Хоть Бог и запретил дуэли…

Давно не постил, но это не запостить не мог. Газета Известия, 24 января, статья:

"Дуэль строго режима"

источник
Далее фрагменты текста с моими комментариями, имена я затер, мы тут вам не СМИ:

К семи годам колонии строгого режима приговорен 24-летний курсант Новосибирского военного института,  некто М. Его преступление для наших дней выглядит совершенно неправдоподобным - молодой человек застрелил на дуэли мужа своей возлюбленной. 40-летняя виновница поединка О., несмотря на то что два года крутила роман с молодым парнем и родила от него дочку, признана судом потерпевшей.

Вот так-то! Не перевелись еще Пушкины и Лермонтовы на Руси! Кадет! Из-за дамы! Стреляться! Где мои пистолеты!? И перчаткою по морде! По морде! Но продолжим:

Эта история началась летом 2008 года. 22-летний курсант Нс-кого военного института внутренних войск МВД России М. познакомился на танцах с симпатичной блондинкой. То, что блондинке было 40 лет и у нее была крепкая благополучная семья, М. поначалу не знал. Они стали встречаться. Через два года их бурного романа О., так звали блондинку, родила ему дочку. К этому времени курсант уже был в курсе, что его возлюбленная замужем за предпринимателем и у них старшеклассница дочь. Когда родившейся дочке исполнился месяц, М. решил заявить о своих правах на нее, а заодно - и на возлюбленную.

Все блаароднее, и блаароднее. Женюсь, женюсь, какие могут быть игрушки… Честно говоря, все это довольно смешно, но вполне понятно, захотел мальчик жениться на женщине, тем более, что она от него родила. Нормально? Нормально вполне.

Как установило следствие, вечером 31 мая Фоминых самовольно покинул гарнизон и приехал к О. В это время ее 49-летний муж находился на даче. Пробыв у женщины около полутора суток, М. утром 2 июня приехал на дачу для решающего разговора с законным супругом своей любовницы. Курсант рассказал оторопевшему С. о своих отношениях с О. и потребовал, чтобы соперник дал супруге развод. Обманутого мужа известие ошеломило.

Само собой. Это любого бы ошеломило. Прикиньте, вы сидите на дачке, подстригаете газон, и тут к вам влетает эдакий, корнет, весь в белом, и сообщает вам: “А в курсе ли вы, сударь, что я уж несколько лет ебу вашу супругу, графиню О.?” Ого! Или нет. Скорее даже так: ОГО! Признаться, есть с чего преизрядно охуеть.

Он наивно полагал, что родившаяся девочка - его дочка, а жена - верна до гроба. Возникла ссора. Мужчина схватился за ружье. И тогда соперники решили поступить благородно - стреляться. На даче было два мелкокалиберных ружья.

Во как! Стреляться! Это вместо того, чтоб пальнуть охальнику в колено и вызвать милицию. Мой дедушка всегда говорил: “Схватил ружье – стреляй! А не хочешь стрелять – не хватай ружье.”, и он был прав. А тут дуэль.

Поначалу дуэль велась по всем правилам. Первый выстрел сделал обманутый муж. Пуля прошла по касательной и лишь слегка поранила курсанта. Затем выстрелил курсант. Увидев, что попал, он вдруг отбросил ружье, схватил лопату, подбежал к раненому сопернику и со всей силы ударил его по голове. Тот рухнул. А молодой победитель - вопреки всем дуэльным кодексам - поднял ружье и сделал два контрольных выстрела в голову жертвы.

Лопатой! Вот это да! Это уже не просто “ОГО!”, это прямо-таки “ОГО!” , экий ход! Представляете Дантес подбегает к Пушкину, и начинает  ебошить его, ну например, оглоблей? Эдакий завершающий штрих к картине гибели великого русского поэта. Ну и конечно два контрольных в башку. Дуэль же хуле.

После этого M. позвонил своему командиру, все рассказал и назначил ему встречу на вокзале. Командир явился с нарядом милиции. На допросе курсант уверял, что C. начал палить в него из ружья, а ему пришлось отбиваться сначала лопатой, затем он случайно наткнулся на второе ружье, из которого в целях самозащиты и совершил несколько выстрелов.

Командиру я отдельно завидую. Он, командир, на то и командир, чтоб жопой отвечать за тех даунов, которых ему вверила Родина, а тут такой фак… Мало того, что сбег (двое суток это уже не самоволка, а полная жопа), он еще и человека грохнул. На дуэли. Лопатой. Классическая  “зравствуй, пизда”.

Ну и романтический финал:

О. суд признал потерпевшей. Она ходила на все заседания и старалась занять место поближе к подсудимому. Во время заседаний они обменивались сочувственными взорами...

Вы думаете, это все? А вот хуй. Этот бедолага, которого подстрелили, а потом прибили лопатой, был еще и инвалид (!):

- Погибший был инвалидом, - говорит <судья>. - Он за несколько месяцев до этого перенес инсульт. У бедняги почти не действовали левая рука и нога.

Ясно, блядь?! Будущий работник МВД и инвалид! Дуэль! Без ноги и без руки. Лопатой, хуякс. А вы спрашиваете, от чего мы так живем.

19-е декабря

Как ни странно, но сегодня есть праздник. Тихий, очень свойский, про него мало кто знает, да учреждён он всего лишь 9 лет назад, одной конторой с Нижнего... Символ праздника - Золотая Рыбка.

С Днём Снабженца, дорогие друзья! Ай-да, купаться в аквариумах :)))

Ище адин стих

Из неопубликованного:

Когда бежала прусская пехота

Свои мушкеты наземь уронив,

Барон, охваченный отвагою безумной,

Пред ними с криком знаменем махал.

Тот час назад полки оборотились,

И снова устремились на врага.

Барон же впереди бежал пред ними,

Мечем грозил и латами гремел.

Меж тем все те, кто сделал в детстве обрезанье,

На прусских воинов пушку навели.

И надо же такой беде случиться:

Барону взрыв женилку оторвал.

Осколком поврежден железный гульфик,

Воной ударною, сорвало кружева.

И в тыл к врагу женилка полетела,

Пашу своим падением смутив.

Вот так, пав жертвой храбрости безумной,

Барон стал очень незавидным женихом.

Паша же был задумчив и  печален.

И плов не ел, и писать не ходил.

(с) Nataniel Frost 

Сильвио Берлускони опять всех... того.

