Густав Хесфорд. The Short-timers. Старики.

This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end
Of our elaborate plans, the end
Of everything that stands, the end
No safety or surprise, the end
I'll never look into your eyes...again
"The End" The Doors

Это очень пафосная тема: Вьетнам. Очень пафосная. Даже для нас, русских, поскольку мы тоже воевали там. Свист вертолетных лопастей, треск пламени, вонь, гниение, сырость. "This is the end my only friend" поет Джим Морисон, пританцовывая, как бесноватый. Все эти штампы. Все это хорошо знакомо большинству из нас. Черт, я в свое время посмотрел столько фильмов про Вьетнам, что кажется сам знаю, что такое запах напалма по утру. "Взвод", "Апокалипсис сегодня", "Охотник на оленей", "Мы были солдатами", "Цельнометаллическая оболочка"...  О последней у нас речь и пойдет, вернее не о ней, а о книге, по которая она была снята - Gustav Hasford "The Short-Timers".

Пафосная книга, о пафосной войне. Таких книг, как и фильмов, в общем-то много, и все бы ничего, но автор - сам морпех, военный журналист, побывавший там:

Joker

"The Short-Timers" переведено как "Старики" в смысле "дембеля", "ветераны". Но это можно перевести и как "нечто, с недолгим сроком эксплуатации".  

История рассказывается от имени парня с погонялом "Joker" (Джокер, Шутник). Шутник загремел в морпехи по призыву, прошел учебку, учебный полк (это не одно и тоже) и, наконец, оказался в солнечном Вьетнаме, в роли морпеха-военного корреспондента. Типичная судьба нормального американского парня в 60-х (ну разве что корреспондентами становились далеко не все). 

Книга живописует Шутника в учебке, Шутника - корреспондента,  и Шутника - старослужащего морского пехотинца на боевых рейдах. Эпизоды про пребывание Шутника во Вьетнаме касаются 1968 года - одного из самых лютых периодов войны. Книга - очень интересная. И не только сюжетом, но описаниями быта американской армии, которое нехерово может разорвать шаблон всяким любителям попиздеть, о том какая образцовая, упорядоченная, оснащенная, хорошо снабжаемая, отлично питаемая и развлекаемая штука - армия США в целом, и корпус Морской пехоты (это кстати, отдельное военное формирование) в частности. Дескать не армия, а санаторий, да еще зарплату платят. Про то,  каким пиздецом может оказаться сбывшаяся мечта юного либераста, фапающего на самую демократичную страну в мире, можно узнать в живую, но можно и прочитать. У Хесфорда, например. С фильмом сюжет отчасти пересекается, но фильм заканчивается осадой Хюэ, куда Кубрик переносит часть событий из третьей части книги.

А еще это отличное чтиво, для любителей войны (ни как правило воюют в основном в Call of Duty). Прекрасная история о том, что бывает с современными мальчиками, если в руках оказывается не джойстик, а автомат. 

Дальше следовало бы рассказать о том, что книга иллюстрирует распад и трансформацию личности человека в условиях непрерывного нервного шока, вскрывающего в нем ополоумевшее животное, о том, что любая война за политические и экономические профициты - клубок чудовищной лжи, которая убивает участников быстрее, чем пули, рассказать о том, что на войне мрут и калечатся простые парни, которые не имеют с этого ничего кроме гроба или инвалидного кресла, что слава призрачна, а награды не заменят выжженных глаз, и что кому повезло туда не попасть, смотрят на попавших, как на лохов. Можно, но я не буду этого делать - это всем известно. Вспомните себя, когда поступили в институт и получили отсрочку от армии в начале 90-х. Прочтите книгу - она того стоит.

Кадр из фильма "Цельнометаллическая оболочка". Главный герой.

Ну и материалы по теме:

Википедия о войне во Вьетнаме
Лурка, о ней же
Википедия о Густаве Хесфорде - англ.
Цельнометаллическая оболочка
Хесфорд на либ.ру

Граффити. Продолжение охоты за картинками.

