ЛЫТДЫБР: Тур де Франс

Статья целиком под катом.

Давненько я не постил старого доброго лытдыбра. Все какие-то обзоры, обзоры...

А тут я решил погулять. На на самом деле я давно решил. Но все не мог собрать свой арш в кулак. Знаете как бывает: ты годами регулярно проходишь по Городу и окрестностям километры и километры, дойти пешком от Пушкинской до ВДНХ через Кремль для тебя обычное дело. А тут ты садишься писать дисер, потом садишься в офис лет на пять, и неожиданно, обнаруживается, что твой труп слегка утратил ходкость. Потом ты каждый раз думаешь: "Ну в субботу пойду по-фотографирую, пройдусь как следует, может доеду до канала*..." . Но каждый раз ты оказываешься все за тем же компьютером, пьяный и играешь в "Сталкер".

В прошлую субботу аршпауэр** достиг отметки over 9000. Я стиснул зубы, бросил в рюкзак камеру, спиннинг, пару приманок, напялил берцы и рванул в сторону Ховрино. День был теплый и солнечный. Я жарился нещадно в "терме"*** которую в преддверии канала им. Москвы напялил под балахон, к тому же меня начало чуть чуть лихорадить - похоже я тихо заболевал.

Все пошло лучше чем всегда. Сначала я не мог дождаться маршрутку. Потом у нее на пол дороги пропало сцепление, и далее мы ехали до Ховрино совокупной силой Господа Бога, Генри Форда (это был "Transit") и русского мата. Когда я, уже слегка подпив дорогой (Балтика 6 + Хуч) выбрался на платформу то сразу увидел картину, любезную сердцу любого путешественника: ярко желтую фару приближающейся электрички. Не моей. И сразу следующей. Опять не моей. Ааа блядь!! Расписание, в которое я глянул на фоне девственно чистого горизонта, с беспристрастностью куска раскрашенного пластика сообщило мне, что до моей электрички - 40 минут. И тут внутри меня зашевелились древние силы. Я-прежний, тихо но явственно забормотал, что де тут не далеко, и вообще мы, то есть я и он, уже раза три ходили тут пешком, и не попасть на канал будет жопа и пидорский прогиб под судьбу и т.п. В это время Я-нынешний громко разглагольствовал на тему, того, что типа ну представь ты, взрослый мужик прыгаешь с платформы и бредешь куда-то, да нахер тебе этот канал, да он вообще наверняка во льду, да перейди ты на другую платформу и пили в центр. Пока он так разорялся Я-прежний резко оттолкнулся ногами от бетона платформы. Шпалы туго ударили в ботинки. Заткнись и шагай, сказал Я-прежний Мне-нынешнему, слегка охуевшему от такого самоуправства. А передо мной лежал уже Путь****.

И я зашагал. Сначала медленно и неловко, оскальзываясь на шевелящейся под ногами, будто живой, щебенке, но потом все увереннее и быстрее. Навыки опорно-двигательного аппарата, забитые в самую глубину архивов подсознания развертывались и активировались. Вскоре я топал весьма бодро. Дорогой мне попадались семафоры:


Всякие провода типа таких:




Или таких:


Попался даже натуральный голубой огонек:


Но самое главное я нашел ответ на Главный Вопрос Вселенной Жизни и Вообще:

А также Гламурный рэльс:


"Дополнительный 38 догнал меня в конце пути.
Дополнительный 38 догнал меня в самом конце пути,
Поздняк - я был уже дома. Ты сидела у окна, ты пила свой вечерний чай.
А потом на нас обрушилась ночь.
- Если можешь прости.
- Если хочешь - кончай."

Мимо неслись встречные, ревя и лязгая. Когда меня догнала моя попутка, я уже бодро топал по платформе Левобережная. Я дошел туда быстрее электрички. Обычное дело.

Вид на мост через канал с Левобережной, за мостом - Химки. Мост, кстати люто, бешено охраняется: автоматчиками и крупным сторожевым собако.


Левобережная - это деревня, хитро замаскированная под город. На самом деле это практически одна центральная улица, окруженная кварталами многоэтажек. Как и во всем ближайшем Подмосковье границы населенных пунктов там стерты застройкой. Так, что только местные знают где кончается один населенный пункт, и начинается второй. Естественно после долгого пути я немедленно решил взбодрить себя спиртным. Для этого я направил свои стопы в местный кабак, самый ближайший к станции (а иначе пришлось бы пестовать через пол города до магазина).

Надо отдать должное, кабак этот весьма знатный. Я подозреваю, что после шести часов вечера даже самый искушенный и требовательный искатель халявных пиздюлей не уйдет от туда обиженным. Днем же это вполне достойное заведение. Есть я там не разу не ел, но выпивать случалось. Чисто, сервис приятсвенный. Я попросил двойной виски не глядя в меню, чем сразу вызвал к себе легкий интерес (уж больно неплатежеспособно я выглядел), а когда я расплатился и потребовал еще, на меня посмотрели с искренним уважением.

