WarHammer

По результатам прогулки была куплена краска. Краска оказалась водорастворимой. Начал раскашивать. ощущения - кайф. Творчество, самореализация. Руки не дрожат. Единственно досталась битая кисточка. Надо купить другую. Крупный план пока не покажу - стыдно :) Но есть куда расти :))) Процесс занимательный, как расслабуха пойдет.

Массовые расстрелы спасут Россию

Очень странная фраза. Я её очень люблю. Но странно не то, что я её люблю, а то что я ещё не видел человека, который с ней бы не согласился. Причем, что характерно, задевает не вторая часть "спасут Россию", а именно первая "Массовые расстрелы". Подумают, хмыкнут, но согласятся... Причем даже товарищи которые вроде за "права человека"...

Негрустин 2

Возвращюсь к животрепещущей теме. Так вот эксперимент закончился - каждый день утром жрал пилюльку "Негрустина". Не помогло. Практически в последний день приёма настигло чернейшее уныние. Впрочем, как позже показало следствие уныние было вызвано голодом, но всё же...
Итак, выводы:
1. "Негрустин" - ересь.
2. "Негрустин" - не помогает от голода.

Экспиримент прошу признать законченным. Результат - положительный.

Транстелекомовское-складское

Сбивчивый, многобуквенный рассказ без морали и финала.

Итак, продолжим вещать о проблемах и маразмах крупной компании.
Основное событие последнего месяца даже не десятилетие конторы, а смена склада. Волевым решением топ-манагамента (знаю, что блядское слово, но все остальные слова матом были) склад «Северянин» был закрыт и расформирован, но на его замену был заключен договор со сторонними складскими площадями. Мол мы туда все наши поставки будем складировать и будет нам щастье и вообще это дешевле, чем содержать Зенькова и Ко, да ещё и много квадратных метров в нагрузку.
В начале февраля «Северянин» был окончательно закрыт и перестал принимать грузы. Поставки были направлены на Новый склад. Мы все знали Зенькова и Ко, как исключительной вредности жопу, но всё познаётся в сравнении – Зеньков-то оказался вполне мирный, прирученный демон складского комплекса. Новый же склад...
Посыпались проблемы следующие:
1. За день до доставки на новый склад нужно подать заявку о прибытии оборудования со спекой из договора. Ладно, это нормальное требование преследующее порядок. Но выяснилось, что эти уникумы принимают оборудование по этой заявке, а не по накладной, а поставки по обстоятельствам бывают не полные. И как результат поднимается волна о недопоставке, ор, крики на ровном месте и в абсолютно рядовой ситуации.
2. Сложное оборудование. Оборудование Cisco, если кто не знает, поставляется в сборе, а заказ на него делается россыпью (ну, я думаю каждый из нас заказывал компьютер в сборе из запчастей) и накладной всё написано россыпью. И что же вы думаете? Если Зеньков и Ко без особых проблем принимали оборудование в сборе идентифицируя наличие внутренностей по различным отметкам на корпусе, то теперь мы поставки сопровождаем по следующей схеме. Поставщик пишет нам письмо, что привезенный ящик содержит всё что написано в накладной, а после этого я пишу письмо на Новый склад от ЗАО «КТТК», что мол в привезенном ящике действительно содержится всё, что написано в накладной. Прекрасная, быстрая процедура.
3. Самое феерическое – программное обеспечение. САМ выдумал процедуру, т.к. ПО вещь не материальная, а стоит много, то Новый склад его принять может, а его привезут в офис на Долгоруковскую, передадут нам, а после этого мы его передаём по акту мат. ответственному инициатору заказа, акт подкладывается под накладные, накладные проводятся через виртуальный склад, расходные накладные выписываются на инициатора заказа. Во как. Процедура не понравилась нам сразу. Но что это полная жопа, я понял когда у меня две недели под столом пролежало цисковское ПО на сумму 7,5 тыс USD. Инициатор его тупо не хотел забирать, т.к. оно ему сейчас не нужно – железо не пришло. Посмотрел должностные инструкции – про приемку оборудования ничего не нашел. В общем будем бороться… пусть ПО принимает САМ если хочет…

Даня Шеповалов

Что-то вчера вспомнилось: "...силиконовые ослики умирают стоя!". Это видимо от температуры, помутнение в уму. От осликов сознание потянулось к автору изречения: Дане. А вернее Даниилу Шеповалову, Величайшему Гуманисту Всех Времён и Народов, основателю секты "Всемирная Термоядерная Война"*.