Во время своего пред идущего фоторейда в районе пересечения Садового кольца и Долгоруковской улицы в одном из дворов на меня "напала" тетка с активной гражданской позицией. Суть претензий был следующий: "А чего это вы в нашем дворе высматриваете, да еще с фотоаппаратом?" Следовало, конечно послать ее нахуй, то есть вежливо объяснить, что двор, нихуя не "ваш", а муниципальный, в связи  чем, что я там делаю ее ебать не должно, но  я фриков люблю, да и настрой ее мне был вполне  понятен. Посему я не стал ей хамить, а просто объяснил, что высматриваю молодежную  наскальную живопись, сиречь граффити. "Идите к Минску! Там его полно!" - завопила она (беседа происходила на расстоянии 20 метров, причем если я подходил, она отходила). И вот я решил пойти к "Минску". Если кто не знает, это такая гостиница на Тверской улице между Маяковкой и Пушкинской площадью. Среди гостиниц Москвы, которых сожрал хомяк разобрал Лужков, это была последняя. Соответственно, сейчас "Минск" - это руины, вокруг которых роются в грунте какие-то азиаты в касках.К слову сказать, она давно уже толком и не работала, так что не жалко.

Таким образом район моих изысканий в этот раз охватил зону от Дегтярного переулка аж до Весковского переулка.

 

Но началась охота не с граффити. Шагая по Тверской, я вдруг увидел справа  сквозь строительные леса и кровавый абстинентный туман до боли знакомый "wight stripe" - характерную полосатую красно-белую раскраску. "Фацк", - подумал я, "Это ж Фрайдис!". Через 40 секунд я сидел за стойкой, и мычал, что-то типа "Mohito por favor...". Мохито было много, где-то 0,5 литра, и он был годный. Глаза стали лучше видеть, руки - лучше держать, в недрах организма слегка рассвело. Я вполз на улицу обновленный, и тут же увидел вот это:

Несколько секунд я раздумывал о пользе трезвости, потом о вреде креативности. Фотографироваться с лица, запряженный в ноги отказался.  Так что пришлось снимать его сзади. "Пора сворачивать в дебри", подумал я, и свернул. Надо сразу сказать, что почти все, что можно, я сфотографировал в прошлый раз, а то что я искал, я так и не нашел. Жизнь рисунка на стене коротка.

Зато нашел серейку: серию "бомб" на один мотив, но  в разных вариациях:

Затем на столбе я увидел объявление, погрузившее меня в легкий охуй:

"Офигительное, дуло, у миколова обреза...", - подумал я, "Дешовая семикомнатная квартира на Тверской, значит...". И тут обернувшись, я увидел девушку, глядящую в окно в кирпичной стене бойлерной. За окном было лето:

Забыв об объяве, я со всех ног рванул туда:

Девушка стояла, и смотрела на далекий берег. Она не обращала на меня никакого внимания. Она даже не обернулась, когда я спросил, можно ли ее фотографировать. Тихо щелкнув затвором, я на цыпочках пошел прочь. Отойдя метров на пятьдесят, я оглянулся: она продолжала смотреть в окно. Ей было на меня наплевать. Надпись напротив гласила:

- Че? - спросил я.
- Ты че, тупой? - спросила надпись:

 - Аааа, - сказал я, понятно, само собой...

И пошел дальше.

В конце пути я снова увидел:

PS: Тян? Конечно. Как же без тян...

Вообще-то становится радостно, если наши тян, столь кавай, то нам Толстый полярный лис не так близок как кажется.

PPS:

Ах, да...

Фаршированная курица, или можно ли вынуть скелет через жопу его хозяина?

Можно. Я вчера вынул.

На всемирном медицинском симпозиуме, докладцик:
- На прошлой неделе медики из России совершили открытие!
                                                                     Они удалили человеку гланды!!...
Зал:
- Ууууууууууу....
Докладчик:
- ...через задний проход!!!
Зал, вставая:
- Браво!! БРАВО!!! 
                                  (с) старый советский анекдот.

Этот замысел я вынашивал почти три недели, а тут праздник, ДР у милой, гости и все дела. Надо, подумал я, и отправился закупать компоненты. Курицу решено было фаршировать мясом. На этом пункте у меня возникли первые сомнения: птицу мясом? Может лучше рисом или еще чем? Мясом! Только мясом! Рисом с яблоками и сухофруктами можно фаршировать только жирную и очень мясистую птицу - утку, гуся, но не курицу. Мясо в ней только в ногах и грудке, и не очень-то жирное, так что ее лучше всего набивать фаршем.