Вы наверно знаете, что я этого старого чОрта  обожаю. Это такой тролль, лжец и ярый НЕдевственник, что просто можно поместить в парижскую Палату мер и весов. Вот уже много лет  (1995-1996, 2001-2006 и с 2008 по сей день) этот мощный старик (1936 года рождения, 74 года отроду) стебет, троллит и глумит вверенную ему Италию.  То его в связях с мафией пытаются уличить, то с фашистами (Не путать фашистов с нацистами, белядь! Это совсем не одно и тоже.), то баб на служебном самолете возит на дачу, и там их всех ебет, то еще чего. А уж его выходки в присутствии телекамер - это вообще отдельная тема. Не любят его - страсть. А поделать, как не странно, ничего с ним не могут. Выразят вотум недоверия, снимут, изберут какого какого-нибудь честно-прозрачного европидора, с либеральными ценностями вместо мозгов, глядь, а дела, которые при доне Сильвио были, к примеру, не очень хороши, стремительно  скатываются уже в абсолютно сраное говно. Прогонят европидора, и снова изберут Дедушку. И так бесконечно. А вчера он опять отымел нижнюю палату своего парламента. Вышло так: его соратник и союзник по борьбе, председатель нижней палаты парламента Джанфранко Фини решил кинуть босса, и откололся от правящей коалиции, после чего Берлускони со товарищи лишились гарантированного большинства  в Палате депутатов.  На этой почве, сторонники "морали, честности и вообще" возликовали, и решили деда снять, о чем и замутили вчера голосование. Пресса традиционно взорвалась политическими некрологами, а я слошал, т.к. надо было бегом бежать, ставиь на дона Сильвио пару тысяч рублей - глядишь сегодня я стал бы богаче тысяч на десять - пятнадцать. Ну и, соответственно, пролетел я, как говно над Неаполем, т.к. дед выиграл вчера битву с перевесом в 3 голоса. Теперь он мечтает анально покарать Фини, так что я б на месте Фини уже б заключил договор с ведущими проктологами мира, и застраховал  бы жопу на крупную сумму.

Тем временем,  итальянские "несогласные" бьются в агонии, терзаемые жгучей попоболью.  Но это нормально. Такая у всех "несогласных" судьба.

P.S.: А я  с самого начала был уверен, что он победит. Старая школа, хуле. Вы только вдумайтесь: мужик Бенито Муссалини живого видел, все детство прошло во время Второй Мировой  в фашистской, блядь, Италии, когда ему было 73, то ли трое, то ли четверо девок лет 20 - 25  рассказывали всей стране, как он их куда и чем,  а тут какие-то сраные борцы с коррупцией и либерасты.

P.P.S.:  S.P.Q.R. ,  блеядь! Viva Italia!

Ё-мобиль

Вчера по телеку показали Михаила Прохорова и презентацию его детища: Ё-мобиля. Сразу скажу - мне понравилось. Понравилось так, что буду ждать конца 2012 года с любопытством. Но по начнем порядку.

Михаил Юрьевич Прохоров, один из известнейших российских миллиардеров, то самый, то почти самый богатый человек в России (по версии Forbes), в начале анонсировал, а вчера  продемонстрировал в "железе", новый российский автобренд "Ё".  На данный момент, бренд представлен тремя модификациями автомобиля,  для нашего автопрома революционного во всех отношениях. Начнем с того, что новая машинка - "гибрид".  Тоесть оснащена не обычным двигателем внутреннего сгорания (ДВС), а связкой - ДВС+генратор+накопители+ведущие электоромоторы. Я не специалист, конечно, но главные плюсы у такой схемы: экономичность, низкий износ двигателя, отсутствие коробки передач и раздаточной коробки. Заявленный расход топлива - 3,5 литра на 100 км. Есть бензиновая (на копеечном 92)   и газовая версии. Двигатель в машине использован не поршневой, а роторный, но не по схеме Ванкеля - какой точно, сказать не могу. Машинки будут либо как с двумя электродвигателями (полноприводными), так и с одним электродвигателем (привод на одну из осей). В салоне все управление - кнопками (проще некуда: вперед, назад, и три режима старта: "Спорт", "Экономичный" и "Лед"), компьютер, интернет, телефон (с функцией дистанционного завода зверька), климат контроль, ABS, GPS, Глонасс, аудиосистема.  Цена танкетки: от 350 до 450 тысяч рублей, что кошерно. Завод по производству Ё-техники будет достроен к 2012 году, тогда же и выпустят первые серийные машины.

Посмотрим, подождем 2012. Если тесты и отзывы окажутся положительными, а с ценами/комплектухой не наебут, то яб взял. 

Кстати, знаете первый серийный гибрид как назывался?  Штурмовое орудие "Фердинанд" / "Элефант" : 8,8 cm Pak 43/2 Sfl L/71 Panzerjager Tiger(P) Sd.Kfz. 184  Ferdinand, конструкции самого Фердинанда Порше. Зверек нес 200 мм броню, два ДВС, два генератора, два электороматора, кучу аккумуляторов и пушку, пробивавшую Т-34 с 800 м чуть не насквозь. Впрочем, фрицы к тому моменту уже настолько лишились ума, что погнали их (противотанковые САУ) впереди всех в атаку, вследствие чего, они все кто на минах подорвался, кто застрял, а кого бойцы Красной армии пожгли бутылками КС (пушки зверька брали далеко не все и не с первой попытки).

Картинки, характеристики, срачи:

• пост на ННМ (нищебродские говноеды-жопоголики исходят на говно в камментах);
• пост на ауто.лента.ру;
• небыдло негодуе;
• клуб Ё-мобилей.

Пузырьки - фуфырики или боярышник - друг человека

Я тут написал недавно псто о запрете на торговлю крепким алкоголем после 22:00, в котором пространно  рассуждал о бесполезности этого закона в целом. А тут оказался я в пятницу в аптеке около полуночи (супруга попросила выйти, и прикупить всякого по мелочи). В аптеке не по ночному было людно: помимо троих таких же жертв семейной жизни как я, в аптеке терлась группа граждан, похожих на истертые, в гнилое тряпье, тени. Я сразу узнал их: они всегда стоят на нашей улице чуть дальше у круглосуточного магазина, побираясь бутылку портвейна в любое время суток. Граждане эти,  не агрессивные, но чрезвычайно навязчивые, жажадали сегодня не два рубля и не портвейна. Их манил боярышник - спиртовая настойка обладающая слабым седативным и кардиостимулирующим действием. Боярышника не было. Не знаю, может его не было только для них, а может не было вообще, но уныние их не знало границ: сбившись в нестройную толпу, стадо привидений побрело куда-то в ночь, и скоро совершенно развоплотилось во тьме, оранжевых пятнах света уличных мачт и снежной трухе. Напишу псто, подумал я, обязательно, как раз о том, что если не дать людям водки, они все равно найдут чем убиться. Но меня опередили. Выходные в одной из новостных программ показали мощнейший сюжет про аптечный алкоголизм и все что с ним связано (сюжет этот к сожалению найти сейчас не могу, а жаль). Дескать, вот оно как! Пьють гады, все что на спирту, оказывается. 

Безмерно поражаюсь способности наших журналистов делать ошеломляющие открытия, констатируя древние, былинные и банальнейшие факты. Капитан Очевидность просто падает в обморок, когда из телека очередной журналист, голосом полным драматизма и таинственности, сообщает под видом сенсации какие-нибудь очевидные и всем известные вещи, наподобие того, что боярышником и прочими спиртовыми лекарственными настойками, граждане оказывается злоупотребляют, с целью пьянства. Я, почему-то знаю об этом лет с девяти, еще с дремучих советских времен, когда водку  продавали строго в рабочее время, т.е  ни утром ни вечером ее было легально не достать, на нелегально у алкашей не было денег (она стоила 2 а то и 3 своих цены), а пиво было банально в дефиците.  А уж в горбачевские времена, с его сраным сухим законом, люди у нас на районе пили вообще все, что мало мальски горит, и дохли от суррогатов как тараканы. В особенности у них в ходу были разные лосьоны (тогда, еще натуральные, а потому относительно безопасные для здоровья).

Такие в от дела. Между тем, некоторые граждане вообще считают, что нужно запретить теперь  спиртовые  настойки, дескать лекарственный эффект от них  слабый (это вы сердечникам и неврастеником скажите), а люди ими спиваются и мрут. 