Оказалось. что некогда активная данина деятельность в сети поугасла: жж закрыт, сайт секты размножился тысячами кривых зеркал, а на сайте дани выложена реклама его книги Таба Циклон - надо сказать реклама прикольная, один гипно-рэпак чего стоит.

"А как же Ослик?!" - воскликнул я. К счастью данины почитатели не дремлют (они на оборот - бодрствуют), и вскоре был найден фан-сайт: http://www.shepowalov.narod.ru/ на котором выложено очень многое из ранних произведений афтара, фключая бессмертный "Дневник ослика Феди". Вопщем, если хочется поржать входе рабочего дня....
_____________________________
* надо заметить, что с творчеством Дани, а именно дневником ослика, меня в свое время познакомил LongFace. Помню, чуть инфаркт не получил, давясь смехом в офисе...

Негрустин

Нашёл тут дома пластину "Негрустина" (на ней написано - экстракт травы зверобоя). Я так понял это антидепрессант. Депресси и т.п. у меня нет. Но вчера сожрал капсулу. Сегодня по приходу на работу ещё одну. Каких либо изменений не наблюдаю... Будем продолжать эксперимент :)

Ядерная война

subj...

Группа "Полковник"

"Едет раненный Буденный на заплаканном слоне,
А следом танки Первой конной, с образами на броне..." (с) Полковник

Найдены аудиоматериалы творчества редкой бард-рок группы "Полковник" (полное название "Полковник и однополчане"). Да, да, того самого, у которого "беда с сапогами...".

Теперь у меня есть ПОЛНАЯ дискография группы в отличном качестве (MP3 192/256) поальбомно, с названиями песен. Обращаться ко мне.

ТрансТелеКомовское

Всё течет всё меняется. Приближается десятилетие компании (в принципе я бы приурочил к этой дате Второе Пришествие и Конец Света, но...).
Итак, от нас уходит Маринка Касаткина в "Сименс", но это закономерно... Ещё же новость - бывший отдел МТО практически полностью развалился. Глущенко Витя ушел, Слава Корнеев тоже, а теперь (барабанная дробь) отдел покидает Паша Великий...
Вот. Впрочем уходит он в пределах компании и более того ДСП.

Я сегодня поработил мир...

Я сегодня случайно поработил мир (кликабельно).

Спасибо рыжему Serg aka Игги.

Ритуал целования обуви по пятницам с 10:00 до 11:00 утра.
Принимаются жертвоприношения едой и дорогой техникой...
Рабская почтительность и восторженное обожание приветствуется.
Теперь вы можете называть меня просто - Любимый Вождь.
По вопросам вступления в гарем обращаться к моей главной жене.

Целую, Вождь.

Низший пилотаж

Закончил чтение книги Баяна Ширянова "Низший пилотаж" . Впечатления не однозначные.

Те кто знал, тот знает, книга эта посвящена нелегкой жизни Седайко Стюмчика, Блима Клоллея, Навотно Стоечко, Чавеида Снатейко и Шантора Червица - московских эфедриновых наркоманов. По ссылке находится статья "Википедии" содержащая биографию автора и короткую, но грамотную рецензию на роман.