Для фарша использовалось мясо индейки, свинины, говядины, лук парей (немного), кинза (количество по вкусу), чеснок, корень имбиря, 3 яйца (чтоб фарш не разваливался), рехан (красный базелик), кусок свиного шпига (100 г  на 1 кг. фарша, можно и больше). Специи в этот раз не сыпал.

Весь этот булшЫт был отправлен мясорубку, замешан с яйцом и посолен. Сразу скажу, что лучше сначала сделать фарш, а потом заниматься вскрытием, чтоб он отстоялся. Я сделал на оборот: сначала играл с курицей в практолога-убийцу, и только потом делал фарш. Таким образом я зарядил в него остатки мяса с костей птички, но это всегда можно сделать и потом. добавив их в уже готовый фарш.

Теперь, мой маленький друг, пришло время заняться карательной хирургией. Смысл вынимания скелета из курицы, заключается в том, что его нужно вынуть не разрезав птицу. Сделать это сложно, но можно. Для начала я сломал зверьку все суставы. которые сумел прощупать сквозь тело (крылья ломать только в точке крепления к скелету, из них кости мы не вынимаем !). Далее мой юный последователь доктора Менгеле, тебе придется аккуратно отделить позвоночник от спины птички, а затем ножницами отрезать позвоночник от ребер, ключиц и таза. Вынь позвоночник. После этого наша птичка превращается просто в тряпку, которую можно вертеть как угодно. Следующим этапом удаляем таз. Резать все кости лучше по хрящевым соединениям и суставам, в особо замороченных случаях используем кусачки и пассатижи (ими отлично выдергиваются тонкие кости). Мышцы от костей часто легко отделяются пальцами, нужно только надрезать суставную сумку. После таза, убираем грудную клетку и ключицы. Не забудьте про килевую кость в груди, ее вытаскиваем вместе с хрящом, подрезав ткани у хряща и отделив грудку от киля пальцами. Последней уходят вилочковая кость в груди и бедренные кости в ногах. Голени режем кусачками пополам, и оставляем  собственно концы ног. Коленные суставы и и половинки голеней удаляем. 

Теперь тушка напоминает воздушный шарик имени ослика Иа-Иа. Зашьем ее со стороны головы. Зашивать надо надежно, сугубо, блджад, натуральными нитками, никакого шелка, только кошерное ХБ.  Теперь можно аккуратно наполнить тушку фаршем, включая ноги. Когда тушка уже капитально набита, необходимо зашить ей жопу. Нахрен. Внимание! Обращаться с птицей надо очень осторожно - лопнет засрет все вокруг. Круче всего ее на пол уронить, ага.

Потом пихаем птицу в рукав для запекания, герметизируем рукав и ставим в духовку огонь от 170 до  200 градусов часа на два не меньше, чтоб пропеклась. За состоянием курицы надо следить. Перед подачей, ее еще хорошо бы под теном гриля подержать минут 15, ну или просто без рукава в раскаленной до придела духовке, чтоб образовалась корочка. Не пожгите зверя!

Итог, следует резать поперек, как колбасу:

Ну и офигевшшие от удивления гости, конечно.

Схема того, без чего наша птица может вполне обойтись.

КОШ

Только что наткнулся на ядерный контент. Комиксы, посвященные милому кысу, по имени КОШ. Это трэшЪ, угарЪ, содомия и аццкий чадЪ кутежа, например. Короче, всем подонкам рекомендуется категорически! Это, бля, вАсторг!

СМОТРЕТЬ ТУТ!

А, и еще это... Типа... НЯ?

P. R. C. - Китай, который всегда рядом, или Android на страже интересов хозяина.

Сегодня нанес сокрушительный удар по любителям впарить гражданам всякое говно.

Я ищу пароварку, но не электрическую, а такую, которую можно ставить на плиту, т.е. кастрюлю. Например, что-то типа такой:

Т.к. времени у меня не до хуя, решил зайти в ближайший торговый центр, на предмет, так сказать. Досмотровые мероприятия принесли результат. и вскоре я уже имел представление о местной конъюнктуре кастрюль пароварок, чуть более, чем полное.  Далее начались муки выбора: у той крышка не прозрачная, та слишком большая, эта вне бюджета, и тому подобные проблемы. Типа, а есть у вас квадратный, круглый и чтоб обязательно с перламутровыми пуговицами. В пылу мучений взгляд метался по полкам, и тут: ТА - ДАА!!! Пароварка мечты! Компактная, в две платформы, с прозрачной крышкой, и за весьма не страшные деньги. "Что это?!", проговорил я слабым голосом. Пароварка, ответили мне. Чье производство? Германия. Ответили мне солидным тоном, и многозначительно приподняли бровь. "Покажите!", жалобно попросил я. Показали.