Вышел я от туда изрядно подкрепившись (даже лихорадка прошла), и сразу направился к каналу им. Москвы. Канал был во льду. Наглухо. Вплоть до свежих человеческих следов через фарватер. Драма? Хуй там. Во мне было уже сколько виски, что драму мне мог доставить разве что удар железной трубой. Не клюет? Нахуй! Будем фоткать. Дело в том, что в этом месте на канале и безо льда-то не клюет. Ну то-есть почти не клюет. Хотя моя самая крупная рыба (окунь грамм на четыреста) была поймана как раз тут. Я тогда писал дисер и ездил на Левобережку как на работу в диссертационный зал Ленинской Библиотеки (хмурая башня, похожая на Бастилию). Крыша у меня не очень крепкая, а тогда и вовсе держалась на ноотропах, глицине и одном гвозде. Так что у меня случился приход изготовить самую дешевую удочку в мире. И я изготовил: китайский спиннинг-телескоп из говна - 160 р. , Китайская катушка из говна - 60 р., китайская леска из того же материала + красный виброхвост на легкой джиг-головке - что-то около 30 р. Итого 250 рублев. Спин этот легко помещался в мой рюкзачок и перед библиотекой (а иногда и после) я проводил час на канале. И вот словил.

После того как я понял, что не сезон (до этого на юге Москвы я видел открытую воду аж в феврале), я потопал гулять, и вскоре нашел замечательный трактор, который грузил щебень. Только я собрался фоткать, как на меня набежал прораб, и начал вежливо, но крайне настойчиво выдворять меня с площадки. Причем именно выдворять, а не пытаться со мной договориться. Я сначала хотел найти дорогу к сердцу этого сурового стража, но вскоре стало очевидно, что он весьма круто закодирован, и я никогда до него не достучусь. Тогда я решил действовать испытанным методом альтернативы. Так как он не давал снимать мне трактор, мотивируя это риском для моей жизни, я поставил вопрос так: а откуда безопасно? Прораб ощутив прорыв в переговорах в свою пользу ткнул пальцем в вершину заснеженного и грязного по весеннему времени холма с почти отвесными стенами - от туда!

Бедный наивный хранитель великого "Как бы чего не вышло". Это трезвый я бы никогда туда не полез, но я не был трезвым ни разу. Потому я довольно легко забрался на холм, на полпути найдя вполне удобную дорогу наверх. На верху группа местной молодежи пила пиво, я вежливо попросил разрешения поснимать трактор, а также спросил где они брали пиво. Молодежь окинула меня взглядом (ветхая грязноватая рванина в берцах) и рассказала мне где пиво, а на трактор им вообще похуй, сказали мне они. Я снял трактор, и попрощавшись с молодежью потопал к указанному ими магазину. Трактор реально красивый:


Купив пива, я решил прогуляться по местам боевой славы, раз уж заехал так далеко и пошел искать вышеупомянутую мрачную башню библиотеки. Башня эта реальный кусок средневековья: хмурая, устрашающая, со стражами на входе, наполненная разными знаниями (истинными и ложными, полезными и вредными, прекрасными и мерзкими). Знания эти, сонмища сектантов, именуемые аспирантами постоянно извергают во вне в виде диссертационных работ, и поглощают обратно, дабы вновь извергнуть в виде диссертационных работ. Работы переплетаются, работы рожают работы, работы содержат цитаты друг на друга, ссылки и сноски. Знания кипят и перетекают , как бутылка Клейна в пятимерном пространстве. Я думаю если оцифровать это странное хранилище теней и дать задачу компьютеру пройти по всему дереву ссылок к самой первой, то ответ будет, ага, именно: 42...

Попробуйте почитать какую-нибудь докторскую по общественным наукам. Вы удивитесь, как странно могут танцевать буквы, водя по кругу концентрические хороводы слов, понятных по отдельности, он не понятных в месте. Куда там Талмуду и Некрономикону! Буквы пляшут свой непристойный танец, слова кривляются и показывают вам зад. Фразы сплетаются в тугие узлы, а смысл, подвывая и хохоча диким смехом, уносится прочь. Нормальный человек захлопывает такую книгу, протирает глаза и говорит, что-то типа, что за бред бля? Нихера не понял.