Баяна Ширянова часто упрекают (обвиняют, вплоть до уголовного преследования) в пропаганде наркотиков и распространении порнографии. И если с последним можно согласиться (в романе сделан упор на сексуальные галлюцинации и действия героев), то насчет пропаганды - это не так однозначно. Роман скорее антинаркотический, если читать внимательно, поскольку по сути описывает прекращение активной жизни героев, ее сжатие до двух потребностей - доза и секс. Герои мечутся по улицам города от аптеки к аптеке, от больничных помоек к урнам поликлиник, с целью достать. Потом они варят, колятся и их нахрен уносит из реальности. Потом часов десять пассивного переваривания собственных глюков и все по новой. И больше ничего. Все сознание этих людей подчинено главным героем этого романа Джефом - эфедрином, а вернее его производными: марцефалью и винтом. С другой стороны, Боян Ширянов не затрагивает очень широкий пласт жизни наркоманов - криминальный. Ни слова о барыгах, о коммерческих варщиках, ни слова о преступлениях для дозы, за дозу, под дозой. Автор описывает наркоманов советского периода и относится к ним с нежностью и сочувствием. Его "винтовые" - это несчастные жалкие люди, роящиеся в помойках поликлиник, чтобы добыть "терки" - бланки рецептов, потом доработав их они тащатся по "Великому Джефовому Пути" в аптеку, что бы купить эфедрин, тэофедрин или "салют" - салутан. Потом они лихорадочно варят первитин, потом судорожно ищут на своих изможденных телах хоть какую-нибудь не сгнившую вену, что бы вколоть. И все это в страхе быть уличенными и посаженными на "зону", где торчек либо загнется без ширева, либо займет самую низшую ступень иерархии ибо слаб и зависим. Все. Они жалко живут и жалко дохнут, переселяясь с "Великого Джефового Пути" на "улицу Мертвых наркоманов". В последней главе Баян описывает как, где и когда умерли его герои... и он сам.

Не знаю. Может в его время все было так мирно, но не сейчас. Винт не дорог, но его надо суметь сварить. Сколько преступлений было совершено абстяжными винтовыми, что бы достать денег на вмазку? Сколько случайных прохожих получило по голове за пятсот рублей добычи и старый мобильник? Винтовым все параллельно, они не вступают в переговоры. Им просто нужно быстро и надежно немного денег. Дозняк действует часов десять не более, потом нужно еще. Работать винтовой-хроник со стажем не может даже на самой простой работе: без дозы это тупой депрессивный мешок с костями, под дозой он не адекватен и плохо различает игру своего больного воображения и реальность. И главное, ему все по одному месту - до дозы ему не интересно ничего, кроме дозы. После - ему вообще ничего не интересно.

Теперь о "заморочках" - навязчивых галлюцинаторных состояниях винтовых. Баян описывает в основном довольно безобидные приколы - человек пытается силой мысли управлять телевизором, дистанционно переспать с женщиной. Лишь в паре глав он вскользь описывает прыжок из окна, научившегося летать, галлюцинацию с распиливанием девки на куски. Но в реале опасных заморочек не меньше чем невинных. И тогда зверские убийства, изнасилования, суицид. И что самое смешное - человек совершенно не понимает, что делает. В своем мире он борется с пришельцами, убивает женщину - похитительницу приходов и т.п. Так что все далеко не так благостно.

Ну и порнография - это да. Порнухи в романе полно. Порнухи и ненормативной лексики. С этим у автора явный перегиб. Это, кстати, очень настораживает, и я все время слышу тихий шопот ;) , который твердит мне, что это - целенаправленный эпатаж, с целью поимения известности и попила некого количества дензнаков. Что медики, что сами жертвы перветина пишут о скорой импотенции - ЦНС то разрушена. Так что элемент провокации и романтизации наркомании, отмечаемый критиками в книге бесспорно есть. Обилие порнухи едва ли не основной недостаток романа - временами читать просто физиологически противно.

Пока шокированное общество гудело, а тинейджеры жадно глотали роман, Баян разродился еще двумя частями книги "Срединный пилотаж" и "Высший пилотаж" читать не буду, хотя афтар и талантливый. Достаточно.

Девченки Беларуси

Случайно наткнулся на сеть порталов, раздающих анкетки девушек и женщин Беларуси. Что характерно, на сайте подчеркнуто, что участвуют только беларуски и русские, т.е. славянки.

На бардель-онлайн не похоже. А вы говорите , невест негде брать.

Вот такая вот медсестричка, например:

Выставка орхидей

Посетил subj вчера. вышеописанная выставка проходит в Биологическом музее на Малой Грузинской ул. до 18 числа февраля сего года. Фпечатления спорные.

Сама выставка не большая, но живые растения есть. Красота, конечно, неописенная, но как всегда куча минусов.