Я это называю рефлекторным принятие решений. ЗАПРЕТИТЬ! Стандартная реакция большинства кишечнополостных форм жизни, каким-то чудом выбившихся из общей массы. Голову включать при этом не надо: во-первых, нечего включать - надглоточный нервный узел не позволяет больше одной мысли одновременно, а во-вторых не зачем, ибо все и так понятно.

С другой стороны, граждане тоже молодцы. Лишь бы упороться, а чем не важно. Был эфедрин, средство от кашля и насморка - они стали делать из него винт и марцефаль, гнить, сходить с ума и превращаться в живые овощи. Запретили. Стали делать винт из любых эфедрин содержащих препаратов. Запретили. Я лежал с пневмонией и дико кашлял, так кашлял, что капилляры лопались, кровь на губах и из носа, спать не мог  - а "солутана" нет. Приходилось жрать кодеиновые таблетки (прописанные врачом), чуть не по четыре пять за раз, со всем их вредом для печени, и жутковатой побочкой, в форме мрачных сюрреалистичных снов. Нет ни одного легального эффективного обезболивающего - они все могут применяться как наркотики. Кодеиновые таблетки тоже практически запретили - молодежь делает из них дезоморфин, под кодовым название "крокодил", и сгнивает за живо за пол года, в прямом, блядь, смысле слова. Теперь надо еще у сердечников корвалол отнять, из-за того, что им спиваются бедненькие бомжи. А может, как это не кощунственно звучит, хуй бы с ними? Все равно приличный человек боярышником опохмеляться не пойдет - на то пиво есть, а им все равно ничего не поможет: запретишь боярышник, они будут пить антистатик или еще какую-нибудь дрянь, и все равно сдохнут возможно даже более мучительно, карма у них такая.

Об  алкоголе (в том числе суррогатном) на Луркоморье.
Так же рекомендуется к прочтению роман Юрия Бригадира "Мезанцефалон" - это вообще энциклопедия запойного алкоголизма.

Чуть-чуть подправил дизайн.

Связано с тем, что в редакторе давным давно есть кнопка с тэгом [CUT], в связи с чем шаблон сообщения (создававшийся до ее появления) стал люто глючить, убирая под кат весь пост (см. Звонари набигают). Мне надоело все время правит HTML руками, и я наконец снес шаблон сообщения. Теперь  все должно работать как надо. 

Отдельно не могу понять, почему автор сообщения не выносится в заголовок, я вроде все сделал правильно, но трюк не сработал. Также не могу вкурить,  как поменять цвет текста  в имени автора. Буду курить код, при случае.

Лигр (Panthera Leogris или Liger)

Кошек люблю. Собак в целом тоже, но кошек сильнее. А тут такая мегакыся: лигр. Самая здоровенная кошка в Обитаемой Вселенной. Я думал - это ГМК (генномодифицированная кыся), продукт творчества генных инженеров, ан нет оказывается это гибрид папы льва и мамы тигрицы.

Вот пост на  NNM про них (картинки от туда).

Вот педивикия.

Покорми кота! Покорми кота, сука!

Happy New Yaer snow dilivery

Доставка снега в Москву к новому году в самом разгаре. Снег выпал, как всегда, внезапно. У нас в России вообще три ежегодных абсолютно неожиданных стихийных бедствия: снег зимой (и с какого хуя, казалось бы?), половодье весной (тоже непонятно, с чего эти сотни тонн снега и льда вдруг растаяли), и еще - урожай, это вообще, пиздец,  катастрофа из катастроф с советских времен: ух ты, взошло! И тоже, вроде сеяли сеяли, и на тебе: взошло. А у нас трактора неисправные, соляру не закупили, элеватор на капремонте, а но, сука, взошло, блядь. По этому мы, русские, неистребимый народ. Хуйли нам любой враг, если мы из года в год бьемся с целой, блядь, Природой? Да мы его случайно  задавим, не заметим, за нашей обычной схваткой со стихиями. И поделом, ибо нехрен под руку лезть.

Запрет на продажу алкоголя после 22 часов, пиво которое не пиво и другая социальная наркомания.

Здравствуйте, мои маленькие бухарики и торчки! Ах как заботится родина о вашем, блядь, трижды никому не нужном здоровье. Переживает, чтоб вы не спились в конец. Законы принимает социально значимые. Вот продажу крепкого бухла ограничили с 22:00 по 10:00 недавно. Вся стана вздохнула с облегчением. Как мало стало пьяных дегенератов на улицах ночного города, а сколько жизней спасено! Нет? Даже странно, как-то это слышать. Ерничаешь, скажете? Да нет. Не ерничаю, ибо душа моя полна отвращением и тоской.

Пост этот просился на печать уже давно.  Сам просился. А тут, как вы, уже наверно  знаете я перестал употреблять пиво, и все прочее. Так вот. Мне вот интересно. Кто бежит за водкой после 22:00? Именно! Тот кому надо догнаться. То-есть он уже выпил, и как это всегда бывает, желает продолжить праздник. Внимание, вопрос! Водка и портвейн не продается. Догонится ли наш герой? Правильный ответ: да. Однозначно, не может он не догнаться, ибо сами по себе  знаете, что наверняка. И тут же встает второй вопрос: а чем? Очевидно пивом, или дешевым вином (что не эффективно). Или, что еще лучше, синтетической выпивкой, именуемой в народе алкококтейлями. И шито будет? Как шито? Будет в сопли. В труху сраную будет. А еще будет агрессивное, ибо коктейли эти действуют на личность, испившую на кануне водки, антигуманно (как сказал бы Веничка Ерофеев), погружая сознание ну в совершеннейшую дурь. Интересно, скажете вы, ох, как интересно. Теперь давайте подойдем к проблеме с другой стороны. Вы решили выпить, а за окном уж 22. Бида, бида... Придется трезвым спать ложиться? Или опять же пиво, а что еще лучше, так "синтетика". Можно ли убиться синтетикой в хлам? Легко. Это правда обойдется пользователю на 100 рублей дороже, ибо надо банки 4. Но уж хлам будет что надо, со всеми свистелками-перделками. То-есть получается, что рынок просто сместился с доли водки на долю пива и синтетики. Способствует ли это трезвости и здоровью. Ни коим образом нет. Не способствует.

Кстати молодЕж удалая, водку-то и не пьет, в основном. А пьет она ягу, ну то-есть ту самую синтетику, о которой выше. Почему? Да дешевая она. Пить можно почти не скрываясь. Удобно расфасована (стаканы не нужны), вкусная в принципе, а по мозгам дает - огого. 9% спирта на на 0,5 литра, и хрен еще знает что внутри. В бутылке вина столько на 0,75. Выпьешь баночки три - как три бутылки вина без одного стакана в одно горло выдул. А по цене - 150 рублей всего.  А напас... никакой водкой такого не добьешься, разве что насмерть упиться.