Германия выглядела убедительно, правда нижняя платформ чуть чуть люфтела на кастрюле. Она не герметична? Они все так делают, заверили меня, и посмотрели снисходительно.  Я стал смотреть коробку, т.к. меня уже начали сверлить сомнения. На коробке был штрих код, и гордая надпись: "Изготовлено в Объединенном Королевстве. Чего-то там Ltd. London" . Признаться, я слегка охуел: так это получается не Германия, а Англия? Но почему же так не дорого? Посуда с Альбиона стоит еще дороже чем с берегов Рейна. Маленькая она, сказали мне. Ога, подумал я и достал:

QuickMark считал штрих-код через камеру коммуникатора, и сказал, что Google такого товара не знает. Яndex Маркет для Android сделал тоже самое, и тоже пожал плечами. И тут  я заметил маленькую надпись: Made in P.R.C. Я открыл Оперу мини, забил P.R.C., и тот же Яндекс сообщил  мне, что P.R.C. это  - People's Republic of China, сиречь КЕТАЙ.  От такая от Германия... Однако 21 век, сучечки.

Граффити. Охота за картинками.

Граффити  — изображения, рисунки или надписи, выцарапанные, написанные или нарисованные краской или чернилами на стенах и других поверхностях. К граффити можно отнести любой вид уличного раскрашивания стен, на которых можно найти все: от простых написанных слов до изысканных рисунков. Но простое написание нецензурных выражений можно отнести не к искусству, а к глупым актам вандализма. (с) Википедия

Граффити  — любая нарисованная или нацарапанная хуита на стене, на скале, на заборе, да и на асфальте, тащемта.В народе большей популярностью пользуются названия «гра́фити» и «блядьопятьвсестеныизгадили». (с) Луркоморье

Этой идее лет пять-шесть, и она - ни разу не оригинальная. Я имею ввиду, пойти и пофотографировать "наскальную живопись городов" - граффити. Мысль эта возникла у меня, когда я и Long бродили во дворах у пересечения Долгоруковской улицы и Садового кольца. Бродили мы без дела и без цели (то-есть цель-то была: она плескалась в поллитровых банках, которые мы держали в руках), мы трепались о разном, и пялились на разный хлам, попадавшийся нам на пути. Например, мы нашли полуразобранный молодежью КРаЗ. Район этот разграффичен свыше всякой меры, тогда-то я и сказал, что нехерово бы побродить здесь с фотокамерой. Камеры у меня тогда не было, времени - тоже. Но идея не умерла.

Пять тысяч лет спустя, я был в Киеве, проездом в Крым, и среди кучи фоток с достопримечательностями у меня появилась вот такая:

 

Мне понравилась идея. Минимализм, видимо связанный с неумением  автора рисовать (а может и намеренный), с моей точки зрения только добавляет изображению мистицизма и мощи.

А тут я оказался в районе Маяковской. Я предвидел, что у меня  возможно будет свободное время, от того я бросил в сумку фотик. Когда я неожиданно быстро освободился, я трижды похвалил себя за предусмотрительность, достал камеру и углубился во дворы... Вот что вышло:

Специальный кысь, который живет в картине.

 

Он же в фас. Впоследствии, выяснилось, что у них там логово, а внутри - приличное котостадо.

 

Честно говоря, я и не думал. что в Москве бывают такие места. Больше похоже на Питер. Однако вот, бывают. оказывается.