Как же у нас любят засрать любое позитивное мероприятие отвратительной организацией... Сам музей небольшой, и что самое главное, не расчитан на сколько-нибудь значимое число посетителей, 15 человек в зале - это уже очень много, 20 - это давка. Что делают организаторы? Нет, они не разграничивают число, одновременно входящих людей и вообще не управляют потоком посетителей. Хвост в кассу начинается на улице и идет естественным порядком, вход и выход - это одна и таже дверь, сначала хвост поворачивает направо от входа в кассу, потом налево от входа - в гардероб, потом обратно, через туже дверь гардероба - на выставку. Вы представляете какой там бардак? Гардероб расчитан человек на 20, при этом там одновременно одеваются, раздеваются, сдают вещи, получают вещи человек 40-50. на фоне всего этого истерично хихикает сотрудница музейя, ошалевшая от такого наплыва посетителей: "Ах как хорошо! Ай как много людей! Ай как это весело!". "Ага, прореагировала моя жена, прикольнее только трамвай в час пик...".

У самих цветов дикая толкотня. Живым растениям посвящен лишь один зал. Сами цветы сгруппированы штук по восемь-десять в витрине. Часть витрин открытая, что само по себе прекрасно, т. к. стекло не искажает вид цветов и не мешает распространению еле ощутимого запаха десятков орхидей, который радикально меняет восприятие... Если вам удасться протолкнуться к этим витринам, которые полностью загорожены жопами людей с фотоаппаратами. И каждый цветочек по три кадра, в разных ракурсах, тут же идет обсуждение особенностей фотосъемки, и импровизированный мастер-класс для лохушек с ультрадорогими фотиками: "нажмите на эту кнопочку... - у меня не получается... - это ничего, теперь на эту..."

При этом рядом есть зал раза в два больше, заполненный разным околоорхидейным материалом: книгами, рисунками, фотками и т.п. Не скажу что это не интересно, но растения, имхо, гораздо интереснее. Более того рядом с цветами нет никакой информации, ни русского названия, ни места естественного произрастания, ни данных по периодам цветения... Только латинское название и имя коллекционера - все. Нафиг мне спрашивается имя коллекционера, без привязки к сведениям о цветке?

Короче одни эмоции причем не всегда позитивные.

Прилагаются фотки с выставки (кликабельны), простите за плохое качество - снимал телефоном.

Странный ресурс

Случайно обнаружил очень странный интернет-магазин: www.fotojazz.ru.

Если пойти по ссылке, попадете в раздел КПК, и сразу убедитесь, что КПК Asus MyPal A639 , который в быту стоит что-то около $500 можно купить и дороже: аш за 183600 руб. ! Что, как легко можно сосчитать, составляет что-то около $6920... И так все...

Более того, курс у.е. на сайте 15 руб. , а номер телефона начинается с кода (095). Можно было предположить, что сайт совсем дохлый, причем умер давно, но сообщения на форуме современные.

В общем галиматья какая-то... Движок похоже глюкнул, а админ не-то в запое, не-то уволен, не-то покончил с собой. Надо бы завтра туда позвонить для прикола... спросить по чем КПК...

Спастика.

Я вчера готовил стерлядь. У моей милой случился день рождения и я решил сделать ей сюрприз. Естественно, что стерлядь по такому случаю я решил купить свежую, и даже живую. Искомая рыба водится в нашем районе, в магазине "Диета" (шоб я так жил на такой диете), вместе с не менее живыми карпом, форелью, белугой, белым амуром, раками, омарами, камчатскими крабами (совершенно нелепое животное), лангустами и устрицами (тихо лежащими во льду).

Приобретя рыбу весом в полтора килограмма, я попросил ее выпотрошить и почистить (срезать шипы), что и было проделано. После чего, она была упакована в целофан и отнесена домой.

Я не знаю, как высокоорганизованная форма жизни может сохранять жизнедеятельность вообще без внутренних органов, но стерлядь это может легко. Уже когда я мыл тушку дома, мне показалось, что она подрагивает в руке. Самое интересное началось, когда я начал ее резать. После отсечения головы рыба дернулась у меня в руках и пошло-поехало: каждый отрезанный стэйк сопровождался спастическими конвульсиями, более того, отрезанные куски продолжали трястись в миске. Даже через час, замаринованная и засунутая в духовку рыба продолжала подрагивать отдельными кусками....

Вот вам и лирнейская гидра и прочие легенды о существах продолжавших жить нарезанные на части...

P.S.: Рыбу мы все равно съели без всяких дополнительных вопросов. Человек равнодушен и не впечатлителен.

Гарсон №2 (девочка Отто)

Везде надо носить с собой фотик. Везде...