Так что нация трезвеет с каждым днем, не по дням. а по часам. А тут решили ужесточить ответственность продавцов за продажу спиртного несовершеннолетним. Я уж не говорю, что в 17 лет - алкоголь смертельный враг, а в 18 уже выходит, он и не опасен вовсе. Бог бы с ним. Инициатива конечно важная - это я уже без сарказма говорю, но кто ее будет исполнять? Ну крупные сети - да. Бары - несомненно. Еще до принятия этого закона при мне вышибли из заведения на Петровско-Разумовской компанию студентов без паспортов. Но чем меньше точка, тем меньше ответственность.   В том же Питере, пару лет назад, мне приспичило купить бутылку водки около полуночи (там закон о непродаже крепкой выпивки ночью действует уже давно). К слову я - давно совершеннолетний, но ведь все равно нельзя было - поздно.  А я о законе-то и не знал. Зашел в магазинчик на окраине да и попросил. Дайте, говорю мне водки бутылку. А он  мне: низзя, закон не велит. Я говорю: бля, упс. А они мне: давай без сдачи 200 рублей (за бутылку за 140).  Не стал я тогда у них покупать. И не потому, что я такой законопослушный, а просто стремно стало, что мне паленку за мои 200 подсунут, и буду я если и не мертвый, то как бэ сильно наебаный, а я не люблю этого. Теперь внимание, еще вопрос! Когда до школьников допрет, что можно попросить купить им спиртное совершеннолетнего? Да какая же сволочь детям выпить купит?! Спросите вы. Любая, которой 10 рублей на бутылку не хватает, и не обязательно бомжи это, вполне приличные мальчики и девочки клянчат последнее время. Такие вот дела. А нация все здоровеет на глазах.

Ну ладно, скажете вы, все обосрал, везде плюнул - молодец. А делать-то чего, умник хуев? Люди хоть что-то пытаются сделать, а критиковать много ума не надо. Согласен. Много не надо. Проблема эта не просто сложная - архи сложная. Но кое что предложить можно. А что еслиб родители пойманых бухих несовершеннолетних чад, тыщщи по три штрафа платили, каждый раз, за поддатого отпрыска? А если сделать шкалу прогрессивной? Потом, а почему бы не продавать бухло все-таки с 21 года? И запретить на хуй эти "коктейли" синтетические! Вообще чтоб не было. И не формально: мол коктейли нельзя, а пиво можно, а  фактически, все что не соответствует ГОСТам на пиво, вино, и прочий нормальный алкоголь - на хуй с пляжа. Тут кстати есть еще одна прикольная деталь. На многих коктейлях пишут теперь что это... пиво. Водкулимон марки ALKO знаете? Так вот это, по мнению производителя, пиво. Так и написано на банке: пиво де, со вкусом водка-лимон. Пиво, блядь! Этот, блядь, спиртовой лимонад. Так что продолжайте травится, мои маленькие любители забавных баночек. И становитесь здоровее с каждым днем.

Тэги и разбор завалов

Прошел вчера по блогу, по расставлял тэги к сообщениям.  Ясли вы обратите внимание, справа есть раздел "темы" порядок там еще не полный, но уже близок к. Этим разделом можно активно пользоваться для навигации по блогу. Скоро весь контент рассую по меню. Поубивал некоторые пункты, создал новые. Хочу обратить ваше внимание на разделы "Полночные пляски рахитов" и "Дурдом имени Доктора Гонзо". В "Пляски" я решил сваливать посты про всю шизу, безумие и несуразности нашего мира, в "Дурдом" буду сливать все свои бездарные опусы и потуги  в стиле гонзо-журналистики. 

Long!  Шайтан-арба! Чего ты не пишешь ничего, демон? Я один, чтоли должен отдуваться? )))

Будешь постить, пожалуйста, смотри какие тэги уже есть, чтоб дупы не рожать. Специально, для тебя, есть в поле установки тегов ссылка "показать все".

Лытдыбр как он есть.

Между тем уже седьмой день продолжается мораторий на употребление любых спиртосодержащих напитков включая пиво. Мораторий был объявлен спонтанно, без причин и оснований. Вернее одна причина была: я традиционно задолбался своим образом жизни и состоянием дел (примерно на 1 килоПолПот). Если ничего нельзя сделать с внешними обстоятельствами, решил я, надо порушить что-то внутри системы. И порушил. Сижу теперь без пива. Дата завершения моратория 20 число сего месяца. Те кто в курсе поняли, остальным объяснять бесполезно.

Снимаю стресс в основном при помощи Postal 2 и играми с наследником. Их милость улыбается, а иногда вообще ржОт аки конь , пытается что-то говорить на своем языке. Иногда скандалит и капризничает. Их величеству, королеве-матери дает угля перманентно, так что ее величество валится на диван и засыпает при первых минутах тишины.  Мне б столько энергии. Тихо завидую принцу.  Впрочем, отцовство на данной фазе (при правильной организации дела, конечно) штука не смертельная. Не сглазить бы: тьфу, тьфу, тьфу!  На мужиков, распинающихся об "ужОсах  отцовства" смотрю с непониманием, искоса и как-бы немного с высока. Все-таки основная (90%) нагрузки в первые годы жизни чада объективно валится на мать, если только она нормальная, конечно. Мужчина же превращается в самоходное "подай-принеси" (причем как в доме, так и из вне), в моем случае еще и приготовь, но это добровольная фитча, сам ее отгоняю от плиты, ибо кроме бухла (сейчас недоступно), компьютерных игр (быстро надоедает) и готовки, других способов выпустить пар не знаю. Да и задачи сейчас интересные стоят: ей практически ничего нельзя, а порадовать вкусным хочется - приходится напрягать мозги.

Такие дела.

Зачел Олега Дивова

Давно хотел ознакомиться и вот.


Зачитаны:

1. "Оружие возмездия";
2. "Лучший экипаж Солнечной";
3. "Выбраковка".

Что сказать? Хорошая, очень хорошая фантазия. Читать интересно. Иногда - очень интересно. Но...

Впрочем по порядку:

"Оружие возмездия"

Не фантастика ни разу. Автобиографическая повесть о том, как автор в армии служил. Сразу скажу - отличная, на мой вкус, книга. Рекомендую. И с юмором, и с романтикой, и с чернухой легкой (не без нее, армия же). Очень годно. И как не странно - читать последней. Иначе вы будите спотыкаться о тени "Оружия возмездия" в остальных книжках, хоть они там и не явные.
Несомненно, можно поставить в один ряд с Кирзой, "Газогенератором" и А. Покровским, имхо. Короче советую. Но строго после всего остального.

"Лучший экипаж Солнечной"

Читал в авторской редакции. Очень, очень интересная книжка. Местами, от сюжета не оторваться совсем. Вообще придумать, что-то оригинальное в области космической фантастики - это, блядь, надо уметь. Там же все пахано - перепахано. Автор смог.  Присутствует  годный юмор. Местами ржал в голос в метро. Это плюсы. Но есть и минусы, хотя они и спорные, то-есть связаны с моим субъективным восприятием (ИМХО, так сказать):  

Во-первых, секс. Господи, сколько же там секса... шаблонного, шаблонного. Ну что они все время ебутсо-то? Да еще так неинтересно. Боевик, боевик, боевик, хуяк - женский роман, а потом опять боевик, боевик, боевик...  Чес, слово, такое ощущение, что о сексуальные сцены описывал пятнадцатилетний парень: с одной стороны горячечная фантазия, с дорогой стыдливая нарочитая грубость.

Во-вторых, сюжет закручен так, что никакой хуй с резьбой не поможет, оно конечно хорошо, но в жизни, пардон, так не бывает, чтоб из любой жопы на пушечном ядре. Только героям вот вот придет абзац, хуяк - находится дюжина неожиданностей, и все опять при делах. То-есть понятно, что в третьем акте ружье стреляет, но тогда оно в первом акте должно быть повешено на стену, а то это все равно, что герой рыцарского романа, остался последний на поле боя весь в крови, на него разворачивается эскадрон тяжелой кавалерии, и тут он смотрит, а под кустом стоит пулемет "максим" с полной лентой патронов. И запасной патронный ящик  рядом лежит. 