А теперь представьте, что Вы мало едите, очень мало спите. Вы раздавлены ОЧЕНЬ ВЫСОКИМИ ОЖИДАНИЯМИ ваших родственников и знакомых, ваша мама хватается за сердце, когда слышит о переносе предзащиты на пол года. Они не понимают , чего сложного в том, чтобы написать текст на сто сорок страниц. Они уже всем рассказали на работе, что у вас предзащита через две недели! Они были уверенны (и тоже всем рассказали), что вы справитесь за полтора года, и пойдете делать карьеру. Они уже нашли вам место у дяди Пэти, но оно уйдет через месяц. А теперь вы их всех подвели, и выставили их пиздоболами перед друзьями, коллегами и дядей Пэтей. А они вас кормят, поят и вообще создали вам все условия, а сами они в ваши годы жили в общаге и разгружали вагоны, и не защитились только потому, что решили пожениться, но это не важно. И все это от того, что вы мало трудитесь, и занимаетесь всякой херней вместо. Три года писать документ, чуть больше диплома?!

А ваш руководитель БОГ. БОГ БЛЯ! ПОВЕЛИТЕЛЬ! А вы ГОВНО, ГОВНО, БЕЗДАРНОСТЬ, ТУПОЕ БЛЯДЬ ГОВНО. Нужна актуальность. Актуальность и научная новизна. А времени нет, и надо успеть дописать за два месяца, а тема меняется, и концепция тоже постоянно меняется, потому что ваш руководитель ТВОРЧЕСКИЙ ЧЕЛОВЕК И ГЕНИЙ!!!1111 А вы говно и так далее, и далее. Вы месяцами переписываете одно и тоже. С одной стороны на вас давят , с другой унижают и топчут. Вы бледный задрот, с нервным расстройством и глюнами. И крыша ваша еще не съехала*****, только потому, что ноотропы и водка. И вам нужно не только прочесть эту безумную книгу в 600 листов А4, вам ее нужно понять, разобрать на цитаты и использовать в работе, потому, что написал ее ваш руководитель, а тема у нее, скажем, "Когнитивный диссонанс в ограниченных профориентированных социумах в отрыве от марксистско-ленинской этики, как причина латентного стремления альтерэго к суициду".

Теперь закройте глаза и попробуйте на секунду представить все это, этот орущий, обвиняющий, насмехающийся кошмар, который длится из года в год, тогда вы посмотрите на эту башню по другому. Вы тогда поймете, что это за башня.



Я какбэ попираю основание:

А вокруг башни скакали синицы. Нормальные такие наглые сытные синицы. Синицы че-то жрали. Остальное синицам было похуй.

Синица какбэ смотрит на вас, как на говно.

Понастольгировав, испытав облегчение (как блядь хорошо, что это в прошлом), пофоткав синиц, я уперся в дилемму: идти на станцию и катить на электричке на Ленинградку, с перспективой до топать потом до Проспекта Мира, или садиться на маршрутку и мчать на Речной, с перспективой погулять по Тверской? Пока я думал, подъехал автобус, решив проблему за меня.

Ехал я быстро, весело и без приключений.


Разве что передо мной сидел мутный парень студенческого вида и играл в розовую PSP. Розовою, бля! Я прихуел от его креативности. Я предложил ему попозировать, но он отказался. К сожалению ни одной качественной фотки розовой PSP нет.

Тверскую я преспокойно проспал, поэтому пришлось возвращаться с Театральной. После чего я направился в Мак - отдать немного воды природе. Тут мимо меня стремительно прошла тян. Тян была правильная, с ушками-некомими на голове. Наш диалог выглядел, как старый анимэшный анекдот:

- Что это, Бэримор?
- Это нэкомими, сэр.
- Вы отаку, Бэримор?
- Ня, сэр!

Выяснилось, что тян двое: собственно Шира-тян и Ю-тян. Я так удивился концентрации тян в центре Default City, что даже стал есть гамбургер, после чего мы с тянами решили прогуляться и пошли к Лубянке.

Тяны и корова-кун:



Это были очень, очень храбрые тяны. Я бы ни за что не пошел бы с короткостриженным, бородатым мужиком одетым в кожу, подкатанные джинсы и берцы, причем все его шмотье было либо старое, либо грязное, либо они оба. Мы наверное выглядели очень странно - два кавайных тяна и... гм... несвежий фашист. Потом мы посидели в баре Маска (это кто не знает старое подвальное заведение у метро Кузнецкий мост), где тяны едва осилили полстакана пива на двоих. О чем мы говорили пересказывать не буду, но тяны произвели крайне позитивное впечатление. Потом мы поменялись мылом (интересная фраза для человека семидесятых годов: юноша и девушка поменялись мылом) и разъехались.
А больше в тот день не случилось ничего.

_______________________________
*в смысле спининг покидать.
**кто не в курсе, зайдите в яндекс-словари и переведите слово arsch с немецкого.
***термобелье. Пришло в быт туристов из военной промышленности, где разрабатывалось для водолазов. Бывает разного качества. У меня - хорошее :))), с дополнительной защитой области спины и коленей. Сука.
****картинки кликабельны.
*****вы будете ржать, но у некоторых крыша съезжает неиллюзорно. За наш срок аспирантуры был один случай выгорания мозгов, и несколько серьезных нервных срывов, наверное поэтому до защиты доходят еденицы.