Сидели в субботу с папой в баре с парадоксальным названием "Крестьянин-Барон", что у нас в Бибирево. Хороший такой, дорогой пивной ресторан... Все было отлично - виски был крепкий, ром - прозрачный, пиво - черное, кролик был приготовлен замечательно. Даже порядком подзаебавший оркестр наконец "потух" и ушел отдыхать, и тут я обратил внимание на худую рыженькую девочку, которая нас обслуживала. Рыжих я люблю, девочек - тем более. Естественно перевожу взгляд на грудь, а там - бэджик, на котором было написано "официант ОТТО (!!!)". Я пьяно уставился на бэджик и медленно поднял глаза на девочку - "Нет. Это не трансвестит. И не гей. И даже не пидор. Девочка - как девочка..." подумал я. Тут у меня перемкнуло предохранители, и я осторожно поймал ее за рукав. Сохраняя максимальное спокойствие я спрсил ее, почему на ней написано "Отто". Ответ был совершенно убийственный: "Эта патамучта у нас нецкий ресторан." - "Деточка," - сказал я, " Отто - это мужское имя" - "Знаю,"- грустно сказала рыжая, "но на мне женские бэджики кончились..."

А вы спрашиваете, какого хера мы так загадочно живем. Кончились бэджики? На хуй! Пусть девочка у нас будет Отто, хоть, блять, Франц, хоть Фриц, какя нахуй разница? Все равно ведь никто не читает...

P.S.: Сделать нормальную фотку бэджика коммуникатором не удалось, вот почему нужно везде носить с собой фотик. Всегда.

Две Алисы

Правая Алиса - это Алиса Селезнева- Гостья из будущего. А вот левая...

Левой Алисе уже более 200 лет. Эту девочку зовут Алиса Лиддел. Именно она бежала за Кроликом с Карманными часами, падала в Нору, говорила с Гусеницей, Котом, Болванщиком, Мартовским Зайцем...
Она шагнула За Зеркало в сумерках сознания автора фотографии - Льюиса Кэролла. Пройдя психоделическим лабиринтом Страны Чудес она стала совершенно бессмертной...

Но какое сходство...

Нас отимели...

Наш блог ПРИНУДИТЕЛЬНО перевели на новую версию Blogger перемешанную с Google.
Всем, кто хочет постить и коментить придется пойти перерегистрацию и завести Google-аккаунт...

Что делать - бесплатный сервис.

Винсент Деймон Фурнье

Что-то замучила с утра ностальгия по ранней юности, а тут такая фотка всплыла...

Этого красавца зовут Винсент Деймон Фурнье и его музыка была моим знаменем лет с 15 до 19. Его музыка и его стиль. Однажды я увидел его клип Love is Loadded Gun на первом российском музыкальном канале 2х2, и мне оторвало голову и унесло ее в соседний квартал. Я просто сошел с ума, все мои странные мысли, подростковые страхи и комплексы собрались в образ этого раскрашенного парня в кожанном плаще, бредущего ночным переулком за девушкой с кочергой в руке.
Whellcome to my nightmare... Oh-o-oh-ho...

Этот милый господин пел о любви, силе, ночи, безумии и красоте...
Миру он более известен как

ALICE COOPER*

Он был очень популярен у молодежи 70-х, домохозяйки считали его реальным воплощением сатаны...

А на самом деле , он белый и почти пушистый

__________________________________

Alice Cooper - так звали ведьму, если не ошибаюсь одну из последних сожженных инквизицией. Винсент утверждает, что он - ее реинкарнация в мир. Ее имя стало его именем и названием группы. Кстати Элис жив до сих пор и продолжает жестоко жечь на концертах несмотря на преклонный возраст - дядьке ужо под 60 кажется...

Капитан...

картинка кликабельна....

Покатухи

Когда-нибудь я всё же соберусь силами и напишу развернутую статью о покатухах, а пока просто сцылки на фотографии и видео.

Забавное видео с покатух от 13.01.07

Фотки с тех же покатух: 1, 2, 3

Фотки с покатух 27.01.07: 1, 2, 3

Вообще мероприятия проводятся каждую субботу :)

Авария Ричарда Хаммонда, ТопГеар, 450 км/ч

Слава Богу, он выжил. Полная версия. Его реактивный автомобиль с открытой кабиной (!), вылетел с трассы на скорости около 450 км/ч, из-за лопнувшей покрышки. Удивительно, что не взорвались баки, заправка у таких чудищ обычно минимальная, но сколько они жрут в секунду? Да и топливо там не просто бензин.