Можно еще сказать о авторских аллюзиях с современными реалиями, наведенных, видимо, для пущего глубокомыслия, но, блджад, когда аллюзии идут на типичные шаблоны (типа Москва - город злобных сволочей) это становится смешно.

Короче, читать можно, книжка годная, и вполне доставляющая. А минусы, многим могут показаться наоборот, очень даже плюсами. Это очень от личности читателя зависит.

"Выбраковка"

Классическая мечта каждого россиянина: "вот бы всех этих гадов да к ногтю" . Всех. Взяточников, воров, бандитов, пидорасов, неполноценных, психов - всех куда нибудь нахуй. На каторгу или в расход. И без судебной волокиты. Сбылось. Читайте "Выбраковку".  Интересно? Интересно, хотя и не так, как про космос. Минусы?  Те же. Только еще и секса нет. Герои даже не дрочат (в "Солнечной" дрочат и еще как).  Читать? Да можно, если хочется разрядить нервы, после просмотра выпуска новостей.

Ну и наконец.

Отдельное спасибо автору за хеппиэнды. Без сарказма. Заебало читать книжки с трагическим концом. У нас в России отчего-то принято считать, что если в книге никто не накрылся пиздой, или просто все герои не оказались в итоге несчастны, то это не литература как бы.  Вот и лепят чернуху везде, не вкуривая, что литературу литературой делает не трагедия, а годная идея, интересный взгляд на жизнь и хороший, блядь, русский язык, которого у большинства авторов нет ни разу. Эдакая идея русской интеллигенции по Васисуалию Лоханкину,  блядь. У Дивова, кстати, с языком ничего-так, не плохо, в особенности в "Оружии".

А вот шаблонность некоторая присутствует. Каждый раз читая очередную книгу, задумываешься: "опа, опять герой не понят всеми", "опа, опять весь мир против героя", "опа, опять он внезапно выкрутился", с первой трети книги становится понятно, что всем сетрам в конце надают по щщам, и напинают по яйцам, он каждый раз "арест и конфискация", даны в столь общей форме, что даже немного обидно. И главное. В книгах нет конкретных главгадов. В роли главгадов всегда выступает некая абстрактная сила типа государства, народа, совета директоров, человечества. Короче один против Системы в разных ипостасях.

Впрочем, почитайте, это и правда интересно. Во всех смыслах.

• Сайт автора.
• Уютненькая ЖЖешечка автора.
• Педивикия.
• Лурка - куда же без нее.
• Фанклуб.

P.S.: А еще я зачел очень грустную историю, которая называется "Запомним Таню мертвой". Годно и кошерно. Слабонервным не рекомендую.

Хезбургер

Ох, ребята, все-таки у нас - страна чудес. Шел вчера по Москве, по привычке пялился на вывески, и застопорился...

Качество фотки, понятно говно,  дык снято мобилой в темноте.

Ох и чуден твой народ, Господи: Хезбургер. Это ж охренеть можно от неожиданности. Полез в сеть, и точно, есть такая сеть финских фастфудов Hesburger.  Я даже припоминаю, что в Суоми там ел, и неплохо ел, но название... Блядь, они бы хоть его латиницей писали что ли, не так бы резало глаз. У них даже такой фирменный бутерброд есть: хезбургер.

Шутки шутками, но неблагозвучная транс литерация, или неожиданные переводы вполне невинных названий брендов на другие языки - это дикая головная боль маркетологов:

"На сегодняшний день примеров таких, часто нелепых, бренд-ляпов насчитываются сотни. Например, иранская компания Paxan недавно выпустила универсальное моющее средство с фирменным названием Barf (по-английски - «Блевотина»), а вот японцы с большой помпой выпустили на англоязычный рынок свой новый напиток Pocari Sweat (в переводе - "Покари пот"), не отстали от них и шведы, выпустив шоколадку Plopp ("Плюх"). К этому списку можно прибавить также фруктовый напиток от бермудской фирмы Bacardi, который называется «Pavian» (если по-французски это означает «шик», то по-немецки - «бабуин»), не последнее место в нём занимает и роликовый дезодорант от фирмы Clairol, снабжённый слоганом Mist Stick (по-английски «Туманный дезодорант», а по-немецки - «Навозный дезодорант»).

Французская компания Colgate-Palmolive наводнила американский рынок своей новой зубной пастой Cue, а потом оказалось, что во Франции существует французский порножурнал с этим же именем. К этому же разряду относится и название тканей Puffs – по-немецки это можно прочитать как «Публичные дома». И ещё: Coca-Cola, которая когда-то пришла на китайский рынок со своим оригинальным названием, в этой стране переводится как «Укусите головастика»!" - по ссылке, оригинал статьи.

...вот такой вот Хезбургер, камераден.

Информация сдохла. Ее убила Сеть.

Информация сдохла. Сгнила заживо, как больной сифилисом. Но убил ее не сифилис, а рак - имя которому общедоступный Интернет формата Web 2.0. Ну и дорвавшиеся до него параноики, конечно. Ура, товарищи! Достоверной информации больше нет. Просто не существует. Что бы, кто бы  не сказал вам, не верьте - это вборс. Вернее, это может быть вбросом, а значит ценность любых данных кроме прямой констатации фактов равна нулю. Упал самолет. Случилось торнадо. Цены выросли. Вот и все, что вам осталось, маленькие любители правды. Если любой блоггер - это СМИ, то смысла в СМИ не больше чем в облаке табачного дыма. Нет, я и раньше не питал иллюзий: свобода прессы невозможна в принципе. То-есть она была  еще как-то возможна, пока пресса жила продажей новостей, но сейчас продавать то, что дается даром просто смешно. Раньше газета дорожила своей репутацией, опасаясь, что от нее отвернутся респектабельные читатели, и доходы упадут, но сейчас заработать на читателях нереально, разве что если развлекать их или пугать, ну или обслуживать какую нибудь сферу их увлечений - моду, рыбалку, охоту, автомобили, проституток и т.п. Остается реклама и спонсоры, а это уже называется продаться с всеми потрохами. Смешно подумать: век свободной информации нивелировал ее до уровня кучи мусора на  задворках. Вот все говорят сейчас о WikiLeaks.  Что де будет, да как де прореагируют... А никак. У нас и так по 40 разоблачений, скандалов, интриг и расследований в день. А потому, всем похуй. Люди  перестают реагировать на новости, как на хорошие ("опять пиздЯт"), так и на плохие ("а хуле ждали"). Только разные экзальтированные личности, тролли и профессиональные пиарщики всех мастей и направлений - вот и весь контингент, который останется на новостных каналах лет через 10. Грядет эпоха дайжестов. А информация... она сдохла, затопив сама себя говном.

Херлуф Бидструп крут

…я это давно знал. Для, вас, мои маленькие ценители искусства я должен заметить, что это пиздатейший художник-карикатурист, эдакий Чарли Чаплин карикатуры. Очень многие советские плакаты – прямая копипаста его творчества, а то и просто подражание. 

 

Вот вам статья в педивикии.

Вот вам статья на лурке.

