Ооо, бля, какие полоумные мысли приходят в голову офисных крыс, во время прогулки в родную нору после обеда в понедельник! Туши свет.
Шли из ресторана в офис, переваривая смесь дряных продуктов, "Вегетты", и "Магги на второе", которую в Нерезиновой повсеместно зовут бизнес-ланчем, пялились на людей, терли ни о чем. Мимо прошла дебильно одетая девка, каких лето выгоняет на улицы стаями. На этот раз она была одета не как небогатая, но работящаяя блядь, а концептуально: какие-то ужасающие шаровары, майка цвета дохлой мыши на босу грудь и непременный, для концептуального имиджа платок-палантин, из разряда тех, что носят в Индии, Пакистане и прочих подобных местах. Все это на телосложение типа: сутулый непропорциональный, но жизнерадостный глист. И главное, девочка-то симпатичная, но наряд от этого отвлекает.
Заговорили про фриков, дурацкие моды, тренды, и разные алегофреничные ухищрения, которые применяются, дабы соответсвовать. С одежды, перешли на косметику, разные странные процедуры, типа ботокса*, и колоногидротерапии** и договорились до так называемых интимных причесок - это когда волосы на лобке не тупо бреются или депилируются, а из них выстрегается, что-то эдакое: стрелки, сердечки и проч. Кто-то сказал, что видел в интернете фотку, где такая прическа была в виде пейсов, тут же кто-то выдал, что лучше не пейсы а дредлоки или дреды, как их коротко называют. Поржали. Я сказал (а я, как известно, все знаю), что не получатся ни пейсы ни дреды, де волосы для этого надо иметь длинные, а там, извените происходит полная замена всего раз в двадцать что ли дней, а то борода была бы до колен. Тут кто-то выдал, что дреды бывают накладные, то-есть когда ваши короткие волосы нарашивают косичками или дредами, но из чужих волос(!!!). ААаа!!!!!11111 Бля! Началась творческая истерика. Сразу в сознаниии нарисовались безразмерные вязанные плавки, цветов флага Ямайки (красный, желтый, зеленый) на подобии растоманских шапочек (куда они прячут дреды на голове :))).
Прикинте: Вы приезжаете на нуддисткий пляж, одетый как растоман: яркая гавайка (футболка), безразмерные шорты, сланцы, дреды на башке, черные очки. Снимаете шорты а там у вас вязанные (!) тусы цвета ямайского флага ЧУДОВИШНОГО размера. Неспешно поворачиваетесь вокруг, чтоб окружающие вас люди успели как следует прифигеть, и потом картинно снимаете трусы. А там штук сорок разноцветных косичек до колен, или те же деды, тоже, вероятно, крашеные. Фурор обеспечен, ящитаю.
________________________________
*ботокс - процедура от морщин. Берется молодая, оптимистично настроенная девушка, шприц, с аналогом яда "кураре", и колется ей в лоб между глаз. Яды группы нейротоксинов, как известно, вызывает мышечный паралич, и верхняя часть грызла утрачивает мимику, то-есть морщить лоб, наживая себе морщины, уже не получится, PROFIT. С другой стороны, яд может быть не кошерным, может быть личная аллергия, может дрогнуть рука у работницы дешевого салона красоты, и тогда возможны результаты типа а) смерть, от анафилактического шока, б) полное перекашивание грызла набок, в) ??????, и как итог - много лулзов всех остальных граждан.
**колоногидротерапия - это ащще прикол из приколов. Представте себе, нууу, упрощенно насос, электрический насос. Представьте себе шланг, на конце которого, то-ли толстый пластмассовый наконечник, отдаленно похожий на хуй, то-ли тонкий пластмассовый хуй, сильно похожий на наконечник. Дело это мажется вазелином (PROFIT!!!!111) и втыкается пользователю, ээээ, в жопу. Далее прибор начинает гонять изрядное количество воды в жопу - из жопы, в жопу - из жопы. Выходит эдакая евроклизма. Считается, что таким образом из организма выгоняются шлаки, каловые камни, и т.п. На самом деле современная медицина (по крайней мере ее часть, бо есть у этого метода и сторонники) считает это ересью, ложью, пиздежом и провокацией. По любому эта процедура стоит денег, причем американских, потом еще нужно покупать разные БАДы (биологически активные добавки), чтоб восстановить убитую к херам микрофлору кишечника, и делать ее можно весьма не часто, и желательно по назначению врача,который очень вероятно пошлет вас нахрен с такой идеей.