 

У этой футуристической стенки мой квест был прерван: я встретил двух юных тян, которые тоже охотились на картинки с фотиком карманного класса. Мы разговорились, потом я сделал им несколько фоток. Тян были кавай : )))

 

Это, естественно, не все, что было снято в тот день. Я по экспериментировал  с настройками, с цветом, породил тонны брака и мусора, в общем мы интересно прообщались минут сорок. потом тяны заспешили домой, а я попытался найти древние рисунки, которые меня так впечатлили изначально. Увы, не срослось. Толи их уже закрасили, толи я заблудился в каменной коловерти дворов укрытых серыми мокрыми сумерками. Аккумулятор коммуникатора садился, нога начала болеть, и я направил свои ботинки к метро. На последок, я заметил над дорогой знаковую надпись:

А вот затемЪ.

Метательные ножи

Был я тут, намедни, в городе Санкт-Питербухе. Бываю я там часто с целью отдыха, а посему прожигаю время по кабакам, клубам и загородным пляжам на Заливе. А тут пробило нас, с братом моим благородным доном Гигом посетить Михайловский замок. Дескать, давненько я во дворцах не был. Сразу скажу: не свезло нам - закрыто было. Ну, плюнули мы на это дело, и пошли в Тауэр Бар, что на невском испить черного эля. Тут на здании Монежа я увидел вывеску: "Выставка автомобилей и мотоциклов". "Надо бы все же в музей сходить", подумал я, и мы пошли. Что там внутри было, рассказывать не буду, потому, что это не важно, а важно то, что внизу обнаружилась докучи интересная выставка холодного оружия и ножевой тир. В тире, бодрые молодые люди метали ножи. "О!", подумал я и предложил дону Гигу по-метать. К моему глубокому удивлению, дон Гиг особого энтузиазма не проявил, это при том, что ножи весьма он любит. 

Пока он отдавал природе результат метаболизма текилы и пива в комнате с надписью "WC", я подошел к людям с ножами, и поинтересовался "почем стоит похоронить". Оказалось, что не так уж дешево, аж 500 р. с головы в час. "Хуясе!", подумал я, но виду не показал, тем более, что с деньгами у нас проблем не было вообще. И мы вписались.

Я (и как впоследствии выяснилось, дон Гиг - тоже) думал, что нам просто дадут ножи и покажут куда пулять. На самом деле нам устроили самую настоящую тренировку с иструктажем, теоретической частью, и практическим занятием под надзором молодого доброжелательного человека, при взгляде на которого в сознании почему-то всплывало слово "СПЕЦНАЗ". 

Ребята! Оказалось, что у этого дела, метания ножей, есть серьезная теоретическая составляющая. Вы, например, в курсе, что метать ножи лучше держась не за лезвие (что впрочем тоже можно), а с рукояти? Более того, когда понимаешь, что и как делать, становится с одной стороны проще (я после объяснений инструктора с первого раза засадил все шесть ножей в стену), и одновременно сложнее, поскольку элемент случайности становится не закономерностью, а осознанной помехой: нужно раз за разом повторять точное выверенное движение, а это без тренировок очень непросто. Мы метали. Слушали объяснения, смотрели примеры и снова метали. В общем удовольствия получили массу. К концу занятия мы с Гигом уже играли ножами на стене в крестики - нолики, хреново, конечно, но все же.

Отдельно хочется сказать об инструкторе. Комераден - это пипец. Товарищ засаживал на глазах у двух охреневших чайников (то бишь нас) чуть не по десять ножей в круг в 10 см. Аж лезвия звякали друг об друга. И это не прекращая беседовать с нами. 

Вконтакт клуба

P.S.: А я себе ножичек более менее-правильный прикупил. Летом на даче будем чуть - чуть метать.

Хоть Бог и запретил дуэли…

Давно не постил, но это не запостить не мог. Газета Известия, 24 января, статья:

"Дуэль строго режима"

источник
Далее фрагменты текста с моими комментариями, имена я затер, мы тут вам не СМИ:

К семи годам колонии строгого режима приговорен 24-летний курсант Новосибирского военного института,  некто М. Его преступление для наших дней выглядит совершенно неправдоподобным - молодой человек застрелил на дуэли мужа своей возлюбленной. 40-летняя виновница поединка О., несмотря на то что два года крутила роман с молодым парнем и родила от него дочку, признана судом потерпевшей.