 

А вот и само творчество. Здоровенный сайт.

Postal 2

Я конечно слоупок, но и до меня иногда доходит. Я открыл для себя Postal 2. Это Адъ, Пиздецъ, Угаръ и Содомия с животными. Я такой веселухи давно не видел. Моя жена наконец официально признала, что я – ебнутый (вот ведь, блядь, открытие-то). Сюжет прост: один долбоеб приезжает в город Paradise (Рай) со своей стервой-женой. А дальше, неделя его жизни, наполненная простыми бытовыми делами (в магаз сходить, чек обналичить). Смыл в том, что любое задание можно выполнить по-хорошему, а можно как получится. Учитывая количество доступного оружия, склонность главного героя к немотивированному насилию и пиромании – получается неплохо. Накал цинизма запредельный.

 

Вот вам Педивикия.

Вот вам Луркмоар.

 

P.S.: в этой игре можно ссать.

P.P.S.: и это… don’t run with scissors.

Команда А (A – Team)

…был засмотрен. Охеренный, просто охеренный развлекательный фильм. Давно такого не было. Ровный, без несуразиц, без сюжетных коллизий, даже без, блядь, русской мафии. 

Вот статья в педивикии, если кому интересно.

 

Сюжет прост, но не без неожиданностей. Спецэфекты на уровне. Юмор – в наличие.

Герои:

Джон “Ганибал” Смит, полковник, мастер на все руки, единственный универсальный солдат в кине + обладатель мозгов. Всегда имеет план. Причем не тот, который курят. Любит сигары. Выглядит интеллигентно, но легко может дать пизды кому угодно. Хорошо стреляет, умеет всякое, впрочем предпочитает работать головой. Харизматичен.

Темплтон «Красавчик» Пек, лейтенант, второй универсалист в команде, сибарит, любит роскошь, сочетает навыки боевика с ловкостью вора карманника, очень любит тян, ИЧСХ они ему отвечают взаимностью.  Самовлюблен. Храбр. Нахален. Стреляет абсолютно из всего, включая танк. Может украсть что угодно, особенно если полковник расскажет ему как.  Правда красив. (В оригинале, погоняло у Пека “Face” – то есть “лицо”, так что “красавчик” на совести переводчиков)

Боско «БЛ. Эй.» Баракус, капрал, большой, черный, очень сильный, инфантильный и в целом добродушный мужик. Как и любой нигра любит крутые тачки. Отличный водила. После знакомства с Мердоком срет кирпичами при виде любых летательных аппаратов. Может зверски отпиздить, но не любит, хотя все время угрожает, в прочем, разные недальновидные оптимисты его периодически доводят до, после чего их обычно соскребают с мебели, пола и потолка.

Х. М.  Мердок, капитан, пилот, псих. На всю башку. Реально.  Когда всех участников сажают в тюрячку, его единственного сажают в дурку, как существо совершенно неспособное о себе позаботиться.  В силу шизанутости, полностью игнорирует технические характеристики вверенных ему летательных аппаратов,  делая с ними все, что в голову взбредет, и это как не странно работает. Ко всему остальному, кроме летательных аппаратов, Мердока лучше не подпускать, особенно если здоровье не надоело.

 

Каларисса Соса – фапабельная агент-тян, стерва и карьеристка, очень тонкая и романтичная в душе. Ранее сожительствовала с Пеком. Защищает закон. Нейтральный персонаж, обеспечивающий “арест и конфискацию” всех главгадов в конце.

 

Прочих, включая главгадов перечислять не буду, ибо спойлер.

 

Цитаты:

- Мужики! Зовите Бога! Это пиздец!

- Они что, пытаются сбить наш беспилотник? – Нет. Они пытаются лететь. На танке.

- Одна старушка сообщила, что видела, как из озера выехал танк. А потом из башни высунулся парень, похожий на Мердока, и спросил ее дорогу на Берлин. – Охереть.

 

Короче, всем смотреть.

Грибные эльфы back

Помниться я написал пост про питерскую команду “Грибные эльфы” и книгу “Сказки Темного Леса”, которая своротила мне башню чуть более, чем совсем. Написал  его под воздействием расследования, которое провела блоггер iguanodonna , целью которого было найти портреты персонажей книги IRL, а также инфу о них. На данный момент тот пост является самым читаемым на Сумеречном Нороде, переплюнув даже LongFace-овский  “Негрустин”. Более того, Google выдает этот пост пятым  по запросу  “Грибные Эльфы”.  Но это все не важно, хоть и приятно. А важно то, что дело iguanodonnы  и прочих поклонников творчества “ГЭ” оказывается живет и процветает. А-ха-ха, скажете вы, ты Натаниель, просто слоупок, тут уже вся Сеть знает. а ты только проснулся. Вся не вся, а кто-то может и незнает, может даже именно вы. Оказывается существует группа в Б-гомерзком вконтакте, посвященная изучению наследия “ГЭ” и всего, что вокруг него. Там и портреты, там и статьи, там даже Сказки в бумажном виде (sic!).

 

Короче ступайте и наслаждайтесь.

Боль, перкуссия и голые.

Мое трехдневное путешествие в СПб аукнолось мне. Позавчера на правую ногу было вставать просто больно, к ночи стало вообще невозможно. Что поделать, падагра - недуг аристократов,  неудачные браки между предками + вино и мясо неумеренно.

Это не помешало мне в среду вечером пойти гулять с J. Путешествие удалось, когда я доковылял до Арбата напротив ресторана Прага у входа на Старый Арбат обнаружились двое перкуссионистов, и симпатичная рыжая девочка собиравшая деньги в не менее рыжую строительную каску. Я не люблю уличных музыкантов, последнее время они сильно деградировали, превратившись из энтузиастов творчества в пьяное быдло: "Все идет по плаааааннууууу!!111  Молодой человек, подайте, ик, бедным музыкантам, ик...". Но это был не тот случай. Играли охеренно, просто супер. Я даже забыл, что у меня вместо ступни правой ноги кусок раскаленного железа, обмотанный колючей проволокой. Категорически рекомендую сходить и посмотреть. J достал фотег. Пленочный. Блять! Ну почему этот фанат фотографии перестал носить с собой цифровик? Пришлось снимать телефоном. Качество, соответственно, анальное:

Есть даже видео:

В общем для ознакомления достаточно. Может и хорошо, что все такого плохого качества. Сходите живьем посмотреть. Мы там были в среду, где-то в пол десятого вечера.

Когда я доехал до моей станции метро понятие "удовольствие от ходьбы" обрело явственный утонченно мазохистский смыл. Я дотащился до такси и упал в него. Когда я подъезжал к дому, я увидел на остановке автобуса компанию молодых людей, один из которых был одет только в ботинки. Его ягодицы призрачно блеснули в оранжевом свете мачт освещения, погрузив моего водителя-кавказца в смесь удивления, смущения и тоски. Я попробовал его ободрить, но куда там: в его грустных глазах читалось скорбь, по миру, который наконец окончательно сошел с ума. Весь день вчера, я провел в кровати, вставая только чтоб поесть и поиграться с наследником, их милость хандрили и капризничали, но это ладно, это все ветер и низкие тучи.