Шли из ресторана в офис, переваривая смесь дряных продуктов, "Вегетты", и "Магги на второе", которую в Нерезиновой повсеместно зовут бизнес-ланчем, пялились на людей, терли ни о чем. Мимо прошла дебильно одетая девка, каких лето выгоняет на улицы стаями. На этот раз она была одета не как небогатая, но работящаяя блядь, а концептуально: какие-то ужасающие шаровары, майка цвета дохлой мыши на босу грудь и непременный, для концептуального имиджа платок-палантин, из разряда тех, что носят в Индии, Пакистане и прочих подобных местах. Все это на телосложение типа: сутулый непропорциональный, но жизнерадостный глист. И главное, девочка-то симпатичная, но наряд от этого отвлекает.
Заговорили про фриков, дурацкие моды, тренды, и разные алегофреничные ухищрения, которые применяются, дабы соответсвовать. С одежды, перешли на косметику, разные странные процедуры, типа ботокса*, и колоногидротерапии** и договорились до так называемых интимных причесок - это когда волосы на лобке не тупо бреются или депилируются, а из них выстрегается, что-то эдакое: стрелки, сердечки и проч. Кто-то сказал, что видел в интернете фотку, где такая прическа была в виде пейсов, тут же кто-то выдал, что лучше не пейсы а дредлоки или дреды, как их коротко называют. Поржали. Я сказал (а я, как известно, все знаю), что не получатся ни пейсы ни дреды, де волосы для этого надо иметь длинные, а там, извените происходит полная замена всего раз в двадцать что ли дней, а то борода была бы до колен. Тут кто-то выдал, что дреды бывают накладные, то-есть когда ваши короткие волосы нарашивают косичками или дредами, но из чужих волос(!!!). ААаа!!!!!11111 Бля! Началась творческая истерика. Сразу в сознаниии нарисовались безразмерные вязанные плавки, цветов флага Ямайки (красный, желтый, зеленый) на подобии растоманских шапочек (куда они прячут дреды на голове :))).
Прикинте: Вы приезжаете на нуддисткий пляж, одетый как растоман: яркая гавайка (футболка), безразмерные шорты, сланцы, дреды на башке, черные очки. Снимаете шорты а там у вас вязанные (!) тусы цвета ямайского флага ЧУДОВИШНОГО размера. Неспешно поворачиваетесь вокруг, чтоб окружающие вас люди успели как следует прифигеть, и потом картинно снимаете трусы. А там штук сорок разноцветных косичек до колен, или те же деды, тоже, вероятно, крашеные. Фурор обеспечен, ящитаю.
________________________________
*ботокс - процедура от морщин. Берется молодая, оптимистично настроенная девушка, шприц, с аналогом яда "кураре", и колется ей в лоб между глаз. Яды группы нейротоксинов, как известно, вызывает мышечный паралич, и верхняя часть грызла утрачивает мимику, то-есть морщить лоб, наживая себе морщины, уже не получится, PROFIT. С другой стороны, яд может быть не кошерным, может быть личная аллергия, может дрогнуть рука у работницы дешевого салона красоты, и тогда возможны результаты типа а) смерть, от анафилактического шока, б) полное перекашивание грызла набок, в) ??????, и как итог - много лулзов всех остальных граждан.
**колоногидротерапия - это ащще прикол из приколов. Представте себе, нууу, упрощенно насос, электрический насос. Представьте себе шланг, на конце которого, то-ли толстый пластмассовый наконечник, отдаленно похожий на хуй, то-ли тонкий пластмассовый хуй, сильно похожий на наконечник. Дело это мажется вазелином (PROFIT!!!!111) и втыкается пользователю, ээээ, в жопу. Далее прибор начинает гонять изрядное количество воды в жопу - из жопы, в жопу - из жопы. Выходит эдакая евроклизма. Считается, что таким образом из организма выгоняются шлаки, каловые камни, и т.п. На самом деле современная медицина (по крайней мере ее часть, бо есть у этого метода и сторонники) считает это ересью, ложью, пиздежом и провокацией. По любому эта процедура стоит денег, причем американских, потом еще нужно покупать разные БАДы (биологически активные добавки), чтоб восстановить убитую к херам микрофлору кишечника, и делать ее можно весьма не часто, и желательно по назначению врача,
Комментариев нет:
Отправить комментарий