Вот так-то! Не перевелись еще Пушкины и Лермонтовы на Руси! Кадет! Из-за дамы! Стреляться! Где мои пистолеты!? И перчаткою по морде! По морде! Но продолжим:

Эта история началась летом 2008 года. 22-летний курсант Нс-кого военного института внутренних войск МВД России М. познакомился на танцах с симпатичной блондинкой. То, что блондинке было 40 лет и у нее была крепкая благополучная семья, М. поначалу не знал. Они стали встречаться. Через два года их бурного романа О., так звали блондинку, родила ему дочку. К этому времени курсант уже был в курсе, что его возлюбленная замужем за предпринимателем и у них старшеклассница дочь. Когда родившейся дочке исполнился месяц, М. решил заявить о своих правах на нее, а заодно - и на возлюбленную.

Все блаароднее, и блаароднее. Женюсь, женюсь, какие могут быть игрушки… Честно говоря, все это довольно смешно, но вполне понятно, захотел мальчик жениться на женщине, тем более, что она от него родила. Нормально? Нормально вполне.

Как установило следствие, вечером 31 мая Фоминых самовольно покинул гарнизон и приехал к О. В это время ее 49-летний муж находился на даче. Пробыв у женщины около полутора суток, М. утром 2 июня приехал на дачу для решающего разговора с законным супругом своей любовницы. Курсант рассказал оторопевшему С. о своих отношениях с О. и потребовал, чтобы соперник дал супруге развод. Обманутого мужа известие ошеломило.

Само собой. Это любого бы ошеломило. Прикиньте, вы сидите на дачке, подстригаете газон, и тут к вам влетает эдакий, корнет, весь в белом, и сообщает вам: “А в курсе ли вы, сударь, что я уж несколько лет ебу вашу супругу, графиню О.?” Ого! Или нет. Скорее даже так: ОГО! Признаться, есть с чего преизрядно охуеть.

Он наивно полагал, что родившаяся девочка - его дочка, а жена - верна до гроба. Возникла ссора. Мужчина схватился за ружье. И тогда соперники решили поступить благородно - стреляться. На даче было два мелкокалиберных ружья.

Во как! Стреляться! Это вместо того, чтоб пальнуть охальнику в колено и вызвать милицию. Мой дедушка всегда говорил: “Схватил ружье – стреляй! А не хочешь стрелять – не хватай ружье.”, и он был прав. А тут дуэль.

Поначалу дуэль велась по всем правилам. Первый выстрел сделал обманутый муж. Пуля прошла по касательной и лишь слегка поранила курсанта. Затем выстрелил курсант. Увидев, что попал, он вдруг отбросил ружье, схватил лопату, подбежал к раненому сопернику и со всей силы ударил его по голове. Тот рухнул. А молодой победитель - вопреки всем дуэльным кодексам - поднял ружье и сделал два контрольных выстрела в голову жертвы.

Лопатой! Вот это да! Это уже не просто “ОГО!”, это прямо-таки “ОГО!” , экий ход! Представляете Дантес подбегает к Пушкину, и начинает  ебошить его, ну например, оглоблей? Эдакий завершающий штрих к картине гибели великого русского поэта. Ну и конечно два контрольных в башку. Дуэль же хуле.

После этого M. позвонил своему командиру, все рассказал и назначил ему встречу на вокзале. Командир явился с нарядом милиции. На допросе курсант уверял, что C. начал палить в него из ружья, а ему пришлось отбиваться сначала лопатой, затем он случайно наткнулся на второе ружье, из которого в целях самозащиты и совершил несколько выстрелов.

Командиру я отдельно завидую. Он, командир, на то и командир, чтоб жопой отвечать за тех даунов, которых ему вверила Родина, а тут такой фак… Мало того, что сбег (двое суток это уже не самоволка, а полная жопа), он еще и человека грохнул. На дуэли. Лопатой. Классическая  “зравствуй, пизда”.

Ну и романтический финал:

О. суд признал потерпевшей. Она ходила на все заседания и старалась занять место поближе к подсудимому. Во время заседаний они обменивались сочувственными взорами...

Вы думаете, это все? А вот хуй. Этот бедолага, которого подстрелили, а потом прибили лопатой, был еще и инвалид (!):

- Погибший был инвалидом, - говорит <судья>. - Он за несколько месяцев до этого перенес инсульт. У бедняги почти не действовали левая рука и нога.

Ясно, блядь?! Будущий работник МВД и инвалид! Дуэль! Без ноги и без руки. Лопатой, хуякс. А вы спрашиваете, от чего мы так живем.