни дреды, де волосы для этого надо иметь длинные, а там, извените происходит полная замена всего раз в двадцать что ли дней, а то борода была бы до колен. Тут кто-то выдал, что дреды бывают накладные, то-есть когда ваши короткие волосы нарашивают косичками или дредами, но из чужих волос(!!!). ААаа!!!!!11111 Бля! Началась творческая истерика. Сразу в сознаниии нарисовались безразмерные вязанные плавки, цветов флага Ямайки (красный, желтый, зеленый) на подобии растоманских шапочек (куда они прячут дреды на голове :))).

Прикинте: Вы приезжаете на нуддисткий пляж, одетый как растоман: яркая гавайка (футболка), безразмерные шорты, сланцы, дреды на башке, черные очки. Снимаете шорты а там у вас вязанные (!) тусы цвета ямайского флага ЧУДОВИШНОГО размера. Неспешно поворачиваетесь вокруг, чтоб окружающие вас люди успели как следует прифигеть, и потом картинно снимаете трусы. А там штук сорок разноцветных косичек до колен, или те же деды, тоже, вероятно, крашеные. Фурор обеспечен, ящитаю.
________________________________
*ботокс - процедура от морщин. Берется молодая, оптимистично настроенная девушка, шприц, с аналогом яда "кураре", и колется ей в лоб между глаз. Яды группы нейротоксинов, как известно, вызывает мышечный паралич, и верхняя часть грызла утрачивает мимику, то-есть морщить лоб, наживая себе морщины, уже не получится, PROFIT. С другой стороны, яд может быть не кошерным, может быть личная аллергия, может дрогнуть рука у работницы дешевого салона красоты, и тогда возможны результаты типа а) смерть, от анафилактического шока, б) полное перекашивание грызла набок, в) ??????, и как итог - много лулзов всех остальных граждан.

**колоногидротерапия - это ащще прикол из приколов. Представте себе, нууу, упрощенно насос, электрический насос. Представьте себе шланг, на конце которого, то-ли толстый пластмассовый наконечник, отдаленно похожий на хуй, то-ли тонкий пластмассовый хуй, сильно похожий на наконечник. Дело это мажется вазелином (PROFIT!!!!111) и втыкается пользователю, ээээ, в жопу. Далее прибор начинает гонять изрядное количество воды в жопу - из жопы, в жопу - из жопы. Выходит эдакая евроклизма. Считается, что таким образом из организма выгоняются шлаки, каловые камни, и т.п. На самом деле современная медицина (по крайней мере ее часть, бо есть у этого метода и сторонники) считает это ересью, ложью, пиздежом и провокацией. По любому эта процедура стоит денег, причем американских, потом еще нужно покупать разные БАДы (биологически активные добавки), чтоб восстановить убитую к херам микрофлору кишечника, и делать ее можно весьма не часто, и желательно по назначению врача, который очень вероятно пошлет вас нахрен с такой идеей.