Жан Поль Сартр. Стена

А чтож я никогда не читал Жана, нашего, Поля Сартра, подумал я недавно. Вроде, образованный человек, кондидат наук, стыдно... Но не мог я. Как не мог никогда читать Юнга (бррр), и того же Достоевского, которого, вдруг внезапно осилил только лет в 20. А тут это... Экзесто... экзистоциано... чего-то короче там такое. И опять же - знатный наркоман, мескалин там и всякое прочее. И вот "Стена". Впечатление сильное (Сартр же, хуле). Если у вас плохое настроение, и вы хотите повеситься - рекомендую. После прочтения это неуверенное желание перерастет в твердую уверенность - следует немедленно повеситься. Нет, кроме шуток, серьезно, очень круто. Жалею, чуть раньше не прочитал - крышу бы нахрен снесло бы, как девочке Элли, вместе с домиком. А так потошнило минут двадцать - и все. Интересное наблюдение: есть мнение, что сартровский стиль оказал сильное влияние на моего любимого Хантера Скоттона Томпсона. Ну и Хеменгуэй, конечно. Что-то в творчестве Доктора Гонзо просматривается сходное, разве что не так выразительно все, да и градус отвращения зашкаливает. Сартру-то человек интересен, а Томпсону - отвратителен, а интересен себе только он сам, да и то, вон, мозги себе вышиб лет шесть, по-моему, назад...

Упала раскладка на Motorola Milestone ? Ерунда.

 

 

Собственно subj. Я совою Motorola Milestone рутнул, и заменил бутлоадер шоб на карточку ставить софт – проканало. Как это делать сейчас описывать не буду, все, в принципе, есть на 4pda.ru. Может когда потом соберусь с силами. Сразу скажу, дело это не простое, но реальное – софт действительно стал вставать на карточку. Да и проц удалось погнать на кошерные 800 МГц. А тут я обнаружил, что у меня рубанулась раскладка аппаратной клавы – перестала переключаться на русский. Че-то я походу удалил не то. Колдуй баба, колдуй дед, все равно device is dead. Опечалился я, и полез  в Интернеты. и решение было найдено. Пришлось ставить русскую программную клаву ruKeyboard, она оказывается умеет управлять нашей аппаратной. И все пашет. Софтина обладает очень широкими настройками (одних раскладок там что-то пять есть).

MailDroid

Продолжаем. Есть такая проблема: e-mail клиент для Android. Даже для 2.1. Нет, на самом деле клиент по умолчанию там есть, даже два: E-mail и Gmail (на Milestone - то точно так). Но ни один меня не впечатлил. Пробовал разное, в итоге: MailDroid. Обзор писать не буду – мыло как мыло. Настройки дофига, все вполне понятно. Если сервис не убит каким-нибудь таскменеджером – работает только в путь, хоть не совсем без вопросов.

 

Лежит, например, здесь. Там и QR-код есть.

Охота на зайцев

Сегодня моя карточка-проездной на метро наконец подохла. И бог с ней. В этот раз неизбежное стояние в очереди в кассу сопровождалось замечательным шоу: ловили прыгунов-безбилетников.

 

Знаете, люди ездили на метро без билета всегда. Даже в эпоху СССР ходили поддельные “единые” биллеты, нарисованные талантливыми людьми от руки. Так-как “единый” надо было просто предъявить бабушке-контроллеру, которая смотрела на него через стекло будки, а сам документ был в пластиковой рамке-кармашке (для сохранности), то отличить хорошую фальшивку от оригинала было не просто. Даже некоторые талантливые школьники тратили вечерок другой.  Впрочем подделок были единицы. Этож вам не на струйном принтере – этож рисовать надо было.

 

Потом, в 90-е вход пошли различные военные удостоверения, дававшие право на бесплатный проезд, их было значительно больше, так как печатная техника уже кое-где была, а при царившем тогда  тотальном бардаке купить настоящую корочку, в том же метро ничего не стоило. Так мой приятель довольно долго ходил с военной “ксивой”, пока у него ее не отняли бдительные менты, добавив еще пару воспитательных затрещин – очень уж активно он возмущался.

 

Мне-то повезло. Сам я ездил по законному студенческому проездному, пока был студентом, и даже пока был аспирантом (какое-то время их аспирантам-очникам выдавали, да и “ксива” аспера-очника в сочетании с таким проездным не вызывала вопросов ни у ментов, ни у служителей метрополитена).

 

Теперь все магнитное, и билеты, и проездные. Студенческие “магнитнитки” без студ-билета в кассе не активируют.  Подделать их видимо трудно (хотя старые билеты с лентой – подделывали только в путь). Так что молодежь и прочие просто прыгают через турникеты, да так резво, что трели срабатывания турникетов слышны в метро каждые секунд десять. Причем на свист бабок, все клали с колоссальным прибором. Даже бежать, после прыжка не считали необходимым. А тут облава…

 

Сначала появился сержант милиции. Он шел снизу станции по лестнице, и вид имел совершенно как у кота, который крадется к голубям. Не доходя верха оно остановился, да так ловко, что со стороны турникетов разве что фуражку его было видно, за-то он видел всю картину будущего поля боя, да еще с хорошим таким упреждением. Ниже, вообще вне поля видимости потенциальных клиентов  появился патруль. Впрочем он тут же удалился обратно в недра станции.  Далее, прыжок, трель, удивленный прыгун видит перед собой  ментов. Гамма переживаний на лице. Студентов, школьников и прочих малолетних товарищи милиционеры (их число менялось)  вежливо информировали, что метро у нас платное, и спокойно направляли на выход. Взрослых граждан, отлавливали, беседовали с ними более серьезно. Смешнее всего было с многочисленными приезжими из разных югов и востоков, которые автоматом попадали на проверку регистрации, документов и т.д. Надо отдать должное, все было внешне корректно, и даже со слаборусскоговорящими обращались вполне прилично. А тут один побежал. Это чудо в перьях решило убежать по метро от ментов… гений, блин. Но даже с ним говорили нормально. Но в целом, конечно  коррида, да и только.

Заебу, замучаю, как Пол Пот Кампучию.

Сегодня силясь открыть глаза на рассвете, пришла на ум эта поговорка, эпохи  СССР. Интересно, почем бы не мерить степень заебанности человека в Полпотах? Единственное припятсвие на пути к этому – критерий. Что в брать за единицу отсчета? Предлагаю за 1 Полпот (Пп) считать состояние человека, типа: “Все. Ты меня заебал. Съеби с глаз.”

В школе с детства нас учили: нет страны прекрасней Чили.

Что за чили это такое? Перец, говорят, такой есть, очень острый. И из пионерского детства, что-то вспоминается: Сальвадор Альенде героически покончил с собой… Нет кровавой диктатуре Пиночета…  Ааа, да это маленькая латиноамериканская страна в самой жопе Обитаемой Вселенной! Точно! Чили! Дон Августо Пиначет, кровавый диктатор, перец, и кажется кофе. И еще этот, Хоакин Мурьетта. Вот про этого точно мало кто знает:

“Просим милости мадамы с джентльменами,
Двадцать центов - и уйдете обалденными!
Заходите, кто любитель небывалого:
Голова Мурьеты и рука Трехпалого.

Забияки, у которых руки чешутся,
На трехпалого посмотрят и потешатся.
Познакомьтесь, братцы, с головой заезжею,
Не известно, сколько ждать придется свежую.

После нас вы жизнь увидите по-новому.
Головастые, просим в гости к безголовому!”