Разные разговоры.

Много мелких новостей:

1) Были с TheMask в Байк-лэнде (такой трехэтажный мотоциклетный магазин на Можайке). Не знаю, что там было раньше, но магазин совершенно отстойный. Смотреть не на что. Чепперов всего 3 (три!) на весь маг. Зато штук 30 абсолютно одинаковых кроссовиков поносно оранжевого цвета (видимо кубаж разный) - плевались мы короче. Маг ориентирован на глэм-байкеров* и прочий офисный сброд среднего звена, но даже для них выбор убойно бедный.

Рядом нашли прикольный дом- магазин (группа срубов в старинном стиле) под названием "Лавка старья". Чего там только нет... Самовары, посуда советская и более древняя, кресла качалки, швейные машинки, короче просто все что угодно, включая кирки, железнодорожные костыли. Отличное место порыться - можно нарыть реально ценные вещи. Во дворе меду дубовыми бочками (настоящими) и парой морских пушек 16-17 в (модели) уныло прикарнула ветхозаветная оперативно-тактическая ракета земля-земля (черт ее знает, вроде тоже модель, но в полный размер).

2) Приколное английское слово: mooning - обозначает демонстрацию голой жопы с целью дразнить (буквально: лунение). Взято из вот этой статьи Exill - злобной газеты которую издает янки живущий в России.

3) Резиновая клавиатура - испытания закончены. Имевшийся у меня экземпляр устройства прошел испытания. Неделю я ей пользовался. Вердикт - не удобно. Тап не уверенный, то дона буква за клик, то две, то ни одной. С другой стороны я допускаюЮ что модель неудачная (все-таки подарок партнеров). Если кто-то будет покупать - обязательно трогать руками перед.

_____________________________
Глэм-байкер (гламурный байкер) - не вполне общепринятое название мотоциклистов, ездящих на ультрадорогих чопперах, GTS и "пылесосах" (спортбайках), в модных и дорогих же куртках. В обычной жизни это менеджеры среднего звена, различных крупных компаний с доходом от 2-3 килобаксов в месяц, играющие в байкеров по вечерам. Собираются около дорогих клубов и ресторанов либо рок'н'рольной, либо USA-stile. Беспонтовы по определению, ибо байкер должен быть грязен, отморожен, отчаян, не пользоваться фирменным автосервисом и не иметь медицинской страховки.

Час суда.

Смотрел я сегодня с утра эту богомерзкую передачу, пока жрал. Кто не знает, это такое развлечение для плебс, традиционно спизженное на Западе. Зал суда, истец, ответчик, судья, зрители. Имитируется разбор реального гражданского иска. Именно имитируется, тк все участники шоу - актеры. Что-то типа шоу "Окна", только без драки.

Традиционно я относился с омерзением к таким программам, но сегодня, то-ли гречка с грибами, то-ли лень протянуть руку за пультом... И тут я почувствовал, что на самом деле - мне интересно.

Не буду грузить подробностями "дела", но рассматривали иск о наследовании - узнал массу нового.

Резюме:

1) Мудрость: в любом говне может быть скрыт самородок - нужно только глянуть на него отстраненно. Следовательно нужно избавляться от стереотипов в мышлении, так как стереотипы очень быстро отучают человека анализировать входящий поток данных. "Рэп - это кал!", "Все евреи - торгаши" и т.д. Наткнувшись на любую информацию подходящую под стереотип, мы с легкость ее отметаем, не рассматривая. Наше мышление превращается в набор простых команд, список предсказуемых реакций - мы дибилизируемся.

Стереотипы и обобщения - два метода упростить мир до черно-белой картинки. Это основной метод функционирования мозга плебс, быдломассы. Не стоит уподобляться.

Кстати, государство очень любит стереотипы. Они основа любой пропаганды. Естественно, что человек горазда более управляем если он мыслит просто. а в голове его заложен набор символов, которые вызывают стандартные реакции, как у собачки Павлова: включили свет - слюнки потекли. Печально, но стремление обобщать у человека в крови - мозг ленив, а информационный поток все растет.