сл. П.Глушко

Впрочем, Хоакин Мурьетта не так знаменит, а дон Августо не столь кровав (около 30 000 чилийцев всего, по сравнением с каким-нибудь добрым папой Дювалье, или Иди Амином – просто пионер в шортиках).

 

А тут у них пизданула и обвалилась шахта, похоронив под собой кучу людей. Ну что, скажете вы? Не удивительно, что в какой-то банановой стране, что-то там обвалилось, и кого-то дохрена засыпало – одна строчка в новостях не более. Ан нет. Не успели еще выползти на поверхность живые, не успели еще вынести раненых и погибших горноспасатели, а чилийское руководство стало… Давать интервью с суровыми лицами? Нет. Выяснять какие кадровые перестановки это повлечет? Нет. Замалчивать масштаб катастрофы? Нихера. Они (ой, мамочки!) начали изучать вопрос, нельзя ли еще кого спасти,  тем более были основания предполагать, что там еще есть живые, но отрезанные от выходов люди. Но не месяцами, как водится (ой у нас крана нет, ой у нас ключи не той системы, ой… ой…), а оперативно. Люди-то помереть там могут. И планы шахты нашлись, и геологоразведчики, и оборудование. По большому счету еще очухаться никто не успел, а в грунт уже вгрызлась буровая коронка, похожая на башку стального гельминта. И стали бурить. День и ночь, в несколько смен. И пробурили! А там и правда, живые – 33 человека. Представляете. как они обалдели, эти приговоренные, когда услышали над собой глухой технологический рев? Как они ловили этот звук, который с каждым часом делался все громче и отчетливее? А когда пробив потолок, в потоках щебня, грязи и буровой жидкости, эта хрень к ним, гм… вошла? 

Итак, пробурили-таки. И что же? А ничего. Прикинули – бурить выход долго. Очень долго. Два месяца. Развели руками, сказали “упс!” и выплатили всем компенсации? Опять нет. Они бросили вниз через шурф силовые кабели, бросили линию связи, наладили свет, наладили вентиляцию, наладили доставку провианта и медикаментов. И начали бурить выход. Попутно разработали метод, как человека поднять сквозь толщу камня через шурф чуть более 50 см. шириной. Два месяца бурили. И пробурились. А вчера они подняли на поверхность последнего – начальника смены, командира этого странного отряда. Все живы. Все спаслись. Потерь – 0. Раненых – 0. Материальные затраты, кстати, че-то дохера миллионов долларов.

Когда эти люди, стоя над шурфом, пели гимн своей страны и плакали, я им завидовал. Они имеют абсолютное право гордиться собой и своей Родиной.  Маленькой банановой страной, в самой жопе Обитаемой Вселенной, а еще перец там… и кофе какой-то…

А мы все порядок наводим, и наводим, мои маленькие поцреоты.

MortPlayer Audiobook для Android

Чуваки, если кому интересно, но это первый плеер который нормально прочитал русские тэги. Motorola  Milestone – полет нормальный. Орет сейчас из колонок Кортневым. Переключает альбомы на лету. Доступ к папкам с контентом, просмотр содержимого папок по тэгам.

 

Страница разработчика

Пару слов о рыбе и бессмертии

Помнится я писал про стерлядь. Стерлядь эта, проявила чудеса живучести, продолжая жить не только вне воды, не только обезглавленная, не только порезанная на куски и замаринованная в масле, но и некоторое время даже в духовке ее мышцы продолжали спастически сокращаться. А теперь вот новый случай.

 

Ротан. Рыба такая. Водится почти везде, ловится легко. Хищная, жадная, злобная тварь, не имеющая промыслового значения. Кстати съедобная, хотя мало кто решается эту сволочь жрать. Кошкина радость, короче.

 

А тут карась не клевал. Не клевал и все тут. Хоть застрелись. Естественно, когда поплавок задергался, я с тихой, но аккуратной радостью немедленно подсек. Пятиметровая “болонка” – чуть не колесом. Ну все думаю, грамм на триста карасятина, домой идти не стыдно.

 

Вытаскиваю:

Мама моя! А это ротанище трофейного размера! Надо сказать, что ротан редко бывает длиннее пальца, скотина в 7-10 сантиметров – это очень хорошо. А тут такой лось, как на картинке из журнала. В общем рыбалка была признана если не успешной, то точно не провальной. Сожру, подумал, сожру его непременно. Во-первых попробую. Некоторые мои соратники утверждали, что крупный он вполне себе нечего. Во-вторых, я стараюсь жить по принципу “убил - съешь”, а не хочешь жрать, так не трогай. Конечно к тараканам, крысам, мухам и прочим паразитам это не относится, но умерщвлять ради развлечения считаю не вполне правильным.

 

Бросил его в целлофане в рюкзак, принес на дачу, положил в холодильник. Вечером привез домой и опять положил в холодильник. В обед (больше суток прошло) говорю жене – пожарь гада. Тут она мне выдает: жарь его типа сам, он де живой. Какой нахрен живой?! Он 30 часов без воды, и более половины времени при температуре +6!!? Налил раковину, бросил - живой. Ну конечно, он был в весьма хреновом состоянии, но может быть и очухался бы. Я не стал доводить опыт до конца: взял в руки ножницы, и через несколько минут тушка уже шкворчала на сковородке.

 

Отдельно о гастрономических свойствах. Рыба очень мясистая, и вполне съедобная. Вкус специфический, на любителя. Мне не очень понравился, но отвращения не вызвал. В общем если есть нечего, а хочется, вполне себе приличная еда, получше многих других вариантов.

 

Поциент скорее жив, чем мертв.

Звонари набигают

А тут новое событие в духовной жизни нашей страны. На Большой театр набижали звонари. Вот статья в известиях о сути конфликта. Видел я в Вестях интервью с их главным: жутковатое зрелище. Стоит, такой, гм... звонарь, и мрачно гундосит всякое о церковном имуществе, звучащих иконах, звучащих иконостасах. ТрэшЪ в общем. Интересно, чего это духовных так тянет отстяжать у кого-нибудь какое-нибудь имущество? Пока эти колокола не отреставрировали они нахрен никому нужны не были, а вот теперь - оно конечно, звучащая икона. А ведь Большой спас эти колокола от переплавки в эпоху, когда большевики боролись с клерикализмом (это было еще до сделки РПЦ с коммунистами).  А теперь, когда в их реставрацию были вложены народные деньги,, в сумме больше чем дохуя в несколько раз, их оказывается надо отдать. Вот так вот.

Черт. А ведь большевики-то были не так уж не правы...

Перенос контактов из Outlook в Android

Купил себе Motorola Milestone - гуглофон. И тут же столкнулся с проблемой: как перенести контакты из Outlook на телефон не публикуя их на Google? В устройствах производства HTC есть специальный софт - HTC Sync, но с Motoroloй он сходу не дружит, а как приучить, я чего-то пока не вкурил. Не буду описывать все способы решения этой проблемы, которые я пробовал - они не сработали, или сработали не на 100%. Сразу напишу о способе, который сработал. Оказалось все очень просто: 

1. установил на тело любой софт по перекачке файлов по Bluetooth (в моем случае это был Bluetooth File Transfer - бесплатный софт с Маркета);
2. спарил тело с компом;
3. в Outlook выделил все Контакты;
4. из меню Outlook отправил их по Bluetooth (Bluetooth File Transfer на теле был включен);
5. ???????
6. PROFIT! (Все контакты на теле на SD карточке в виде vCard, который Android понимает на ура).