2) Передачка полезная - дает ответы на некоторые юридические вопросы, пропагандирует юридический метод решения споров между гражданскими лицами. Правда я думаю на практике. в реальном суде все врядли так красиво, правильно, грамотно, а главное, честно...

P.S.: Не, РЭП все-таки - кал. . .

PowerBall competition

Безумие нарастает. В отделе уже 3 (!три!) девайса! Мой рекорд был побит утром: коллега выжал из машинки 10 506 об./мин. Несколько минут назад я вернул себе звание чемпиона в упорной борьбе - 10 511 !!! об./мин. Очень болят пальцы и сухожилия кисти. Пришла мысль - это отличная тренировка для начинающих фехтовальщиков и стрелков из пистолета.

Резиновая Зина

Резиновая клавиатура  -  первый шаг к искуственной бабе. Че-то прет меня сегодня. Только что соратник дал мне поиграться с прикольной фитчей - резиновой гивкой клавиатурой. Ощущения - спесфические. Коротко:

1) Девайс из резины, герметичный, мягкий. Коврик с кнопками. Гнется как угодно - хоть в трубочку сверни.

2) Раскладка как ноутбучная - сама клава занимает очень мало места. Наверное 2/3 от стандартной без упора для рук.

3) Без клика. Хотя легкий тап есть, и ощущение упругости под пальцами.

4) Сука пахнет - видимо новая совсем.

5) Прикольно.

Че - то типа этого:

Порылся в инете: цена от 600 до 1000 руб.

PowerBall

Сегодня один парень притащил в офис subj - кистевой тренажер powerball. У кучи народа по отрывало головы - все пытаются выжать из него максимальные обороты.

Powerball - это шарик сантиметров шесть-семь в диаметре, внутри которого помещен гироскоп. Пуск гироскопа осуществляется веревочкой, далее вы раскручиваете гироскоп центробежной силой, возникающей при вращательным движением кисти руки, в которой зажат прибор. Это тяжело. Когда маховик внутри устройства выходит за 9000 оборотов в минуту шарик рвется из кулака со зверской силой, причем во все стороны. Рука работает полностью: через 10 минут кручения у меня болели все группы мышц. У саседа по столу пот тек по лицу, когда он выжал 8100 об./мин.

На приборе сверху расположен электронный датчик, фиксирующий пик оборотов, импульс силы и т.д. Естественно все стали соревноваться. Рекорд офиса: 10 400 оборотов в минуту пока принадлежит как не странно мне. Посмотрим сколько продержится :). Кстати мировой рекорд - 16 000, а национальный 12100. Так что у меня очень серьезный результат.

В целом игрушко очень прикольное - и развлечение и спорт. Для офисных работников - просто супер. Подробнее об этой фиговине можно почитать здесь...

Армейская мудрость. USA.

Армейские инструкции, юмор и изречения выглядят туповато и смешно. Однако следует помнить, что армия - это не университет и служат там разные люди, а информация должна быть доступна всем, даже самым тупым. Ну а армейские инструкции чаще всего пишутся кровью, а жизненный опыт - это ошибки тех, кто уже не сможет о них рассказать.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из

вашего гранатомета М203* , когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.

"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе** ).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!"
(Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.


Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.


Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.


Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".


Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если ошибается диспетчер - погибает пилот.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)



________________________________________________
* M203 - подствольный гранатомет НАТО, монтируется на штатную винтовку (M15, M16, M4)






** ЗУР - Зенитно-Ракетный Комплекс, скорее всего имеется в виду его переносная версия, для пуска ракеты с плеча ("Stiger")

Случайная покупка

Собственно решил обновить себе железо в компьютере чтобы играцца в игрушки современные, реалистичные, красивые, порнографичные...
Но не об этом по советам другов подобрал себе новые мать, камень, память, видео. Когда комплектовал заказ в "Ультре" вспомнил, что чего-то для нормальной работы не хватает. "КУЛЕР!" - осенило меня. Вспомнито - сделано. Устремился в загончик для кулеров и без предварительного просмотра выбрал себе какой-то за 35 баксов (ну камень-то аж 3 Мхерца).
Казалось бы приключение на этом удачно закончилось, но...
На выдаче меня ждал сюрприз:



ОН ПРОСТО ОГРОМНЫЙ!
Сегодня соберу всё это, а завтра выложу фотки для оценки масштаба катастрофы :)